Cieloeinfierno
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Esto era Jesus que estaba en la cruz y de repente aparece una paloma y le desengancha la mano derecha a lo que Jesus dice: gracias, te llamare la paloma de la paz, al rato aparece otra paloma y le suelta el brazo izquierdo a lo que Jesus dice: Gracias, te llamare hija de putaaaaaaaaaa. -
Esto es el Papa Pio XII (12) que se muere y va al cielo. Alli le espera San Pedro y le dice: -A ver, su nombre. Y le contesta - Soy el Papa Pio XII Y dice San Pedro: - Aqui de pajaros nada y por docenas menos. -
ESTO VA UNO, LA CASCA Y VA AL INFIERNO, UNA VEZ ALLÍ, COMO ES NOVATO, SATANÁS LE MUESTRA LO QUE LE ESPERA. CURIOSO POR UN CASTIGO LE PREGUNTA A SATÁN: - OYE, SATANITO, Y ??SOS POR QU?? ESTÁN DANDO VUELTAS A ESA RUEDA. - ES QUE SON POLÍTICOS, Y POR CADA MENTIRA QUE HAN DICHO EN SU VIDA DAN DIEZ VUELTAS DE PENITENCIA. - AHHHH!!!! VUELVE A PREGUNTAR: - AHORA QUE ME FIJO, A QUIENES NO VEO POR AQUÍ SON A LOS POLÍTICOS ESPA??OLES. - NO, AQUÍ NO ESTÁN, A ESOS LOS HEMOS PUESTO DE VENTILADORES. -
Va San Pedro por el cielo con las barbas agitandose al viento: Señor, Señor!! ¡Que las aguas del Jordan bajan! ¡¡COMPRA!! ¡¡COMPRA!! -
Esto es San Pedro dando clase a un aprendiz ´Mira, para ver quien puede pasar las puertas del cielo tu les pones en la mesa una biblia y un fajo de billetes, si cogen los billetes los mandas derechos al infierno, si cogen la biblia els abres las puertas del cielo´. Pues resulta que le deja solo y con el tiempo va y le pregunta que como le ha ido. ´pues bien, pero un tipo cogio la biblia, abrio una pagina y metio un billete del fajo, abrio otra pagina y metio otro billete y asi hasta terminar el libro... pero como cogio la biblia le deje pasar al cielo.´ San Pedro dice: ´¡Mierda, otro del Opus que se ha colao!´ -
Esta Dios en el cielo y le dice San Pedro, Señor Señor que han descubierto el genoma humanooor, y el contesta Maditos Hackers!, tendré que cambiarlo otra vez. -
¿Qué le dijo el agente de seguros a Adán y Eva? - Ya veo que no están cubiertos -
el papa muere y va al infierno. Pide llamar por tfno a la tierra para arreglar el tema de su sucesión y le dejan. al final le cobran 300.000 liras. Clinton también va al infierno. LLama por teléfono a la casa blanca y le cobran, por 10 minutos, 1.000.000 de dolares. Jesus Gil va al infierno. Pide llamar por tfno al Atleti y le dejan. Se tira 3 días hablando y al final le cobran 2000 pesetas. El papa y clinton protestan y les aclaran que la llamada de Gil es local .... de infierno a infierno. -
Un tío piadoso se muere, por un mal acto va al infierno. Le dejan escoger su castigo, y dando una vuelta ve un cartel que pone INFIERNO ALEMAN, donde hay un tío en la cola. Pregunta qué hacen y le contestan: Se agarra al tío por las orejas y se le escalda en la caldera. Luego se le quema con gas, y después un tío cachas le da una paliza. Eso es fuerte. Sigue andando y ve otro cartel INFIERNO INGLES, con dos tíos en la cola. Pregunta qué hacen y le contestan: Se agarra al tío por las orejas y se le escalda en la caldera. Luego se le quema con gas, y después un tío cachas le da una paliza. Pero si es lo mismo. Esto no mola. Sigue su camino y ve un cartel INFIERNO ESPA??OL, donde había 200 en la cola pegándose por entrar. Pregunta qué hacen y le contestan: Se agarra al tío por las orejas y se le escalda en la caldera. Luego se le quema con gas, y después un tío cachas le da una paliza. Coño, si es lo mismo de antes. No me explico esta cola, a lo que le contesta el portero: Normal, el día que no ha venido el del gas, no funciona la caldera. Otros días no hay agua, y el tío de las palizas generalmente está de asuntos sindicales. -
Esto era una vez un señor muy humilde que ya se estaba hartando de la vida , y entonces desesperadamente decidio venderle el alma al diablo. un dia se fue a una montaña muy alta y empezo a gritar: ¡DIABLO TE VENDO MI ALMA! pero no paso nada. al otro dia se fue de nuevo y empezo a gritar: ¡DIABLO TE VENDO MI ALMA! pero de nuevo no paso absolutamente nada. Entonces se fue a casa de un amigo y le dijo: AMIGO COMO HAGO PARA QUE EL DIABLO ME COMPRE MI ALMA entonces este le dijo: PUES VAYA DE NUEVO A LA MONTA??A Y GRITE PERO MUY FUERTE y este se fue y dijo: ¡DIABLO TE VENDO MI ALMA! Entoces se oyo un fuerte temblor y de repente salio un diablo pequeño y dijo:¡MANDO A DECIR MI PAPA QUE SI SE LO FIA PORQUE AHORITA NO TIENE DINERO................. -
Esto es un tío que se murió que se llamaba Pedro, cuando subió al cielo, se encontró a San Pedro y le dice: -Mire, es que yo me he muerto y quiero saber si estoy aquí apuntado. -¿Cómo se llama usted? -Pedro -No, vaya usted al infierno a ver si está allí Pedro fue al infierno, pero le paso lo mismo que en el cielo. En el infierno le mandan al purgatorio. Allí tampoco estaba apuntado, por lo que le mandaron a reencarnaciones. Cuando llego dijo: -Oiga, que yo me he muerto y no estoy ni en el cielo, ni el infierno, ni en el purgatorio.¿Puedo estar aquí apuntado? -¿Cómo se llama? -Pedro -Efectivamente, usted se ha reencarnado en una gallina. Pedro está ya en el gallinero con las demás gallinas y le dice una: -Si no quieres acabar en la olla, tienes que poner como mínimo dos huevos al día Pedro le dice: -Pero si yo no se La gallina le responde: -No importa, tu empuja muy fuerte hasta que empieces a sentir que el huevo ya sale. Pedro lo hace y todas las gallinas animándolo: -Venga Pedro, a por el segundo!!!! -¡¡¡ Pedro, Pedro, despierta, que te estás cagando !!! -
Una iglesia tan pequeña que el cura decia cuerpo a tierra en vez de sentaos -
Está Jesús clavado en la cruz, mirando hacia abajo donde está clavada la cruz y diciendo: Quita Bicho!!! Quita Bicho!!! Quita Bicho!!! Puto pájaro carpinteroooooooo!!!!!! -
Se muere el PAPA Pio XII y sube al cielo. Llama a la puerta, y sale San Pedro: -¿quien eres? -soy ´pio´ ¡Aqui no se admiten pollos! -¡pero es que soy Pio XII A lo cual San Pedro responde: ¡¡Y menos por docenas!! -
ESTABA BILL GATES EN LAS PUERTAS DEL CIELO, CUNADO SAN PEDRO LE DICE: - AQUI EN ESTAS COMPUTADORAS TIENES A ESCOGER ENTRE EL CIELO Y EL INFIERNO, LA PANTALLA DEL CIELO SE VE CON ANGELES TOCANDO SUS ARPAS Y SUS CORNETAS Y LA PANTALLA DEL INFIERNO SE VE CON UNA PLAYA, CHICAS EN VIKINI, CERVEZAS, Y GENTE BAILANDO. LAS VE BILL Y SE DECIDE: - ME VOY AL INFIERNO. ENTONCES SAN PEDRO LO MANDA DIRECTO AL INFIERNO. AL OTRO DIA REGRESA BILL Y LE DICE HA SAN PEDRO: - ¡OYE ME HAS MENTIDO RESPECTO AL INFIERNO! Y SAN PEDRO LE DICE: -¿POR QUE LO DICES? Y BILL LE RESPONDE: PUES YO VI EN LA PANTALLA DEL INFIERNO CHICAS, BAILE Y CERVEZA Y NO ES CIERTO YA QUE HAY PURA DESGRACIA, CASTIGOS, ESCLAVOS Y MAS A LO QUE SAN PEDRO LE DICE: - A VER VAMOS A VER LAS COMPUTADORAS. LLEGAN A DONDE ESTAN LAS COMPUTADORAS Y SAN PEDRO LAS VE, VE LA DEL INFIERNO Y MUEVE EL MOUSE Y SE QUITAN LAS CHICAS Y SE VE EL INFIERNO. SAN PEDRO VOLTEA A VER A BILL Y LE DICE: -DISCULPA PERO LO QUE HAS VISTO HA SIDO EL PROTECTOR DE PANTALLA. -
Llegan tres hombres a la puerta del cielo y San Pedro le pregunta al primero: -¿Cuántos pecados cometiste? -Doce. -Da doce vueltas a la manzana y entraras en el cielo. Le llega el turno al segundo y San Pedro le pregunta: -A ver, tú,¿cuántos pecados cometiste? -Quince. -Da quince vueltas a la manzana y entrarás en el cielo. El tercero se retira y San Pedro que le ve marchar le grita: -¿A dónde vas? -A la Tierra, a coger mi bicicleta. -
Jesus y sus apostoles se reeunen para hablar sobre los problemas del planeta. Lo primero que deciden es en arreglar el problema de la droga, asi que jesus los manda a la tierra para que les traiga todo tipo de alucinogenos para asi probarlos y hallar una solucion. Al cabo de dos dias pican a la puerta, Jesus : Quien es? Apostol : Soy San Pedro Jesus : ¿ Y que traes ? San Pedro : Chocolate de Marruecos. Jesus : Pasa. Al cabo de dos dias pican a la puerta, Jesus: Quien es ? Apostol : Soy San Juan Jesus : Y que traes? San Juan : Cocaina de Colombia Jesus : Pasa. Al cabo de dos dias pican a la puerta, Jesus: Quien es ? Apostol: Soy Judas Jesus: Y que traes? Judas : A la guardia civil, cabrones. -
Es San Miguel que va a ver a Dios. va a la puerta.......TOCTOC!!!!!!! Y Dios pregunta: ¿Quien es? Y San Miguel dice: ¡Soy San Miguel! Y Dios dice: ¡Dos cajas por favor! -
le dice dios a san pedro . nosotros no tenemos que ser los mas tontos . tenemos que casarnos es decir ir de zorras pero san pedro le advierte no que si nos conocen nos cargamos el negocio -total que se asrriesga y ban .le dice san pedro a dios tu entras primero pero no digas quien eres. luego etro san pedro y al salir le dice a dios ya nos an conocido y dios le dice por que.y le dice san pedro porque mea dicho la gachi que follo como dios . -
un chuleta se muere y va al cielo, el todo cabreao por haber muerto, se pasea por las nubes y no ve ha nadie y esta maldiciendo sin parar, cuando aparece san pedro y le dice pero hombre ¿que te pasa, tan cabreao? a lo que el chuleta responde, hombre tu diras, yo en la tierra to el dia jodiendo con tias y aqui ya me explicaras, nada hombre ahora veras, sopla S. pedro y se despejan las nubes y pasa una rubia despampanante y dice el chuleta´ JODE QUE TIA´ y san pedro le dice ´TE LA QUIERES TIRAR, NO HAY PROBLEMA ESTO ES EL CIELO´ y el chuleta se la zepilla y dice ´ ESTO YA ES OTRA COSA´, lo ves, dice san pedro y siguen caminando a esto que pasa una morena exuberante y dice el chuleta ´HOSTIAS QUE MORENA´ y san pedro le dice, ya te he dicho lo que hay, y va el chuleta y se la tira y comenta ´JODE SI LO LLEGO A SABER ME MUERO ANTES´, bueno siguen paseando y pasa una negra monumental, y comenta el chuleta´LA VIRGEN, !QUE NEGRA! ya sabes le dice san pedro,si tienes fuerzas, hombre claro responde el chuleta y se la trajina,cuando ha terminado le dice a S.Pedro, ´TIO ESTO ES COJONUDO POR QUE NO HABRE MUERTO ANTES´ y a continuacion le dice, lo malo es que ahora me estoy cagando y aqui..., nada hombre le dice S:Pedro y hace un gesto con el brazo y aparece un gran campo lleno de hierba completamente verde y le dice esto es hierba celestial, como esto no hay nada pa cagar mejor, bueno el chuleta dice vamos ´paya´ ´ se baja los pantalones y empieza a cagar, esta cagando a gusto el condenao, y le comenta a S.Pedro, lo malo es que no hay papel pa limpiarse el culo, nada,nada,le responde S.Pedro, coges un puñao de hierba celestial y te limpias no hay nada mejor pa limpiarse el culo,total que lo hace asi y mirando a S.Pedro co una cara de felicidad manifiesta......de repente se oye una voz que dice: ! PEPE DESPIERTA, CO??O, QUE MAS PEGAO TRES POLVOS SEGUIOS, TAS CAGAO ENCIMA DE MI BARRIGA Y TE ESTAS LIMPIANDO EL CULO CON LOS PELOS DE MI CO??O! -
Jesus, muy preocupado, llama a sus discipulos a una junta de emergencia por el alto consumo de drogas en la Tierra. Despues de mucho pensar llegan a la conclusion de que lo mejor para poder enfrentar el problema es probar la droga ellos mismos y despues tomar las medidas pertinentes. Se decide que una comision de discipulos baje al mundo y consigan diferentes drogas. Se efectua la secreta operacion y a los dos dias empiezan a retornar los comisionados. Jesus espera en la puerta y llega el primer discipulo: * Quien es? * Soy Pablo Jesus abre la puerta * Y tu que traes, Pablo? * Traigo hachis de Marruecos * Muy bien hijo, entra. * Quien es? * Soy Marcos Jesus abre la puerta * Y tu que traes, Marcos? * Traigo marihuana de Colombia * Muy bien hijo, entra. * Quien es? * Soy Mateo Jesus abre la puerta * Y tu que traes, Mateo? * Traigo cocaina de Bolivia * Muy bien hijo, entra. * Quien es? * Soy Juan Jesus abre la puerta * Y tu que traes, Juan? * Traigo crack de New York * Muy bien hijo, entra. * Quien es? * Soy Lucas Jesus abre la puerta * Y tu que traes, Lucas? * Traigo speed de Amsterdam * Muy bien hijo, entra. * Quien es? * Soy Judas Jesus abre la puerta * Y tu que traes, Judas? * AL FBI......TODOS CONTRA LA PARED!!!!!!!!!! -
Moises, Jesus y un viejito decidieron disputar un juego de golf, y el campo se lleno de fanaticos antes del partido. En el hoyo considerado como el mas dificil porque tenia un lago en el medio, Moises tiro primero. La pelota salio disparada, cayo en el medio del lago y se hundió. Moises camino hasta el borde, alzo su palo, hizo que se abrieran las aguas, bajo caminando hasta donde estaba la pelota y, de un golpe, la sacó del fondo. Con solo otro golpe, la metió en el hoyo, y la gente aplaudió emocionada. Luego fue el turno de Jesús. La pelota salió igualmente disparada, e igualmente fue derecho al lago, pero de repente se detuvo y quedo suspendida a escasos centimetros de la superficie. Jesús caminó entonces sobre las aguas y con un golpe preciso, mandó la pelota directamente al hoyo. La ovacion de la gente fue ensordecedora. Por ultimo, le toco el turno al viejito. La pelota, una vez mas, cayó en el lago y se hundió, y el publico hizo un respetuoso silencio preguntandose que podria hacer el pobre viejo. De pronto, del agua salto un pez con la pelota en la boca, justo en ese momento pasó un aguila, que lo pescó al vuelo. El aguila se alejó volando por el limpido cielo llevando el pez en su pico, mientras este sostenia aun la pelota. Entonces, como salida de la nada, aparecio una nube negra, y de ella brotó un rayo que, pegando certeramente en la cabeza del aguila, la mató al instante. Al caer, el ave soltó al pez, el pez soltó la pelota y esta cayó exactamente en el hoyo. Primero se hizo un silencio dramatico y luego la gente, enloquecida, irrumpió en cerrado aplauso para el viejito. Jesús se acerco entonces al viejito, que sonreia timidamente, y le dijo: - ¡¡DEJATE DE JODER... PAPÁ!! -
SAB??IS QUE SE HA DESCUBIERTO QUE JES??S ERA ESPA??OL. SÍ, PORQUE NO TRABAJABA Y VIVI?? EN CASA DE SUS PADRES HASTA LOS TREINTA Y TRES. -
Esto es un esqueleto que entra en un bar y pide una cerveza y una balleta -
es un esqueleto que entra en un bar y pide una cerveza y una fregona -
una persona pasea proxima a un pricipicio de 4000m.Resbala y cae,pero consigue agarrararse a unos matojos a mitad de camino y empieza a gritar. .- HAY ALGUIEN?. silencio .- HAY ALGUIEN? mas silencio. .- HAY ALGUIENNNN?. Entonces se escucha una voz profunda y majestuosa que proviene del cielo y dice: SOY DIOS. HE OIDO TU SUPLICA Y LA ATENDERE. DEJATE CAER AL VACIO QUE YO MANDARE UNA LEGION DE ANGELES QUE ALETEANDO SUS ALAS PRODUCIRAN EL VACIO Y TE DEPOSITARAN SUAVEMENTE EN EL SUELO. El individuo que pendia de los matojes queda en silencio unos instantes y clama. .- HAY ALGUIEN MASSSSSS????? -
De q murió Bob marley?De un PORRAZO. -
estaba JESUS en la cruz y le dice a uno de los ladrones que estaba a el lado ´ a cu an tos metros esta hijo ´ y el le res ponde a 100 a 100 bmetros padre. y le hace la misma pregun ta al que estaba al otro lado y el le responde a 100 metros padre y el los habrasa y les dice acerquense para la foto. -
un tio muere y va al infierno,lucifer le dice: como as sido tan malo te doy a elejir tu lugar en el infierno. aqui puedes estar 5000años en las calderas haciendo fuego. roberto:no no mola q se pasa mogollon d calor. lucifer :Tambien puedes elejir la segunda opcion,un foso lleno d alimañas,estarias 3000 años. roberto: q dices no mola no mola. lucifer:bueno tienes tambien un castigo especial,se ve a una rubia impresionante comiendo polla,roberto q lo ve dice;eso eso es lo q a mi me mola.lucifer;mira q son 8000años. roberto;no importa no importa. dice lucifer: rubia quita q se pone roberto.venga roberto venga ponte a tirar d beta -
Es la última cena y todos los apóstoles reunidos con Jesus disfrutan de la velada. Cuando llegan a los postres San Pedro se acerca a Jesus y le dice: -Señor, ya que esta es la última cena, creo que nos podíamos correr una juerga. -Que propones Pedro. -Es una situacion tan especial, que podriamos comprar cocaina y meternos unas rayas para alegrar la noche. Terminada la cena, Jesus se dirije a sus apostoles y les dice: -Para despedirnos como Dios manda, vamos a corrernos una juerga con esta cocaina que Pedro ha traido. San Pedro estiende la cocaina encima de la mesa,hace las rayas para todos los apostoles y dice: -Señor usted primero, que para eso es nuestro pastor. Jesus se acerca para esnifar su raya cuando de repente estornuda bruscamente y toda la cocaina sale volando y dice Judas: -No me digais que no es para matarlo.... -
Un cazador, de un pueblo de Granada, Charches. Se encuentra en los montes del pueblo, y en eso que pasa por el camino de tierra una pareja de guardiaciviles y se dicen el uno al otro, vamos a reirnos de este chabal un poco. Paran llamando a este muchacho. - ¿ de dónde eres ? - de charches. - ¿ sabes a dónde va este camino ? - este camino ni va ni viene, está aquí o es que ¿ no lo ves ?. - eres un poco guasón, o es que eres un poco deficiente - le responde el conductor. - simplemente soy pastor, nada más. - ¿ cuántos hijos de puta hay en tu pueblo ?- le pregunta el conductor. - pues no se, creo que había dos, pero se metieron a guardiaciviles. -
Esto es un negro que se muere y va al cielo, en esto que llega al areopuerto y ya estan subiendo los pasajeros para ir al cielo; esto que entra el primero blanco, entra el segundo y blanco, el tercero y blanco y asi sucesivamente hasta completar el avion,en esto que llega el hombre de color y se queda San Pedro mirandolo y le dice oye y tu quien eres y en esto que el negro le dice Leonardo Dicarpio el del titanic y San Pedro se queda asi como diciendo Leonardo Dicarpio bueno bueno, en esto que el avion arranca y va San Pedro para donde este y le dice oye el titanic se undio o se quemo.. -
podeis esperar sentados a que yo os envie otro chiste. -
Un tio que era muy bueno, al morir va al cielo, y al llegar le dice San Pedro: ... Bueno te vamos a enseñar el cielo para que sepas lo que hacemos. Si no lo acepta, te mandamos al infierno directamente, dónde además de quemarte, el demonio te dará por el culo. ... Y cuando va de visita, en una dependencia, le están haciendole a uno, con un taladro eléctrico dos agujeros en la cervical, y el tio estaba chillando a rabiar del dolor. ... Y le pregunta: ¿ que le estan haciendo ? le contestan: es que lo vamos a elevar a Santo, y para ponerle la aureola le tenemos que hacer los agujeros. ...contesta: joder!! que dolor estará pasando. ... Pero cuando sigue con la visita, se encuentra en otra sala que a otro le están haciendo dos agujeron con el taladro eléctrico en las paletillas, chillando de dolor como un guarro. ... y pregunta: ¿ y a ese que le hacen? ... Es que lo hemos elevado a Ángel, y le están haciendo el agujero de las alas. ... El tio cuando vió el panorama, dijo: yo me quiero ir de aquí enseguida!! ... Le contesta San Pedro: ¿ joder, si te vás, iras al infierno dónde te quemarás y el demonio te dará por el culo? ... Le contesta el tio: ¿ bueno no me importa, pero el agujero ya lo tengo hecho? Ángel -
VA PIO XII A LAS PUERTAS DEL CIELO Y LE PREGUNTA SAN PEDRO:-QUIEN ERES? -EL LE RESPONDE:SOY PIO! -QUE PIO?,PREGUNTA S.PEDRO. -PIO XII -Y LE RESPONDE S.PEDRO: PUES VETE DE AQUI QUE NOSOTROS NO QUEREMOS POLLOS Y MNOS POR DOCENAS! -
Un fabricante de clavos llamado Evaristo va a una agencia para que le haga un anuncio para ayudarle a vender. Al dia siguiente el publicista le presenta un poster con un Cristo clavado en la cruz, y al pie un texto que dice: ´Con clavos Evaristo no se escapa ni Cristo´.. El fabricante que es un poco puritano le dice: Eso es una irreverencia... parece mentira.... No se preocupe, le dice el publicista venga Vd. mañana que se lo arreglo. Al dia siguiente se presenta en la agencia y el fabricante se encuentra ahora un cartel con una cruz vacia, y al pie de la misma un texto:´ Esto no hubiera sucedido, si hubieran usado clavos Evaristo´. -
Esto es un catalan que entra en una iglesia, y se pone a rezar: _´por favor, Jesus, haz que mi mujer se recupere, por que esta muy enferma, y yo la quiero mucho, y no podria vivir sin ella...´ Y jesus contesta: _´esta bien, pero para ello me tienes que quitar una espina de mi corona´ el catalan se la quita y su mujer se recupera.A las dos semanas vuelve y comienza a rezar de nuevo: _´por favor, jesus, mi vecina, que es una chica escelente ha tenido un accidente con la moto y esta muy grave, haz que se recupere.´ y jesus contesta: _´de acuerdo, pero quitame otra espina de mi corona.´ Este lo hace y su vecina sana.A los tres meses vuelve y empieza a rezar: _´Jesus, se que no deberia pedirte esto, pero si me lo concedes ya no te pedire nada mas,es que el Barça va perdiendo 3-0 contra el madrid, podrias hacer que ganase?´ Y contesta: _´Pero antes tienes que quitarme el clavo de la mano derecha´ Se la quita, y jesus cojiendose los testiculos con la mano dice: _´Y unos cojones va a ganar el Barça!!!!!!! -
esto es uno que muere y entonces va dios y le pregunta el tio a dios- ¿Estoy en la lista? Me llamo Federico gomez-y dios le responde - no usted no esta pero a lo mejor si vd va a ese angel medio diablo pude k este-dice dios. entonces el tio va ese angel y dice- me llamo federico gomez- -no esta vallase al infierno, va al infierno y pregunta lo mismo y nada pero el diablo le dice k valla a un buda entonces va al buda y le pregunta ¿federico gomez? - si usted si esta esto es para rencarnase. ¿ kiere rencarnase en gallina no ponedora de huevos?- vale. de repente por arte de magia es una gallina y entonces llega el granjero y dice - gallina ponedora de huevos ahi gallina no ponedora de huevos le cortamos la cabeza- y el otro -ostras la k me ha tocao . - Y entonces empieza hacer fuerzas para poner un huevo pero de repente se oye una voz k dice -¡¡¡¡¡ paco k t estas cagando!!!!! -
esto es hitler y un niño judio. hitler le pregunta al niño judio como se llamaba y niño judio le responde josue. hitler le pregunta cuantos años tienes. el niño responde 10 y pronto tendre 11 dice hitler NO lo creo ... no tiene gracia... -
Al morir Franco se va al cielo y no puede entrar por overboking por lo que San Pedro muy nervioso y poreocupado lo comunica a Dios y éste le dice: suelta a una persona previa prueba con el fín de dar cabida a Franco. Inmediatamente San Pedro va buscando la persona y se dirige a Hitler y le dice. -Te gustaría regresar a la Tierra? -Hitler le contesta que sí. -San Pedro le dice entonces: ¿ que harías de nuevo en al Tierra? -Montar otra movida con lo carros de combate mi señor, pero no, no, mejor volveria a matar a todos los judios y a 15 gallegos- -San Pedro le Pregunta: ¿a los gallegos por qué? -Hilet le contesta dandole una palmadita ´ VES COMO A TI TAMPOCO TE IMPORTAN LOS JUDIOS´