Religion
40 chistes
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Dos amigas.Cuando se hicieron grandes una se hiso prostituta y la otra monja.Y la monja reprendía a la prostituta que estaba mal lo que estaba haciendo. Y la prostituta no le hacía caso. Y un día murió la monja. Y al poco tiempo murio la prostituta. Y fue al cielo y cuando la monja la vio entrar. Le dijo: ¿Como te dejaron entrar aquí en el cielo? A lo que la prostituta contestó: - ¿Yo no te decía yo a ti que eso no era pecado?. -
Es San Pedro que está en el cielo y llaman a la puetra: Toc, toc, toc. -Quien es? -San Miguel -Dejeme dos cajas -
Dos colegas drogadictos, uno de ellos se convierte al catolicismo y se pone a evangelizar con la Biblia bajo el brazo. Un día se encuentra con el otro colega y la pregunta: ¿Que haces? El otro responde : ¿Pues flipando no veas, con este porro me lo paso güay, alucinas tio! El convertido le dice: pues si te cuento lo que pone en este libro es super alucinante y no hace falta droga ni nada. Le contesta: Pues cuenta , cuenta. Verás es un pueblo que esta esclavo de Egipto, sin derecho al paro, sin seguros sociales, ni nada. Moises que es un tio güay, un tio lider, va y les libera de Egipto; les lleva por el desierto y llegan al Mar Rojo. - ¡Mecago en la mar! A los egipcios que se le iba la mano de obra barata, se lanza a por ellos. Moises ve delante el mar, detrás los egipcios y como es un tio lider, contrata a Agroman, lanza un puente levadizo y pasan el mar Rojo. A esto el drogata le dice: Eh, eh, para, para, venga eso no te lo crees ni tú. ¡¡¡Pues si te lo cuento como viene en el libro!!!! -
Se muere un hombre, y como este ha sido bueno va al cielo. Llega a la puerta y le abre San Pedro, aunque su mayor sorpresa es la de ver detras de San Pedro un monton de relojes cada uno con la bandera de un pais.El hombre pregunta para que sirven y este le dice que cada mentira que dice un politico de ese pais hace retrasarse al reloj una hora.Empieza a buscar el de España y no lo encuentra, este se lo pregunta a San Pedro y este le contesta: -Ese lo tiene el jefe de ventilador en el despacho. -
Va Marcos y le dice al Señor: -Oiga Padre, le hace que vayamos a Jerusalen a hacernos unas birritas? -¡No Marcos que alli nos clavan!. -
Es el bautizo de un niño muy cabezón, el cura le pregunta a sus padres: -¿Cómo le ponemos? -Póngale Juan. -No, si lo que digo es que cómo le ponemos para que entre por la puerta de la sacristía? -
Esto es un hombre muy religioso que esta en su pueblo y el pueblo se inunda y todo el mundo corriendo el se queda en la casa y le dice la mujer: -Venga vamonos qe nos vamos a ahogar. El dijo: No a mi me salva Dios. Pasado 1 hora vine una lancha y le dice qe se monte y el dice que no que le salva Dios pasa 3 horas y viene un helicoptero y el dice lo mismo que le va a salvar Diosy al final muere y se encuentra con Dios y le dice: Hombre dios yo diciendo que me vas a salvar y al final no me salvas. y dice dios: cojone,s quien crees que te ha mandao la lancha y el helicoptero -
ESTO ES LA SE??ORITA QUE DICE A TODOS LOS ALUMNOS: -AVER ALGO QUE EMPIECE POR E LUEGO MAS TARDE DICE UNA ??I??A: -YO SE??ORITA YO ESTRELLA -MUY BIEN ESTRELLA EMPIEZA POR E LUEGO MAS TARDE DICE UN ??I??O: -YO SE??ORITA YO -EL QUE -TORO -TORO NO TORO EMPIEZA POR T Y NO POR E -QUE SI SE??ORITA QUE SI QUE TORO EMPIEZA POR E -QUE NO QUE NO -QUE SI SE??ORITA POR QUE CUANDO SALE UN TORERO A LA PLAZA DICEN EH TORO EH. -
Esto es un convento que está con las paredes muy feas y total que llaman a un pintor para que les haga un cuadro de la santa cena. Pasa una semana y ya a terminado el cuadro. Estána todos allí ya para inaugurarlo y cuando quitan la cortina para inaugurarlo están todos bailando borrachos medio desnudos. Pretenden echarle la bronca al artista. Y le dice el pintor ´ A Mi NO ME DIGA NADA,YO LOS DEJ?? CENANDO´ -
APARECE UNA POLLA DE 20CM DE UN NEGRO PEGANDO SALTOS EN EL CIELO PEDRO LLAMA A MARCOS Y LE DICE: MARCOS QUE RAYOS ES ESO, PUES NO LO SE CONTESTA, LLAMEMOS A JESUS QUE EL LO SABE TODO Y PREGUNTEMOSLE: SE??OR QUE ES ESO. PUES NO TENGO NI IDEA, VOY A PREGUNTARLE A LA VIRGEN MARIA QUE ELLA ME HA DADO TODA LA SABIDURIA Y LE DICE MADRE QUE ES ESO, LA VIRGEN LO MIRA FIJAMENTE Y DICE EL COLOR ME TIENE UN POCO CONFUNDIDA PERO YO CREO QUE ES EL ESPIRITU SANTO. -
Este era un profeta que había llegado recientemente a una viña y pensó en construir una iglesia. Al año pudo juntar a la gente necesaria para que lo ayudara a la construcción y puesto que era un profeta, no se le iba a pagar a nadie. En esa misma epoca vivia un joven perezoso a quien la madre le habia obligado a ayudar en la misma construcción. Mientras que los hombres subían gigantescas piedras por la montaña para la construcción de la iglesia, el joven miraba desde abajo de la montaña diciendo: ´Yo no estoy loco para cargar esas piedras tan grandotas, así que cargaré solamente esa piedrita que esta detrás de mi y lo haré lentamente para no tener que subir mas la montañota esa´. Al fin de la jornada el joven solo cargo una piedra y el profeta hace que todos los trabajadores se reúnan y le dice: ´De acuerdo al ezfuerzo hecho por cada uno, las piedras cargadas se convertiran en panes y sus sudores en vinos´ y milagrosamente a lado de cada piedra habia un pan del tamaño de la piedra y al lado de este pan, un tarron de vino, y al momento cada uno reclamo su parte sin dificultades. En tanto el joven solo recibió un pedacito de pan y dos gotas de vino en un pequeño vaso. Al dia siguiente el joven se dijo a si mismo: ´Juro por Dios que cargaré las rocas mas grandes de aqui y asi recibire mas bendiciones que ningun hombre en esta tierra´. El joven hizo lo que dijo y cargo las piedras mas grandes y esto asombro a todos los que veían, puesto que hizo el trabajo de tres hombre ese dia. Luego llego el momento que el joven esperaba, el final del dia y el profeta volvió a reunir a todos los hombre y dijo: ´De acuerdo al ezfuerzo hecho por cada uno, dije ayer que las piedras cargadas se convertiran en panes y sus sudores en vinos, pero hoy abrá un vaso de vino y unas torrejas de pan para cada uno.´ -
Esto eran 1 cura y un chuleta que viajan juntos en el tren. En esto que llegan a un tunel y se oye el sonido de un pedazo de pedo descomunal. Cuando termina el tunel se ve al chuleta apuntando con el dedo al cura, a lo que este responde: - No, no, yo no he sido. Y el chuleta le contesta: - No, no PARA TI -
Un día llega San José donde María y le dice: -María, tengo una noticia buena y otra mala. -Pues cuéntame primero la mala...... -La mala es que van a crucificar a nuestro hijo en medio de dos ladrones. -Ohhhh! Noooooooo!..........y la buena? -¡¡¡QUE NOS HAN CONCEDIDO EL CONTRATICO PARA CONSTRUIR LAS TRES CRUCES!!! -
Carl marx muere, y como todo hijo de vecina, se dirige al cielo. al llegar allí se encuentra con San Pedro,que le dice: - Su nombre, por favor - Carlos Marx - Mire me temo que se ha equivocado, así que haga el favor de dirigirse al infierno, es por esa escalera todo recto hacia abajo, no tiene pérdida. Entonces llega al infierno, y el diablo le pone a trabajar en las calderas, al rato se enfría todo, el diablo llama para pedir explicaciones, y le dicen que los operarios están en huelga. El diablo, enfadado, manda a Carl Marx a la sala de torturas, poco tiempo después dejan de oirse gritos, el diablo extrañado vuelve a llamar y le vuelven a decir que están en huelga, entonces decide deshacerse e él, llama a San Pedro y le dice: -Oye Pedro, que este nuevo no es nuestro, se te ha debido pasar. Total que Marx acaba en el cielo, a los pocos dias, el diablo extrañado por no recibir noticias, llama de nuevo a Pedro y le dice: -¿Que? ¿Algún problema con el nuevo? -A lo que contesta Pedro- No aquí todos somos felices, como siempre -¿Y que opina Dios de eso? -¿Dios? ¡Pero si Dios no existe! -
Un buen día estan jugando al golf Moisés, Jesucristo y un hombre mayor. A esto que coge Moisés se prepara y paff, la bola directa al agua. Toda la gente oooh! y dice Moisés: -No pasa nada. Coge el palo, lo hinca en el suelo y se separan las aguas le pega de nuevo a la bola y directa al hoyo...la gente se volvió loca. A esto que llega Jesucristo se prepara y paff, la bola otra vez al agua, pero esta vez queda flotando coge Jesucristo empieza a andar por el agua le pega a la bola y al hoyo. Ahora le toca al anciano, le pega y la bola directa al agua, pero justo antes de llegar sale un pez, se come la bola y antes de que caiga el pez al agua aparece una gaviota que se come al pez. A la gaviota le cae un rayo, se cae al suelo abre el pico sale la bola y se cuela en el hoyo...a esto que dice Jesucristo - Mira papá si empiezas con chulerias yo no juego -
Estaba el pueblo al completo de Jerusalen a punto de apedrear a María Magdalena cuando Jesús llegó corriendo y detuvo al pueblo diciendo las palabras: ´Quien esté libre de pecado, que tire la primera piedra.´ Acto seguido, María Magdalena recibe justo en la nuca un peñasco de 5 kilos que la deja en el suelo inconsciente. Jesús se da la vuelta y dice: ´Mamá, no tengas tanta mala leche, hombre!´ -
UNA PAREJA DE RECIEN CASADOS QUE SE VAN DE VIAJE A JERUSALEN. YA ALLI LA PAREJA DECIDE VISITAR EL LUGAR. Y SE VAN AL MAR DONDE FUE BAUTIZADO JESUS POR JUAN BAUTISTA. HABIA UN HOMBRE QUE VENDIA VIAJES EN BARCA Y PREGUNTA EL CASADO: -¿CUANTO CUESTA UN VIAJE EN BARCA? RESPONDE EL HOMBRE: - 15.000 PTS Y DICE EL CASADO: - NO ME DIGA ESO!!! Y RESPONDE EL HOMBRE: -HOMBRE, SI AQUI FUE DONDE ANDUVO JESUS Y RESPONDE EL CASADO: NO TE JODE, CON ESOS PRECIOS NO IBA EL TIO A PILLAR UNA BARCA -
Van dos ateos por el desierto y uno de ellos tropieza y cae al suelo. El otro le pregunta : -¿Con qué has tropezado? Los dos se vuelven y ven un libro en el suelo, leen el titulo que decía: Biblia. Despues de mucho caminar llegaron a un oasis y mientra uno dormía un rato, el otro se puso a leer el libro. Cuando el primero se despertó le pregunto a su compañero : -¿Oye, y de qué va el libro? El otro le respondió: Pues nada, trata de un chaval que se llamaba Jesús, que se fue a trabajar al extranjero, y un día recibió un telegrama que le decia que su amigo Lázaro estaba bastante mal. Jesús cogió el primer vuelo de regreso a casa, pero todos conocemos los retrasos de Iberia, así que cuando Jesús llegó, Lázaro ya estaba muerto. Pero Jesús, con el dinero que había ganado, alquiló un quirófano en la seguridad social, y con un par de operaciones, unas terapias de rehabilitación y un par de meses en un buen balneario... el tal Lázaro se puso como nuevo. El dormilón le miro con cara de incrédulo y le dijo: - Sí, hombre, eso no te lo crees ni tú...!!! Y su amigo le dice: -¡¡¡Pues anda, que si te lo cuento como viene en el libro...!!!??? -
Jesus con los apostoles en la ultima cena y llega el momento de pagar. - Hijos mios esta es la ultima cena que vamos a compartir pero hay un problema me he dejado la cartera en la carpinteria y no puedo pagar asi que si me haceis el fabor... Pedro tu mi hermano, - Yo es mira me he metido en una barca nueva y no puedo permitirmelo. - Bueno, Lucas tu seguro que... - Pues la verdad padre que si me lo llega ha decir ayer por la tarde pues tal vez pero es que me vaje a los barrios de abajo y vi una romanita muy maja y bastante barata y ya sabe como soy me dio el apreton y no pude contenerme. - Ufff, bueno pues tu Marcos tu tal vez... - (Marcos fumando una trompeta increible) DeCiiiiiiiiA PPpPaADReuieuui - Nada nada, pero que rule ¿ehh? Y se oye a Judas desde la barra que se estaba poniendo ciego de vino - EH Tranquilos que ya pago yo, que esta noche cobro. -
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro: -¿que es de tu vida que hace mucho que no te veia? -Nada que me meti en el Opus Dei pero me echaron. - ¿y eso del Opus dei que es? -Pues una especie de secta en la que se pasan todo el dia rezando y yendo a misa. Son unos tios muy raros, con decirte que ni follan.. - Venga ya... - Que si, yo me tuve que pasar 6 meses sin follar ni con mi mujer, y cuando lo hice me echaron. -Y ¿como fue? - Pues que estaba ya tan salido que un dia que a mi mujer se le cayo una lata de sardinas y la fue a recoger, se agacho y yo que vi la oportunidad alli mismo se la meti. - ¿Y te echaron del Opus Dei? - Y del hipermercado... -
Ese negrito del Bronx que entra en contacto con Dios. - Oh, Dios mío, por qué tengo esta piel tan negra? Dios le responde: - No te preocupes hijo mío, tan solo es para que cuando vayas corriendo por las estepas africanas el sol abrasador no te queme la piel, y así puedas sobrevivir... El negrito, muy intrigado, le pregunta nuevamente a Dios: - Dios mío, y cuál es el porqué de estas piernas tan largas, tan musculosas?? Dios, todopoderoso, le replica: - Hijo mío, tan solo para que puedas correr muy rápido y poder escapar de las garras de leones y otras clases de fieras y así sobrevivir... El negrito, cada vez más preocupado, le vuelve a preguntar a Dios: - Y, Dios mío, por qué este instrumento en la entrepierna?? Tan desarrollado, tan voluminoso.... Dios responde: - Hijo mío, para que puedas sin ningún problema mantener la especie en las llanuras africanas, y así colonizar esa tierra de locos. Algo más hijo mío? El negrito, muy cabreado, le dice: - Pues sí, Dios mío, sí... Y de acuerdo con todo eso, qué leches hago yo aquí en Nueva York??? -
>Con el simple afan de divertirnos y no el de ofender a nadie les >envio este chiste que me parecio muy bueno.. > > >Un judio, con la mejor de las intenciones, habia enviado a su hijo >al colegio mas caro de la colectividad judia, el Tarbut. Pese a sus >buenos intentos, Samuel no daba pie con bola. >Boleta del primer mes: >Matematicas 2; Geografia 6; Historia 4; Literatura 2, Conducta 0. >Estas espantosas calificaciones se repetian mes a mes, hasta que el >tipo se canso: >Samuel, escuchame bien lo que te voy a decir, si el proximo mes tus >calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a >estudiar a un colegio catolico. > >Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia solo >comparable al hundimiento del Titanic y el padre cumplio con su >palabra. A traves de un rabino cercano a su familia, se conecto con >un obispo que le recomendo un buen colegio franciscano al cual >Samuel fue enviado. > >Boleta del primer mes: >Matematicas 9; Geografia 8; Historia 9, Literatura 10, Conducta 10. >Boleta del Segundo mes: >Matematicas 10, Geografia 9, Historia 10; Literatura 10, Conducta >10. >El Padre acudio al colegio para verificar el porque del cambio de su >hijo.... >lo llevo al jardin a platicar y le pregunto:.. >Samuel, ¿Que es lo que pasa que te va tan bien en la escuela?.... >¿Como ha sucedido este milagro? >- No se papa. Me presentaron a todo los companeros y a todos los >profesores y luego, una tarde, fuimos al templo. Cuando entre vi a >un señor crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con >cara de haber sufrido mucho y todo ensangrentado. >Pregunte quien era. - ?El? - >Me respondio un alumno de los cursos superiores -. >El era un judio igual que tu. > >Entonces me dije: ´Ah cabron, aqui no se andan con chingaderas´... -
Sabias que en tiempos de Jesucristo los romanos no tenian pelos en las piernas?? Es que estban ´de Pilatos ´ hasta los co....... -
esto es una iglesia tan pequeña,tan pequeña,tan pequeña que cristo esta en un rincon acojonao -
El cura estaba preparando la misa y, de repente le viene el sancristán: -Si quiere le puedo ayudar en la misa. -No hace falta,gracias. -Bueno, si hay algún problema yo le ayudo por debajo. El cura estaba relatando la historia de Lázaro ...dijo Jesús ´Lázaro, levántate y anda´... y Lazaró andó... -¡Anduvo!-Decía el sancristán. -¡Anduvo! -¡Anduvo,jodido! Dice el cura. -Bueno, al principio anduvo un poco jodido, pero al final, andó. -
ESTA JESUCRISTO EN LA MESA CON TODOS SUS DISIPULOS SENTADOS,COMPARTIENDO EL PAN. Y JESUS LE PREGUNTA HA PABLO: PABLO TU ME AMAS ? Y DICE. CLARO SEñOR QUE LO AMO. LUEGO JESUS LE PREGUNTA HA JOSE: JOSE TU ME AMAS? Y DICE JOSE. AQUI EL MARICON ES PABLO,NO YO. -
Era una vez un niño que se compraba una moto y le daba como nombre pichula. Uno de los dias posteriores este niño fue a un decierto llamado pelota, y se quedo parado en medio del decierto. Luego del rato decidio llamar por telefono a pedir ayuda y le dijo a la operadora que porfavor le enviara ayuda que se encontraba en pelota con la pichula parada -
-Por qué sonrien los ángeles? - Por la Gracia de Dios. -
padre me arrepiento de andar con mujeres malas.hijo mio eres tonto culo pues las hay muy buenas. padre es usted el que aparta las mujeres del mal si hijo mio pues aparteme seis pal jueves . -
estaba jesus con sus discipulos y ellos dicen: ´jesus tenemos hambre´ jesus les responde cogan una piedra, al momento todos cogen una rocas muy grandes y judas coge una roca muy pequeña y jesus les dice que la rocas se conviertan en pan, todos los discipulos comian sus panes felices y judas con una migaja , paso el tiempo y jesus y sus discipulos van por el desierto y dicen : jesus tenemos sed, jesus les dice cogan un palo , judas no se queria quedar atras y cogio un tronco y se lo hecho a l hombro y jesus dice el ultimo que llege a beln gasta refresco -
Esto es un profesor d religion que le pregunta a una alumna que ve algo distraída: -Maria, dime cual era la nacionalidad de Jesucristo. -Pues , Jesucristo era español.-responde la alumna. -¿¡Español!? -Si... -¿Y por qué español? -Pues por que un hombre d 30 y tantos años , sin trabajo fijo , y viviendo en casa d sus padres... ¡TENIA QUE SER UN ESPA??OL! -
ESTO ES UN JOROBADO QUE VA A LA IGLESIA Y DICE EL CURA:DIOS NOS HIZO A TODOS IGUALES, Y SE PONE EL JOROBADO:Y CONMIGO QUE HIZO DIOS UN ESPERIMENTO O QUE... -
Una mujer, algo salidilla, va a confesarse a la iglesia. El parroco del barrio, en el ejercicio de una de sus funciones, empieza la confesión : - Ave María Purísima - Sin pecado concebido - Dime hija mía, ¿cuales son tus pecados? - Mire padre, en los últimos dias sólo tengo una obsesión. Necesito un hombre, necesito sentir sus labios en los mios, sus manos por todo mi cuerpo, por mi espalda, por mis pechos, y que lentamente vaya bajando hacia la zona más prohibida. Padre, no puedo más, necesito que Ud. me de una solución. El parroco, horrorizado de tal confesión, sale del confesionario corriendo y se va hacia la Cruz. Una vez allí dice: -Señor, Dios Mio, ayuda a esta mujer, no se que decirle A lo que Jesucristo responde: - Bájame de aquí, cabrooooon -
Jesucristo va caminando por el desierto con sus doce apóstoles y en un momento dado les ordena: - `Tomad una piedra y marchad con ella a cuestas´ Todos toman una bien grande salvo Judas que toma una bien pequeñita. Al poco tiempo le dicen: - `Maestro, tenemos sed´ Entonces Jesucristo exclama: -`Que las piedras se conviertan en agua!´ Todos beben hasta hartarse menos Judas, a quien apenas le alcanza para un sorbito. Jesucristo vuelve a ordenar: -`Tomad otra piedra para volver a caminar!´ Todos la toman, pero Judas esta vez toma un peñazco de media tonelada. Trescientos kilometros después ven a un campesino que no obtiene cultivo de su tierra por falta de abono, y entonces Jesucristo exclama: -`¡Que las piedras se conviertan en abono!´ Judas, cosi tapado de mierda, extiende sus brazos y clama al cielo: -`Es o no es para traicionarlo???´ -
Eso es un cura que lo llama el arzobispo i le dice: -Que en la puerta de la iglesia pongas ostias club vale, que a Jesus le llames Chus y sus amigos vele pero que el Viernes Santo pongas en la puerta ´CERRADO POR DEFUNCI??N DEL DUE??O´ no vale. -
Esto es el niño Jesus que va andando con su padre San josé por el bosque, Jesús dice-mira papa mira, un cuerbo- i José le responde- pues trae la escopeta que le meto un perdigonazo- i jesús contesta-hombre papa pero esto no esta nada bien- i san jose le dice- mira niño calla, que el otro dia hiba andando con tu madre por aqui i vino una paloma i la dejo preñada, haber si ahora este nos da por el culo-. -
esto era una iglesia tan pequeña tan pequeña que no entraba ni dios -
esto son dos amigas que se encuentran a la salida de la iglesia, y una le dice a la otra. Maria maria que haces saliendo de la iglesia. y maria dice. nada que le hice una paja a mi novio y he venido a confesar. y le dice la amiga: y que te ha mandado de penitencia el cura dice maria: nada que me lave las manos en agua vendita. y le responde la amiga:pues no ensucies mucho el agua que yo tengo que hacer gargaras. -
Está Pedro en su casa to tranquilo, después de ver a Jesús en la cruz, y derrepente empieza a escuchar: -¡Pedroo!!, ¡Pedroooo!!!! -¡oh! es Jesús. -¡Pedroo!!!! ven. -¡Ya voy señor!! y se pone a subir la cuesta corriendo y gritando: - YA VOY JES??S!!!! A esto q lo coge un romano y le dice: -CH??!!!! QUIETO PARAO!!! ¿donde vas? -a ver a Jesús, q me está llamando -PO NO!!! y va y le corta una pierna. y Jesús seguía: -¡¡¡Pedroooooo!!!! y pedro parriba a la pata coja: -¡¡Ya voy señor!!!! y lo coge otro romano y lo mismo, lo para y le pregunta pa donde vá y PEDRO dice: -a ver a JES??S. - A SÍ, ¡¡PO NO!!!! y le corta la otra pierna y un brazo. y mientras JES??S seguía: -¡PEDROOOO!!!!! y Pedro arrastrando lo q le quea de cuerpo con un solo brazo, llega a lo alto del monte donde está Jesús clavao, y le dice: -¿que quieres JES??S? -NÁ TIO QUE DE AQUÍ SE V?? TU CASA DE PUTA MADRE!!!! -
4 monjas confesándose. La primera le dice al cura: -´He visto el pene de un hombre´ -´Bueno hija, reza quince padres nuestros y lávate los ojos con agua bendita a la tina´. La segunda de la fila dice: -´He tocado el pene de un hombre con mis manos´. El cura le manda rezar veinte aves marías y lavarse las manos en la tina del agua bendita. La cuarta se cuela y dice: ´Confiéseme a mi primero, que yo no me enjuago la boca donde esta se va a lavar el culo´.