Medicos
40 chistes
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Va un matrimonio al sexólogo y la mujer le dice, doctor mi marido no tiene ´apetito´ ultimamente y quiero que me lo ponga como un toro. Y dice el dotor ¿Qué quiere que se lo deje como un toro?, bueno pues mire, vaya quitándose la ropa que vamos a empezar poniéndole los cuernos. -------------------------------------------------------------------------------- -
Un hombre pierde los dos testículos en un accidente de transito. En el Hospital de urgencias deciden realizarle un transplante, pero con tanta mala suerte que no encuentran donante. Al ver que la vida del paciente corre peligro el cirujano decide llamar a junta medica, buscando alguna solución. El cirujano expone el caso y dice que si en el termino de 24 Hrs. no le realizan el transplante el accidentado morirá. Un medico joven dice que conoce una nueva técnica, que consiste en implantar dos testículos artificiales, de madera o metal. El jefe de cirugía decide que lo mejor será ponerle uno de madera y otro de metal, por si hay rechazo, de esta forma disminuyen el riesgo, ya que si no Tolera uno, puede llegar a funcionar el otro. Realizan la operación y con un éxito inesperado, pero, por temor a una frustración futura, los médicos deciden no contar nada del implante al paciente. Pasados unos años, el implantado se encuentra con el cirujano, quien, en forma cauta decide averiguar como había evolucionado. Dr.: ¿como quedo de la operación? Paciente: perfecto no siento ninguna molestia. Dr.: ¿y sexualmente...? Paciente: Perfecto, tengo relaciones normales con mi mujer. Dr.: ¿hijos a podido tener? Paciente: Si, tengo dos Dr.: ¿y como están? Paciente: ¡Muy bien! Pinocho entró al jardín infantil y Robocop pasó a segundo curso -
Entra un tipo al consultorio de un doctor con un tremendo chichón en la cabeza y le dice: - ¡Doctor, atiendame por favor! El doctor se percata que el tipo tiene semejante chichón y le pregunta: - ¿Que le pasó? ¿Porqué tiene ese tremendo golpe en la cabeza? El tipo sollozando le contesta: - Es que mi mujer me arrojó un tomate a la cabeza Asombrado el doctor le dice: - ¡¡¿Un tomate?!! Pero si un tomate no es tan duro Y el tipo contesta: - ¡Es que venía enlatado! -
Buenas y malas noticias: Doctor: ´Me temo, señorita, que tengo buenas noticias y malas noticias´. -´Bueno, dígame las buenas noticias primero, doctor.´ -´Revisando los exámenes de laboratorio puedo apreciar que todas las ladillas que tenía han muerto.´ - ´¡Qué maravilla, doctor¡ Pero, ¿cuáles son las malas noticias?´ - ´Que aún no sabemos qué las mató.´ -
- Doctor, ¿usted cree que tendrán que amputarme el brazo? - Pues mire, por el aspecto que tiene, creo sinceramente que se le caerá solito. -
Llega un señor al consultorio y le dice al doctor: - Doctor, tengo los dientes muy amarillos, ¿qué me recomienda? - Corbata marrón. -
Cosas que nunca nos gustaría oír durante una operación. 1.Mejor guarda eso, lo vamos a necesitar para la autopsia. 2.Acepta este sacrificio... oh señor de la oscuridad! 3.¡Persigan a ese perro y traigan lo que se llevo! 4.Oigan, si este es el hígado... ¿eso que es? 5.Enfermera... páseme esa... eh, ¿como se llama ese aparato? 6.¡Ay, se me fue la mano!... ¿saben si alguien sobrevivió a 500 ml de esto antes? 7.¡Uf, de nuevo un apagón! 8....ustedes saben que pagan muy bien por los riñones, total ¿este para que quiere dos? 9.Todo el mundo quieto!! Perdí mis lentes de contacto! 10.Oye, ¿quien puso esto aquí? 11.¿Pueden hacer que esa cosa deje de latir?, me hace perder la concentración! 12.¡Uf, detesto cuando se me cae algo aquí adentro! 13.¡Cómo!, ¿este paciente no era el del cambio de sexo? 14.Enfermera, este paciente firmo la tarjeta de donación de órganos, ¿no? 15.No te preocupes, creo que sí esta bien afilado. 16.FUEGO! FUEGO!! Todo el mundo afuera!! 17.¡Ay, la pagina 47 del manual no está! 18.Dale un poco mas de anestesia asi duerme un ratito más y así me la curo mientras duerme. -------------------------------------------------------------------------------- -
Cierto día, una señora lleva a su hi ja de 16 años al ginecólogo, al salir de laconsulta consulta pegunta: ¿Cómo encontro a mi hija doctor ?, a lo que el doctor responde: Sabe señora, su hija tiene el clitoris como ta pón de pluma BIC. La señora asombrada responde: ¿ como doctor, azul o rojo ? A lo que el medico responde: no señora lo tiene todo mordido !!! -
LA MORALEJA DEL CAZADOR Un señor de 80 años llega al medico para un chequeo de rutina y el doctor le pregunta como se siente. ´Nunca estuve mejor !!´, le responde. ´Tengo una novia de 18 años embarazada que tendra un hijo mio´. El doctor piensa por un momento y dice: ´Permitame contarle una historia. Yo conoci a un hombre que era un avido cazador, nunca se perdio una temporada de caza, pero un dia salio rapido y se confundio, tomando su paraguas en vez de su rifle´. El Dr. continua, ´asi que el estaba en el bosque y aparecio un gran oso frente a el. El levantó su paraguas, le apunto al oso y disparo´. ´?Y a que no sabe que paso?´, pregunto el doctor. ´No se´, dijo el señor. ´El oso cayo muerto frente a el´, dijo el doctor. ´Es imposible´, exclamo el señor, ´algun otro hombre debe haberlo hecho´ ´A este punto queria llegar ....´, dijo el doctor. -
Gracias por llamar al Instituto de Salud Mental, su mas sana compañia en sus momentos de mayor locura. * Si usted es obsesivo y compulsivo, presione repetidamente el 1. * Si usted es co-dependiente, pidale a alguien que presione el 2 por usted. * Si usted tiene multiples personalidades, presione el 3, 4, 5 y 6. * Si usted es paranoico, nosotros sabemos quien es usted, sabemos lo que hace, y sabemos lo que quiere. Espere en linea mientras rastreamos su llamada. * Si usted sufre de alucinaciones, presione 7 y su llamada sera transferida al departamento de Elefantes Rosados. * Si usted es esquizofrenico, escuche cuidadosamente, y una pequena voz le dira cual numero presionar. * Si usted es depresivo, no importa cual numero pulse. Nadie le va a contestar. * Si usted sufre de amnesia, presione 8 y diga en voz alta su nombre, direccion, telefonos, cedula, fecha de nacimiento, estado civil y el apellido de soltera de su madre. * Si usted sufre de estres post-traumatico, presione lentamente la tecla de # hasta que alguien se apiade de usted. * Si usted sufre de indecision, deje su mensaje luego de escuchar el pitido... o antes del pitido... o despues del pitido... o durante el pitido. En todo caso, espere el pitido... * Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. * Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. * Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. * Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. * Si sufre de perdida de la memoria a corto plazo, presione 9. * Si tiene el autoestima baja, por favor cuelgue. Todos nuestros operadores estan ocupados atendiendo a personas importantes. -
Una señora en el ginecólogo, dice él: - Señora, está usted embarazada. - ¿Otra vez? - ¿Es que su marido no toma precauciones? - El sí, pero los otros no. -
Un campesino, que toda su vida habia vivido lejos de la ciudad, decide un buen dia consultar a un medico de la urbe, pues desde hacia unas semanas que venia sufriendo de unos desagradables pinchazos y ardores en la sentadera. El doctor lo revisa y diagnostica hemorroides. Le hace la receta y le dice: ´-Vaya a la farmacia cercana, comprese estos supositorios y apliquese uno por la manana y uno por la noche, antes de dormir-´. ´-Muchas gracias doctor-´, dice el campesino, sale del consultorio, busca la farmacia, compra el medicamento y regresa a su casa, con la esperanza de encontrar rapido alivio de las molestias que lo aquejaban. Al llegar a su casa su mujer que lo estaba esperando le pregunta: ´-Que te recomendo el doctor, para calmar tus molestias?-´ El saca la cajita del bolsillo, juntos la abren y ven unos tubitos envueltos en celofan. ´-Pues mira mujer de estos tubitos debo aplicarme uno a lamanana y uno a la noche, pero sabes tu como se aplican?-´ ´-No Viejo, ni idea, mejor regresas al consultorio y le preguntas al doctor.-´ Al otro dia, viaja el campesino otra vez a la ciudad, y le dice al medico: ´-Doctor, perdone Ud. pero como debo aplicarme este medicamento que no me quedo claro?-´ ´-Pongaselos en el recto, que asi se va a curar-´ le responde el medico. ´-Muchas gracias doctor.-´ dice el campesino y regresa a su campo, donde lo espera ansiosa su mujer. ´-Y Viejo?-´ pregunta ella. ´-Pues mira, me dijo que me los pusiera en el recto, sabes tu que es el recto?-´ ´-Ay Viejo, en absoluto, tendras que ir otra vez a la ciudad, para que te lo explique el doctor-´ Al otro dia vuelve el buen hombre al medico y le dice: ´-Por favor Dr. digame otra vez como debo utilizar el medicamento, que aun no se que debo hacer.-´ Ya un poco impaciente el Galeno le responde: ´-Pongaselos en el ANO,-´ ´-Muchas gracias, Doctor-´ dice el campesino con la esperanza de que su mujer, que platicaba a menudo con las otras de los campo vecinos, supiera que significaba la palabra ano. ´-Y Viejo, entendiste ahora que tienes que hacer con esos rollitos?-´ ´-El Doctor me dijo que me los pusiera en el ano, diantre, sabes tu que rabanos es el ano?-´. ´-Pero Viejo, como voy a saber yo? Regresa a la ciudad y pidele al Doctor que esta vez te explique bien, para que puedas comenzar con el tratamiento.-´ ´-Se va a enojar Vieja, ya he ido tres veces y esta sera la cuarta-´ Al otra dia el pobre campesino nuevamente se encuentra frente al medico y le dice: ´-Doctor, le ruego que me disculpe, pero me puede explicar otra vez como debo usar este medicamento, que no logro comprender-´ . Un tanto fastidiado, el facultativo le dice: ´-Metaselos en el culo.. por favor, a ver si asi me entiende-´ Al llegar a casa ese dia le dice a su mujer: ´-Viste Vieja, yo te dije que se iba a enojar, me dijo que me los. metiera en el CULO-´. -
Doctor, doctor, quisiera unas lentillas con vallas - Con vallas??????? - Si, es que tengo los ojos saltones -
Una joven va al medico. - Doctor, doctor, me duele aqui. - Huy, eso es apendicitis seguro, tenemos que operar ahora mismo. - Pero que dice ? Yo quiero tener una segunda opinion. - Bueno, tambien opino que usted esta muy buena. -
Una joven pareja va al medico y le dicen : - Vera, es que estamos teniendo problemas con nuestra vida sexual, y quisieramos que usted nos viera para darnos alguna sugerencia. - Pero yo no soy un especialista, ustedes tendrian que... - Ya, pero es que confiamos en usted. - Bueno, venga, vamos a ver... Total, que la pareja se echa un par de caliqueños, y al acabar el doctor les dice que todo le ha parecido bien y que no ve ningun problema. Los dos se van muy contentos, pero vuelven la siguiente semana, y la otra, y la siguiente, hasta que al final el doctor les pregunta : - Pero bueno, ustedes porque creen que tienen un problema ? - Mire, si lo hacemos en mi casa nos puede pillar mi mujer, y si lo hacemos en la suya nos puede pillar su marido. Irnos a un hotel es demasiado caro. En cambio, venir a su consulta nos cuesta 1000 pelas, y ademas las paga el seguro... -
Salen dos Doctores Ortopedicos de un Hotel donde terminaba una convención medica. Rumbo al estacionamiento , observan a un pobre zambo que camina hacia ellos. El primer medico le dice a su compañero: ´ Mira ese hombre tine Zambitis Cronica probablemente causada desde su niñez.´ El otro responde : ´Perdona, pero viendo el angilo de distorción y curvatura de sus rodillas es causado por Artritis Poliometica.´ ´ No insiste el otro es Zambitis Cronica ´. Que no es Artritis,y empiezan a discutir, Y optan por preguntarle al desafotunado hombre que en un ritmico Ba y ben como un barco se acerca a ellos. Perdone buen hombre somos doctores especialista en Ortopedia y los mejores en la region, pero mi amigo y yo estamos disputando el mal que le aflige. El dice que usted tiene Artitis Poliometica, y yo digo que es Zambitis Cronica. Podria usted decirnos cual de los dos esta en un error. EL ERROR ES DE LOS TRES, YO CREI QUE ERA PEDO Y RESULTO CACA -
- Doctor, doctor, el pelo se me esta cayendo, me puede dar algo para conservarlo ? - Si, claro, aqui tiene una caja de zapatos. -
El paciente se empieza a recuperar de la anestesia y pregunta : - Doctor, doctor, ha sido usted capaz de conservarme la mano ? - Si, aqui la tiene, en un frasco de formol... -
Una mujer llega con su ginecologa y le dice muy desesperada ´Doctora por favor pongame la T de cobre..(metodo anticonceptivo)´ DOCTORA: ´Para que? No ve que usted es aun muy joven? Ademas, eso es muy incomodo.´ MUJER: ´Es que doctora fijese que la necesito...hace una semana llego el cartero y cuando me di cuenta estabamos....pum, pas!...haciendo el amor en el jardin!´ DOCTORA: ´Y??...eso no es nada...para que la T de cobre?´ MUJER: ´Es que usted no entiende...tambien cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor, y con Pepe el panadero y Tomas el lechero y.....´ DOCTORA: ´Ejemm...este...aun asi no es para tanto, no nos vayamos al extremo!´ MUJER: ´Pero es que tambien tengo sexo a diario con el carnicero, el fontanero, el mecanico, el bombero, el senor de la basura, el esposo de Dona Zoila y...... DOCTORA: ´No, mire mi hijita, calmese, calmese...no creo que a usted le convenga la T de cobre.´ MUJER: ´Fiuuu!...No? DOCTORA: ´No...mejor pongase la ´P´ de puta.....y cobre!!´ -
Dos enfermeras se cruzan por un pasillo en un hospital : - Susi, que haces con ese termometro en la oreja ? - Mierda, ya se quien tiene mi lapiz ! -
Una vieja actriz va al cirujano plastico para que la eliminen una arruga que le ha salido en la cara. - Pero mire, esto no puede ser, usted ya ha sido operada demasiadas veces y ya casi no la queda piel. - Precisamente, que mas da que me opere otra vez ? Total, si me voy a retirar dentro de nada... Ademas, usted siempre lo ha hecho tan bien... - Bueno, bueno, pero yo no me hago responsable... Total, que la operan. Cuando se recupera de la anestesia, ve que tiene una especie de cicatriz en el cuello, y esta dispuesta a hecharle la bronca al cirujano por arruinar su belleza, cuando el medico la dice : - Oiga, eso no es una cicatriz, es su ombligo. Y le advierto; si se opera una vez mas, tendra que empezar a afeitarse. -
- Doctor, doctor, necesito un lavado de estomago, - y usted como lo sabe? - porque me froto y me salen bolitas... -
Una mujer le dice a otra : - Pues yo no puedo entender por que no has ido todavia a ver al nuevo ginecologo. Es tan joven y guapo... en cambio, ese ginecologo al que has ido durante toda tu vida es tan viejo y asqueroso... - Ya, ya lo se... pero es que sus manos no dejan de temblarle ! -
Va un tio al medico y este tras examinarlo le dice: - Bueno, pues habra que hacerle un analisis de orina, de semen y de heces. A lo que el otro responde: - Mire, aqui le dejo mis calzoncillos, que tengo prisa. -
Un doctor de pueblo se va de vacaciones y deja al veterinario encargado de atender su consulta. Al volver, le pregunta : - Bueno, que tal fueron las cosas ? - Oh, muy bien... lo unico que tuve que hacer fue asistir a la Maria en su parto. Como era su tercer hijo, todo fue muy bien. - Y no hubo ninguna complicacion ? - No... bueno, la verdad es que al final me costo mucho convencerla para que se comiese la placenta, pero todo lo demas fue bien. -
Un tio va todo hecho polvo al medico que le pregunta la causa de su estado: -Pues vera, estaba yo tan ricamente, cuando de pronto vino la bicicleta y me da un topetazo - Ah! ya comprendo.. - No, no si ahi no acaba la cosa, me estoy todavia levantando, y de pronto el camion, me sacude otro golpetazo, y ahi no acaba la cosa, me levanto y el avion en vuelo rasante me arrea con todo el ala en el colodrillo, y cuando me iba recuperando viene el transatlantico y me da de lleno con la quilla. - Usted perdone, pero lo de la bici me lo creo, lo del camion pase, pero lo del avion y el transatlantico, ya me parece un poco de cuento. - Si, cuento; y si no paran el tiovivo me machacan la vaca, el cerdo, la carroza y la nave espacial. -
Al dispensario donde los estudiantes de medicina hacen practicas, llega un tio con un ataque al corazon: - Mi corazon, mi corazon... - Tranquilo hombre - le dice el ATS - que enseguida viene un medico y le atiende. En estas que llega uno de primero y pregunta: - Es este el del corazon? - Si doctor, si. Saca dos agujas y chass chass, se las clava en los ojos, a lo que el ATS dice: - Pero oiga, que era el corazon lo que le dolia. - Ojos que no ven.... -
Un tio va al medico y no para de tirarse pedos. - Doctor (prat), doctor (prrrrtz), tengo un terrible (fluf) problema, no puedo dejar de (plopf) tirarme pedos (prrrrat). - A ver, desnudese y tumbese en esa cama. El doctor le examina durante unos momentos, mientras el paciente sigue descomponiendose, se levanta, va a un armario y saca un instrumento metalico alargado, con un mango en un lado y un gancho en el otro, y una rara curva en medio. El paciente pregunta asustado : - Doctor, (plaam), doctor, que (prrff) va a hacer ? - Abrir la ventana. -
Un tio va al medico todo acomplejado para que le agranden la polla, y el medico tiene la idea de insertarle la trompa de un elefantito. La operacion es todo un exito, y nada mas salir del hospital el tio decide estrenarse con la amiga mas buena que tiene, y la invita a cenar a un restaurante chino. Todo va bien hasta que les sirven los rollitos de primavera; entonces la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge uno de los rollitos y desaparece debajo de la mesa. Los dos se quedan alucinados, y la tia dice: - No puedo creer lo que he visto ! Podrias volver a hacerlo ? El tio, con una sonrisa de compromiso, contesta: - No, espero que no... no creo que me quepa otro rollito de primavera en el culo. -
Un hombre sufria unos dolores de cabeza terribles, asi que va al medico, que le dice que no tiene nada en la cabeza; el problema esta en sus testiculos, que tendran que ser amputados. El tio al principio se resiste,pero los dolores de cabeza son cada dia peores, asi que al final decide operarse. Bueno, el caso es que ahora que este tio no puede disfrutar del sexo, deja de ir con mujeres y tal y empieza a ahorrar dinero... viaja, se compra un coche fabuloso, y un dia va a hacerse un traje a medida. Esta hablando con el sastre, que le dice : - Entonces le hago el traje con esta tela, la chaqueta de talla 44 y los pantalones de talla 32, y lo tendra usted listo para... - Espere, espere. Que talla dice que son mis pantalones ? - 32 - No. Mi talla de pantalones ha sido 28 toda la vida. - No, no, eso es imposible. Si usted llevase pantalones de la talla 28 le comprimirian los testiculos y eso le produciria unos dolores de cabeza insoportables. -
9 de cada 10 medicos estan de acuerdo en que 1 de cada 10 medicos es un idiota. -
Existen tres reglas a la hora de escribir las indicaciones para una medicina. La primera es que la descripcion de la enfermedad ha de ser losuficientemente ambigua como para que el paciente se convenza de que la tiene. La segunda es que la descripcion de los efectos de la medicina ha de ser lo suficientemente impresionante como para que el paciente crea que puede curarse tomando la medicina. La tercera es que la lista de contraindicaciones ha de ser lo suficientement oscura como para que si el paciente se muere, no puedan denunciar a los laboratorios fabricantes. -
- Doctor, doctor, que estoy muerto. - Pero oiga, eso es imposible. - Que si, que es cierto, examineme. - Pero que tonteria... vamos a ver, usted estara de acuerdo en que los muertos no sangran ? - Si, claro. - Bueno, pues le voy a pinchar un dedo con este alfiler y si usted sangra, eso significara que usted esta vivo, no? - Vale, pinche y vera como no sangro. Entonces el medico le pincha el dedo, y obviamente saca una gotita de sangre ; sonriendo, le dice al paciente : - Que ? Que me dice ahora ? - De acuerdo, yo estaba equivocado. Los muertos pueden sangrar. -
- Ring, ring... - Si ? - Doctor, doctor, mi mujer esta a punto de dar a luz ! - Es su primer hijo ? - No, soy su marido. -
Entra un negro al medico con una rana de 17 kg en la cabeza y le pregunta el medico: y a usted que le pasa? -Pues nada, que me ha salido un negro en los cojones -
- Doctor, doctor, veo elefantes azules por todas partes. - Ha visto ya a un psicologo? - No, solo elefantes azules. -
Se levanta un tipo después de la operación y dice.... Doctor, doctor, entiendo que se vista de blanco, pero por que hay tanta luz? No soy doctor hijo mío, soy San Pedro. -
Un tipo tiene un pene enorme, pero es tartamudo. - No-no-no-noctno-do-doc-tor, ´k-k... que´n... que´n-no p...p... pue-doha ha... ha-blar. El medico le examina y le dice: - Mire, siento decirselo, pero la razon por la que usted tartamudea es que tiene el pene demasiado grande, habria que reducirla. - P...p... p-pues ´k... ´k... cor...cor´t... ´t ...hng,hng... te-laaaah ´p... ´p... ´pooor f-f-favooooo-or. Total, que se hace la operacion. - Jo, doctor, que maravilla, ya puedo hablar como todo el mundo, que felicidad, le debo la vida ! - Nah, hombre, ya sera menos, hala, vaya con Dios. Pero el mismo tipo vuelve al cabo de dos semanas. - Doctor, doctor, que ya no atraigo a ninguna mujer, mi vida sexual es una porqueria, por favor,dejeme como estaba ! - ´N... ´n-n... ´niha- ha- ´hablaaaar, ´ho... ´hombreeee -
Un anciana va al medico. - Doctor, doctor, quiero que me recete pildoras para evitar el embarazo. - Pero bueno, si usted tiene 75 años, como espera...? -No, si es que me ayudan a dormir. - Anda ! De verdad ? Usted duerme mejor tomando la pildora ? - No, si no es para mi... es que se las pongo a mi nietecita de quince años en la coca-cola, y no imagina lo bien que duermo.. -
-Mi médico es un desastre. Imaginate que estuvo tratando a mi esposa del hígado durante 20 años y al final se murió del corazón. - Pues el mío no es mejor; si te trata del hígado, puedes apostar a que te mueres del hígado.