Religion
40 chistes
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Se personan altos funcionarios de Coca Cola ante Su Santidad en el Vaticano para hacerle una propuesta: Su Santidad, le ofrecemos US$5.000.000 mensuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase ´El pan nuestro de cada día ...´ por ´La Coca Cola nuestra de cada día..´ A lo que el Santo Padre responde: ´No podemos hacer eso Hijo Mío..´ Tras unos meses vuelven a visitar el Vaticano con otra propuesta: Su Santidad nuestra empresa le ofrece US$300.000.000 mesuales para cambiar en el Padre Nuestro la frase ´El pan nuestro de cada día ...´ por ´La Coca Cola nuestra de cada día..´ A lo que el Santo Padre responde: ´de ninguna manera podemos hacer eso Hijo Mío... Insistentes estos funcionarios, consiguen una cita con el Sumo Pontífice, y le presentan una oferta de su Corporación: Su Santidad nuestra empresa ha decidido ofrecerle a su Iglesia la cantidad de US$1.500.000.000 mensuales para que se cambie en el Padre Nuestro la frase ´El pan nuestro de cada día ...´ por ´La Coca Cola nuestra de cada día...´ A lo que el Santo Padre girándose hacia su Secretario le pregunta: ¿En que fecha termina nuestro contrato con los panaderos...? -
Dios llama a Adan y le dice: -Hijo, tengo una buena noticia y una mala -La buena primero; contesta Adan Dios responde: -Te voy a hacer dos regalos, un cerebro y un pene. -Fantastico !!...y la mala? -Es que no tienes suficiente sangre como para hacer funcionar los dos al mismo tiempo. -
Esta Adan en el paraíso solo y aburrido, busca a Dios y le pregunta por que no le hace una compañera´, Dios le responde que no hay problema pero que le va a costar un ojo, una pierna, un pulmón y las dos manos, Adan se queda pensativo y le contesta: y por una costilla ¿que me darías? -
Un coleccionista de libros antiguos le pregunta a un amigo suyo si tiene algun libro viejo en su casa. - Pues no, mira, precisamente la semana pasada tire una biblia que habia pertenecido a mi familia desde ni se sabe cuando... creo que era una edicion de un tal Guten... Guten... - Gutenberg ? Tiraste una biblia de Gutenberg ? Pero si ese es el primer libro que se imprimio ! Una maravilla ! Hace poco se han llegado a pagar cuatro millones de dolares por un ejemplar de esa edicion ! - Bueno, no creo que este valiese ni veinte duros, porque estaba todo lleno de anotaciones en los margenes de un tal ... Martin Lutero, creo que se llamaba. -
Jesucristo en la ultima cena : - Discipulos mios, en verdad os digo que y igual a x al cuadrado. Se quedan los doce muy pensativos, y luego Pedro dice : - Maestro, creo que no entendemos. - Es que es una parabola. -
Este era un negro catolico, que rezaba y rezaba a dios pidiendo respuestas a sus preguntas existenciales, y era tanto lo que rezaba que un dia dios decide responderle y se produce el siguiente dialogo : - Que pasa, hijo ? - Oh!, Dios me habla, Dios, quiero saber por que yo soy negro. - Porque asi tu, en tu ambiente natural puedes confundirte con el y mimetizarte para asi poder conseguir tu alimento, y escapar a tus enemigos. - Aaaaah!, y dime dios, por que tengo el pelo rizado y no liso ? - Porque asi, al correr entre el follaje, no se quede enredado con las ramas y asi puedas correr mas libremente. - Aaaaaah!, y dime tambien, por que tengo las palmas de las manos y las plantas de los pies blancos ? - Porque eso servira como un signo de reconocimiento entre tu y los de tu tribu, y asi conservaran su union. - Aaaaah!, y dios, dime otra cosa. - Si ? - Por que cojones vivo en Nueva York ? -
-¿Por que Jesucristo no nacio en Polonia ? - Porque hubiese sido demasiado dificil encontrar tres reyes, por no hablar de una virgen. -
Van cuarenta mejicanos cabalgando y al cabo de un rato dice uno: - !Viva la Virgen de Guadalupe! Y le responden los otros: - !Viva! Siguen cabalgando 5 horas y dice otro: - !Viva la Virgen de Guadalupe! Y le responden los otros: - !Viva! Asi continuan 3 dias mas cabalgando y cuando uno dice: - !Viva la Virgen de Guadalupe! Le responden otro: - Que viva, pero no tan lejos. -
Jesucristo se pone una temporada a hacer sustituciones como médico en la Seguridad Social. Un inválido entra en la consulta pidiendo ayuda. -¿Qué le ocurre? -Que no puedo caminar. -Levántese y ande. -Que no puedo! -He dicho que se levante y ande !!YA!! El hombre se levanta y se va andando muy enfadado de la consulta. Al salir, otros pacientes le preguntan: -¿Qué tal? ¿Cómo es el nuevo médico? -...Igual que todos, !ni me ha mirado! -
esto son dos niñas y una le dice a otra que eres de chocolate y dice si y la otra le dice que eres de nata si -
-José, está bien que los curas se casen? -Y, si se quieren..... -
Esta Jesucristo y los dos ladrones que fueron crucificados con El a ambos lados, tambien crucificados. En esto que se vuelve para el ladrón bueno y le dice: - Pssst! Oye, mira pa´ aca´, que te quiero decir algo. - Que dices, hombre! No ves que estoy aqui´ puteado. Lo u´ltimo que me faltaba era tenerte a ti dándome la coña. - Pero tio, no te mosquees. Lo unico que quiero es que te acerques un poco a donde estoy yo. Después de un ratito, el ladrón se baja de la cruz y la mueve hasta estar al lado de JC, subiendose de nuevo y clavándose. Después de esto, JC se vuelve para el ladrón malo y le dice: - Pssst! Oye, por qué no te acercas un poco? - Calla ya, que encima de no salvar a nadie, me quieres ahora dar la coña, con lo jodido que estoy. - Pero tio, si lo unico que quiero es que te acerques un poco, como hizo el otro . - Es que el otro es idiota, yo paso de ponerme al lado tuyo y que me comas el coco. - Estás seguro de que no quieres? - Que no hombre, que no! - Pues bueno, ahora te jodes y no sales en la foto del Catecismo. -
-¿Que personaje biblico empezo a soltar tacos siendo muy pequeñito? - Job ; el capitulo 3, versiculo 1 del libro de Job dice ´...y Job maldijo el dia en que nacio.´ -
Esto es el Papa que va por la calle, pasa al lado de un club y sale una piba muy sugerente que le dice: -Hola, chato! No me vas a invitar a una copa? -Pero tu sabes quien soy, pecadora? -Anda! El Chiquito de la Calzada! -
Esto es un judio ortodoxo recien llegado a los Estados Unidos de la Europa del Este, y que se pone a leer un periodico en el metro de Nueva York y de vez en cuando encuentra una palabra que no entiende, al final se decide a preguntarle al que esta sentado a su lado. - Perdone, ssseñor, pero esss que no hablo inglesss muy bien y mi no entiendo essste palabro. Pero el de al lado resulta ser un arabe un tanto cabroncete, y como le ve con la barba y todo el aspecto de judio, decide dejarle en ridiculo, y contesta en voz alta: - Eso es lo mismo que gonorrea! Y toda la gente en el vagon del metro mira al judio, que esta todo ruborizado e intentando esconderse detras del periodico. Pero al cabo de un rato continua leyendo el periodico y encuentra otra palabra que no entiende, y de nuevo le pregunta al arabe de al lado: - Exxxcussseme, caballero, pero no entiendo esssta palabrrro. - Eso es sifilis bucal. Y de nuevo toda la gente del metro se queda mirando al pobre judio con cara de asco. Total, que cuando llegan a la siguiente estacion, el judio, ya mosqueado, decide bajarse, pero antes le dice al arabe: - Muchasss gracias porrr sssu ayuda, ssseñor. Sssi no llega a ssser por usssted, no habria llegado a imaginarme lo enfermosss que realmente essstan los integrissstasss issslamicosss. -
Esto es Moises que está en Egipto con los judios en un ghetto de esclavos. Las cosas estan fatal; ademas de los problemas habituales, el faraón se niega a hablar con él, y algunos de sus compañeros están enfadados con Moises por todo el jaleo que ha armado. Esta a punto de tirar la toalla cuando de repente se le aparece Dios y le dice: - Moises, tu conducirás a mi pueblo a la libertad. Tengo una noticia buena y otra mala. - Oh Señor, cual es la buena? - Para presionar al faraon, te ayudaré provocando lluvias de ranas, plagas de langostas, malas cosechas, convertiré el agua del Nilo en sangre, y dividiré las aguas del Mar Rojo. - Excelente! Y cual es la mala noticia? - Tú, Moises, redactarás el informe de impacto ecologico. -
Que era Jesus que estaba con sus discípulos en el mercado hablándoles con esa voz tipica suya, armónica, profunda, con personalidad... - Por que mi carne es la vuestra y.... Y un mercader pasa por allí berreando: - !!!HUEVOS DE JERICO, VENDO HUEVOS DE JERICO!!! y Jesus: - por que mi carne.... - !!!!HUEVOS DE JERICO, VENDO HUEVOS DE JERICO!!!!, !!!!!HUEVOS!!!!! !!!!!!HUEVOS DE JERICO!!!!!! - Es que mi carne y vosotros discipulos mios... - !!!!!!!MAS HUEVOS!!!!!!! !!!!!!!!OFERTA HASTA EL FINAL DEL STOCK!!!!!!!! !!!!!!!!!HUEVOS DE JERICO!!!!!!!!! - Por que es que mis huevos, digo mi carne..... - !!!!!!!!!!HUEVOS FRESCOS!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!RECIEN LLEGADOS DE JERICO!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!HUEVOS!!!!!!!!!!!! Y va y dice Jesus: - Anda Pablo, traeme al tio ese de los huevos. - Pero oiga, ?qué hace? ,... aahh...aaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhh !!!!!!!!!!!!!!!!AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -
Esta Jesus con sus apóstoles en la barca cuando se levanta y sale andando sobre las aguas, a los 10 metros se para y dice: -Ven Pedro. y Pedro sale de la barca y camina sobre las aguas. -Ven Santiago. y Santiago sale andando sobre las aguas. por fin dice: -Ven Judas. y Judas, en el momento de poner el pie en el agua, se hunde con un gran estropicio, a lo que responde Jesus: -Pero gilipollas, por encima de las piedras, como todo el mundo. -
En la ultima cena, Jesus esta partiendo el pan y dice: -Este pan, ummf (haced como el esfuerzo de partirlo), este pan ummmff, este pan que os doy uuuummmmmmffff, (tirandolo) ESTE PAN ES LA HOSTIA! -
Estaba Jesucristo sentado con sus discipulos en la ultima cena, y mientra esperan que les sirvan se pone a pensar: ´Vamos a ver, a mi derecha esta Pedro, quien en menos de 24 horas me va a negar tres veces! A mi izquierda, Tomas. Este va a dudar de mi en menos de tres dias! Y al frente tengo a Judas. Este desgraciado es el que me va a traicionar en menos de una hora!´ Cuando el mesero llega a pedir las ordenes, Jesus le dice: -´Cheques separados, por favor!!!!´ -
Cristo en la cruz: - Ladrón malo, a que distancia a mi izquierda te encuentras? - A 3 metros, señor. - Ladrón bueno, a que distancia a mi derecha te encuentras? - A 4 metros, señor. - Ah, pero si soy yo. -
Era una iglesia tan oscura, tan oscura, que el Cristo en vez de estar en la cruz estaba acojonado en un rincón. -
Jesucristo estaba realizando uno de sus habituales paseos por el cielo, cuando de repente se cruza con un hombre de largas barbas, vestido con una túnica, con un rostro venerable. Y Jesús, mirándolo con una mezcla de emoción y sorpresa, le dice: - Perdone, buen hombre. Yo a usted le conozco de algo... Usted en la otra vida... - Yo hace muchos años que ya no estoy en la otra vida. En la tierra era carpintero y tuve un hijo que se hizo muy famoso en toda la humanidad. Al oír estas palabras, Jesús abraza al venerable anciano y grita: - ¡Padre! A lo que el viejo replica: - ¡Pinocho! -
Tocan en la puerta de una casa y sale la señora: ¿Si? Hola, ¿Quiere ser testigo de Jehová? Lo siento, no vi el accidente. -
Esto era un judío muy creyente que de repente, a sus 105 años, deja de ir a la sinagoga. El rabino, que sabe que este hombre no ha faltada un solo sabado, piensa que debe tener algun problema de salud, dada su extrema edad, así que decide ir a visitarle a su casa. Cual no es su sorpresa al ver al viejecito andando tan contento. - Hombre, me alegro de ver que estas sano, pero por que has dejado de ir a la sinagoga despues de tantos años? - Vera, rabino, si he llegado a 105 años es porque Dios se ha olvidado de mi... así que no quiero aparecer por la sinagoga para que me vea y se acuerde. -
El empresario más eminente que haya existido jamas ha sido Noe. Mantuvo su empresa a flote mientras el resto del mundo estaba en liquidación. -
Esto son dos judios viejecitos que estan sentados en un banco en un parque, charlando mientras toman el sol, y va uno y le dice al otro: -Pues hay que ver lo que es la vida, envie a mi hijo a Israel para que se volviese un mejor judio, y en vez de eso ha vuelto siendo cristiano. -Anda que curioso! A mi me ha pasado igual. Por que será? -Ni idea... mira, vamos a preguntarle al rabino, que es un hombre de mundo. Así que se van a la sinagoga y le preguntan al rabino, que contesta: -Pues mira que es curioso, porque yo tambien mande a mi hijo a Israel, para que tuviese una experiencia religiosa, y en vez de afianzarse en su fe, lo que ha hecho es convertirse al cristianismo... no lo entiendo... vamos a rezarle al Señor para que nos responda. Total, que los tres se ponen a rezar fervorosamente y de repente se oye la voz de Dios: -Qué queréis, hijos mios? -Verás, Señor, nos estabamos preguntando por que cuando mandamos a nuestros hijos a Israel se convierten al Cristianismo? -... -Señor? -Es curioso, yo tambien tenía un hijo que mandé a Israel, y... -
Una mujer esta buscando una capilla en la que según la tradición muchas mujeres que parecen estériles van a rezar allí y se curan de su problema (según me han dicho, este lugar existe de verdad). La mujer en cuestión ve la puerta de un convento y llama: -Si? -Es aquí donde con un Ave Maria una se puede quedar embarazada? -No, eso es con el padre nuestro, pero ahora esta de vacaciones. -
La última cena. Jesús con todos sus apóstoles. En estas se levanta San Juan y le dije a Jesús: - Oye Jesus, ¿Por qué no te curras una rayitas de esas tan guays que tu haces? - Hombre, Juan, pero no se si ahora es el momento... - Venga no te hagas de rogar. - Esta Bién. Jesus prepara doce cleclas finitas y una pedazo de raya impresionate. Total, que coge y se esnifa la macroraya y con tal cantidad de polvo le entra un estornudo y esparce las demás rayas por toda la habitación. Ante esto se levanta Judas y dice: - ¡Es pa matarlo o no es pa matarlo! -
-¿sabes por que los curas van tan contentos a trabajar? Porque tienen al jefe crucificado. -
Los 7 enanitos están de viaje por Europa, llegan a Roma y, ya que están por ahí, piden audiencia con el Papa. Evidentemente se la conceden, porque para eso son los famosos siete Enanitos. Los enanitos, encabezados por Gruñón, entran en la sala de audiencias. El Papa los saluda: -Queridos hermanos, ¿queréis preguntarme algo? ¿Hay algo que os inquiete? -Gruñón se adelanta: -Disculpe Santidad, queríamos saber si en Roma hay monjas enanas. -El Papa le responde sorprendido: -´Pueeeeeeees, no, en Roma no hay monjas enanas´. -Se oyen algunas risitas y murmullos entre los enanitos. -Gruñón mira atrás molesto y todos se callan. Vuelve a preguntar: -´Y en Europa no hay monjas enanas´? -El Papa responde de nuevo con santa paciencia: -´No, querido hijo, que yo sepa en toda Europa no hay monjas enanas´. -Ahora los enanitos se ríen a carcajadas mientras Gruñón se va poniendo colorado. -´¿Y en el mundo? ¿En todo el mundo no hay monjas enanas?. -No, querido hijo, seguro que en todo el mundo no hay monjas enanas. -Los enanitos se ríen a carcajadas, saltan, se abalanzan los unos sobre los otros en montones mientras cantan: GRU??ON se follo a un pingüino!!!! GRU??ON se follo a un pingüino!!!! GRU??ON se follo a un pingüino!!!! GRU??ON se follo a un pingüino!!!! GRU??ON se follo a un pingüino!!!! -
El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar. Antes de su segundo sermón le preguntó al monseñor qué podía hacer para relajarse. ??ste le contestó que la próxima vez que subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en el agua, y que después de unos sorbos todo saldría más relajado. Al siguiente domingo puso el consejo en práctica y sintió que podría hablar incluso en medio de una tormenta, se sintió de maravilla. Después de regresar a la rectoría de la parroquia encontró una nota del monseñor que decía: ´Querido padre: Me alegra ver que ha perdido usted la vergüenza de la primera vez y que sigue usted mis consejos, pero tengo unas observaciones que hacer respecto a su misa de esta mañana: 1.- La próxima vez tome sorbos en lugar de lingotazos. 2.- No ponga limón y hielos en el caliz. 3.- El misal no es un posavasos. 4.- El manto de la imagen de N.S.J. no debe ser usado como servilleta. 5.- Existen 10 Mandamientos no 12. 6.- Existieron 12 Discípulos no 10. 7.- No nos referimos a la Cruz como aquella T grandota. 8.- No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus Apóstoles como Chus y sus colegas. 9.- David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló el culo con TNT. 10.- No nos referimos a Judas como ese cabrón. 11.- El Papa es sagrado no castrado y no nos referimos a él como ´El Padrino´. 12.- El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo no son el Papi, Junior y el Aparecido. 13.- Judas vendió a Jesús en el sanedrín, y no en El Corte Inglés, y fue por 30 monedas de Oro y no por mil duros. 14.- Y por último, el Faraón mandó a los judíos al desierto y no a tomar por culo. -
En que se parece un árbol de navidad, a un cura. En que los dos tienen las bolitas de adorno. -
Un sacerdote maneja su auto por una ruta y una señorita le hace dedo (autostop) El cura la ve y detiene el auto para cargarla. La chica se sienta a su lado dejando ver sus hermosas piernas, su piel de terciopelo, sus pechos que explotaban de su blusa y le pregunta - ¿Hasta donde va padre? - - Voy muy lejos hija, me han asignado una iglesia en el norte del país y hacia allí me dirijo. - - Que bien, porque yo también voy hacia el norte. - Responde la chica. Esa noche llegan a un pueblito perdido en el campo y cuando llegan al hotel, se encuentran de que sólo había una habitación con cama matrimonial. - ¿Que problema hay padre?. Cojámosla - Dice la chica mientras la lujuria iluminaba su rostro. Toman la habitación y ella luego de ducharse, se aparece ante el cura envuelta en una pequeña toalla que permitía adivinar hasta sus secretos más íntimos. A lo que el cura, luego de apagar la luz le dice: - Hija, no te olvides de que estás con un delegado del Señor - Se acuestan y en la oscuridad se escucha: - Padre... déjeme que se la bese. - - Hija, recuerda con quien estás. - - Dele Padre, se la beso. Le va a gustar - - ¡Pero eres una pecadora! - Un poquito Padre - - ¡Respeta mis hábitos mujer! - Esta bien Padre, voy a respetar sus hábitos, pero sáquemela del culo que me está doliendo mucho. - -
Se hace en Ginebra una convención de las principales religiones del mundo, con el fin de discutir el destino de los beneficios económicos de las Iglesias. El representante Católico expone su posición, afirmando que en su Iglesia el 50% de lo recaudado es para Dios y el resto para los gastos de gestión. El representante del Islam, sostiene que ellos destinan el 30% para Dios y el resto para gastos. El protestante, enojado sostiene que ellos destinan el 70% para Dios y el resto para gastos. Llega el turno para el rabino quien sostiene: No señores, nosotros somos mucho más justos. Nada de procentajes fijos. Nosotros tomamos todo el dinero y lo tiramos para arriba. Que Dios agarre la que le haga falta y la que cae es para nosotros -
Dios hizo al hombre antes que la mujer. Porque antes de hacer una maravilla una chapuza hay que hacer. -
Estan en la iglesia una monja y la madre superiora. La monja le pregunta a la madre superiora: Madre superiora usted que hace cuando tiene pensamientos impuros? Esta le contesta: Yo cojo un cirio y me lo meto. Y tu que haces cuando tienes pensamientos impuros? Pues yo me meto un chupachus. Un chupachus? Si, cojo un crucifijo, me lo meto y empiezo !chupa chus chupa! -
En una fiesta dos amigos borrachos decide hacer una apuesta que consiste en ligarse a la tia mas buena de la fiesta. Al cabo de unrato uno de ellos divisa a una tia macizorra, vestida de rojo, y decide que es el objetivo perfecto para su apuesta; asi que le dice a su amigo: -Pepe a esa tia me la ligo yo. -Pero que dices tio si vas mas pedo que mi suegra en nochevieja. -ahora vuelvo Pepe. Asi que se acerca a la chica y le pide que baile con el. A lo que le responde la chica: -No bailo con usted por tres razones: 1º. Esta usted ebrio, 2ª.No se bailar y 3ª. Por que soy el obispo. -
Un hombre que pasea por el borde de un acantilado resbala, cae y se queda agarrado al borde con las manos. Ve que va a caer inmediatamente y grita: ¡Auxilio, socorro! por favor, ¿hay alguien ahí? De repente oye una voz profunda y suave: Sí, hijo mío, estoy aquí. Soy tu Señor y no dejaré que nada malo te ocurra. No temas, suéltate sin miedo que enviaré a una legión de ángeles para que te recojan dulcemente entre sus alas y te depositen en el suelo. Hoy has sido mi elegido, ten fe y nada te pasará. El hombre dice: Vale, vale... pero ¡¡¡¡por favooor, ¿hay alguien más?!!! -
Eran pepito y su primito jaimito ninos de 8 y 10 años de edad,quienes eran excesivamente traviesos.Siempre estaban metiendose en problemas y sus padres sabian que si alguna travesura ocurria en su pueblo,este par de cabrones estaban seguramente involucrados. La mama de pepito escucho que el sacerdote del pueblo habia tenido mucho exito disciplinando ninos,asi que le pidio que hablara con pepito y jaimito. El sacerdote acepto pero pidio verlos de forma separada,asi que la mama envio primero a pepito El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda,sento a pepito frente a el y le pregunto gravemente ´donde esta Dios?,hijo´. Pepito se quedo boquiabierto pero no respondio,solo se quedo sentado con los ojos pelones.Asi que el sacerdote repitio la pregunta en un tono todavia mas grave ´Donde esta Dios!!!?´.De nuevo pepito no contesto. Entonces el sacerdote subio de tono su voz,aun mas,agito su dedo apuntando frente a la cara de pepito,y grito,te estoy preguntando que: ´´????DONDE ESTA DIOS!!!?´´. Pepito salio gritando del cuarto,corrio hasta su casa y se escondio en el closet,azotando la puerta. Cuando jaimito lo encontro en el bañole pregunto,´Que paso? Carnal´... Pepito ya sin aliento le contesto,´Ahora si estamos en GRAVES problemas,guey...! ´???DIOS ESTA PERDIDO!!! y creen que nosotros lo tenemos!...´