Cieloeinfierno
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San Pedro esta un poco mosqueado con la gente que entra en el cielo, porque cree que esta entrando gente con pocos meritos, asi que decide ponerse un poco duro y dejar pasar al cielo solamente a aquellas personas que sean capaces de responderle correctamente una pregunta de religion. Entonces aparecen dos viejecitas beatas y una pecadora, y se dice: ´Me voy a cargar a la jovencita´. Total que le pregunta a la primera viejecita: - Quien fue el primer hombre ? - Adan Se oye un coro de angeles cantando el aleluya y se abren las puertas del cielo. Le pregunta a la segunda: - Quien fue la primera mujer ? - Eva Se oye de nuevo el coro de angeles cantando el aleluya, mientras se abren las puertas del cielo. Y entonces, para cargarse a la pecadora, le quiere hacer una pregunta que no este en la Biblia y que sea larguisima. - Pecadora, como puedes imaginarte, incluso en el paraiso hubo una serie de problemas entre Adan y Eva, porque la serpiente... bla, bla, bla, bla ... y les expulso del paraiso. Entonces, tu pregunta es la siguiente: que es lo primero que Eva le dijo a Adan ? - Vaya, esta es una larga y dura... Y entonces, para terror y sorpresa de San Pedro, se vuelve a oir de nuevo el coro de angeles entonando el aleluya, mas fuerte que nunca, mientras las puertas del cielo se abren rapidamente de par en par. -
Un alcoholico, un fornicador y un fumador se mueren. Van a ser juzgados, y San Pedro les dice: - Bueno, como dentro de lo que cabe no habeis pecado demasiado, os voy a dar una segunda oportunidad y os mandare al purgatorio durante un año. Total, que encierran al alcoholico dentro de una bodega con todos los licores del mundo, encierran al fornicador en un haren lleno de mujeres de todos los paises, tamaños y edades, y encierran al fumador dentro de un salon donde hay todas las marcas de tabaco de todas las posibles variedades. Al cabo de un año abren la puerta de la bodega, y sale el alcoholico arrastrandose por el suelo. - Ha sido horrible, ese olor, que mal, tengo la sangre destilada... - Nah, tio, venga, vete p´al cielo. Abren la puerta del haren, y sale corriendo el fornicador, despegan- dose de una rubia, completamente empalmado y con una expresion de alucinado total. - Que horror, lo que he visto, tu sabes lo que he visto, San Pedro? - Me lo imagino, pero has pasado la prueba, vete al cielo, chaval. Luego van al salon donde estaba el fumador, abren la puerta, y sale este tio con los ojos enrojecidos y fuera de sus orbitas, agitandose convulsivamente, mirando ansiosamente para todos lados, con un cigarrillo en la boca y gritando: - FUEGO !!!! Quien tiene fuego ?! -
Un tio que esta en el cielo le pregunta a San Pedro: - San Pedro, que hay hoy de Cenar ? a lo que San Pedro responde - Una loncha de Jamon York y un yogur. - Pero como va a ser eso? -dice el tio- si noto yo por aqui un olorcillo mu rico... - Pues aqui no es -replica San Pedro- sera en el infierno o en el purgatorio, porque hoy de cenar hay una loncha de Jamon York y un yogur. El tio se baja al infierno y ve que se han montao una peaso de barbacoa, se pasa de vuelta por el purgatorio y ve que se estan tomando unas cervecitas mientras se preparan una paella. Cabreao, tira pal cielo y le dice a San Pedro: - San Pedro, vaya tela, en el infierno una barbacoa, en el purgatorio, una paella que no veas, y aqui, en el cielo, una mierda de loncha de Jamon York y un yogur, anda tio, enrollate, haz una cena en condiciones. - Que no ! - venga ya hombre ! - Que no cojones!!, que para cuatro que somos no hago yo cena. -
Estaba San Pedro en el paraiso, recibiendo a los difuntos: - Dime hijo has engañado a tu mujer alguna vez? - Mire San Pedro yo era un hijo de Puta, asi que disculpeme pero la engañe mas de 20 veces - Entonces hijo recorreras el paraiso en una mula... Entra Claudio - Dime hijo has engañado alguna vez a tu mujer? - Si padre pero solo una vez - Entonces recorreras el Paraiso en un caballo... Entra Jose - Dime hijo has engañado alguna vez a tu mujer? - Nunca en mi vida padre, yo siempre he sido muy fiel! - Entonces recorreras el paraiso en un Mercedes Benz... Al rato caminando San Pedro por el Paraiso encuentra a Jos? llorando junto al Mercedes. - Jose, que te pasa? Te di un Mercedes para recorrer el paraiso... - Si pero acaba de pasar mi mujer en patinete. -
Resulta que para entrar al cielo, había una entrada para hombres y una para mujeres. Por la entrada de hombres, había dos puertas, una con un letrero que decía: ´MI MUJER MANDABA EN MI CASA´; y otra con un letrero que decía ´YO MANDABA EN MI CASA´. Y como es de suponerse, en la primera puerta, había una cantidad enorme de hombres esperando, mientras que en la segunda puerta, no había nadie. Hasta que de repente, al llegar al cielo, uno de los interesados por pasar, tomó la opción de entrar por la segunda puerta . Todos los presentes se sorprendieron muchísimo, y cuchicheaban entre sí, hasta que por fin alguien se animó a ir a preguntarle al recien llegado el por que había elegido esa puerta, a lo que el hombre respondió: - ´ Es que mi mujer me dijo que me formara aquí -
Se muere Marx y se va al infierno. A los tres dias sube el demonio a ver a San Pedro. - Coño Satán, que mala cara traes! - No me hables, macho, que me han mandao a un tal Marx, y ya no hay quien haga nada en el infierno. El tio ha montao una revolucion, con manifestaciones, huelgas... para que te voy a contar. - Oye, pues mandamelo para acá unas semanas, a ver si se calman las cosas ahi abajo. - Pedro, macho, me has salvao la vida. Esta tarde te lo mando. A las 3 semanas vuelve a subir Lucifer. - Que, como os va con el Marx ese que os mande? - Ah, perfecto, macho, el tio se ha integrado aqui como nadie. Ha hecho amigos con los angeles, con los santos... El demonio, sorprendido dice - Pero... pero... y que dice Cristo a todo esto? - Uy! Cristo y Marx son intimos, como uña y carne, siempre juntos discutiendo problemas filosoficos... El demonio no da credito a lo que oye, y pregunta - Pero bueno, y Dios que dice a todo esto? - Dios...? Dios...? Pero si Dios no existe!! -
Un tio se muere y va al infierno, donde le recibe el Diablo y le dice que tiene que elegir una habitacion de entre tres, y alli es donde va a pasar la eternidad. Entonces el demonio le enseña la primera; todo el mundo alli esta cubierto de mierda hasta el cuello. ´Bueno, vamos a ver la siguiente´. El demonio le enseña la segunda y alli todo el mundo esta cubierto de mierda hasta la cintura. ´Vaya, esta parece mejor.... vemos la tercera ?´ El demonio le enseña la tercera, y alli la mierda llega solo hasta las rodillas. Nuestro hombre, por supuesto, elige la tercera. Apenas ha entrado, llega un demonio y les dice a los condenados: - A ver, venga, ya esta bien de descansar, todos a hacer el pino ! -
ESTO SON UN INGLES, UN ITALIANO Y UN ESPA??OL, QUE ESTAN EN UN BAR. Y DE REPENTE EL INGLES MIRA HACIA UNA DE LAS MESAS DEL BAR Y LE DICE AL ITALIANO Y AL ESPA??OL. - JODER, SI ESE QUE ESTA HAY SENTADO ES JESUCRISTO. EL ITALIANO Y EL ESPA??OL SE EMPIEZAN A DESCOJONAR DEL INGLES.POR LO QUE EL INGLES SE LEVANTA DE SU SILLA Y VA A VER AL QUE EL DICE QUE ES JESUS. AL LLEGAR A LA MESA DEL SUPUESTO JESUS, EL INGLES LE DICE: -OYE,¿TU NO ERES JESUS?.-A LO QUE EL HOMBRE RESPONDE: -LO SIENTO PERO NO. -QUE SI ,QUE SI, QUE TU ERES JESUS -QUE NO HOMBRE QUE NO SEAS PESAO -JODER QUE SI QUE ERES JESUS, QUE LLEVO UN RATO OBSERVANDOTE Y SE QUE ERES JESUS.-FINALMENTE EL HOMBRE CONFIESA. -BUENO SI QUE SOY JESUS PERO NO SE LO DIGAS A NADIE QUE SI NO, NO ME VAN A DEJAR BEBERME ESTA CA??ITA EN PAZ. -ANDA PUES YA QUE ES USTED JESUS, PODIA DEVOLVERME LA VISTA DEL OJO DERECHO, QUE LA PERDI DE UNA PEDRADA CUANDO ERA PEQUE??O. A LO QUE JESUS RESPONDE. -MIRE DEJEME EN PAZ, YA LE HE CONFESADO QUE SOY JESUS PERO MILAGRITOS NO PORQUE SEGURO QUE SE LO CUENTA A TODO EL MUNDO Y ME PASO TODA LA TARDE HACIENDO MILAGROS. -QUE NO DE VERDAD QUE NO SE LO DIGO A NADIE. -BUENO ESTA BIEN PERO SOLO UNO, ¿EH? ENTONCES JESUS LE DEVUELVE LA VISTA DEL OJO DERECHO AL INGLES. EL INGLES MUY EMOCIONADO REGRESA A SU MESA Y LE CUENTA AL ITALIANO Y AL ESPA??OL LO QUE LE A SUCEDIDO. EL ITALIANO LOCO DE CONTENTO SE LEVANTA Y COJEANDO SE ACERCA A JESUS. -OIGA QUE ME HA DICHO MI AMIGO QUE USTED ES JESUS Y QUE ME PUEDE QUITAR ESTA COJERA. -JODER-DICE JESUS-MENOS MAL QUE EL BOCAZAS DE TU AMIGO NO SE LO IBA A CONTAR A NADIE,BUENO PERO ERES AL ULTIMO AL QUE LE HAGO UN MILAGRO ESTA TARDE. ENTONCES JESUS LE QUITA LA COJERA AL ITALIANO.QUE SE VA CORRIENDO Y DANDO SALTOS A SU SITIO, Y LE CUENTA LO SUCEDIDO AL INGLES Y AL ESPA??OL. JESUS SE QUEDO ESPERANDO LA VISITA DEL ESPA??OL, YA QUE LE PARECIO RARO QUE ESTE NO FUERA A PEDIRLE UN MILAGRO. AL CABO DE UN RATO JESUS MUY INTRIGADO SE ACERCA A LA MESA DEL INGLES,EL ITALIANO Y EL ESPA??OL Y TOCANDOLE EL HOMBRO A ESTE ULTIMO LE DIJO: -¿QUE PASA, QUE TU NO QUIERES QUE TE HAGA UN MILAGRO O QUE? EL ESPA??OL MUY ENFADADO LE QUITA LA MANO A JESUS Y LE DICE: -SIN TOCAR ¡EH! QUE ESTOY DE BAJA. -
Un rabino tiene un hijo que se convierte al cristianismo. Cuando se entera, tiene tal disgusto que se muere de un ataque al corazon. Va al cielo y al cabo de unos dias se encuentra con Dios. - Pues mira, Dios, estoy muy preocupado porque uno de mis hijos se ha vuelto un cristiano. - Pero si no pasa nada, hombre. Mira, yo tambien tuve un hijo que se hizo cristiano. - Ah, si ? Y que hiciste ? - Un Nuevo Testamento. -
Una devota pareja de novios se va a casar, pero tienen un accidente de coche y se matan. Al llegar al cielo le preguntan a San Pedro si es posible casarse alli, y San Pedro les dice que si. Al cabo de cien años, se casan con una simple ceremonia. Al cabo de veinte años, va este matrimonio y le dice a San Pedro: - Veras, Pedro, es que nosotros nos queriamos casar pensando que ibamos a ser eternamente felices, pero ahora estamos convencidos de que tenemos incompatibilidades irreconciliables. Seria posible que nos divorciasemos ? - Pero que deciis ? Me costo 100 años conseguir un cura para que os casaseis, con que imaginaos lo que costara conseguir un abogado... -
San Pedro esta despachando a los recien llegados al cielo: - Hola, buenas eternidades, cual es su religion ? - Episcopaliano. - Bien, vaya a la habitacion 24. Pero tenga cuidado para no hacer ruido al pasar delante de la habitacion numero 8. Esto se repite varias veces, alargando el chiste, hasta que llega otro alma y: - Religion ? - Baptista. - Bien, vaya a la habitacion numero 132. Pero procure no hacer ruido al pasar por la numero 8. - Oye, San Pedro, tengo curiosidad; puedo entender que haya una habitacion para cada religion, pero por que debemos guardar silencio al pasar por delante de la habitacion numero 8 - Es que ahi es donde estan los catolicos, y se creen que son los unicos en el cielo. -
- ... Y para que os podais hacer una idea de lo paciente que era nuestro señor, os contare una historia real que ocurrio en el huerto de Getsemani. Pues estaba nuestro señor Jesucristo de tertulia con los apostoles cuando de pronto llegan 500 fariseos al huerto de Getsemani. Y nuestro señor, que era muy paciente, a todos y cada uno de ellos atendio en el huerto de Getsemani. Y al poco, cuando ya se habian ido los 500 fariseos, llegaron 800 judios al huerto de Getsemani. Y Jesucristo, que era muy paciente, pacientisimo, a todos atendio y consolo. Y al rato, un peloton de 1000 romanos que pasaba por el huerto de Getsemani, tambien se detuvo a hablar con nuestro señor. Y nuestro señor, que era muy paciente, les conto una parabola a cada uno de los 1000 romanos. Que, ?Habeis comprendido ya lo paciente que era Jesucristo? Y dice uno que estaba en primera fila: - Joer, pa paciente el Getsemani, que le pisotearon el huerto y no dijo nada. -
Va Jesus con los doce apostoles, cada uno subido en su Harley con las chupas de cuero, gafas de sol y las melenas flotando al aire. En esto que se paran todos en un semaforo, y entonces va Jesus y baja el volumen de la radio y pregunta : - Passsa tios ! Que ? A donde vamos ? Entonces contesta Judas : - Machos, que tal si vamos al ´Calvarius Pub´? Jesus le contesta: - No tio, que ahi te clavan... -
Estan crucificando a Jesucristo y le dice un centurion: - Perdone, le importaria cruzar las piernas ? Es que solo nos queda un clavo... -
Bill Clinton y Hillary se encuentran con Bush en una conferencia,y se ponen a charlar. Al cabo de un rato, Bush: Pues mira, lo que mas hecho de menos de la presidencia es el volar en el Air Force One. Jo, si es que no se viajaigual en ningun otro sitio. Que lujo, que comodidad... Clinton: Pues mira, George, para demostrar que no hay rencores, por que no vuelas con nosotros de vuelta a Washington ? Bush: Vale. Total, que en mitad del viaje el avion se estrella y los tres mueren instantaneamente. Al llegar al cielo los recibe Dios en su trono: Dios: Quienes sois vosotros ? Bush: Yo soy Bush, el ex-presidente de los Estados Unidos. Dios: Sientate a mi derecha. Clinton: Yo soy... bueno, era, el presidente de los Estados Unidos. Dios: Sientate a mi izquierda. Hillary: Yo soy Hillary-Rodham-Clinton Y QUIEN COJONES TE CREES QUE ERES TU PARA SENTARTE EN MI SILLA ? -
Estaban todos los santos en el Cielo, totalmente aburridos de ser buenos. Así que se dirigen a San Pedro para que les ayude. San Pedro, despues de hablar con el Señor, les dice: -Dios me ha dicho que teneis permiso para iros de caceria. Ahí teneis escopetas para todos, pero tened cuidado, que el Espiritu Santo anda por ahí en forma de paloma. Pues nada, se van todos los santos tan contentos, y en una de estas pasa una paloma blanca volando; PUM, PUM, PUUUUMMMMM!!!!!! La paloma cae muerta y aparece San Jose soplando la escopeta: - Hay cosas que nunca se olvidan!!!!! -
Esto es un tío con chepa que va paseando por el campo cuando suena un estampido, y aparece ante él Lucifer, quien le pregunta: -T??! ¿QU?? LLEVAS EN LA ESPALDA? -Yo-yo...u-una chepa. -PUES YA NO LA TIENES!!! Y con un movimiento de manos, la chepa desaparece, dejando al tío sano como una pera. Total, que el ex-jorobado se queda muy contento, y piensa en ir a hablar con un amigo suyo que es cojo, a ver si a el le pasa lo mismo. -Oye macho, como te digo, que ha hecho flis-flas, y me ha quitado la chepa! -Bueno, pues voy a ir yo, a ver si me quita la cojera, que me tiene jodio. En esto que va el cojo por el mismo lugar, junto al cementerio, cuando de nuevo se oye el estampido, aparece Lucifer, y le dice: -T??! ¿QUE LLEVAS EN LA ESPALDA? -Yo...en la espalda?... nada -PUES TOMA UNA CHEPA!!! -
James Bond muere y va al cielo. San Pedro lo detiene y le pregunta. ´Quien eres?´ Y el le dice: ´Soy Bond, James Bond´. Y San Pedro le dice: ´Tienes que probar que eres James Bond, entra a ese cuarto y traeme a Adan. Si lo encuentras te dejo pasar´. Entró JB y al poco rato regresa con Adan: ´Aqui tienes a Adan!´ Y San Pedro le pregunta: ´Cómo lo encontrastes?´ y JB le contesta: ´Fácil, el es el único sin ombligo!´ Y SP le dice: ´Ah! eso era muy facil´ Y devolvió a Adan al cuarto y les puso una banda alrededor de todos para taparles el ombligo. SP: ´Buscalo ahora, a ver si eres JB´ Y JB regresa al rato con Adan y le dice: ´Aquí está Adan´ Y SP le pregunta: ´Y cómo lo hicistes esta vez?´ Y JB le dice: ´Muy fácil, el es el único que le falta una costilla!´ Y SP le dice: ´Eso es muy facil...´ Vendó a todos en el cuarto como momias y envió a JB otra vez. Esta vez JB tardaba y tardaba y de momento se oyó una pelea dentro del cuarto, puñetazos y palos y gaznatah! Y de momento sale JB to´ jodio y sangriento; casi sin poder caminar... y le dice a SP: ´Aquí tienes a Adan, déjame entrar de una vez!´ Y SP muy sorprendido y convencido le pregunta a James Bond: ´Y cómo lo hicistes esta vez?´ James Bond dice: ´Muy fácil. Me le cagué en la madre a todos en el cuarto y el único que no se quejó fue este...´ -
Está San Pedro en el cielo guardando la entrada al mismo y llaman a la puerta: toc toc... Quién es? San Antonio. Vale, pasa. toc toc... Quién es? San Nicolas. Vale, pasa. toc toc Quéen es? San Juan. Vale, pasa. toc toc... Quién es? San Miguel. Vale tronko, pues deja dos cajas. -
El demonio:si me haceis decir ¡ay! os dejo ir al cielo El frances:le pisa la cola no dice nada El italiano:le pisa la pierna no dice nada El español:le corta un cojon y dice ¡ay! El demonio:ahora si me haceis decir ¡no! os dejo ir al cielo El frances:le dice:¿puedo ir al cielo? El demonio:si El italiano:¿y yo? El demonio:si El español:¿te corto el otro cojon? El demonio:¡no!!!!!!!! -
Tras un día de mucho trabajo, llega a casa Pepe, y se acuesta en la cama, y un segundo después esta dormido, su mujer que esperaba algo de sexo se acuesta resignada pensando que otro día será. De repente , Pepe empieza a soñar que se muere y sube al cielo y le recibe San Pedro y le dice: -Hola Pepe te esperábamos, aquí, no tendrás hambre, ni sed, ni padeceras penurias, a lo que contesta Pepe: San Pedro, me estoy cagando, donde podría yo... Y dice San Pedro: mira hijo estas rodeado de una enorme pradera, haz de vientre en ella Pepe lo hace y le dice a San Pedro: -San Pedro, ¿y con que me limpio? Y responde San Pedro Estás rodeado de hierba coge un manojo y límpiate Al hacerlo oye un grito y se despierta, y ve a su mujer que le está mirando fijamente y le dice: -Pase que no lo hagamos, pase que me llames San Pedro, pase que te cages en la sabanas, pero que me arranques los pelos del coño para limpiarte el culo, eso ¡no lo consiento! -
Esto es un tio que es mandado al infierno y alli el demonio le da a elegir entre tres puertas.(que son los castigos) El hombre pregunta que si puede ver que hay en cada puerta. El demonio dice que si las puede ver. Abre la 1ª puerta y el castigo es pasar por una alfombra de pinchos eternamente.El hombre dice que no. Abre la 2ª puerta y estan siendo atravesados por lanzas eternamente. El hombre dice que no. Abre la 3ª puerta y estan los hombres en una piscina de mierda q les llega por el cuello. El hombre dice que si. Cuando el hombre se mete dice el que los vigila: -Venga, a hacer el pino que se acabo el descanso. -
Un dia satanas le quita al cielo 5 cm de terreno Esto enfurece a Dios y manda a San Pedro a conseguir un abogado. Pasaron 15 ,20 ,35 ,100 años y San Pedro no venia,un año mas tarde este llega . -Dios le pregunta:¿y el abogado? -San Pedro le contesta:no pude conseguir ninguno -¿por que?dice Dios -por que los tienen todos ellos -
Eso que... una madre le dice a su hija: - Hijita mia, tu que quieres para navidad? - Pues no se, porque no me regalas una barbie? - Vale, pues te regalo una Barbie! - Pero mamá, si aun estamos en abril, porque tantas prisas? - Callate hija, que con la Leucemia no llegas ni para navidad! -
Está Jesucristo en la cruz y a sus pies están la Virgen María y Juan, y Jesús les dice: ´Madre, he aquí a tu hijo; hijo, he aquí a tu Madre´ Luego Jesús mira a los dos ladrones y dice: ´ y aquí dos amiguetes´ -
Está Jesús en la cruz y les está diciendo a los soldados romanos: ´¡¡¡¡cabrones, hijos de puta, maricones...!!!!´ A esto se acerca corriendo Pedro y le dice: ´¡¡ Maestro, que viene la prensa!!´ Entonces Jesús agacha la cabeza y dice:´Padre, perdonalos porque no saben lo que hacen´ -
Va Jesús con sus discípulos atravesando un lago y dice Pedro: ´Maestro que me hundo!!´ Jesús le contesta: ´tranquilo Pedro, ten fe´ Al instante, vuelve a decir Pedro: ´ Maestro, Maestro, que me hundo!!!´ Jesús le dice: ´tranquilo, Pedro, cree en Dios, nuestro Padre´ Pedro, vuelve a decir: ´Maestro, coño, que me hundo!!!´ Y Jesús le contenta: ´¡¡Hostia Pedro pues ve por las piedras como vamos todos!!!´ -
LLEGA UN NEGRO AL CIELO Y CONVENCIDO QUE POR RACISMO NO LE IBAN A DEJAR ENTRAR CUANDO SAN PEDRO LE PREGUNTA COMO SE LLAMA EL NEGRO CONTESTA: LEONARDO DI CAPRIO. SAN PEDRO MOSQUEADO ANTE TAL BARBARIDAD , LE VUELVE A PREGUNTAR EL NOMBRE, Y EL NEGRO RATIFICA QUE SE LLAMA LEONARDO DI CAPRIO. ENTONCES DUBITATIVO SAN PEDRO , LLAMA A DIOS Y LE DICE: OYE MI SE??OR TU QUE TODO LO SABES, SACAME DE UNA DUDA, EL TITANIC SE HUNDI?? O SE QUEM??? -
Dios llama a Adán y le dice: tengo una buena noticia y una mala. La buena primero, contesta Adán. Dios responde: - te voy a hacer dos regalos: un cerebro y un pene. - > Fantástico !!! y la mala ?? - No tendrás suficiente sangre para que funcionen los dos a la vez... > -
Estos era un piromano, un maricon y un ladron que se mueren y van al cielo, en las puertas del cielo le dice Sanjuan: -Teneis otra oportunidad, pero si tu piromano quemas o tu ladron robas , o tu maricon perculas os ireis al infierno. Los tres hombres llegan a la tierra pasan por delante de una gasolinera y empieza el piromano a ponerse nervioso. - Tio no lo hagas que si no te iras al infierno -le dicen los otros dos. De repente se oye PUF y el piromano desaparece. Siguen andando por la calle el ladron y el piromano cuando a una señora se le cae el bolso y el ladron se pone nervioso. -Tio no lo hagas si no te iras al infierno- piensa el ladrón De repente se oye PUF PUF y desaparece el maricón -
En esto, ke está jesús pinchado en la cruz, sufriendo mucho, cuando se le acerca una paloma, blanca como la nieve, con una ramita de olivo en el pico... se acerca mas a la cruz, y con toda su fuerza le consigue arrancar uno de los clavos. Jesús se la queda mirando con cara de santo, y con voz solemne le dice ´a ti te llamaré... paloma de la paz´. Al poco, se acerca un cuervo negro como el carbón, con cara de cabroncete, y también con toda su fuerza, consigue arrancarle el otro clavo de la mano. Y así triunfante, el cuervo se queda mirando a jesús y le pregunta ´¿y a mi cómo me llamarás?´ (ahora hay que hacer el gesto de caerse, con los brazos en cruz, enganchado por los pies) ´HIJO PUTAAAAAAAAAAAAA......´ -
Un día San Pedro llamó a un angel y le pidió que le sustituyera en la puerta del cielo durante un día para poder hacer unos asuntos. -Pero S. Pedro, ¿y yo cómo sé a quién tengo que dejar pasar? - le dice. -Dale a elegir entre un fajo de billetes o una Biblia, y si elige la Biblia le dejas pasar, sino lo mandas al infierno. Pasa todo el día, y a última hora de la tarde le suena el móvil a S. Pedro. -S. Pedro, menudo problema. Todo el día a pasado sin problemas, pero ha llegado un tío que coge la Biblia, pasa las hojas, asiente y va marcando las hojas con los billetes,... ¡y ahora quiere quedarse con la Biblia! -Pues entonces déjale entrar, que ese es del Opus. -
Un día Juan muere y no sabe si quiere irse al cielo o al infierno, entonces va donde San Pedro y le pide que le de un paseo por el cielo para ver que decide. Van paseando y juan ve a un hombre gritando y sangrando porque le estaban haciendo hoyos en la espalda y pregunta... San Pedro por que le estan taladrando la espalda??? Y le responde que porque va a ser angel y tienen que ponerle las alas... Luego ve a un hombre que le estan haciendo hoyos en las sienes (cabeza) y de nuevo pregunta por que le estaban haciendo hoyos y San Pedro le dice que el iba a ser santo y eran para ponerle la aureola... Entonces juan le dice ´ ya escogi, me quiero ir al infierno´ San pedro le responde ´ el problema es que alla te culean, violan y cogen´ Entonces juan le dice ´ por lo menos ya tengo el hoyo hecho -
ESTO SON VICTOR Y ALVARO: ALVARO QUE ERA MALO SE MUERE Y VA AL INFIERNO. AL CABO DE UNOS A??OS VICTOR SE MUERE Y VA AL CIELO Y LE DICE A DIOS: -DEJAME IR AL INFIERNO A VER UN AMIGO QUE HACE MUCHO QUE NO VEO -VETE PERO NO ENTRES QUE LUEGO NO PUEDES SALIR -VALE, VALE LLEGA VICTOR A LA PUERTA DEL INFIERNO Y VE A DOS TIAS EN BOLAS CON SU AMIGO ALVARO Y NO PUEDE MENOS DE ENTRAR CUANDO ENTRA DICE: -QUE CALOR DAME AGUA ALVARO LE DA UN BOTIJO CUANDO VICTOR VA A BEBER DICE: -PERO SI NO TIENE AGUJERO ALVARO CONTESTA: -LAS TIAS TAMPOCO ,POR ALGO HAY QUE VENIR AL INFIERNO A SUFRIR, NO TE JODE -
Un anciano muere y va al cielo, donde es recibido por San Pedro. _Hola, buen hombre. ¿Me puede decir cómo se llama? _Pues... Es que no me acuerdo. _A ver, le pondré algunos y usted me dice si le suenan. _De acuerdo. _¿Carlos? ¿Pedro? ¿Juan? _No, creo que no. Aunque podrían ser uno de esos. San Pedro, desesperado, va a donde Jesús, al que le cuenta el caso del ancano. Entonces Jesús acude al pobre anciano. _Mire, le haré unas preguntas y usted intente recordar, ¿de acuerdo? El anciano asiente. _¿En qué trabajaba? _Creo que era carpintero. _¿Estaba casado? _Creo que sí. Era una mujer muy buena, creo recordar. _¿Tenía hjos? _Sí. Uno. Pero era muy independiente. Entonces Jeús llora de alegría y corre a abrazar al anciano. _¡Padre, soy tu hijo! Entonces el anciano llora también y exclama, emocionado: _¡Pinocho! -
Muy preocupado por la situacion mundial de las drogas, Jesus reune a sus apostoles y les encomienda una mision: -Hijos, necesito que me traigan una muestra de las drogas que castigan a el mundo, de esta manera, podremos identificarlas y encontraremos la manera de detener esta locura.- Asi, los apostoles parten en distintas direcciones a cumplir con la tarea del Señor. Al rato golpean la puerta del cielo, y jesus va a abrir: - Quien eres hijo mio? - -Soy Pablo, padre celestial- - Y que has traido hijo mio?- - Hachis de china padre celestial- - Bienvenido Pablo - Al rato golpean nuevamente: - Quien eres hijo mio? - -Soy Lucas padre celestial- - Y que has traido hijo mio?- - Marihuana de Bolivia padre celestial- - Bienvenido Lucas- Nuevamente golpean la puerta: - Quien eres hijo mio? - -Soy Marcos padre celestial- - Y que has traido hijo mio?- -Cocaina de Colombia padre celestial- -Bienvenido Marcos- Asi, van llegando todos los apostoles con drogas de todas partes del mundo, hasta que solo falta uno de ellos, cuando jesus empezaba a preocuparse suena la puerta: - Quien eres hijo mio? - - Soy Judas padre celestial- - Y que has traido hijo mio?- - Al F.B.I, todos contra la pared hijos de puta!!! -
¿Cuál es la fórmula del agua bendita? HDiosO -
-Hola, ¿está el dueño del rancho? -No, está de entierro -¿Tardará mucho? - Pues no sé...iba en la caja -
Esto son San Jose, San Pedro, San Mateo y Jesucristo jugando al tute. Va San Pedro y dice: veinte en copas. Dice San José: veinte en oros. Dice San Mateo: Aqui os pille, cuarenta en bastos. Y dice Jesucristo que era el de los milagros: tute de reyes. -
Uno que llega al infierno y Satanás le da a elegir entre pasar la eternidad en el infierno alemán o infierno español.El hombre le pregunta qué es cada cosa y satanás se lo enseña: Le mete en el pabellón del infierno alemán y estaba dividido en habitaciones, una por persona, y le dice Satanás: -Mira, tu te metes aquí y cada día tienes que pintar la habitación de un color, un día rojo, otro día azul, otro dia negro...y cuando acabes puedes descansar por ese día, así toda la eternidad. -¿y el infierno español? -Pues exactamente lo mismo, lo que pasa es que las habitaciones son tres veces más grandes. -Entonces quiero el infierno alemán, que acabaré antes de pintar. El hombre comienza su vida en el infierno alemán y se da cuenta que casi no le sobra tiempo, que tiene que trabajar mucho para pintar toda la habitación en un solo día y se acuerda del infierno español que tenía habitaciones tres veces más grande y decide pasarse por allí a ver como se lo montan los del infierno español. Entra en una habitación y ve a unos echando una partida de mus, en otra habitación uno viendo la tele, en otra un tio echandose una siesta y en cada habitación que entra hay gente zanganeando y le pregunta a uno: -¿Pero aqui no teneis que pintar la habitación? -Sí, pero ya sabes, aqui en España un día empezamos tarde, otro se nos acaba la pintura, otro se ha perdido la brocha....