Borrachos
40 chistes
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La guardia de trafico para a un tio en su coche totalmente borracho y le hacen la prueba del alcohol: - Baje inmediatamente del coche. Le vamos a retirar el carnet porque ha dado usted 4.50 - Por fa, apruebeme, que me falta solo medio punto. -
Entre copa y copa, un borracho le dice a otro: - Oye, para ya de beber que se te está poniendo la cara borrosa. -
El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse: - Me ha sucedido un misterio. He ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente. - ¡La madre que te parió! ¡Ya te has vuelto a mear en la nevera! -
El policía al conductor borracho: - ¿Me da su permiso de conducir? - Sí, conduzca, conduzca... -
Dos hombres, en plan nostálgico, recuerdan sus buenos tiempos. - Antes las mujeres corrían detrás mío. - ¿Ahora ya no? - No, ahora ya no robo bolsos. -
Un conductor, al salir del bar, entra en su automóvil. Alarmado por el robo que acaba de descubrir, llama a un guardia urbano y le dice: - Mire, agente. Me han robado el radiocassette, y el volante, y la palanca del cambio de marchas, y el tablier... El guardia, impasible, le responde: - ¿Quiere hacer el favor de sentarse en el asiento de delante y no en el de atrás? -
En una ceveceria en Dublin ocurre un accidente: uno de los trabajadores se cae dentro de una cisterna donde esta fermentando la cerveza y muere ahogado. El dueño de la fábrica va a ver a la viuda para darle la noticia. -Buenas noches, tengo una mala noticia. Su esposo murió esta tarde ahogado en una cisterna de la cervecería. -Oh cielos! Que horror! Y digame, sufrío mucho? -No, fue mas bien rápido. Tan solo tuvo que ir tres veces al cuarto de baño. -
Esto es un borracho que se sube a un autobus a traspies, y se choca contra un testigo de Jehová de esos que van por la calle repartiendo Biblias, que le dice: -Pecador, vas a ir derecho al infierno! -Mierda, ya me he vuelto a equivocar de autobus. -
Un tipo se encuentra a un amigo suyo borracho perdido: -Joder Manuel, hoy si que la llevas buena, eh? -Si, verdad? Pues ya veras como mi mujer todavia le encuentra alguna pega! -
Eran dos borrachos caminando por los rieles del ferrocaril. Ya tenian una hora caminando cuando se dicen entre sí... -Heep!!!, oye Juanito, que larga es esta escalera. Y el otro contesta: -Coooño! Lo malo no es lo larga, sino lo bajito que estan los pasamanos, heep!!! -
Un borracho está meando en la calle y viene un poli. -Multa de 1000 pelas por mear en la calle! El borracho le paga al tiempo que sigue meando. -Pero oiga, que me ha dado usted 2000! -Pueshsh mea tu tambieeeen, compadrgge. -
Un tío completamente borracho, pero lo que se dice ciego total, sale de un bar con unas ganas de vomitar que no se aguanta, y justo en ese momento pasa un perro al que obviamente deja pringando. Oshtia, debo haber bebido un poco mash de la cuenta, por que no m´acuerdo d´haberme tomao un perrito caliente hoy... -
Un marido que llega borracho a las 4 de la mañana y le esta esperando la mujer. Nada mas entrar en casa, la mujer se le hecha encima como una fiera (como casi todas las mujeres) y le dice: ¿Pero se puede saber de donde vienes, degenerado?... ¡Me vas a matar a disgustos!, ¡me vas a enterrar!... A lo que el marido replica: Cojonudo vengo yo ahora, como para ponerme a hacer hoyos... -
Llega un borracho a casa: ¡Vaya! ¡Vienes bien cargado! - dice la mujer. Sí, querida, era por no hacer dos viajes. -
Va un señor con la cabeza vendada y se encuentra a un amigo: Pero hombre, ¿qué te ha pasado? Pues que ayer llegue borracho a las doce de la noche y mi mujer me dio un porrazo por cada campanada. Habrás escarmentado, ¿no? Sí, a partir de ahora llegaré a la una... -
Esto es un tío que esta en un bar completamente borracho y en esto que va al camarero y le dice: Oiiiiga, ¿donde esta el water?. Todo recto y girando a la derecha al fondo. Entonces el tío coge todo recto y, en lugar de girar, continua y cae a una piscina donde se pone a gritar: ¡Por favoooor, no tiréis de la cadenaaa, por favooor!. -
Un tipo que le gusta chingar muy alto, va a un burdel del que ya es cliente y le llevan al ultimo piso. No contento con ello sube a la terraza y se ponen a chingar en la barandilla. En una de las sacudidas se caen a la calle al lado de un borracho. Este pasmado, entra corriendo en el establecimiento: Jefe, jefe, ¡qué se ha caído el anuncio! -
Llega un borracho a las tres en punto de la mañana y el reloj de pared daba las tres campanadas: Vale que sea la una, pero no hace falta que lo repitas tantas veces. -
Un señor llega a una bodega y dice: Deme ocho litros de vino. A lo que el camarero pregunta: ¿Y el envase? Está usted hablando con él. -
Ya le hemos dicho a su mujer que usted está aquí y que está borracho ¿Y ella qué ha dicho? Nada. Entonces no era mi mujer. -
Un borracho llega a su casa, se mira al espejo y: Yo a ti te conozco. Pero ahora no caigo. Se echa a dormir, y se despierta: Ya se de donde te conozco. Yo a ti te conozco de la barbería. -
Un policía para a un borracho al volante: Oiga, ¿pero no ha visto la flecha?. ¡Si hombre!, ¡no he visto a los indios y voy a ver la flecha!. -
Un tio que entra todo mareado a un bar y pregunta por el lavabo apunto de vomitar. Le indican la puerta. Corre al lavabo mientras empiezan a fluir los primeros tragos de vomito de su boca. Abre la puerta y sin poder aguantarlo le echa una increible vomitada a un tio que estaba cagando, llenándolo completamente de una masa amarillenta con tropezones, a lo que el tio se levanta, con la mano se agarra el excremento aun colgando (hagase el gesto con la mano) y le dice: ¡Que!, ¿Quieres guerra? -
Esto va un día un tano borracho que se llama felipe a un bar y pregunta: -tienen navajas el camarero todo sorprendido dice: -no pero tenemos whiski -
Un par de borrachos corren por una calle céntrica en Marbella y uno le comenta al otro: UNO: -Y tu mujer OTRO: -En el hoyo UNO: -Lo siento OTRO: -Porqué? UNO: -Hombre porque ha muerto no? OTRO: -¡Que va ! ¡Está jugando a golf! -
Un borracho a las 5 de la mañana dando con el dedo en una farola. A todo esto llega un amigo y le pregunta: _¿Qué haces Pepe? _Llamando a mi casa,pero no me abren. Mira el otro borracho para arriba y le dice: -Pues sigue llamando que hay luz. -
Un borracho que va por la calle cantando: borracho: veinticinco de diciembre fun, fun, fun. veinticinco de diciembre ´hip´ fun, fun, fun. Y se lo encuentran un grupo de chavales y le preguntan: chavales: tio, ¿por que cantas 25 de diciembre si estamos a ocho de agosto?. y el borracho les contesta: ¿ocho de agosto?. Ostia la paliza que me va a dar mi mujer. -
Llega un colega a casa con un pelotazo de la de Dios...... Joder papa, que pedo más guapo llevas¡ Pues ya verás como tu madre le pone pegas -
¿En que se parecen un borracho y un arbol? En que el arbol empieza en el suelo y acaba en la copa y el borracho empieza en la copa y acaba en el suelo -
Dos en la calle..............Y por cierto ¿cómo esta tu hermana?........¡En la cama con 40......!No, si la ke sale viciosilla..... -
Un borracho que no aguanta más las ganas de cagar, entra al portal de una casa y se agacha en el momento que sale la dueña y le reclama: ¡Oiga!, ¿Qué es eso? - Dice el borracho: eesso, mmierda. - La mujer: ¿¡Cómooo!? - El borracho: CCCoomasela. - La mujer: Voy a dar parte a la policia. - El borracho: CCooomo sssi se laaa daa toooda. -
Dos borrachos beben en el mostrador de un bar, cuando entra una persona desesperada y gritando: ¡Julian, corre que a tú mujer la acaban de ingresar en el hospital! Uno de los dos borrachos sale del bar como un bólido, en la calle toma una bicicleta que habia aparcada y al tratar de montarse se cae y se da un golpe en la cabeza con el borde de la acera. Una vez recuperado, el otro le interroga: Pero, ¿qué te ha pasado, hombre? No se, tio, yo ni me llamo Julian, ni tengo mujer, ni se montar en bicicleta. -
Un borracho dando tumbos se acerca a una mujer que espera al autobús en una parada, y le dice: - Oye, fea, ¿a que hora pasa el autobús? La mujer indignada, le responde: - ¡Mira, so borracho! - Sssiii, ppero esto a mi ssee mme qquiita mmañana. -
Va un borracho por la calle, llama a un portero de un bloque de pisos y la mujer le contesta: - Siii, ¿quien es? - ¿Esta su hijo en casa? - le dice el borracho - no le contesta la mujer. - Pues baje a ver si soy yo. Le dice el borracho. -
Dos borrachos salen de un bar y le dice uno al otro : No bebas mas que te estas poniendo borroso -
UNA GUIRI ENTRA EN UN BAR Y PIDE UNA CERVEZA EL CAMARERO LE PREGUNTA CRUZCAMPO O SAN MIGUEL A LO QUE CONTESTA LA GUIRI SAN MIGUEL -ESO FUE A LA UNA DE LA MA??ANA Y BEBIENDO CERVEZA ESTUVO HASTA LA HORA DE CERRAR EL BAR. EL CAMARERO AL VER LA BORRACHERA TAN GRANDE QUE TENIA SE ACERCO Y TOCANDOLA LA DECIA SE??ORITA QUE SE TIENE QUE MARCHAR ENTRE TANTO LATOCABA Y TOCABA Y DECIA CO??O QUE BUENA ESTA ESTA TIA YO ME LA VOY A TIRAR CUANDO SE LA TIRO LLAMO A UN TAXI Y LE EXPLICO LO QUE PASABA Y QUE LLEVARA AL HOTEL DONDE SE ALOJABA CUANDO LLEGARON AL HOTEL EL TAXISTA LE DIJO SE??ORITA ESTAMOS AQUI AL VER QUE LA SE??ORITA NO SE INMUTO EL TAXISTA DIJO CO??O QUE BUENA ESTA ESTA TIA YO ME LA VOY A TIRAR Y ASI FUE CUANDO TERMINO LLAMO AL CONSERJE Y LE DIJO SI LA CONOCIA A LO QUE CONTESTO SI ES CLIENTA SE ALOJA EN EL PISO 8 PUES LLEVESELA POR FAVOR QUE ESTA BORRACHA DEACUERDO EL CONCERJE LA COGIO Y LA TOCO DIJO CO??O QUE BUENA ESTA ESTA TIA YO ME LA VOY A TIRAR Y CUANDO TERMINO SE LA ACERCO AL BOTONES Y LE DIJO LLEVA A ESTA CHICA AL 8 EL BOTONES CUANDO IBA POR LA MITAD DEL CAMINO DIJO CO??O QUE BUENA ESTA ESTA TIA YO ME LA VOY A TIRAR . AL DIA SIGUIENTE CUANDO LA GUIRI DESPERTO SE FUE DENUEVO AL MISMO BAR Y PIDE UNA CERVEZA A LO QUE EL CAMARERO LE DIJO CRUZCAMPO O SAN MIGUEL Y LA GUIRI DICE NO CRUZCAMPO POR FAVOR CON SAN MIGUEL AL DIA SIGUIENTE DUELE MUCHO EL CO??O -
Un hombre sale de un bar vuelto leña (bién borracho), al salir del bar pasa una muchacha con tremendo cuerpo, pero con cara de espanto. El borracho va caminando detrás de ella diciendo: guapa, guapa, guapa. La muchacha volteó la mirada hacia el borracho que venia detrás, y el borracho apartándola dice: guapasarrr.. -
Esto era un borracho que se había ido al bar de la esquina para beber un trago. Pero claro tragito a tragito se emborrachando mientras bebía una copa y otra y otra... El pobre hombre estaba tan borracho que no sabía lo que hacía.Un camarero lo agarró por el coyote y con una patada en el trasero lo echó del bar. El borracho se fue caminando asía donde creia que estaba su casa y tropezo con una farola.El borracho empezo a darle golpes y eso que biene un policia y le dice. -Perdone me podría explicar por que le esta dando golpes a esa farola. -Pues, para que bajen a abrirme.Es que doña Carmen que es mi tia esta un poco sorda y todavia no ha puesto timbre. -Ahy no vive nadie.-dice el policia con tono burlon-. -¿Entonces porque tienen la luz encendida? -
Esto es un tio Sarasa que entra en un restaurante y le dice al camarero: -Quisiera un pollo de la granja Don Francisco. Va el camarero deonde el cheff y le dice: -Oye ahi hay un tío que está pirao dice que quiere un pollo de la granja don francisco. y contesta el cheff: -Va! tu llevale uno cualquiera que no se entera. Le lleva un pollo con una pinta de muerte y va el pijo mete el dedo dentro del culo del pollo se lo huele y salta: -Este pollo no es de la granja Don Francisco, este pollo es de la dranja Doña Magdalena, haga el favor de cambiármelo!. El camarero todo flipao va donde el cheff: -Oye que el chulo este le ha metido el dedo en el culo, se lo a olido al pollo y me ha dicho que no era el que quería- Dice el chef: -No jodas! pues voy a asarle otro con bien de pimienta y vino blanco y ya no distingue ni el sabor. Vuelve en camarero con la bandeja, y el tio le vuelve a meter el dedo en el culo al pollo lo huele y suelta: -Por favor!, tenga la bondad de traerme mi pollo, este es de la granja Don Manolo! El camarero ya estaba que no se lo creia y vuelve a la cocina: -Oye, que otra vez igual, que va el gilipollas y me dice que este pollo no es de la granja Don Francisco que es de no se donde. El cheff se cabrea y dice: -Coño! le voy a asar uno relleno de una salsa de queso fuerte y vas a ver como no dice ni pio. Otra vez el camarero se acerca al pijo y le planta la bandeja, entonces le mete el dedo en el culo, lo huele y dice: - Me marcho de aquí estafadores, esta pollo sabe cualquiera que es de la granja Don Juan y no Don Francisco. Sale el tio del bar y se encuentra con un borracho que estaba en la puerta que le dice: -¿Oooye, hip, sería usté tan amable de meterme a mí un dedo en el culo, hip, y decirme donde vivo? -
Esto es un hombre que llega a casa todo ciego y le dice la mujer: - Pepe un dia de estos me vas a enterrar. - Si como para hacer hoyos vengo yo.