Politica
40 chistes
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Dos tios charlando en un bar de politica : - Pues yo soy democrata. - Anda, y por que ? - Pues porque mi padre y mi abuelo tambien lo fueron. - Ah, ya. Y dime, si tu padre y tu abuelo hubiesen sido burros, tu que serias ? - Pues un republicano. -
Un granjero tenia su tierra en la frontera entre Polonia y Rusia, durante un tiempo en que la frontera estaba siendo cambiada continuamente. Cuando por fin se decidieron las disputas territoriales, un dia llega el cartero a la granja y le dice : - Enhorabuena, compatriota ! Su granja ya esta definitivamente dentro de territorio polaco ! - Pues me alegro mucho, de verdad, porque ya estaba harto de esos inviernos rusos. -
- Cual es el partido politico mas antiguo del mundo? - Respuesta: El PSOE; en tiempos de Ali-Baba ya tenia 40 afiliados -
-¿No sabias que Adan y Eva eran cubanos? -Pues mira, no tenian ropa, estaban sin zapatos, solo tenian para comer una manzana, y todavia decian que estaban en el paraiso. -
- Oye, y tu que eres cubano, como hiciste para salir de Cuba, chico? - Facil, use el pasaporte de un amigo. - Oye, que alegria me da saber que todavia existe gente asi en este cochino mundo! Que buen amigo! Me gustaria conocer a gente asi, donde esta ahora ? - En Cuba, buscando su pasaporte. -
Esto es Clinton que va a un coctel y oye a un corredor de bolsa quejarse de lo mal que va todo, asi que le dice : - Pero Charlie, hombre, si la economia tiene un aspecto fenomenal, si no fuese porque yo soy el Presidente, me pondria a comprar acciones como loco. - Pues mire, en eso si que tiene toda la razon. Si usted no fuese el Presidente, yo tambien estaria comprando acciones como loco. -
Esto es Reagan que esta fumandose un puro cubano y le sorprende uno de sus ayudantes: - Pero señor presidente, con lo que odia usted a los comunistas, como puede fumar un cigarrillo cubano ? - No, no; lo que estoy haciendo es quemarles la cosecha. -
El gobierno sovietico ha encargado un monumento a Chopin, y por supuesto el embajador polaco es invitado a la inauguracion. Entre aplausos y vitores, se descorre el velo y se ve a un hombrecito con un bigote puntiagudo. El embajador polaco se queda palido y le dice al delegado de su derecha: - Aqui hay un error ! Este no es Chopin !! - Claro; este es Lenin, escuchando musica de Chopin. -
Una delegacion extranjera hacia el recorrido de los comisariados (ministerios) en la epoca de Stalin. En los locales del comisario Ivanov no encontraron nada que decir, excepto un detalle curioso: Ivanov habia puesto una gran escupidera encima de su mesa. - Camarada Ivanov, cual es la razon de este arreglo inhabitual? - Es mi escupidera y la pongo donde me da la gana!!, les grito este encolerizado. En los despachos del comisario Stepanov, los delegados ven una silla colgada del techo. De nuevo se inquietan y obtienen la siguiente respuesta exasperada: - Es mi silla y la pongo donde me da la gana!!, aulla Stepanov. Finalmente, la delegacion es recibida por Stalin. Alli, no hace falta decirlo, todo esta en orden. Al finalizar la entrevista, el portavoz de la delegacion hace alusion a Stalin de las rarezas de sus comisarios. - Oh, no te preocupes, le dice Stalin sonriendo. Son unos idiotas. - Y como es que unos idiotas estan al frente de unos comisariados tan importantes?, se sorprende el portavoz. Esto enfurece a Stalin: - Son mis idiotas, grita Stalin golpeando la mesa, y los meto donde me sale de los cojones! -
Esto es uno de los leones de las Cortes que se pone malo y traen un sustituto. Cuando ve llegar a un mogollon de gente pregunta: - Y quienes son esos? El otro leon le contesta: - Esos son los diputados que van al hemiciclo. Al cabo de un rato se oyen gritos en el interior: - Mamarracho!, vendido!, corrupto!, transfuga!, delincuente! El nuevo leon pregunta asustado: - Y eso? Que ocurre? Y el viejo responde: - Bah! no te preocupes, es que estan pasando lista. -
- Sabeis por que al Jaime de ´Marichal ´ ese le dicen ´el podologo´? - Porque le ha quitao un ´callo´ al rey. -
- Por que a Roldan le metieron en la carcel de Avila? - Porque como hace tanto frio esperan que no tire de la manta. -
El presidente Washington no sabia mentir, el presidente Nixon no sabia decir la verdad, Clinton no sabe cual es la diferencia. -
El ´wonder bra´ es como las dictaduras: - Levanta los caidos - Oprime a los de dentro - Y engaña a los de fuera. -
Un monarca, preocupado por la continua merma en la recaudacion de impuestos, interroga, delante de toda la corte y bajo pena de muerte, a su tesorero. -O me das una explicacion clara, o señalas al culpable de robar mis arcas, o te mando degollar. -Si me haceis traer un bloque de hielo, os lo explicare todo. El bloque fue traido, y el tesorero pidio que se pesara. Despues pidio que el bloque fuera pasando de mano en mano entre todos los cortesanos, incluyendo al rey. Y al final lo peso otra vez. -Lo veis, majestad? El hielo ha disminuido considerablemente de peso. Nadie ha robado nada, pero incluido vos, todos se han mojado las manos. -
Erase que se eran dos comunistas que vivian descontentos en Austria y se morian de ganas por ir a vivir a la URSS. Sin embargo, habiendo oido rumores sobre los problemas de abastecimiento, no acaban de decidirse. Un dia: - Mira, tengo una idea. Yo ire primero a la URSS y vivire alli durante una temporada. Comprobare si son ciertos los rumores, y entonces te escribire una carta, diciendote si puedes venir o si debes quedarte aqui en Austria. - Me parece una buena idea, pero que pasaria si tambien fuesen ciertos los rumores sobre la censura del correo? - Humm... bueno, pues vamos a hacer una cosa; si te escribo la carta con un tinta azul es que puedes venir a la URSS; si te la escribo con tinta negra es que debes quedarte en Austria. - De acuerdo, camarada. Asi que uno de ellos se va a vivir a Rusia, y al cabo de varios meses su camarada recibe una carta escrita con tinta azul que dice: ´Querido Toni,Este sitio es maravilloso. Me va fenomenal; tengo un trabajo fabuloso y vivo en un apartamento enorme. Los precios son bajisimos y puedes comprar toda la comida y la bebida que quieras. Los mercados estan tan bien abastecidos que, curiosamente, lo unico que no puedes conseguir es tinta negra.´ -
En la oficina de correos: -Por favor, me juancarlea este sello? -Se dice ´me franquea este sello´. -Oh, no! Ha vuelto! -
- Cual es el ladrón mas buscado de España ? - El que le robo el violin a la madre del rey. -
Vote a los socialistas por el cambio, y cumplieron su promesa; ahora en la cartera me queda tan solo calderilla. -
- Este año podemos decir que con el gobierno de Menem entramos en una etapa de fuerte consumismo...! - De que consumismo habla??? No hay un mango!!! - Bien, usted vera como transcurre el año y usted seguira con-su-mismo sueldo, con-su-mismo traje, con-su-mismo coche... -
Pese a enfatizar instantes antes que ´una de las principales funciones de un gobernante es estar bien informado´, el presidente Carlos Menem confundió poco despues el solitario Robinson Crusoe con el siempre multitudinariamente acompañado Robin Hood. -
La inmigración ha sido siempre un gran problema en los Estados Unidos. Y si no, que se lo pregunten a un indio. -
¿Cuando será eficiente la policia en Rusia? - Cuando capture mas chorizos de los que emplea. -
Entran Fidel Castro y Felipe González a un bar: (Felipe) - Para mi amigo un ´CUBA-LIBRE´. (Castro) - Para mi amigo unas rajitas de ´CHORIZO IBERICO´. -
Queda inaugurado este pantano! - Mi general, mi general! Que son inundaciones! -
Dos personas van a cenar a un restaurante, y le piden al camarero de primero una sopa de tortuga. Pasa el tiempo y la sopa no llega. Intrigados, le preguntan al camarero por la sopa y este les responde: - Veran, es que la tortuga se ha escondido en el caparazón y no hay forma de matarla. Uno de los comensales se levanta dicendo: - Quite, quite, que esto lo arreglo yo en un momento. Se dirige a la cocina, coge la tortuga, se remanga un brazo de la chaqueta, y le mete un dedo por el culo. La tortuga pega un grito (creo que son mudas), y saca la cabeza. El tio, con el otro brazo le pega un golpe de kárate en la nuca, y dice: - Ve que facil. El chef está soprendido, y le pregunta donde aprendió esta técnica, y le contesta: - Es que yo soy el mayordomo de Pujol, y soy el encargado de ponerle las corbatas. -
Castro fue a la selva y se encontró con tarzán y este dice: -Yo tarzán. -Yo Castro. -Me voy. -
Fidel Castro decide ir a dar una vuelta por su país visitando a la gente para saber como les va. Va rodeado de guardaespaldas con cara de mala leche y llega a un pueblo, llama a una puerta y sale una señora que se acojona nada mas verlo: - Señora, vive usted bien, ¿no le hace falta nada? - No, no, vivo muy bien. -dice la señora, acojonada de decir algo malo de su régimen por si hubiera represalias. (aquí se alarga el chiste, es decir, el Fidel pasa por varias casas hasta que llega a una en que le abre un hombre muy delgado y escuchimizado.) - Buenos dias, buen hombre, ¿tiene usted alguna queja? - Sí, la verdad es que sí... Tengo hambre. - IMPOSIBLE!!! grita Fidel encolerizado. Llama a su guardia y se llevan al hombre, lo meten en un cuarto, lo tumban atado sobre una mesa y colocan a la altura de su boca una garrafa de 5 litros de agua. Entra Fidel y hace una seña a sus compinches que abren la garrafa y obligan al hombre a beberse los 5 litros de golpe. Fidel: Tienes ahora hambre. Hombre:Pues sí, la verdad es que tengo hambre. Fidel: Darle otra garrafa. (se repite el proceso asi hasta 3 o 4 garrafas) Fidel: Sigues teniendo hambre? Hombre: (con la barriga llena y a punto de reventar) No, ya no. Fidel: Ves como lo que tu tenias era sed y no hambre!!! -
¿Ustedes saben por qué México no ocupa el primer lugar en corrupción? - Pues porque dieron dinero para quedar en séptimo lugar. -
Esto es una reunion ´en la cumbre´. Estan los representantes de todas las superpotencias cenando, y Raisa, la mujer de Gorbachov, va y le dice a su esposo: -Misha, has visto esta cuberteria? Creo que voy a robar esta cuchara de plata. -Pero que dices, mujer? Ni hablar! -Y por que no? Total, Shevarnadze (el ministro de asuntos exteriores) acaba de meterse la suya en el bolsillo. -Bueeeeeno... Entonces Gorbachov se levanta y dice: -Damas y caballeros, para amenizar esta velada, voy a hacer un truco de magia. Fijense, cojo esta cuchara de plata, la meto en el bolsillo de mi querida Raisa, hago CHAS! y ahora esta en el bolsillo de Shevarnadze !!! -
Cuando Nikita Kruschev murió, el partido comunista se encontró en una difícil posición: no querían enterrarle en suelo soviético, así que empezaron a charlar con otros paises, a ver quien estaba dispuesto a aceptar esta responsabilidad. Total, que llaman a los Estados Unidos: -Nixon, camarada, estarían los Estados Unidos dispuestos a enterrar a Kruschev en vuestro territorio? -Qué dices, socio, estoy demasiado ocupado con el asunto de unas cintas... no tengo tiempo para dedicar tumbas. Bueno, así se alarga el chiste un rato, con los rusos llamando a todos los paises, que estan todos demasiado ocupados con sus propios problemas, hasta que llaman a Israel: -Camarada Golda Meir, el politburo ha pensado que para mejorar las relaciones entre nuestros gobiernos, podiamos ofreceros el honor de enterrar el cuerpo de nuestro gran lider Kruschev en vuestro suelo. -Bueno, por nosotros vale... pero tengo que advertiros de un problema, nuestro pais tiene el mayor indice de resurrecciones del mundo. -
Parece ser que la Luger de 9 milimetros se esta convirtiendo en el arma favorita en las escuelas del area de Washington. Cuando el alcalde de la ciudad, Marion Barry Jr., conoció esto, declaró: ´Hombre, es una noticia maravillosa, por fin hemos encontrado la forma de familiarizar a nuestros niños con el sistema metrico!´. -
En las próximas elecciones, vote a la putas, porque los hijos ya nos han defraudado. -
EN UNA PROTESTA HABIA UN TIPO CON UN CARTEL GRITANDO ¡ MENSTRUACI??N ! ¡ MENSTRUACI??N ! Y OTRO SE LE ACERCA Y LE DICE : OYE TE EQUIVOCASTE DE PROTESTA , ESTA ES DE REVOLUCI??N , REVOLUCI??N ENTONCES EL LE CONTESTA: DA IGUAL, LO IMPORTANTE ES QUE CORRA SANGRE . -
¿Porqué se suicidó Hitler? Porque vió la factura del gas. -
Estan en un congreso que cada país mostraba su idea.Y le preguntan a Alemania que idea tenian y ellos dijeron: -Juntar el tocino con el cienpies. ¿Pa que? Para tener mas jamones. Vale Ahora le pregunta a España cual era su idea.Y les contestan: -Nosotros juntar las ladillas con las luciernagas. ¿Pa que? -No se pero tenemos los cojones como las Vegas. -
Estaba Dios con sus Arcángeles, creando el mundo, cuando le toca el turno de crear la Argentina, Dios dice: - Le daremos tierras fértiles, que llamaremos La Pampa, y también al norte, las mejores tierras para que crezca las mejores Uvas, que daran los mejores vinos. También le pondremos una hermosa cordillera, con nieves eternas, y le daremos inmensas playas, bosques llenos de vida, variedad de climas y fauna y bla-bla-bla... etc, etc. En eso uno de los arcángeles interrumpe y dice: - Pero Dios, ¿tanta belleza y tanta fertilidad le daremos a ese pais? ¿no es demasiado? - Si, pero no se hagan problema, después le ponemos algunos políticos hijos de puta que se encargarán de hacer mierda todo! -
¿Por qué los políticos argentinos se creen Dioses?... Porque nadie los puede ver. -
En un avion hay tres políticos, un brasilero, un americano y un argentino. De repente, una de las turbinas del avion se incendia. El político americano reza para que la otra no se incendie, pero igual se incendia. Los pilotos agarran los unicos paracaidas que habian y saltan. Entonces el político americano reza de nuevo y le pide a Dios que por algun milagro lo salve. Este salta y se estrella contra el piso. El político brasilero tambien reza y luego salta, pero igual se mata. Ahi el político argentino le reza a Dios: - Señor, se que vos me vas a salvar, no dejarias que el mejor de tus fieles muera. Este salta y justo cuando estaba por estrellarse contra el piso, se abren las nubes y una mano gigante lo agarra. - A este lo mato YO! -
Aznar vuelve de un retiro voluntario de ocho años y regresa en un taxi hacia su casa. Pasando por la calle, va comentando con el taxista: - ¿Y como ha ido España en estos años? - Uy, muy bien, desde que el nuevo presidente subio los impuestos, la economia no para de crecer. - ¿Y todo el mundo trabaja? - De hecho no, porque la gente se jubila a los 60. - ¿Y esto es posible? - Ya lo creo. Comprendio perfectamente que rebajando los beneficios de las empresas todo el mundo salia ganando. - En fin, ya hemos llegado. ¿Que le debo? - 2000 Anguitas