Borrachos
40 chistes
No se encontraron resultados.
-
Llega un borracho a una licoreria y dice: -Amigo, déme una bebida shakira... Y el cantinero le pregunta: ¿Cómo es eso? -Y él le dice ...bueno, que me deje loco,ciego,sordo,mudo. -
UN EXALCOHOLICO SE ENCUENTRA CON UN ANTIGUO COLEGA Y LE DICE: ´¿POR QU?? NO VAS A LA ASOCIACI??N DE ALCOHOLICOS ANONIMOS? TE AYUDARÁN CON TU PROBLEMA´ Y EL BORRACHO LE CONTESTA ´MÁS VALE SER BORRACHO CONOCIDO QUE NO ALCOHOLICO ANONIMO´. -
Un grupo de borrachos tocan a una casa y dicen: -¿Aquí vive manolo? -Sí -¿Pues nos puede decir cuál de nosotros es Manolo? -
El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar. Antes de su segundo sermón le preguntó al monseñor cómo podría hacer para relajarse y éste le contestó que la próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en el agua, y que después de unos sorbos todo saldría más relajado. Al siguiente domingo puso el consejo en práctica y sintió que podría hablar incluso en medio de una tormenta, se sintió de maravilla. Después de regresar a la rectoría de la parroquia encontro una nota del monseñor que decía: ´ Querido padre: Me alegra ver que ha perdido usted la vergüenza de la primera vez y que sigue usted mis consejos, pero tengo unas observaciones que hacer respecto a su misa de esta mañana; 1.- La próxima vez tome sorbos en lugar de lingotazos. 2.- No ponga limón y hielos en el copón. 3.- El misal no es un posavasos. 4.- El manto de la imagen de N.S.J. no debe ser usado como servilleta. 5.- Existen 10 Mandamientos no 12. 6.- Existieron 12 Discípulos no 10. 7.- No nos referimos a la Cruz como aquella T grandota. 8.- No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus Apóstoles como Chus y sus colegas. 9.- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el culo con TNT. 10.- No nos referimos a Judas como el hocicón. 11.- El Papa es sagrado no castrado y no nos referimos a el como ´El Padrino´. 12.- El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo no son el Papi, Junior y el Aparecido. 13.- Judas vendió a Jesús en el sanedrín, y no en Polvos Azules, y fue por 40 monedas de plata y no en dos lucas. 14.- Y por ultimo, el Faraón mando a los judíos al desierto y no al coño de su madre. Atte: Monseñor. ´ -
Letrero en un bar: Si bebe para olvidar, POR FAVOR pague por adelantado -
Esto es un borracho, tan borracho, tan borracho, que se va ha hacer un análisis de sangre y le da JB positivo. -
Esto q estaba kano y entra en un bar y dice:´ponme 10 tercios´.El camarero se los pone.Al rato kano dice otra vez:´ponme 9 tercios´.Al rato:´ponme 8 tercios´;´ponme 7 tercios´,etc y asi hasta q se cae al suleo y dice:´Joder no lo entiendo,cuanto menos bebo mas me emborracho´. -
Un borracho al lado de un cajero automatico, llega una persona mete la tarjeta y saca 25000 pesetas, al cabo de dos minutos llega otra mete su tarjeta y saca otras 25000,- pesetas, a los cinco minutos llega una tercera y le dice el borracho; yo que tu ni lo intentaba ya ha dado dos especiales seguidos. -
Ese hombre que llega borracho a casa y le dice a su mujer ´Maria, me han despedido por provocar un crack en la bolsa.´Y su mujer le contesta muy enfadada ´Pero si tu no trabajas en la Bolsa, si tu no tienes estudios, si en vez del Graduado escolar, tienes una etiqueta de Anís del Mono! Pero si tu trabajas como cajero en la Huevería de abajo!´ Si, pero es que me han despedido, porque el crack ha sido cuando se me ha roto una bolsa y se han caído to´´s los huevos al suelo... -
Una noche fria de invierno,un callejonestrecho,obscuro,y de un pueblo culquiera.entra un borracho por un lado,por el otro extremo una monja,a medida que los dos se acercan el borracho sale corriendo directo hacia la monja,la coge del cuello,la tira a tierra,le empieza a dar golpes a diestro y siniestro,y desde el suelo la monja ensangrentada,hace la mencion de levantarse y le dice el borracho:!va,levantate BATMAN de mierda. -
ESTO ES UN TIO TAN, TAN BORRACHO QUE CUANDO FUE A SACARSE SANGRE DE DI?? JB+(POSITIVO) -
Esto es un borracho con una mamada como un burro,de noche cuando volvia a su casa pasa por debajo de un andamio del cual se cae unsaco de escayola y queda completamente blanco,sigue andando y un transeunte le dice: -joder como vas de blanco! a lo que el borracho responde: -y de tinto -
El que bebe...se enborracha. El que se enborracha.... duerme. El que duerme ... no peca. El que no peca ... va al cielo... Y puestp que vamos al cielo ...BEBAMOS¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ -
Hay un borracho que se está orinando y le dice al barman * ¿ Compadre donde está el baño? * Al final del pasillo, de todas maneras el olor lo lleva. El borracho se fué, abre la puerta, y encuentra el baño con la luz apagada, no veía nada, (no aguantaba mas las ganas de orinar), entra cierra la puerta y tanteando en las paredes agarra el pene de un Tronco de negro de 2,20 mts, de unos 120 Kgs, y el negro le dá una golpiza. El borracho sale todo golpeado, arreglandose la camisa y el pantalón. De pronto otro señor va a entrar al baño y le dice, - ¡¡ Seeeeñor, Señoooor ¡¡ usteed, va pal baño?, El señor le responde que sí. - !! Bueno tenga cuidado al prender la luz que hay un cable negro que pega corriente durísimo. -
Este era un tipo que había ahorrado toda su vida desde los 12 años en que empezó a trabajar para comprarse un BMW, bueno logró reunir el dinero y se fué a comprarlo, bien lo compró, pero no le alcanzó para el seguro, bueno eso no lo detuvo para comprar su carro. Saliendo de la agencia de carros, viene un borracho cun su camastron de camioneta, no lo vé y le da su trancaso. - Coño me jodiste la vida, me chocaste el carro, tu eres ciego no ves y el tipo arrecho le dice al otro: - Como vamos aquedar? - Bueno, upp, upp, será arrecho por que no tengo real. -
UN GUARDIA CIVIL PARA A UN CONDUCTOR BORRACHO EN LA CARRETERA: -¿ME DA SU PERMISO DE CONDUCIR? -SI ,CLARO,CONDUZCA,CONDUZCA...... -
Hiba un tipo en su auto, totalmente borracho, y lo hace parar un carabinero que le pide los documentos y le dice: -Pero señor, usted esta totalmente borracho ¿Como puede conducir asi? -ppppeeero seeñor caachabinero ¡¡¡¡¡ YO BORACHO!!!!!! nnnunca pero nuncaa - Seguro aver deme el aliento - carabinero ,carabinero ¡¡¡¡¡¡¡RAARRAAARRAA!!!!!!! -
LLEGA EL MARIDO BORACHO A CASA. MARIA ESTA NOCHE TE LA VOY A METER POR LA OREJA. CONTESTA LA MUJER QUE QUIERES DEJARME SORDA´´´ EL MARIDO LE DICES. CO??O DESPUES DE VEINTE A??OS NO TE DEJE MUDA´´´ -
Esto es un borracho que llega a casa a las 4 de la mañana i ve a su mujer que se ha levantado, y le dice: -Fea!!! Y la mujer le contesta: -Borratcho!!!!! Si si pero a mi se me va mañana, le contesta el borracho -
esto es un borracho que esta dando golpes a una farola a las 5 de la madrugada y le ve otro borracho que le pregunta: -¿que haces? a lo que el borracho de la farola le contesta: -estoy llamando a casa pero no me abren entonces el otro borracho le dice: -pues sigue intentandolo porque en casa si que estan porque tienen la luz dada. -
Dos finlandeses deciden echarse una cerveza; abren las botellas, y uno dice : - Salud ! - Pero bueno, a que estamos, a beber o a charlar ? -
Esto son dos tios que se vana cazar patos. Se esconden entre las hierbas y se ponen a esperar... Como la espera esta un poco aburrida, uno de ellos se saca una botella de ginebra del bolsillo y le dice a su amigo : - Oye, quieres un trago ? - No, gracias, no quiero. - Pues tu te lo pierdes... glub, glub... Pasa una hora y no ven ni un pato, asi que el de la ginebra le vuelve a decir a su amigo : - Oye, seguro que no quieres un traguito para calentarte ? - Que no, de verdad, quiero estar sereno para apuntar mejor. - Pues bueno, apunta, apunta... glub, glub... Total, que se pasan asi todo el dia ; cuando esta anocheciendo, de repente aparece un pato, e inmediatamente el que esta sereno empieza a dispararle fallando todos los tiros. El de la ginebra, que a estas alturas tiene una merluza de campeonato, intenta coger su rifle pero se le cae de entre las manos tres veces y apunta con un pulso erratico sin saber hacia donde mirar, pero cuando el pato esta ya lejisimos dispara una vez y le mata instantaneamente. El cazador sobrio le mira asombrado y le dice : - Oye, pero como lo has hecho ? - Faaaacillll.... a-punteeee al cennntro de la baaaaandaaada... -
Dos borrachos en un bar, uno le dice al otro ´!Para ya de beber! Que te estas poniendo borroso!´ -
Un borracho cantando en mitad de la calle a las 4 de la mañana despierta a todo el vecindario, viene un policia y le dice: -Haga el favor de acompañarme! -Y que inshshtrumento eggg lo que shabes tocag tu? -
Un tipo en un bar pide una cerveza. El camarero pone el posavasos, el vaso y la cerveza. Al rato vuelve a pedir otra cerveza.Se la sirve de igual manera, con otro posavasos. Momentos despuespide la tercera cerveza y dice: Camarero, otra cerveza, pero por favor, esta vez sin galletita, que estan un poco rancias. -
-Pues si, mi padre bebia mucho, pero la verdad es que tu y yo tambien beberiamos demasiado si tuviesemos su problema. -No tenia ni idea, cual era su problema? -Era alcoholico. -
Un tipo se encuentra a un amigo suyo borracho perdido: -Joder Manuel, hoy si que la llevas buena, eh? -Si, verdad? Pues ya veras como mi mujer todavia le encuentra alguna pega! -
Dos borrachos van a bordo de un vehiculo a 100 millas por hora en una super autopista. Uno de los borrachos le dice al otro.... -´Compadre´.... por favor deten el vehiculo que me quiero bajar... y el otro le contesta..... -´Con mucho gusto compadre....pero el que viene conduciendoes usted... -
Es que estaban tres borrachos conversando y el uno le dice al otro oye.. para ti qué es lo más rápido? y le contesta: -Para mi lo más rápido es el rayo por que en cuanto lo ves ya esta el rayo, Le dice al otro qué es más rápido para ti? -Para mi la luz por que enciendes el interruptor y ya esta la luz -Y los otros le preguntan y para ti? -Ppara mi lo más rápido es la diarrea, por que el otro dia me levante como un rayo, encendí la luz prendi el foco y ya estaba cagado... -
Era un tio tan borracho que se llamaba José pero sus sobrinos le llamaban Tio Pepe. Era un tio tan borracho que se hizo un analisis de sangre y dio JB positivo. -
La guardia de trafico para a un tio en su coche totalmente borracho y le hacen la prueba del alcohol: - Baje inmediatamente del coche. Le vamos a retirar el carnet porque ha dado usted 4.50 - Por fa, apruébeme, que me falta solo medio punto. -
Iban dos borrachos por la calle a las 3 de la mañana, de pronto se encuentran un billete de 10.000 pesetas. Ambos se pusieron a pelear por el billete, entonces uno de ellos le dice al otro. ´Hagamos una cosa, compremos 9.000 pesetas de aguardiente y 1.000 pesetas de pan´. El otro le contesta: ´Bueno, pero no entiendo que vamos a hacer con tanto pan´. -
Una mujer le dice a su marido muy enfadada: - Tu te lo gastas todo en vino !! - Si hombre!, y el coñac y el anis me lo regalan. -
Un irlandes entra en un bar en Dublin, pide tres pintas de cerveza,y se retira a beberselas tranquilamente en un rincon del bar. Cuando se las acaba vuelve al mostrador y pide otras tres pintas. El camarero le dice: - Oiga, y por que me las encarga de tres en tres ? Si se las tomase una despues de otra, estarian mas frias y tendrian mas gas. - Ya, pero es que vera, tengo dos hermanos; uno esta en America y el otro esta en Australia, y cuando nos despedimos hace años nos prometimos que nos acordariamos los unos de los otros bebiendo de esta forma. - Ah, ya veo... bueno, tome sus tres pintas. Total, que el irlandes se hace un cliente habitual del bar y siempre se toma las pintas de tres en tres, hasta que un dia llega al bar y encarga solo dos. El camarero le pregunta : - Oye, y porque hoy quieres solo dos cervezas ? - Es que he decidido dejar de beber. -
El marido que llega a casa tarde y encima borracho: - Pero Paco, como llegas tan tarde? Y en esto que suena la una en el reloj: TANNNN - Pego si solo son las diez, hip! - Las diez? Si solo ha dado una campanada. - No querras que de tambien los ceros, hip? -
Un tio cogia de vez en cuando unas cogorzas de campeonato, por lo cual su esposa le esperaba con el rodillo y le dejaba la cabeza con mas chichones que un saco de peonzas. Viendo que no daba resultado y el marido seguia en las mismas, un dia la mujer recuerda el cuento ese del espiritu de las Navidades pasadas y demas, y se disfraza con una sabana para que fingiendo ser un espiritu su marido vuelva al camino del Bien. Cuando el marido llega a casa con una kurda atomica, la mujer abre la puerta sin encender la luz, y el borracho dice: - Hip, y tu quien eres? Hip. - Soooooooy el demooooonio y vengo a llevarte. - Pero como, si eres clavadito a mi esposa !!!!!! -
Un tio era un borrachin que te pasas, un dia llega a casa con una trompa mas gorda de lo habitual y su mujer se echa a llorar y le dice: - Mariano, me vas a enterrar! - Si hombre, como para cavar estoy yo ahora! -
El marido te todos los chistes que se emborracha como siempre, pero esta vez con la cogorza que lleva se tropieza con un andamio y le cae una gaveta llena de cal en la cabeza. El tio llega a su casa y le dice su mujer: - Pero Manolo, como vienes de blanco! - puessggg si vieggas de tinto! Hip! -
Dos coches chocan y los dos conductores salen a ver que ha pasado. - Como se encuentra ? - Yo bien, y usted ? - Hombre, el susto... - Pues mire, yo tengo el mejor remedio para eso, quiere un poco ? Y mientras esta hablando se saca un botellin de Whisky de su abrigo y se lo ofrece al otro conductor. - Hombre, pues muchas gracias, me va a sentar genial. Tras echar un largo trago le devuelve la botella, pero ve que el otro se la guarda de nuevo en el abrigo. - Oiga, y usted no va a beber ? - Que va, yo no voy a probar una gota de alcohol hasta que no haya venido la policia. -
Un tio llama al dueño de un bar: -Ring, ring. Por favor a que hora abren el bar? -A las 11 señor. Al cabo de 5 minutos -Ring, ring. Por favor a que hora abren el bar? -A las ooonce. Al cabo de 5 minutos -Ring , ring. Por favor a que hora abren el bar? -A las once! Pero es que tiene tanta prisa por entrar? -No, si lo que quiero es salir!