Politica
40 chistes
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Llega Álvarez del Manzano al Banco de España a cambiar un cheque: - Buenos días Señorita, me hace el favor de cambiarme este cheque? - Con mucho gusto Señor. Me permite su Carnet de identidad? - Pues no traigo identificación pero soy Álvarez del Manzano, el alcalde de Madrid. - Si señor, pero debe mostrar una identificación, aunque sea su carnet de conducir con fotografía. - Mire, no traigo identificación pero pregúntele a quien quiera. Soy Álvarez del Manzano... - Lo siento señor pero son las reglas del Banco. Me debe Ud. enseñar alguna identificación. - Pues no traigo señorita, y me urge cambiar este cheque. - Mire señor, lo que podemos hacer es lo siguiente: el otro día vino Raúl con el mismo problema, no traía identificación y para probar que era él, le sacaron una pelota, dio unas pataditas y metió varios goles. Así comprobó que era en verdad Raúl. También vino Plácido Domingo y no traía su carnet de identidad, entonces se enjuagó la boca y nos deleitó con una hermosa ópera; y así nos demostró que era en verdad Plácido Domingo. Entonces usted puede hacer lo mismo. Haga algo para probar que es Álvarez del Manzano. El alcalde se queda pensativo durante un buen rato y dice... - Mmmm, caramba señorita, la verdad es que solo me se ocurren jilipolleces. - Perfecto señor alcalde. ¿En qué billetes quiere que cambie el cheque?. -
- Ring, ring - Diga? - Es la embajada de Laos? - Si - Pues uno de vainilla, por favor. -
Un ingles, un japones y un americano estan charlando sobre los avances de la medicina en sus paises. El ingles dice : - Pues en Inglaterra hemos llegado hasta el punto donde podemos coger un higado, cortarlo en seis trozos y transplantarlo a seis pacientes, lo cuales muy bueno para la economia porque conseguimos tener a seis personas listaspara volver a trabajar sin necesitar seis donaciones. El japones dice : - Bueno, eso no es nada. En japon, recientemente, hemos conseguido implantar 16 trozos de pulmon en 16 pacientes, poniendoles de nuevo listos para trabajar. El americano replica : - Pues nosotros hemos llegado mucho mas lejos. Lo unico que tenemosque hacer es elegir presidente a un gilipollas, y conseguimos tener diez millones de personas buscando trabajo. -
´DISCULPE, NOS GUSTARIA SABER SU OPINION ACERCA DE LA ESCASEZ DE ALIMENTOS QUE PERJUDICA AL MUNDO´ Después de investigar los motivos del fracaso de la encuesta, se llegó a la conclusión que el mismo se debía a las dificultades de compresión de la pregunta en las diferentes regiones del planeta. En EUROPA OCCIDENTAL, nadie entendió lo que significa ´escasez´ En EUROPA ORIENTAL, no comprendieron el significado de ´opinión´ En AFRICA, nadie sabe qué es ´alimentos´ En EEUU, ignoran los que puede ser ´perjudicar al mundo´ En ARGENTINA, no entendieron el sentido de la palabra ´disculpe´ -
Esto es Castro y su hermano que estan sobrevolando La Habana en helicóptero, y entonces va Fidel y dice : ´Voy a tirar un billete de veinte pesos al aire y asi hare feliz a un cubano´ . Entonces su hermano le contesta: ´Y porque no tiras dos billetes de diez pesos, y asi haces feliz a dos cubanos?´ . ´Pues es una buena idea, pero se me ha ocurrido una todavia mejor; voy a tirar cuatro billetes de cinco pesos y asi hare feliz a cuatro cubanos´ Total, que el piloto del helicoptero se harta, se da la vuelta, y les dice : ´ Porque no hacen felices a varios millones de cubanos y se tiran ustedes ?´ -
Napoleón resucita y se entrevista con los lideres mundiales. - Bush, si yo hubiese tenido tu poderio militar, jamas habria perdido en Waterloo. - Gorbachov, si yo hubiese tenido tu prudencia, jamas habria luchado en Waterloo. - Castro, si yo hubiese tenido tu aparato de prensa, jamas nadie se habria enterado de que fui derrotado en Waterloo. -
El ministro de obras publicas aleman invita al español, y leda tanto la vara enseñandole OBRAS y demas que el español acaba hecho polvo, y entonces se van a casa del ministro aleman. - Oye, que casa tan bien puesta tienes, es toda fruto de tu trabajo ? El aleman le lleva a la ventana, y le dice : - Mira, ves esos bloques de apartamentos ? - Si. - Pues un 5 por ciento fue para mi. Al cabo de un tiempo es el aleman el que va a España, y ocurre lo mismo, el ministro español le enseña tantos PROYECTOS que el otro acaba hecho polvo y se van a casa del español. Bueno, nada de casa, un palacio; varias piscinas, cubiertas y al aire libre, jardines, campo de golf, tenis, cuadras, heliopuerto... - Oye, que maravilla de casa, es todo producto de tu trabajo? El espanñol le lleva a la ventana y le dice : - Ves la autopista ? - No - El cien por cien para mi. -
Un politico se encuentra con una de sus ex, a la que hace años que no ha visto y que ha tenido un niño, y le dice que es hijo suyo. - Pero por que no me lo dijiste ? Me hubiera casado contigo, y... - Ya..., pero es que lo estuve hablando con mis padres y tal, y al final decidimos que preferiamos tener un bastardo en la familia antes que un politico. -
Como se manejan los conflictos internacionales en la ONU: 1) Si el problema es entre un pais pequeño y una superpotencia, el pais pequeño desaparecera. 2) Si el conflicto es entre dos paises pequeños, desaparecera el problema. 3) Si la discusion es entre dos superpotencias, lo que desaparece es la ONU. -
- Si dos políticos se estuviesen ahogando, y tu solo pudieras salvar a uno, leerias el periodico o te irias a comer ? -
Boris Yeltsin se encuentra con una manifestacion de estudiantes que estan quemando libros. - Oye, que libros son estos que estais quemando ? - Estos son libros de ideologia marxista-leninista. Los quemamos porque ya no nos sirven para nada. - Pero bueno, asi jamas vamos a mejorar ! Venga, dejar de quemar libros, y vamos a organizar una empresa privada vendiendoselos a estudiantes americanos, a ver si aprendeis... -
Un dia de invierno, Clinton sale de su despacho y puede leer delante de la Casa Blanca ´Besame el culo, Bill´ en la nieve ...escrito con pis !! Rapidamente se pone en contacto con la CIA para que empiecen a investigar.El jefe de la CIA llega con los resultados al cabo de un par de dias: - Pues vera, señor presidente, mandamos unas muestras de la orina para que las analizasen en los laboratorios del FBI, y resulta que es de Mr.Ronald Reagan... - Maldito cabron !! - ...pero tambien hemos consultado con un experto en caligrafia, y la letra es de su esposa. -
Un ingles esta pasando la aduana en Australia. El guardia le esta pidiendo el pasaporte, y le pregunta que cuanto tiempo va a estar, etcetera. - Tiene usted antecedentes penales ? - Anda ! Sigue haciendo falta ? -
Un tio descubre la forma de beber gratis durante las elecciones; lo unico que tiene que hacer es ir a un bar, descubrir cual es la ideologia dominante en ese sitio, e insultar al lider contrario, entonces le invitan. Un dia esta de viaje, tiene sed, se para en el primer pueblo, se mete en unbar, se pone a ver un rato la tele y luego grita : - Hay que ver, este Aznar es tonto !! Para sorpresa suya, toda la gente en el bar empieza a insultarme y a tirarle cosas, y cuando ve que el posadero saca una tranca sale corriendo delbar. Todavia impresionado, se mete en otro bar, y esta viendo la tele : - Joder, si es que el Felipe es un tonto !! Inmediatamente la gente empieza a escupirle y le pegan patadas, a duras penas conseguir salir del bar. Total, que esta alucinado en mitad de la calle cuando ve a un tio y le pregunta: - Perdone, si la gente en este pueblo no son ni del PP ni socialistas,entonces que son ? - Esto es Lepe, aqui todos son tontos. -
Los irlandeses declaran la guerra a los rusos, que obviamente quieren saber que es lo que pasa antes de que la gente empiece a matarse, asi que organizan una conferencia. - Bueno, pues nosotros creemos que es una chorrada que nos declareis la guerra porque tenemos una marina con 300 destructores que pueden machacar Irlanda entera sin correr riesgos; ademas, con cerca de 9000 bombarderos y cazas, podemos bombardearos hasta que nos cansemos. - No nos impresonais. - Bueno, pero es que tenemos ademas los misiles intercontinentales, satelites espia, y 500 submarinos nucleares ; podemos convertir Irlanda en un cementerio radiactivo sin mas que apretar botones. - Eso habria que verlo. - Pero esto es una locura ! Acaso creeis que podeis ganar una guerra contra un ejercito de un millon de hombres, y 10 millones de reservistas ? Entonces los de la delegacion irlandesa se quedan como paralizados,se miran entre si, y dice uno de ellos: - Bueno, la verdad es que prefeririamos no empezar la guerra hasta que hayamos decidido que es lo que vamos a hacer con tanto prisionero. -
Gorbachov esta de visita en una aldea en Siberia, y ve que no hay nadie en el pueblo excepto un viejecito, asi que le pregunta : - Digame, buen hombre, donde estan los demas ? - Estan recogiendo remolachas. Yo he sido el unico en quedarme porquesoy demasiado viejo para eso. - Oiga, y no seria posible llamarlos ? Es que me gustaria hablar con ellos. Entonces el viejo saca una pistola y pega un tiro al aire. Al cabo de un rato llegan los habitantes de la aldea. - Que pasa, Ivan ? Ha llegado el vodka ? - No, es que ha venido Gorbachov. - Ah, bueno. Y entonces todo el mundo se da la vuelta, como si nada, y vuelven al campo a seguir recogiendo remolachas. Cuando Gorbachov consigue recuperarse de la sorpresa, va y le pregunta al viejecito : - Oiga, podria volver a llamarles ? Es que con la sorpresa no me hadado tiempo a decirles nada... Asi que el viejecito vuelve a pegar un tiro al aire con su pistola, y al cabo de unos minutos todo el mundo esta de vuelta otra vez. - Que pasa, Ivan ? Ha llegado ya el vodka ? - No, es que ha venido Gorbachov. - Y que pasa, fallaste el primer disparo ? -
- Por que Bill Clinton y Hillary no mandan a su hija a una escuela pública en Washington ? - Porque todos los escoltas tiene miedo de que el resto de los estudiantes esten mejor armados que ellos. -
- Que ocurriria si los comunistas conquistasen el Sahara ? - Durante los primeros cinco años, nada. Luego se quedarian sin arena. -
El sol nunca se ponia en el imperio español. Pero sin embargo, salia todas las mañanas. Debia hacer un calor de espanto. -
El embajador de una pequeña nación africana tuvo la oportunidad de visitar Rusia y estuvo muy entretenido por su homologo el embajador ruso. Durante 3 días, el embajador africano tuvo vino, grandes cenas y fue tratado con la mejor hospitalidad que Rusia le podía ofrecer. En su ultimo día de visita, el embajador de Rusia le dijo: ´Parece que su estancia esta llegando a su termino, es hora de que juegue a nuestro tradicional juego de la ruleta rusa. Uno de los 6 compartimentos de esta pistola esta cargado; usted ha de girar el cilindro, apuntar el arma a su cabeza y apretar el gatillo´. Esto paralizo al africano por un momento, pero como era un hombre orgulloso, descendiente de guerreros, no podía mostrar miedo. Ambos hombres cogieron sus armas, giraron los cargadores, y apretaron los gatillos. Click! Click! Ambos compartimentos estaban vacíos, y ambos embajadores respiraron con alivio. El embajador africano estaba tan impresionado con un juego de tanto valor que penso mucho y muy detenidamente sobre el asunto antes de que el embajador ruso los visitara al año siguiente. Cuando llego el momento de la visita, el embajador africano trato al embajador ruso con toda su hospitalidad, hasta que llego el ultimo día de su estancia. Guiandole hasta un cuarto secreto en el palacio, el embajador africano le dijo ´Ahora debe usted jugar a nuestro juego, la Ruleta Africana´. Mientras se lo decía, guiaba al embajador ruso al interior de un aposento, donde las únicas ocupantes eran seis bellas mujeres desnudas. El embajador africano dijo ´Estas mujeres son las mujeres mas bellas de nuestras tribus. Cualquiera de ellas le dará sexo oral, haga su elección´. El embajador ruso no estaba en contra de la idea pero no veía la relación con la ruleta rusa; dijo: ´Bueno, muy bien, pero ¿donde esta la parte de la ruleta? Dónde esta el peligro?´ Con una gran sonrisa en la cara, el embajador africano contesto: ´Una de ellas es caníbal´.. -
Si juega una partida de ajedrez un yanqui contra un arabe, ¿quien gana?.....¡el arabe! porque el yanqui perdio las dos torres. -
¿En una partida de ajedrez quién ganaria los americanos o los arabes? Los arabes por que los americanos no tienen las torres -
Si Bush y Bin Laden tuvieran una partida d ajedrez,¿quién perderia? Bush, por que sin empezar ya le ha ´petao´ las dos torres!!! -
¿k le dijo un piloto a otro antes de estrellarse con las torres del World Trade Centre?? K, nos tiramos a las gemelas?? -
¿ En qué se parecen Clinton y Yelsin? - En que los dos salen del despacho mamados. -
- ¿Que consigues al cruzar un Israelita con un palestino ? - Alguien que se odia mucho a si mismo. -
Dos rusos estan un dia haciendo cola para comprar vodka, cuando uno de ellos se harta y dice : - Estoy hasta los huevos de que todos los dias pase lo mismo, cinco horas de cola para que luego nos digan que se ha acabado, hay que hacer algo,ahora mismo voy y mato al Gorbachov. El tio se va, pero vuelve de nuevo al cabo de un rato y su amigo le pregunta : - Oye, y por que has vuelto a la cola para el vodka ? - Es que la cola para matar a Gorbachov era mas larga. -
Un comunista dando una conferencia sobre la vida en occidente : - La miseria, camaradas !!! La pobreza que he visto en Francia es simplemente inimaginable para un ciudadano sovietico. Las tiendas en Paris estan llenas de las mas maravillosas mercancias, pero muy poca gente tiene dinero para poder comprarlas : no he podido ver ni una sola cola... -
Hablando con un emigrante sovietico : - Oye, y como se vivia en la union sovietica ? - Hombre, no me podia quejar... - Y la economia ? - Pues mira, no nos podiamos quejar... - Y se bebe mucho ? - Bueno, no te puedes quejar... - Joder, entonces por que te fuiste de la union sovietica ? - Coño!, pues porque no podia quejarme... -
En un intercambio tecnologico entre los Estados Unidos y la Union Sovietica, los americanos les estan demostrando a los rusos las posibilidades de una red telefonica informatizada : - ...y en los Estados Unidos, en cualquier telefono se puede marcar el 911, y entonces la llamada se dirige a la policia mas cercana y se graba automaticamente... - Bueh, vaya tonteria, aqui en Rusia no hace marcar el 911 para eso... -
Bajo Brezhnev, la economia sovietica fue conducida al borde de un abismo. Pero gracias a Gorbachov dio un gran paso adelante. -
Un ruso y un americano echan una carrera y la gana el ruso. Los titulares en los periodicos rusos dicen ´Rusia en primer lugar, Estados Unidos en ultimo´. Los titulares en los periodicos americanos dicen ´USA en segundo lugar, los rusos quedan penultimos.´ -
-¿ Sabes por que a Bolivia le dicen el L.P.? - Porque va a 33 revoluciones por minuto. -
Durante la primera guerra mundial, un borracho esta en una calle en el centro de Berlin gritando - !! EL KAISER ES UN IDIOTA !! !! EL KAISER ES UN IDIOTA !! Rapidamente aparecen dos agentes de la policia secreta que le dan de hostias y le detienen por traicion, y se lo llevan a rastras; el pobre borracho empieza a implorarles - Pero si me referia al kaiser austriaco ! - No puedes engañarnos, nosotros sabemos cual es el idiota. -
- Papa, papa, todos los cuentos empiezan con ´erase una vez...´ ? - No hijo, algunos empiezan con ´si mi partido gana las elecciones...´ -
-¿Por que Italia tiene forma de bota ? - Porque es imposible meter tanta gente en un zapato. -
-¿ Por que el remo es el deporte favorito de los politicos ? - Porque miras en una direccion y avanzas en la otra. -
- ¿Tu sabes por que han prohibido el ajedrez en Sudafrica ? - Porque el gobierno no quiere oir hablar de reyes negros. -
Despues de un mitin, Clinton esta dando la mano a varios asistentes, uno de ellos le dice : - Que alegria me da conocerle ! He oido muchas cosas de usted ! - Es posible, pero no puede probar nada. -
Una mujer en Washington llama a la policia y dice : - Hay un republicano masturbandose en la calle, enfrente de mi casa. - ¿Y usted como sabe que es un republicano ? - Si fuese un democrata estaria jodiendo a alguien !