Borrachos
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Estaban dos borrachos en una cantina platicando cuando de pronto entra un caballo y le dice al barman: -Sírveme una copa, a los dos minutos otra vez, -Cantinero, otra copa, y el caballo después de haberse tomado las copas abandono el lugar. De pronto un borracho le dice al otro: -Oye compadre ?no viste algo raro? y le contesta el otro: -si...... !!!ese caballo se fue sin pagar!!!! -------------------------------------------------------------------------------- -
Un tipo aparece borrachísimo en su casa a las tres de la mañana. Indignada, la esposa reclama:¿Te parece una bonita hora de llegar a dormir? ¿Quién te dijo quevengo a dormir? sólo vine por la guitarra... -------------------------------------------------------------------------------- -
Era una vez un borracho que estaba agarrado de un poste y decia él. - Lo suelto, o no lo suelto. Despues de varias horas se junta la gente alrededor de el y toda la gente dice. - !Que lo suelte, que lo suelte¡ Y después dice el borracho lo suelto. Y contestan - SIIIIIIIIIIIIIIIII Y el borracho TRTRTRTRTRTRTRTRTRTRT sale el pedote -
El marido que era un viejo llegaba a casa borracho casi todos los fines de semana,hasta que cansada la vieja un día le dice,viejo inutil por que siempre llegas embriagado,seía mejor que llegaras enviagrado. -
Era un borracho que llega a su casa , quiere tocar el timbre y no puede En esto le dice un policia -¿le ayudo?-, entonces toca y le dice el borracho al policia:-Ahora echese a correr porque esta no es mi casa. -
Un tipo para un taxi: - Por favor, ¿puedo dejarle dos cajas de cerveza y cuatro bocatas en el asiento delantero? - Pues si no tiene dinero, creo que no hay problema... - BRRRRRROAAAAAGGGGGGGGGGGGG -
Llega un borracho a un sepelio y empieza a cantar: jjapi birdai tu yu..jjapi birdai tu yu....oiga oiga!..Lo interrumpen, mas respeto para el difunto!..,a caray! es sepelio? con razon! Ya se me hacia mucho pastel para cuatro velitas! -
Dos borrachos estan tirados sobre las vias del tren. Se acerca un policia y ve que uno de ellos esta metiendole el dedo en el culo al otro. - A ver, usted que hace ? Acaso esta ayudando a su amigo a apartarse de las vias ? - No, estoy intentando que vomite. - Ya, claro ! Pero asi no lo va a conseguir. - Espere a que le meta el dedo en la garganta... -
Un experto en materiales va a un bar y ve a un borracho en un rincon que esta examinando una bola de color amarillo, la acerca a la luz y murmura - Puessh parece plllassshtico... pero ssshe esshtira commo la gomma... El ingeniero se acerca intrigado y le dice : - Oiga, me deja que vea eso ? - Ssshi, claro, aqui llo tiennne... - A ver... hum... si, parece de plastico, pero no es... tiene un elevado coeficiente de rozamiento, pero tampoco es goma, demasiado ductil...hum... probablemente una resina sintetica, aunque su fragilidad sugiere un gel de silicona... no, demasiado viscoso... desde luego no es una aleacion sobreenfriada por ser translucido, y para ser un vidrio elastico es demasiado maleable... oiga, no tengo ni idea, de donde lo ha sacado ? - De mmmi nnnariz... -
Un viejo juez era demasiado serio, asi que un dia unos amigos suyos deciden llevarselo de juerga y emborracharlo. El pobre hombre coge una peonza de cuidado, y sus amigos tienen que llevarlo de vuelta a su casa. Al dia siguiente se encuentra absolutamente avergonzado, y desayunando con su esposa, que no esta demasiado contenta : - Y que tal anoche ? Te divertiste ? - Si... bueno, nada de particular, me tome una cerveza con los amigos. - Pues tenias la camisa llena de vomitado. - Ya, pero no era mio... es que un borracho que estaba por alli se acerco a nuestra mesa y me vomito encima, pero se va a enterar, porque lo detuvieron y esta tarde lo voy a juzgar. La esposa no se lo cree, por supuesto, pero una persona en su posicion social sabe cuando debe callarse. Esa tarde, cuando el juez vuelve a casa : - Y que, fuiste muy duro con el borracho que te vomito ? - La verdad es que no, le puse una multa de 1000 pesetas por desorden publico y lo mande a la calle. - Pues la verdad es que me parece poco, porque el tal desorden debio ser algo de cuidado. Vamos, me imagino, porque se cago dentro de tus pantalones... -
Un tio llega a un bar y pide cinco vasos de ginebra; se los bebe de un tiron y pide otros cuatro vasos. Mientras el camarero se los sirve, observaque se le empieza a ver una sonrisa estupida. Despues de beberse seguidos loscuatro vasos, pide otros tres mientras se agarra a la barra del bar. El camarero se los pone y el cliente se los vuelve a beber, y con un voz vacilante pide otros dos vasos. Cuando se los bebe pide otro nuevo vaso, ya con todos los sintomas de tener una trompa de campeonato, pero el camarero se lo sirve y el se lo toma. Inmediatamente le da un mareo irresistible y se cae al suelo mientras dice : - No se que me pasa que cuanto menos bebo más borracho estoy -
Un borracho llega todo ciego a su casa y empieza a arrastrase palpando como puede - Esta es mi casa ! - Esa es mi cama ! - Esa es mi mujel ! - Y ese que esta en la cama con ella soy yo ! -
- Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice: - Psss!!, no haga ruido que su mujer se va a despertar! - No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista! - ¿Ah, si?... ¿y cómo es eso? - Bueno, ella me sermonea y yo vomito -
- Había una vez tres borrachos que habían estado dándole desde temprano, luego se van a un burdel a buscar putas, y llaman a la madame: - Madame!, traiga tres putas pa`nosotros. - Bueno, pero por lo tarde que es, sólo puedo ofrecerles 2, y una mujer de plástico. Uno de los borrachos estaba prácticamente catatónico, entonces los otros dos deciden darle la mujer de plástico, pensando que no notaría la diferencia. A los días se encuentran los tres sobrios y comienzan a contarse las travesías de esa noche: - A mí me tocó una leona, era rubia, excelente, no pudo haber sido mejor!. - No pudo haber sido mejor que la mía, porque la mía era negra y además era una salvaje. - En cambio a mi me mandaron a una bruja; dice el tercero. - ¿Una bruja?... ¿por qué? - Porque cuando le mordí una teta, salió volando por la ventana. -
El borracho llegó a su casa tropezando y va derechito al baño. Al rato le dice asustadísimo a su mujer: - Ana mi vida... hic!... creo que debemos cambiar de casa, esta esta tiene fantasmas! - ¿Fantasmas?... pero si estás borracho! - Si, imaginate que abrí la puerta del baño y la luz se prendió solita, me eche una meada, salí, cerré la puerta y la luz se apagó sola de nuevo. - La medre que te parió, volviste a mear en la nevera -
- Llega cierto dia un borracho a su casa como a las tres de la mañana pegando semejantes gritos... - Amor,hic, preparate para tres polvos. A lo que la mujer le responde: - Ya llegas borracho otra vez!!!! - No llegue con dos amigos... -
Entra un borracho a un bar y estaban los parroquianos bebiendo y conversando animosamente, en eso el borracho dice entre dientes ´Me voy a tirar un pedo´, nadie le hace caso y siguen como si nada. El borracho vuelve a insistir pero esta vez con un grito bastante insoportable: ´Meeee voooy a tiraaaaar uuun peeedoooo´ y todos se van a la otra punta del mostrador. Al ver esto el borracho dice: - Me voy a tirar un pedo, no a tirar un corner. -
Un hombre llega al bar de un gigantesco rascacielos en el último piso. Pide una bebida y le llama la atención un gradullón borracho cerca de él. Mientras lo observa el hombre se tira por la ventana ante su sorpresa. Pero en vez de caer es arrojado para adentro del edificio. Mira para los costado y no ve a nadie sorprendido por lo sucedido. Al rato después de liquidarse varios wiskhies, el grandullón vuelve a repetir su salto por la ventana. Intrigado por lo que pasó, el hombre le pregunta: - Cómo hizo eso ? - Siempre lo hago cuando quiero algo de aire fresco, las corrientes de aire que rodean el edificio, evitan que uno caiga y lo arrojan hacia adentro. - Pero es seguro ? - Hace años que lo hago. Entonces el hombre se arroja por la ventana y en vez de ser arrojado hacia el interior del edifico, se estrella convertiendose en una mancha contra el pavimento. El Barman que vio la situación, comenta: - Superman, cuanto te emborrachas eres un auténtico de Hijo de Puta...... -
Un agente de policía novato es envíado a su primera misión. Esta consistía a en atrapar al menos a uno de los borrachos de un bar al intentar conducir su coche. Había sido alertado por sus superiores que la gente que concurría al bar era muy pero muy tramposa. El policía se escondió detras de un cartel a la noche y espero. No muy tarde vió salir a un hombre que dando tumbos y moviendose haciendo eses, probó contra varios autos sus llaves. Viendo que no abría ninguno, se sentó en el piso. Bueno ya tengo mi candidato, pensó el policía, solo tengo que esperar. Más tarde, cuando el bar cerraba, todos salieron subieron a sus autos y se fueron entonces el borracho fue al único coche estacionado y lo abrió y se subió. El policía rápidamente lo atrapó y lo esposó. Buscó el test de aliento para detectar alcohol y lo probó contra el hombre. Este dió 0.0 de alcohol, como puede ser estó preguntó el policía !!! Bueno, hoy me tocó a mi ser el señuelo, contestó el hombre esposado............. -
Pierdes discusiones con objetos inanimados. Te agarras del pasto para no caer del suelo. El trabajo interfiere con tu bebida. Tu doctor encuentra sangre en tu torrente alcohólico. Tu nuca es constantemente golpeada por la tapa del inodoro. Realmente crees que el alcohol es el 5to grupo alimenticio. 24 horas al día, 24 botellines en una caja de cerveza ¿Coincidencia?. Dos manos y una sola boca... . Todos te saludan cuando entras al bar. Enfocas mejor con un ojo cerrado. Te movieron el estacionamiento mientras estabas en el bar. Toda mujer que ves tiene una gemela exacta. Despiertas y tienes el Windows 98 instalado en tu computadora. Llegas a tu casa preguntando por tus hijos y no estas casado ni tienes hijos. Te caes del suelo. Si 5 cervezas tienen las mismas calorías que una hamburguesa;¡al diablo la hamburguesa! La cerveza deja de ser únicamente el desayuno. El vaso nunca le atina a tu boca. Empiezas a entender la política. Vampiros y mosquitos se emborrachan con tu sangre. Tu único problema con la bebida es no tener una ahorita. Vas a Alcohólicos Anónimos a borrarte de la lista. El vomitar se vuelve un desahogo. La banqueta no se queda quieta. Crees que los 4 grupos alimentarios básicos son nicotina, cafeína, alcohol y mujeres. Cada noche de fiesta encuentras a tu pared más atractiva. ´No estoy ebrio, lo que pasa es que tú estas sobrio´ Cuando estas a dieta solamente dejas las calorías de la comida. Te dicen garganta de lata. El dueño del bar mando hacer un banco con tu nombre. No reconoces a tu esposa al menos de que la veas a través del fondo de una botella. Crees que no hay mujeres feas, lo que pasa es que se acabo el vino. Los elefantes rosas te siguen hasta tu casa. Después de 6 cervezas todas las mujeres son guapas. Toda bebida te sabe a agua mineral. Te vas a dormir porque que no hay nada más que chupar. Crees que la curda es el estado más natural para despertar cada mañana. -
Un borrachuzo aporrea una farola al tiempo que grita: -Mariiiia, aaaaabre Se acerca un transeúnte y le dice: -Pero usted que hace? -Pues ya ve,a ver si me abre la puerta mi esposa. -Usted esta borracho, pero si ahi dentro no hay nadie. -Cómo que no, entonces porque hay luz. -
Son dos viejos amigos que estan bebiendo en un bar. Ya llevan alguna copa de mas, y estan ´un poco´ contentos. - Pues mira, somos tan buenos amigos que ni siquiera me importaria compartir contigo mi mujer. - Eso habria que verlo. - Que si, que si, venga, vamos a mi casa y nos acostamos los tres. - Oye, pero... a tu mujer no le importara ? - No, hombre, no, pero si tu eres mi amigo, que le va a importar ! Total, que van a la casa. - Mari !! Mari !! Pero no se oye nada. - Maria, ven aqui, mira quien ha venido ! Pero la Mari no contesta. - Oye, parece que mi mujer no esta en casa. Que te parece si vamos a tu casa y nos acostamos con tu mujer ? -
Tres borrachos entran en un bar a las tantas de la noche; dos de ellos llevan al tercero, que se cae y se queda tirado en el suelo. Otro se pone a vomitar apenas se sienta en una de las mesas, y el tercero le dice al camarero : - Buenash...mmme pone treeesh whishkish y otrooosh tresh para mmmi ammmigo de la mmmesha. - Y el del suelo no quiere nada ? - Nnno, eshe ya no bebe mmmash porque tiene que connnducir. -
En una fiesta hay un impresentable borracho que se acerca a un microfono y dice, señalando con el dedo : - Todas las mujeres a ese lado de la habitacion son unas putas, y las demas son unas lesbianas !! - Oiga, yo no soy una puta!! - Cambiese de lado, tortillera. -
Un alcohólico es aquella persona que bebe mas que su medico. -
Salen dos tios de un bar a las siete de la mañana con un melocoton impresionante. Por la calle ven a un loco de esos que salen a hacer footing por las mañanas, tumbado boca abajo y haciendo flexiones. Y le dice un borracho al otro: - O´tia massho, tu y yo iremossh cepossh, pero mira esshe deggraciao, que l´han quitao la tia y aun sshigue jodiendo ! -
Un domingo, al dia siguiente de una fiesta en casa de su jefe, un tio se levanta con una resaca que no se tiene, y le pregunta a su esposa : - Oye, que paso anoche ? No recuerdo nada... - Nah... te emborrachaste, perdiste el control, montaste un numerito en la fiesta y tu jefe te despidio... lo normal... - Mierda ! No te jode... - Si, si me jodio, y vuelves a ir al trabajo mañana por la mañana. -
Entre dos borrachos : - Pues yo dedico 20.000 pesetas semanales a lucha contra el alcohol. - Venga ya ! - Que si, tio, cuanto mas bebo yo, menos beben los demas. -
Dos borrachos estan viviendo juntos. Uno de ellos llega a casa un dia muriendose de hambre y le cuesta abrir la puerta porque al otro lado hay un monton de latas de cerveza llegando hasta el techo. Cuando ha entrado, no puede colgar el abrigo porque las perchas estan llenas de bolsas con cervezas. Tampoco puede dejar el paraguas, porque el parag´uero esta lleno de cervezas.La casa entera esta oscura porque las ventanas estan tapadas con botellines. Se dirige hacia la cocina hambriento, mientras zigzaguea por el pasillo entrecajas de cerveza. Atenazado por el gusanillo, atraviesa la cocina sin fijarse en las estanterias y armarios llenos de litronas, sino que se dirige directamente hacia la nevera, la abre, y ve que no hay mas que cervezas y un bote medio vacio de aceitunas. Todo cabreado, y ademas irritado por el hambre, coge el bote de aceitunas y se dirige al cuarto de estar, donde todas las estanterias y vitrinas estan llenas de cervezas, y ve a su compañero de piso tomandose un tercio, sentado en un barril de cerveza, viendo la tele en una libreria abarrotada de cerveza, y le dice con mal genio : - Que pasa, estas preparando otra fiesta ? - No. - Entonces que hacia esto en la nevera ? -
-¿Cual es la diferencia entre una boda y un entierro irlandes ? - En el entierro tocan a mas alcohol por cabeza. -
- No, no tengo ningun problema con la bebida; bebo, bebo mucho, bebo demasiado, luego me caigo al suelo... pero vamos, sin problemas. -
Dos mejicanos borrachos en un bar estan discutiendo sobre su hombria. Uno de ellos señala a un gato y le dice al otro : - Pues yo tengo mi polla mas larga que la cola de ese gato. - Eso habria que comprobarlo. - Pues bueno, te juegas diez mil pesos ? - Hecho. El tabernero saca una regla y le miden la cola al gato; pero cuando le van a medir la polla al borracho, este dice : - Perdone, usted como le ha medido la cola al gato ? - Pues... desde el culo... - Favor de medirme a mi igual. -
Iba un borracho caminando a su casa cuando ve un letrero que le llamo la atención. El borracho comienza a llorar desconsoladamente. En eso paso su vecino y le pregunta que por que llora, el borracho le contesta: ´A lo que hemos llegado en este mundo. Mira en ese letrero dice que SE VENDE MADRE SIN SENTIMIENTO.´ El vecino lee el letrero y le contesta ´Pero chico tu no ves que ahí dice SE VENDE MADERA, CINK Y CEMENTO.´ -
Se sube una señora mayor a un autobus, pero este va repleto de gente, y no hay lugar para que ella se siente. Nadie le cede un lugar, y al bajarse del bus, dice muy enojada: -Que barbaridad!!! En este bus no hay caballeros!!!! Y un borracho se levanta y le dice: -Señora, si hay caballeros, lo que no hay son asientos.. -
Esto era una señora bien ´dotada´ que estaba amamantando a su hijo y va un hombre borracho y le pregunta: -Perdone señora...., ¿su hijo sopla o chupa?? -
Llega un borracho a su casa y su mujer de dice: -¡mejor te diera vergüenza! vaya borrachera llevas. Podías aprender de tu cuñado que ya no bebe, porque cuando pasa delante de un bar, da un salto, cuan ancha es la puerta, y lo deja atrás sin ningún problema y así no cae en la tentación. Pues bien, el buen hombre lo intenta, se acerca a un bar, se para y salta delante y sigue caminando y dice: ¡bien, esto funciona!. Vuelve a pasar por otro y da otro salto. Pero llega a uno que tenía la puerta muy ancha y cogiendo carrerilla la rebasa y se queda tan contento que se dice: ¡esto se merece una copa! -
UN NAZI ESCRIBE UNA CARTA A LOS REYES MAGOS, Y EN LA CARTA PONE: ---QUERIDOS REYES MAGOS ME GUSTARIA QUE ME TRAJERAIS, UN BATE DE BEISBOL, UNA CADENA, UN PAR DE MOSQUETONES, UNA PU??ERA DE PINCHOS... Y CUANDO ACABA DE ESCRIBIR LA CARTA PONE: --POSTDATA: ´´Y si tiene cojones que me lo traiga el negro´´ -
UN BORRACHO LLEGA A SU CASA COMO A LAS 4:00 A.M Y SU ESPOSA LO ESTA ESPERANDO Y EN ESE MOMENTO LA MUJER : LE DICE DESGRACIADO TODO EL DINERO TE LO GASTAS EN BEBIDAS, NO ME COMPRAS UNA BLUSA , NO ME COMPRAS UN PANTALON, NO ME COMPRAS UNA CAMISA ,NO ME COMPRAS UNAS MEDIAS Y EN ESO EL BORRACHO LE CONTESTA: PERDON MI AMOR DESPUES DE 5 A??OS VIVIENDO CONTIGO AHORA ES QUE ME ENTERO QUE TU VENDES ROPA. -
Dos van borrachos por la calle y le dice el uno al otro: -Nos no queda dinero para seguir de fiesta Dice el otro: -Pues vamos a mi casa que en la nevera tengo dos cervezas Al llegar a la casa le pregunta al compañero: -¿Donde queda el baño? Le dice su amigo: -Métete por esa puerta y sigue recto. El amigo se equivoca y entra en la habitacion.Al salir llega a la cocina y le dice al compañero: -Tu mujer esta en la cama con otro. Le replica el marido: -Pues no hagas ruido,no sea que se despierten que solamente hay dos cervezas. -
Un borracho esta meando en la calle y viene un poli. - Multa de 1000 pelas por mear en la calle! El borracho le paga al tiempo que sigue meando. - Pero oiga, que me ha dado usted 2000! - Pueshsh mea tu tambieeeen, compadrgge´