Nenes
40 chistes
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Un niño curioso: - Mamá, mamá. ¿Qué tienes en la tripa? - Un bebé que me ha regalado tu padre. El chico, asustado, va a su padre y le dice: - ¡Papá, no le des más niños a mamá que se los come! -
En el colegio la profesora le pregunta a un alumno andaluz: - A ver, Manolín, dime tres partes del cuerpo que empiecen por la letra zeta. - Los zojos, las zorejas y las zuñas. -
La mamá le pregunta al niño: - ¿Sabes distinguir entre una cortina de baño y un rollo de papel de baño? - No... - Ah, entonces fuiste tú. -
Una mujer esta bañando a su hijo por el procedimiento de cogerle de las dos orejas y meterlo y sacarlo en el barreño. El pobre niño esta chillando cosa mala, asi que aparece el padre. - Pero Maria ! Que bestia ! Como bañas asi al niño ? - Pero hombre, tu que quieres, que me queme las manos ? Pues anda que no esta caliente el agua ni na !! -
Tres niños presumiendo de sus padres : - Mi padre es tan rapido que puede disparar una flecha, echar a correr, y cogerla en el aire con la mano. - Eso no es nada, mi padre es tan rapido que puede disparar una bala, echar a correr, y cogerla luego en el aire con los dientes. - Nah, eso no es na. Mi padre es funcionario; es tan rapido, que sale de su oficina a las 4:30 y esta en casa a las 3:45 . -
Unos niños en un hospital después del parto en la casa cuna ¿Tu que eres...niño ó niña? Yo soy niño, porque tengo los zapatitos azules, ¿y tú? Yo soy niña porque tengo los zapatitos rosas. ¿Y tú qué eres?(preguntó a otro) Yo..... yo no sé si soy niño o niña, porque el pedazo de rabo no me deja ver los zapatitos -
Todos los bebes nacen niños. Lo que ocurre es que a los mas tontos les cortan el pito. -
- Hombre Pepe. No sabía yo que tenías trillizos. - No hombre, si es solo uno, lo que pasa es que ha salido algo nervioso -
Escuelas Un cavernicolita hijo llega a la cueva, le da las calificaciones al cavernicola padre que las lee detenidamente y al rato dice: - Mira, que suspendas caza, lo comprendo, porque eres pequeno y todavia no puedes con la lanza. -Que suspendas agricultura te lo paso, porque es un rollo y al principio cuesta trabajo agarrarle la onda. -Que suspendas pintura rupestre te lo perdono porque todavia eres pequeño y no coordinas, pero... -QUE SUSPENDAS HISTORIA... NO JODAS; SI APENAS LLEVAMOS DOS PAGINAS...! -
En una reunión de padres, una madre pregunta: Por qué mi hijo siempre saca cero en matemáticas ? Porque no existe una nota más baja, contesta la maestra. -
En una escuelita rural, todos los alumnos llegan tarde a clase. El profesor les pregunta... A ver Pepito... ¿por qué llegaste tarde? Porque cuando venía, mi caballo se tropezó con una piedra y se cayó. Tuve que venir caminando. ¿Y tú,Jorgito? Y yo venía en mi caballo y apareció una piedra y.... ¿Y tú,Eduardito? Lo mismo profe. ¿Y tú, Jaimito?. No me hagas el cuento ese del caballo porque se que no tienes. No profe. A mi me trajo mi viejo en coche, pero con tantos caballos que habían tirados por el camino... -
La maestra les dice a los alumnos... A ver, mañana me traen todos un objeto relacionado con la medicina. Al día siguiente... A ver Robertio ¿qué trajiste? Yo traje unas tiritas seño. Ah, muy bien ¿quién te las dio? Mi papá. ¿Y qué te dijo? Que sirven para curar heridas y golpes. Muy bien Anto. ¿Y vos Pedrito? Yo traje aspirinas. Perfecto ¿quién te las dio? Mi mamá. ¿Y que te dijo? Que sirven para calmar los dolores de cabeza. Muy bien. ¿Y vos Jaimito que trajiste? Una bombona de oxígeno Ah, muy bien ¿quién te lo dio? ¿Y qué te dijo? la utahhhh ehh te ariohhhh...... me ahogooooooohhhhhh!!!!!! -
El pequeño le pregunta a su padre: - Papa, por que te casaste con mama? - Ahhhh... tu tampoco te lo explicas -
Un guardia ve a un niño fumando, y le dice: -Pero niño, desde cuando fumas? -Desde que tuve mi primera experiencia sexual estando drogado. -Y eso fue hace mucho? -No lo recuerdo, porque habia ganado al poker un monton de dinero y me emborrache para celebrarlo. -
-Mama, mama, en el colegio me llaman egoista. -Pues diles que mierda pa´ ellos! -No, pa´ mi, pa´ mi!! -
Dos madres hablan de sus respectivos hijos: - Tengo un hijo tontísimo ! - Pues anda que yo ! Los dos hijos se acercan, y dice la madre 1: - Anda, Marianico, vete a casa a ver si estoy. Y el niño se va. Y dice la madre 2: - Anda Santiaguito, toma esta peseta y comprame una T.V. en color, Y el niño tambien se va. Durante el camino, se encuentran los dos, y dicen: - Tengo una madre mas tonta! - Pues anda que yo! - Fijate, la mia me manda ir a casa a ver si esta y no me da la llave. - Pues fijate la mia, que me da una pela para comprar una T.V. en color, y no me dice de que color la quiere. -
En un pueblo del interior, por ahi perdido, viene un vendedor ambulante de pescado: - Sardinas vivas, Sardinitas vivas! Y contestan todos : - VIVAAAA! -
En el colegio: -Jaimito, conjuga el verbo andar -Yo, yo,...., yo, ..... yo ando....Tu, .. esto, tu andas..... -Mas deprisa! -El corre, nosotros corremos, ellos corren. -
En el cole la maestra llama siempre ´Pita´ a una niña, que se acaba mosqueando y se lo dice a su madre. - Mama, mama, la profe siempre me esta llamando Pita. - Bueno, pues tu llamala puta. Al dia siguiente, en clase : - A ver, que salga a la pizarra Pita. - Puta ! - Repita ? - Reputa ! -
Un ninio gitano a su papa, cuando este esta efectuando una miccion: - pare, que eh eso? - lo cohone - (la mare) quillo que bruto ere, no podia decirle otra cosa - e que si le digo que son lo huevo, con el hambre que tie, se lo come -
Esto es Jaimito, que le van a preguntar la tabla de multiplicar, asi que decide hacer una chuleta y cosersela en el cuello de la camiseta. Total, que llega a clase y le pregunta la profesora : - A ver, Jaimito, dime la tabla del siete. ( Mirandose el cuello de la camiseta con cierto disimulo ) - Si, señorita... siete por uno es siete ... siete por dos son catorce ... cien por cien es algodon ... -
En el cole : - A ver, Jaimito, como se llaman los que han nacido en Jaen ? - Todos ? -
En una escuela en la edad de piedra estan haciendo un dictado. - Y entonces los del clan del valle de al lado nos atacaron... Los alumnos estan tallando la piedra a toda velocidad. - ...pero nuestros valerosos guerreros... - Profesor, profesor, ´valerosos´ se escribe con dos huevos o con tres ? -
En casa de Jaimito : - Mama, mama, papa se ha muerto encima de la criada. - Pero seguro que se ha muerto ? - Bueno, no del todo, porque todavia culea. -
-Salen dos niños del colegio y le dice uno al otro, -¿Que tal el examen? -Va, muy mal lo he dejado en blanco -Ostras yo tambien!!!, a ver si van a pensar que hemos copiado -
En el colegio, en tercero de EGB, en la clase de Jaimito: -A ver, Carmencita, dime una cosa que sea transparente y que huela mal Carmencita que es la empollona de la clase dice rapidamente: -El amoniaco Ahora, Jaimito, lo mismo pero que huela bien (Todos le soplan: La colonia!, pero el esta en la luna, ha oido campanas y no sabe donde) -Puesss, el amoniaco -¿Que el amoniaco huele bien?, ven aqui Jaimito. La seño pilla un frasco de amoniaco y el mete la nariz dentro del tapon, Jaimito se levanta todo hecho polvo y tartamudeando dice: -Pues, a mi me gusta señorita! -
Un indio pequeñito le pregunta a su padre, bastante mayor. - Papa, porque hermana mayor llamarse Claro de Luna ? - Porque tu madre y yo engendrarla una noche de luna en mitad de claro en bosque. - Papa, porque segundo hermano mayor llamarse Ocho Meses Felices ? - Porque tu madre y yo engendrarle cuando estar ocho meses casados. - Papa, porque tercer hermano mayor llamarse Victoria Mohawk ? - Porque la noche que ser engendrado, despreciables enemigos Mohawk quemar poblado, matar guerreros, robar comida y violar mujeres. - Papa, porque cuarta hermana mayor llamarse Revancha Roja ? - Porque noche que ser engendrada, valerosos guerreros Apache quemar poblado Mohawk, matar guerreros Mohawk, robar comida y violar mujeres Mohawk. -Papa, porque quinto hermano mayor llamarse Bisonte Aprovechado ? - Porque noche que ser engendrado, Bisonte Rojo estar en tienda con madre. - Papa, porque sexto hermano mayor llamarse Caballo Lejano ? - Porque cuando ser engendrado, madre estar haciendo rodaje a caballo comprado a hombre blanco, e ir muy lejos. - Papa, porque septimo hermano mayor llamarse Pellejo Claro ? - Porque noche que ser engendrado, hombre blanco quemar poblado, matar guerreros, robar comida y violar mujeres. - Papa, porque octava hermana mayor llamarse Noche Lluviosa ? - Porque ser engendrada noche que llover durante viaje a reserva y tener que hacer parada. - Papa, porque novena hermana mayor llamarse Medicina Extraña ? - Porque ser engendrada cuando llegar a reserva y medico blanco explicar magia para curar catarro. - Papa, porque decimo hermano mayor llamarse Verano Seco ? - Porque ser engendrado verano que no llover y solo poder conseguir agua en pozo de hombre blanco soltero. - Papa, porque decimoprimer hermano mayor llamarse Gran Oso ? - Porque noche que ser engendrado, yo ir a cazar oso, pero oso ser demasiado grande y yo resultar muy herido, y pasar semana en coma. Tu comprender ahora, Goma Rota, hijo mio ? -
- Mama, mama en el colegio hay un niño que me llama mariquita. - Y por que no le pegas?? - Ay, es que es tan guapo!!!!! -
Va de cine Esta un niño llorando en el patio del colegio y se le acerca un amigo suyo y le pregunta: - Cables, que te pasa? - Que se ha muerto mi abuelo, buaaaaaaa... Como se llama la pelicula? Solucion : Lo siento, cables. -
- Mama, mama en el cole me llaman guardia sivi. - Pero hijo mio, que me dices. ¿Y eso por que? - AQUI LAS PREGUNTAS LAS HAGO YO!! -
- Mama, mama en el colegio me llaman grosero. - Tu dejalos y comete la sopa. - La sopa, la sopa, la polla me vas a comer! -
En clase: - A ver, Jorge, dame un ejemplo de alguien que sea muy valiente. - Mi papa, señorita... - Por que ? - Porque es bombero, y en cuanto suena la sirena sale a salvar vidas a riesgo de la suya propia. - Muy bien. Y un ejemplo de cobarde ? - Mi tio, señorita... - Por que ? - Porque cuando mi papa sale a apagar incendios, el se mete en la cama con mi mama, y los dos se ponen a tiritar... -
- Has oido el caso de ese bebe que nacio hermafrodita ? Tenia chocho y cerebro ! -
La profesora que les dice a los alumnos: - A ver niños, hacedme un pareado contando lo que habeis hecho en vacaciones. Alla que va el primer niño y dice: - Yo fui a coger gambitas y me moje las rodillitas. - Muy bien Manuel, muy bien. A ver tu, Jaimito. - Pues yo fui a coger mejillones y me moje las rodillitas. - Pero Jaimito, eso no es un pareado!. - Si, si, pero espere a que suba la marea... -
- Mama, mama, cual es la definicion de amnesia ? - Qué me has preguntado -
- Mama, mama, en el colegio me llaman ´el ultrasur´. - Y por que ? Que has hecho ?! A la cama sin cenar !!! - !! Hi-ja... de pu-ta -
En el cole, la profesora dice: - A ver, quien sabe una palabra que empiece por la ´j´ ? Jaimito levanta la mano, pero claro, la profesora sabe que va a decir alguna palabrota, asi que dice: - Manolito, a ver. - Jarron. - Muy bien, Manolito. Esto se repite unas cuantas veces, con la ´p´, la ´c´, y Jaimito siempre levanta la mano. Al cabo de un rato, la profesora llega a la ´q´ y dice de nuevo : - A ver, quien sabe una palabra que empiece por la ´q´? De nuevo Jaimito levanta la mano, pero la profesora no puede pensar una palabrota que empiece por ´q´, asi que le da una oportunidad : - A ver, Jaimito, di una palabra que empiece por la ´q´. - Queso... La profesora no acaba de creerselo. - Muy bien, Jaimito. - ...un jodido queso sobado apestando a pies. -
Dos niños presumiendo : - Pues yo tengo un tio que es medico. Me sale gratis ponerme enfermo. - Pues yo tengo un tio que es cura. Me sale gratis ser bueno. -
Dos niños en el cole: - Pues mi familia esta cabreada conmigo porque me gustan los bocatas. - Por que ? A mi tambien me gustan. - Ah, si ? Quieres ver mi coleccion? Tengo mas de setecientos en casa! -
El marido llega a casa sin avisar, y la esposa tiene que esconder a su amante, asi que lo mete en el armario. Una vez alli, el tio se queda de piedra cuando oye una voz a su lado que le dice : - Esta oscuro esto, eh ? Y entonces se da cuenta de que es el hijo, que estaba escondido en el armario mirando mientras echaba el palo con la madre. - Callate, Jaimito... - Creo que voy a estornudar. - No, por favor... - Me daras un poco de dinero ? - Si, toma mil pelas, pero callate - Nota: el amante no tiene puestoslos pantalones, pero se ha metido en el armario con ellos. - Oye, de verdad que tengo unas ganas enormes de estornudar. - Uy que niño, anda toma la cartera... - Vale, ya se me han pasado las ganas. Total, que Jaimito se compra una bicicleta esa misma tarde. Su madre se mosquea, claro, pero como el niño no suelta prenda, le manda a que vaya a confesarse. Obviamente, Jaimito no esta demasiado acostumbrado a los confesionarios, asi que cuando le llega su turno, lo primero que hace es decir: - Esta oscuro esto, eh ? - Jaimito, no empieces otra vez.