Ladrones
40 chistes
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Pregunta energicamente el Juez al ladrón que acababa de hacer de las suyas en una tienda de ropa. !Pero Digame!, ¿Qué no penso en su esposa..., en sus hijas? -Pues la verdad sí pensé su Señoría, pero en la tienda solo había ropa para hombre. -
Dice que son dos manguis que van huyendo de la policia despues de atracar una joyeria y llegan a un campo lleno de vacas y deciden esconderse en el coño de una vaca. Pasa una media hora, se fuman un cigarrillo y un mangui le dice al otro: - Asoma la cabeza no sea que venga la poli y nos pringue. El otro saca la cabeza y el primero le dice: - Ves algo ? - UN TORO - No tendremos la mala suerte de que entre doscientas vacas escoja esta. El que habia sacado la cabeza la vuelve a meter y a los diez minutos el primer mangui le dice que vuelva a sacar la cabeza y le dice: - Ves algo? - UM MDORO!!!! -
Un atracador entra en un Burger King con una pistola en la mano : - Deme todo el dinero, una coca-cola grande, un whopper , y una bolsa grande de patatas fritas ! Y rapido, o me pongo nervioso !! - Si, señor. Se lo va a tomar aqui o se lo envuelvo para llevar ? -
Un preso consigue saltar la tapia de la carcel de Carabanchel despues de enconados esfuerzos. Cuando sale fuera dice: - Libre, libre!! Se le sube un tio a la chepa y le dice: - A la plaza de Castilla, por favor. -
En un cuartel ha ´desaparecido´ la cartera del capitán.El capitán manda formar a la tropa en la oficina y dice: - Ha desaparecido ´misteriosamente´ mi cartera y no quiero castigar a nadie... Voy a daros una oportunidad antes de tomar una medida más drástica. Pondremos una manta en el medio de la habitación, apagaremos la luz, os ireis acercando a ella, y el que tenga algo que dejar lo dejará encima, sin hacer ruido. Ponen la manta, apagan la luz, y se empiezan a acercar los soldados a la manta... Al cabo de un rato grita el sargento: - Mi capitán, ¡ya está! - ¿Ya apareció la cartera? - No, ya han robado la manta. -
Estaban dos esposos durmiendo en su casa, cuando de repente la señora escucha un ruido, y dice: - ´Juan! despierta! creo que se quieren entrar a robar. Asomate a la ventana para que crean que tenemos PERRO!´ -
Tienes menos futuro que un enfermo de Parkinson robando anderetas. -
-Pues aqui donde me ves, hace tiempo todas las mujeres venian tras de mi. -Y cuando fue eso? -Cuando robaba bolsos. -
Paseaban una noche una pareja; cuando son retenidos por un atracador que a punta de navaja les dice: ´La bolsa o la vida´ A lo que responde el caballero: Anda ´Vida´ vete con este señor. -
Un monarca, preocupado por la continua merma en la recaudacion de impuestos, interroga, delante de toda la corte y bajo pena de muerte, a su tesorero. -O me das una explicacion clara, o señalas al culpable de robar mis arcas, o te mando degollar. -Si me haceis traer un bloque de hielo, os lo explicare todo. El bloque fue traido, y el tesorero pidio que se pesara. Despues pidio que el bloque fuera pasando de mano en mano entre todos los cortesanos, incluyendo al rey. Y al final lo peso otra vez. -Lo veis, majestad? El hielo ha disminuido considerablemente de peso. Nadie ha robado nada, pero incluido vos, todos se han mojado las manos. -
En una calle oscura hay un hombre escondido entre las sombras cuando aparece un viandante : - Quieto !! La chupa o la vida ! - Se la chupo, se la chupo... -
A una pareja : - Alto !! La bolsa o la vida ! Y la mujer le dice a su esposo : - Hala, mi vida, vete con el. -
Esto era un tio que estaba robando en un huerto y en esto aparecen dos guardias civiles, de esos de antes, brutos como ellos solos, de tiempos del tio Paco, y lo cogen en faena. Y dice el guardia civil: - !!A ver, usted, como se llama!! Y el chorizo callado. El guardia civil insiste: - !!Que como te llamas, te digo!! Y el otro nada, que no responde. El guardia le pone la pistola en la sien, vuelve a preguntar y el otro nada, que sigue sin decir nada. Así que el guardia civil va y le agarra las pelotas al chorizo, y empieza a apretar con todas sus fuerzas. El chorizo empieza a sudar, y dos lagrimones comienzan a recorrer sus mejillas. Pero ni pio. Y, despues de un rato, el guardia civil: - !!HE DICHO QUE ME DIGAS COMO TE LLAMAS!! Y en un esfuerzo sobrehumano el chorizo responde: - !Manolo...! - !!MANOLO QUE MAS!! - !Manolo... Manolo el Mudo! -
Un transeunte al policia: - Me han robado el reloj hace apenas diez minutos!! - Y por que no pidió usted ayuda? - Tenía miedo de abrir la boca: tengo algunas muelas de oro... -
Uno que va por la calle cuando se le acerca un ladrón que le dice: - LA CHUPA O LA VIDA. y responde: - LA CHUPO, LA CHUPO. -
Estos dos ladrones entran a robar unos frutos en un terreno, al salir el dueño los espera con un escopeta y les dice ´te metes todo lo que me robastes por el culo´ y el se empieza a reir y el dueño le dice ´cual es la risa y el ladron contesta´ que yo robe limones pero mi amigo trae 5 piñas... -
Estaban juzgando a un ladrón y le dice el juez: -oiga señor usted robo una televisión. -no, yo no -hoy le puedo traer cinco testigos que lo vieron -y que yo le puedo traer a veinte que no me vieron. -
Va un tio por la calle sin un duro, se encuentra con otro que le apunta con un arma y este comienza a partirse de risa: - Ja ja ja ja.... - Pero de que se rie ??? - Es que.... ja, ja, ja ....no tengo ni un duro - y a mi que mas me da, yo soy violador -
Han pillado a un tipo robando en una tienda de ropa, y en la vista el juez le pregunta: - Pero no penso en su mujer y sus hijos ??? y el ladron le contesta: - Si, pero solo tenian ropa de cabellero -
Un campesino, harto de que le robaran la huerta, se queda un dia escondido para ver quien le robaba por la noches, y descubre que se trata de don chavales que entran por un agujero que tiene la tapia. Al dia siguiente el campesino les espera en la tapia con un garrote, y justo cuando asoma la cabeza uno de ellos, este le pega un garrotazo en todos los dientes. El chavalin todo jodido, retrocede y le dice a su compañero con la mano en la boca: - Entra tu que a mi me da la risa..... -
Manoloooo, donde vas con la carretilla llena de tierra todos los dias Pero no grites hombre, no ves que estoy robando terreno -
Son dos Ladrones que van a robar una casa y ven que hay un cartel que pone: Cuidao con el Loro. Los ladrones, se parten de risa y cuando atracan sale el loro y dicen los ladrones: Lorito, lorito ¿Eres tu ese tan peligroso? ¡Ay, que miedo, socorro, jahajohjo! y el loro contesta mirando al otro lado: ¡Sultan, Sultan, Ladrones, Ladrones! -
Dos ladrones van a robar a casa de un Catalan ricachón y ven un cartel de ´cuidado con el perro´... Vamonos, que aquí hay perro... Pero si eso lo ponen todos para asustar a los ladrones... El gallego asustado se va por los alrededores de la casa, ve una parabolica y vuelve mas asustado todavia.... Vamonos, vamonos... Has visto al perro?..... No, pero si el plato donde come. -
Un señor entra en un banco y dice. SE??OR: ¡¡Manos arriba esto es un atraco.!! La dependienta asustada y desconcertada le contesta. SE??ORITA: perdone señor pero creo... creo que se ha confundido, esto es un banco de esperma, no uno monetario. El señor responde. SE??OR: bueno, da igual, usted señorita bébase ese frasco. SE??ORITA: ¿esto? pero si es un bote de.... SE??OR: me da igual, si digo que se lo beba, se lo bebe. Después de que la señorita se lo bebe, el señor se quita la máscara y dice. SE??OR: ¿Ves cariño que cuando quieres puedes..? -
Un ladrón está en un juicio y le dice el juez : -¿ Está arrepentido de su acto ? _ Sí, mucho. - ¿ Y por que no devolvió la pulsera ? _ Porque dentro ponía ´tuya para siempre´ -
Esto son tres ladrones dos listos y un tonto que roban un banco y se esconden en un callejón(los dos listos se habian escondido en bidones metálicos y el tonto en saco de patatas).Llega la policia al callejón y le pega un tiro al bidón y hace el listo ´chitoing´ le pega un tiro al bidón del otro listo y lo mimo , y cuando le tira al saco de patatas hace el tonto ´patatoing´. -
Dos gitanos iban por la noche por las huertas de un pueblo. Al ver una huerta espléndida roban toda les que le cabe en en los dos sacos que llevan. Cuando salen del huerto les para la policia y les dicen: Policia- ¿que llevan en los sacos? Gitano- Nada agente A lol que responde el policia.... Policia- Con que nada ahora tu te vas a meter todo lo que llevas en el saco por culo. El gitano abre el saco y empieza a meterse una a una olivas por el culo al mismo tiempo que no puede parar de reir JA, JA, Ja, Ja, ja, ja Policia- De que te ries? Gitano.- Es que mi amigo lleva melones. -
En un poblado gitano, dos gitanas con sus hijos,y otra embarazada,hablan bajo la sombra: -Mira mi niña ozú que guapa é.Ze pareze a zu abuela en paz e´te. -Pué mi antoñito é er má zimpático der mundo entero,joé A lo que la gitana embarazada responde: -Pué mi niño va a ser er mejor ladron del poblao. -y tu como lo zabe?-preguntan las otras- -Pué porqué er otro dia me metí la mano en el coño y el jodío me dejó zin anillos¡¡¡ -
ESTO VAN DOS LADRONES A ROBAR A UNA CASA Y UNO ES TONTO PERDIDO. ENTONCES LLEGA EL LISTO SE TROPIEZA SALE LA DUE??A DE LA CASA Y DICE: -QUIEN ANDA AHI? Y HACE EL LADRON: -MIAAAAAAAAAUUUUU. DICE LA SE??ORA DE LA CASA: -VA UN GATO. AL RATO LLEGA SE TROPIEZA EL TONTO SALE LA DUE??A Y PREGUNTA: -QUIEN ANDA AHI? Y SALTA EL LADRON: -OTRO GATO -
Erase una vez un rico en su burrito cruzando por el bosque de sherwood y de pronto aparece robin hood y dice...´hola soy robin hood, le quito a los ricos para darselo a los pobres´. Y asi le robo a 5 ricos. Luego de un par de horas robin hood encuentra a un tipo terriblemente pobre y le dice..´toma todo este oro es para ti´..y el pobre dice ´SOY RICO, SOY RICO´ y robin le dice....´HOLA SOY ROBIN HOOD...´ -
Un comerciante se da cuenta de que en el almacén donde guarda toda la mercancía se están produciendo robos contínuamente. Cansado se queda varias noches a oscuras esperando a que llegue el ladrón. Cuando este último entra, lo sujeta fuertemente de la primera parte que encuentra, O SEA LOS TESTÍCULOS y le pregunta ¿quién eres?. El ladrón no contesta aún cuando le hace la pregunta varias veces apretando cada vez más, hasta que oye una palabra ininteligible. Le sigue preguntando hasta que entiende el nombre de Juan. Cuando le pregunta ¿Qué Juan?, éste le contesta ¡¡ EL MUDO !! -
El director de la prisión habla a los reclusos: -En esta cárcel, cómo veis, ya tenemos todo tipo de deportes:boxeo,baloncesto,tenis...¿Que mas podeis pedir? -Que se organice una carrera campo a través,dice un recluso. -
Un hombre vocea periódicos: -¡Extra, 48 personas estafadas en un día! -Oiga, deme un ejemplar. -¡Extra, extra, 49 personas estafadas en un día! -
Un cateto que va por la calle con un saco de patatas y se cruza con un ladron, y el ladron le dice: eh! cateto! dame las papas y las pelas (el dinero), Y le dice el cateto: toma las papas ,pero las pelas, ¡las pelas tú con tu puta madre! -
Esto es uno que va con el coche a más de 180 Km/h y le para un policia y le dice: -A ver, el carnet de conducir y este responde, pues verá, es que no tengo... -Como que no tiene, a ver los papeles del coche. Pues mire, es que acabo de robarlo, vengo de atracar un banco, tengo la pistola en la guantera, y a uno de los guardias del banco lo llevo muerto en el maletero... por eso venia tan deprisa. El policia, que sale corriendo a la radio de su coche y pide refuerzos. Total , uqe llegan alli dos helicopteros, las fuerzas especiales y 14 coches patrulla más, y le gritan con un megafono: - A ver, separese del coche y ponga los brazos en alto que el Capitan va a ir a hablar con usted. Se acerca el Capitan de policia y le dice: -A ver el carnet de conducir Y el hombre se lo dá -Los papeles de coche Y el hombre se los dá Total que mira el Capitan en la guantera y ni pistola ni nada, y finalmente le dice, bueno abra el maletero y todo normal. Y llega el Capitan y le dice, pues perdone, pero nos habian informado que era usted un atracador, que llevaba una pistola, un muerto y que conducia un coche robado y sin carnet de conducir... A lo que el conductor responde: Eso y seguro que tambien dijeron que iba a más de 180 km/h -
Un italiano, un francés y un español viajan en un avión. El italiano saca la mano por la ventana y afirma: - Italia A lo que los otros preguntan: - ¿Cómo lo sabes? -Porque he tocado la torre de Pisa con la mano A continuación el francés saca la mano por la ventana y dice: - Francia A lo que los otros preguntan: - ¿Cómo lo sabes? - Porque he tocado la torre Eiffel A continuación el español saca la mano izquierda por la ventana y dice: - Sevilla A lo que los otros preguntan: - ¿Cómo lo sabes? -¡Porque me han robado el anillo! -
Un ladrón estaba siendo interrogado en la comisaria. El policia le dice: ´Así que después de haberte metido a la casa y robado 200.000 pesetas, regresaste y te llevaste las joyas y los cuadros de arte de la familia... El ladrón responde: ´Sí, fue cuando me puse a pensar que el dinero solo, no trae la felicidad.´ -
un atracador va a por su víctima y le dice: ´La bolsa o la vida´ El atracado responde:´La bolsa porque la vida está jodida´ -
Un ladron muy astuto esta acostumbrado a robar siempre a las mismas personas,pero su peculiaridad era entrar desnudo a las residencias para ponerse la ropa que robaba, y uno de sus ´clientes´ es un anciano al que ya le ha robado como seis veces. Una noche como de costumbre el tipo entra a la casa por el muro trasero y nota algo anormal en el muro. Hay un pequeño cartel pero no lo puede leer porque esta en la base del muro y con letras pequeñas..se agacha un poco y aun no lee todo,asi que se agacha aun mas y queda en una posicion algo ´Embarazosa´ y alcanza a leer; ´ATENCION!!.. Cuidado con el perro VIOLADOR.´ -
En la carcel el preso de la celda 14 llama al guardian y le dice: El otro dia desaparecio un pañuelo, y hoy no encuentro mi peine.Estoy empezando a sospechar que en esta carcel hay ladrones.