Vascos
40 chistes
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SON TRES NI??OS VASCOS QUE ACABAN DE NACER Y ESO QUE CUANDO ESTAN EN LAS CUNAS UNO LE DICE AL OTRO:OYE YO DEVO DE SER NI??A MIS PEUCOS SON ROSAS. Y EL OTRO DICE: A YO SOY NI??O MIS PEUCOS SON AZULES. Y EL TERCERO DICE: YO NO SE QUE CO??O SOY LA OSTIA JODER PORQUE TENGO LO COGONES TAN GRANDES QUE NO ME VEO LOS PEUCOS LA HOSTIA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -
DOS VASCOS NADANDO POR LA RIA DE BILBAO Y UNO DE ELLOS SE QUEDABA MUY ATRAS Y AVANZABA CON DIFICULDAD - OYE PATXI, DATE PRISA. ¿POR QUE ERES TAN LENTO? - ES QUE CON LA POLLA TOCO EL FONDO Y ME FRENA MUCHO. -PUES DATE LA VUELTA Y NADA DE ESPALDAS. - ¿Y QUE HAGO CON EL PUENTE DE DEUSTO QUE SE ACERCA? -
Ese vasco que va a consumar su matrimonio en escasas horas y que, corroido por la impaciencia, decide preguntarle a su padre consejo para enfrentarse a su noche de bodas: - Padre, estoy muy nervioso... ¿Qué tengo que hacer cuando lleguemos a la habitacion del hotel mi mujer y yo? - No te preocupes, Patxi, hijo mio... -abrazándolo con fuerza (y tanta...) le dice - Hijo mío, lo primero que deberás hacer es cogerla en brazos con fuerza, con energía, que vea que el vasco es fuerte, robusto, que es la raza aria... -el hijo asiente con impaciencia - Luego, mi Patxi, deberás abrir la puerta, buscar la cama y dejarla con suavidad sobre ella, que vea que el vasco es amable, cariñoso, encantador... la raza aria sobre la faz del planeta - Y finalmente, hijo mío, cuando la impaciencia pueda con tu mujer y te esté deseando sobre cualquier cosa del mundo, sepárate unos metros de la cama y hazte una paja, poque sobre todo, el vasco es INDEPENDIENTE!!!! -
Esto va un sevillano a Bilbao, y claro, con la diferencia de temperatura de Sevilla a Bilbao, el muchacho se resfria. Entra a una farmacia y dice: -Me da usted un frasco de jarabe? Contesta el farmaceutico: -Un frasco?? aqui no hay frascos, aqui garrafa de 5 litros oiga!! Pues nada, que le saca la garrafa. -Algo mas?? -Pues si, deme usted una aspirinita. -Aspirinita?!?!?! aqui no las tenemos asi, aqui de kilo oiga!!! Pues na, ke le saca la aspirina de kilo. -Quiere algo mas?? -Pues queria un supositorio, pero eso mejor me lo compro en Sevilla. -
Un vasco se encuentra por la calle con un amigo y lo ve lleno de moratones y tiene un brazo y una pierna fracturadas. - ¡ostias juanma! ¿Qué te ha pasao?. - Nada, que iba con la bicicleta cuesta abajo a toda leche y ¿sabes aquel cartel que está en una pared y dice: ´se traspasa´?. - Si. - Pues no se traspasa. -
Va un vasco por la calle y se encuentra con su amigo Patxi. Patxi está lleno de moratones por todos lados y tiene los dos brazos y la pierna izquierda rotas. CHEMA: - ¡Oye Patxi! ¿Pero qué te ha pasao! PATXI: - Mira Chema, el otro dia iba en bicicleta a toda ostia cuesta abajo y... ¿sabes aquél cartel de la pared que pone ´SE TRASPASA´. CHEMA: - Si. PATXI: - Pues no se traspasa. -
Resulta que Patxi tiene la primera cita con una mujer. Ya va siendo hora, ya que el chico ya cuenta con más de 20 años, y la madre no hace sino repetirle que ya va siendo hora de casarse. Pero resulta que la elegida es de Andalucía, y ahora se trata de convencerla para que se quede con Patxi en el País Vasco. Pues él consulta a su padre, y éste le da un par de consejos:´ Mira, tú, recogela de casa en un deportivo descapotable, pero procura que se vea que el cochazo ha costado lo suyo, pa que ella vea que los Vascos somos ricos. Después, llevatela al restaurante más pijo de la ciudad, y deja que ella se harte con lo más caro del menú. Pues, si quiere camarones, pues camarones. Si quiere langosta, pues langosta. Tu invita, pa que vea que los Vascos somos, además de ricos, corteses. Y después llévatela a un hotel de 5 estrellas, alquila la suite más cara, y éntrala por la puerta en brazos, así ve que los vascos somos, además de ricos y corteses, fuertes. Y después, cuando se caliente así un poco el ambiente, pues tú te tocas una paja delante de ella. ¡Así la muchacha ve que los vascos somos ricos, corteses, fuertes, pero ante todo, independientes!´ -
Entra un joven a una papelería...¡Deme un ´mapamundi´ de Bilbao. -
Dos bilbaínos se encuentran por la calle, y uno de ellos le pregunta al otro: -Oye Patxi, ¿tu hijo Mikel donde está? -En la cama con gonorrea. -¡Bueno, mientras sea vasca! -
Un sacerdote vasco en el púlpito: -¡¡¡Humildad hijos míos, humildad!!! Aprended de Nuestro Señor Jesucristo....que nació en belén pudiendo haber nacido en Bilbao. -
Dos vascos que se encuentran tras mucho tiempo sin verse: -Andalaostia Patxi....!!!! -Aúpa Míkel, cuanto tiempo sin vernos.¿donde has estao? -Navegando 6 meses por el Atlántico. -Ahivapues. y cuando has llegao a casa ¿qué ta dicho la Begoña? -Nada, na más entrar por la puerta estaba de rodillas fregando...y un polvo pues. -Mecaguenriau ,¿y después? -Después fui a la cocina a tomar una cerveza, estaba abriendo la nevera y otro polvo. -No jodas, ¿y después? -Nada fui al baño a refrescarme un poco, me la volví a encontrar y otro polvo joder. -Mecaguental, ¿y después? -Joder, después posé las maletas que estaba hasta los huevos. -
-Oye Patxi. -Dime pues. -¿Tus vacas fuman? -No. -Pues corre joder que se te está quemando el caserío. -
Dos vascos leyendo un periódico: -Oye Andoni, mira lo que dice este periódico:´...Los vascos de cada tres palabras que dicen, dos son tacos..´ -Ostiaaaas,no jodas!!!!!!!!!!!!!! -
Una padre vasco regaña a sus hijos por ser muy malhablados en el colegio: -Mecaguenriau, como vuelva a recibir una queja del director por los tacos que decís en clase os abro la cabeza pues.A ver ¿ qué quereis de desayunar ? -Colacao mecagondios - dice el pequeño. -Te avisé -dice el padre, y le da una bofetada que le vuelve la cara del revés.Y tú Josu, ¿qué quieres desayunar? -¡¡¡¡Colacao no mecagondios!!!! -
- ¡Oye Patxi, sabes que los catalanes dicen que tienen más cultura que nosotros! - ¿A sí?, ¡joder!, ¿cuántos quilos levantan pues? -
Se encuentran por la calle 2 vascos muu brutos y exageraos: -Oyes Iñaki, que hoy me levanté filosófico pues... -¡Cago en la!, ¿Y que me quieres decir Patxi? -Vamos a ver Iñakis, ¿Que pesará más un kilo de paja o un kilo de plomo?, que tengo la duda, ¡ostias! -¡Ahi va la ostia, joeeeerrrr! que facil me la pusiste Patxi, que esta me la se yo eh. Pos pesa más el kilo de plomo, porque siempre me dicen que tengo la cabeza ´Llena de paja´, ¡konxo! ¡¡¡¡¡¡ Y A MI NO ME PESA NADA DE NADA, JOEER!!!!!! -
Esto es un Bilbaino, el famoso Patxi, que se va de vacaciones a Transilvania y llega a su hotel: -Eh, que hotel más tétrico joer, hasta hay telas de araña en las paredes, ¡konxo!. -Haber, quien ostias atiende aqui, pues. -Si, señor, en que puedo atenderle -Pos na ostias, que venia pa dormir al sitio este. -Pero hay un problema señor, estamos completos, y solo queda una habitación libre.. ¡Que tiene un problemilla con fantasmitas de nada..!, pero tenemos a un inglés y un alemán que estan delante suyo para probarla, si quiere esperar su turno.. -Ja,ja, fantasmas a mi ¡ Las ostias!, esperaremos pues.. -Va el ingles todo chulo: Ok, ghost to me ah. Entra en la habitación, muu tetrica, se tumba en la cama, apaga las luces y.....el fantasma...¡¡SOOY EL FATAAASMA DE LOS CALZOONES ROOTOS..!!, va el inglés y sale pitando de alli. -Va el alemán todo fuerte: Ja, ich bin gut ne. Entra en la habitación, muu tetrica, se tumba en la cama, apaga las luces y.......otra vez el fantasma....¡¡SOOY EL FATAAASMA DE LOS CALZOONES ROOTOS..!!, corriendo que sale. -Y por fin le toca el turno al Patxi: Joer, que sitio mas oscuro la ostia, pos a dormirla pues. Se tumba en la cama, apaga las luces y...... el fantasma de nuevo..... ¡¡SOOY EL FATAAASMA DE LOS CALZOONES ROOTOS..!!, va el Patxi, se le queda mirando al fantasma muy detenidamente y tras un largo rato sin decir palabra le dice: ¡¡¡¡JA, AHI VA LA OSTIA, POS TOMA ESTOS EUROS Y COMPRATE UNOS CALZONES NUEVOS, JOEER!!!! -
¿como se dice en basco mujer cachonda ?. higo lechorrea -
Entra un vasco a una libreria y pregunta al dependiente:¿me puede dar un mapa mundi de bilbao. -
Entra un vasco a una barberia y le dice al barbero¿me podria usted afeitar?. si por favor sientese aqui.el vasco se sienta,y el barbero le pregunta¿quiere que le eche un poco de crema de afeitar?a lo que el vasco le responde :no , que soy de bilbao.el barbero empieza a afeitar y crgggggggcrgggggg,crgggg,el barbero le repite ,¿le echo un poco de espuma?,el vasco un poco jodido le responde todo chulo :no,que soy de bilbao.crgggggg,,crgggggg,crgggggggg,el el barbero le insiste ¿de verdad que no le echo espuma?,a lo que el vasco le responde,hombre,pues un poquito que de bilbao bilbao no soy,soy de un pueblo de al lado -
Este es un vasco que aacaba de ser padre y está con un amigo y le dice: amigo: Oye Patxi, y como vas a llamar a tu hija??? Padre: Pues, Rocío. amigo: !!!Pero cómo si ese nombre no es vasco¡¡¡... padre: Ya, pero es que en casa la llamamos escarcha... -
Son dos vascos que acaban de salir de un examen de matematicas,y le pregunta uno a otro: -Oye pachi,cuanto te dio el problema numero 3 A lo que le responde -Infinito oye y dice el otro: - Solo? -
iñaki -- ¡ dicen que hay un ser mas inteligente que nosotros ¡ patxi -- ¿ osti tu cuantos kilos levanta ? -
Esto es Aznar que hace un intercambio militar con Bush para realizar unas maniobras internacionales y Bush le dice, yo mandarte a mis 2 mejores marines bien entrenados para hacerse pasar por vascos y tu mandar a tus 2 mejores hombres para hacerse pasar por americanos. Total que suelta a los 2 soldados en Euskadi y uno dice: -Oye Johnson, vayamos a esa taberna y pidamos unos tragos a ver si nuestro entrenamiento ha sido satisfactorio y parecemos perfectos vascos. -Ok Smith, responde el otro. Se dirigen a la barra y le dice el primer marine al otro ya haciendose pasar por vasco: -Oye Patxi, ¿te apetece un trago de vino ostia? -!Que trago ni que coña Iñaki!, que nos pongan la botella entera pues. Total que el camarero que les mira con una cara de alucinado les pone la botella, estos se la beben y mientras que van saliendo de la taberna todo el mundo les mira igual de flipados, una vez que ya se han ido, uno de los vascos que estaba en la barra le dice al camarero: _Oye Aitor, ¿Y esos dos negros, de donde han salido pues? -
Esto es Patxi que se encuentra en la calle con una amigo: -Ostia Patxi que tal tu luna de miel? -Ah! muy bien estuve en el Caribe. -Y que tal tu mujer? -Pues nada, en casa ,cicatrizando!!! -
ESTAN EN UN AVION 3 PERSONAS UN AMERICANO UN VASCO Y UN VILLARCAYES,EL AMERICANO EMPIEZA A HABLAR DE ABUNDANCIA Y SE QUITA SU RELOJ ROLEX Y DICE:ESTOS EN MI PAIS A MONTONES Y LO TIRA POR LA VENTANILLADEL AVION.VA EL VASCO SACA UN BILLE DE 10000 Y DICE QUE DE ESOS EN SU PUEBLO A MONTONES, LO TIRA POR LA VENTANILLA.VA EL VILLARCAYES AGARRA AL VASCO Y LO TIRA POR LA VENTANILLA, LE DICE EL AMERICANO ¿¿QUE HACES?? -DE ESTOS EN MI PUEBLO A MONTONES. -
Sabeis como se pide un mapa de Bilbao? -Tienes por ahí un mapamundi de bilbao -
Se encuientra Patxi a Koldo por la calle, y el segundo lleva un ojo negro. .- ¿Y eso? .- ... El Txomin .- ¿Y qué pasó? .- Nos pegamos .- Pero, ¿por qué? .- ¡ME llamó hijo puta! .- Ah, ¿NO SABÍAS? -
-¿A qué no sabes cuantos vascos hacen falta para poner una bombilla? -Dos, uno para sujetar la bombilla y el otro para darle vueltas a la casa. -
un vasco a otro. -ostias pachi me he comprado una motosierra y me ha dicho el dueño de la tienda que corta 100 arboles en una hora y yo solo he cortado 80 -haber iñaki dejamela, (este arranca la motosierra y le responde el otro). -coño pachi y ese ruido -
se encuentran dos amigos de bilbao,y uno le dice al otro:oye Chema, te vienes a cojer setas?,y el otro le dice: ostias,pues si,hace tiempo que no voy,venga vale.se van al bosque ,mirando,buscando, y de repente dice uno: ostias Patxi,mira ,un ROLEX. y el otro le dice: joder Chema,tu que has venido a setas o a rolex? -
estaba un señor de vacaciones en el pais vasco y se pone enfermo,en esas ,va a la farmacia y le dice el dependiente: -buenas,que queria?(farmaceutico) -hola,quisiera un bote jarabe para la tos.(señor) -verá,aqui los jarabes los bendemos por bidones porque ya sabe..aqui en Bilbao todo lo hacemos a lo grande..(far) -bueno,pues demelo.ah!tambien querria una caja de aspirinas(señor) Va el farmaceutico y le saca unas cajas enormes de aspirinas y le dice: -bueno es que esto es Bilbao y todo es a lo grande.. el señor le dice: vale,vale Entonces el farmaceutico le pregunta si quiere algo más y el señor le contesta: -bueno,tambien queria una caja de suositorios pero deje,deje que ya me los compraré en mi pueblo. adios. -
Sabes que es para un bilbaino el Atlántico. Oceano que se encuentra entre América, Africa y Europa y desemboca en el Nerbion -
Están dos vascos en la Luna y le dice uno a otro: - Oyes patxi ves España desde aqui q bonita y q hermosa? - Si Iñaqui, la veo. - Oyes patxi, ves q bonita nuestra Euskadi que verde y que hermosa? - Si Iñaqui la veo pues - Oye Patxi, ves el pueblo desde aqui que majo con su iglesia? - Si Iñaqui, lo veo, muy bonito. - Y oye Patxi, ves el frontón del pueblo alli detrás de la iglesia q grande y que hermoso? - Haiba la ostia!! es verdad, tienes razón pues!!! - La ves bien??? - si - Pues hala....... tu sacas. -
Va uno de bilbao a una papeleria y dice: porfavor , ¿me da un mapa mundi de bilbao? -
~ Dos vascos que se encuentran: + Oye, ¡que me han dicho que has tenido una cosecha de patatas acojonante! * Pues sí. Pero oye, ¡Qué patatas!. + ¡Ah! Pues nada, ya me mandarás a casa 40 ó 50 kilos. * ¡Si hombre! Voy a partir una patata por 40 ó 50 kilos. -
Van en un avión 200 vascos y un riojano y dice el piloto: -Hay un exceso de peso, tiren todo el equipaje. Tiran el equipaje y al rato se oye: -Aún sigue habiendo un exceso de peso, tiren los sillones. Empiezan a tirar todos los sillones por la puerta y cuando acaban se oye: -Todavía hay un exceso de peso, tiren el suelo y agárrense al techo. Así que todos hacen lo dicho y más tarde se oye: -El exceso de peso aún sigue, tiren a un pasajero. Entonces empiezan a decir los vascos: -¡Al riojano, al riojano! Y el riojano contesta: -¡Athletic! Y los vascos aplauden (Este chiste es mucho mejor contándolo oralmente) -
Un vasco le dice a otro: ¿Sabes que me he operado de fimosis? Y el otro le contesta: Oye patxi, ¿y que es la fimosis? Y dice Patxi: nada, te cortan un trozo de piel de la polla. -¡Ah! Oye, ¿y con la piel que hacen? Pues normalmente la tiran, pero yo me he hecho esta cazadora... -
Un hombre entra en una peluquería y le dice al barbero: - ¡Aféitame bien elegante, que voy a una boda! El barbero le pone la bata, le hace sentar en la silla y empieza a preparar la espuma de jabón. - ¿Qué haces?- se ofende el cliente- A mí no me pongas mariconadas; aféitame en seco, que soy de Bilbao, hombre, pues. El barbero se encoge de hombros, afila la navaja y empieza... ¡Rrrriiiijjj! ¡Crrriieeejjj! ¡Rrraaasss! - ¡Para, para! Pon un poco de eso, ¡joder!, que no soy del mismo Bilbao; ¡que soy de las afueras! -
dice un vasco a otro patxi, no sabes que ha encontrado una raza mas inteligente que la nuestra y responde el otro hostia, menudas pieras que levantaran esos.