Trabajos
40 chistes
No se encontraron resultados.
-
Un grupo de cazadores van en un todoterreno y van a pasar por una granja; el conductor se baja para abrir una puerta en el camino, cuando aparece un granjero y se ponen a charlar, y el granjero le dice que ya que llevan los fusiles, a ver si le pueden matar un burro que hay enfermo al borde de la carretera, para que no tengan que llamar al veterinario. El conductor le dice que si, y cuando se sube al coche uno de sus amigos le pregunta: - Oye, que te ha dicho ese granjero ? El conductor, viendo la oportunidad para gastar una broma, le dice: - Nah, ese tio es un cabron, dice que no podemos cazar en sus terrenos, asi que vamos a putearle, veis ese burro ? Pues ahora que pasamos por su lado, me lo cargo. !!PAM!! Entonces escucha horrorizado que dicen por detras : - Eso es ! Y ahora la vaca ! !!PAM!! - Mira, ovejas ! !!PAM!! !!PAM!! !!PAM!! !!PAM!! !!PAM!! - Oye, vamos a cargarnos el deposito del agua ! -
En una llamada telefonica: - Por favor operadora, me pone una conferencia con Francia ? - De acuerdo, digame su numero de telefono y le llamo en un momento. - Y yo que se cual es mi numero!! - como! pues cual va a ser, el del dial, so burro! - Ah bueno! entonces 1-2-3-4-5-6-7-8-9-0 -
En el funeral de un albañil, un hombre desconocido por la familia llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto, y dice: -¿Era usted amigo suyo? -Si -¿Le quería mucho? -Si, sus últimas palabras fueron para mi. -¿Ah, si? y ¿cuáles fueron? -Pepe, no muevas el andamio, que nos matamooos!!! -
En medio de un feroz incendio, el jefe de bomberos descubre que faltan dos de sus hombres... inquieto comienza a buscarlos, sin resultado alguno. De pronto, se da cuenta que uno de los camiones se mueve ritmicamente y de manera extraña, se acerca, abre la puerta y descubre a sus dos hombres,uno encima del otro en pleno fuqui-fuqui. Asombrado exclama: - Pero que estan haciendo? - Es que mi companero tenia problemas de asfixia - exclama uno de ellos. - Y por que no le haces respiracion boca a boca ? - Y como cree que empezamos ? -
El presidente de la compañía entra por la mañana en su limousina y ve que hay un chofer nuevo. - Hombre, conductor nuevo. Y digame, como se llama ? - Carlos, señor. - Bueno, vera, es que yo no acostumbro a llamar a mis empleados por el nombre de pila, me podria decir cual es su apellido ? - Esto... me llamo Carlos Cielo Querido. - Ya... bueno, pues empiece a conducir, Carlos. -
Un hombre paseando por la calle es asaltado por una pandilla de macarras, que le roban y le pegan una paliza monstruosa. Al cabo de un rato, dos asistentes sociales pasan por su lado, le ven inconsciente entre la basura, y uno de ellos le dice al otro, sin detenerse : - Mira, los que han hecho esto necesitan nuestra ayuda. -
Un americano, en visita de negocios en el Japon, recurre a los servicios de una dama de compañia por horas. Total, que van a la habitacion y el americano se da cuenta de que la esta dando la gran sesion porque ella se pasa la noche entera moviendo los brazos como loca y gritando ´Fo Bla! Fo Bla!´ Al dia siguiente se va a jugar al golf con uno de los empresarios japoneses, que hace un lanzamiento muy bueno; el americano ve la oportunidadde hacerse el simpatico halagando al japones en su idioma nativo, asi que exclama ´Fo Bla! Fo Bla!´. El japones se da la vuelta, le mira con cara desoprendido y dice : ´¿Qué?¿Me he equivocado de agujero ?´ -
Dos andaluces trabajando en un pozo. El del fondo le dice al de la superficie: - Isame! - Que m´ises? - Que m´ises! - Ah, perdona, creia que m´isias algo. -
Llega un tio a una comida de negocios de estas de etiqueta y protocolo y todo eso, y en medio de la comida le entran ganas de tirarse un pedo, como ve que no puede aguantarse, segun se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta... asi que el tio estornuda con tan mala suerte que le quedan dos velas colgando de la nariz, de unos cinco centimetros cada una... El tio, para arreglarlo, se las ´suerbe´, pero del asco que le da, va y vomita encima del plato. Total, que se levanta el anfitrion y le dice: - Que, con las orejas no sabes hacer nada? -
-Son dos agentes de bolsa y uno le dice al otro: sabes, el otro día despedí a mi sectretaria. -¿Por que? le contesta el otro. - Pues mira: La mañana del día que cumplí 35 años no me sentía nada bien cuando me levanté. Fui a desayunar sabiendo que mi esposa estaría contenta y me diría ´Feliz Cumpleaños´ y quizás hasta hubiera un regalo para mí, pero ella ni siquiera me dio los buenosdías. Yo dije para mis adentros: bueno, quizás mis hijos se acuerden. Los niños vinieron a desayunar y no me dijeron ni una sola palabra. Cuando fui a mi oficina me sentía totalmente deprimido y en el camino iba pensando: Ni siquiera el perro se mostró agradecido. Vaya manera de celebrar mi cumpleaños. A mi familia le importo un rábano. Al entrar en mi despacho, mi guapisima secretaria Lucía me dijo: Buenos días Felipe y Feliz cumpleaños ! Ahí empecé a sentirme un poco mejor. Al menos ella se acordaba de mí. Después de innumerables reuniones y telefonazos, ya cerca de las dos de la tarde entró Lucía y me dijo: ¿¡ Sabes !?, hace un día precioso y además es tu cumpleaños, ¿Qué tal si vamos a comer? Yo pensé que ésa era la mejor cosa que había oído en el día! Así que nos fuimos y en vez de ir a comer al lugar acostumbrado, fuimos a un sitio mucho más tranquilo y discreto. Comimos y nos tomamos varias copas. La comida estuvo deliciosa y nos divertimos bastante. De regreso a la oficina, ella dijo: ¿ Por qué desperdiciar este ambiente ? No volvamos a la oficina, Te invito a mi casa donde te puedes tomar la penúltima copa o lo que quieras. Una vez en su apartamento puso música suave ( por cierto una de mis piezas preferidas ), la luz tenue y me dijo de la manera más prometedora: ¡ Si no te molesta, voy al dormitorio a cambiarme y a ponerme algo más cómodo. Ahora regreso.......! Yo la dejé ir, pues la situación no me molestaba en absoluto. Ella entró en su habitación cerrando la puerta a su paso y a los seis minutos regresó con un gran pastel de cumpleaños, seguida de ....... mi esposa, mis hijos, y algunos empleados de la oficina, todos ellos cantando:¡¡¡¡ FELIZ CUMPLEA??OS querido!!!!........ y allí estaba yo, desnudo en el salón, sólo con los calcetines puestos. ¿¿¿¿ No la habría despedido Vd. también ??? -
-Odio a mis empleados porque tienen la manía de imitarme. -No le hagas caso, hombre, ya sabes cómo les gusta hacer el imbecil. -
-¿Cuántos economistas keynesianos se necesitan para cambiar un bombillo? Todos: se genera más empleo, más consumo y la demanda agregada se desplaza hacia la derecha... -
1. MODESTO. Yo nací en el seno de una familia pobre y sufrí penurias para acabar la carrera. Por eso le suplico que me contrate. 2. CHULO. He terminado la carrera, ahora soy Dios. Por ello, le concedo la posibilidad de entrevistarse conmigo, pero que no sirva de precedente. Yo diré cuanto quiero cobrar y el color del Ferrari. 3. HIPPIE. El bienestar y la paz mundial han aumentado con la finalización de mis estudios. Como puede comprobar, mi curriculum está impreso en papel reciclado. 4. FANTASMA. La extensión de mi curriculum era tal, que he decidido enviárselo en CD ROM. Puede usted llamarme al móvil (celular) o dejar el mensaje a mi secretaria. 5. CIBERPLASTA. Si visita mi página web podrá ver mi dirección de correo y mi número de abonado del beeper. También me conecto al canal irc #curriculum, de 8 a 10, y he creado un foro de discusión, desde el que podrá acceder a un viaje virtual en el que conocerá a mi novia, a mi perro y varios trucos de hacker. 6. ARTHUR ANDERSEN. Soy master MBA, NBA y del Universo. Me ha bastado un vistazo a su empresa para darme cuenta de que tiene problemas. Yo podría ayudarle por una módica cantidad. Pero como usted no tiene ni idea le cobraré el doble. 7. INGL??S AVANZADO Ai want tu incorporate tu yor enterprais, ai am fri of servicio militar and guant to cobrar money, if want, phone me to speak about mai experiense working in Almusafes´´s citti. Have a nice kiss. 8. INFORMÁTICA AVANZADA. En el verano realicé un curso de 3 horas y cuarto de duración sobre windows 3.11 avanzado. Asimismo sé programar en Word y dibujar con el Sc. -
El jefe entra en la oficina y -Señor Perez no sabe q esta prohibido beber mientras trabaja -No se preocupe jefe no estoy trabajando -
es un señor que llega a los juzgados por la tarde y llama al timbre. La mujer de la limpieza abre la puerta y este señor le pregunta : ¿que no trabajan por la tarde?, a lo que la mujer de la limpieza responde: No, cuando no vienen es por la tarde y cuando no trabajan es por la mañana. -
Un medico, un ingeniero y un informatico estan charlando sobre cual de sus profesiones es la mas antigua. Empieza el medico : - Pues mira, la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de Adan, esto obviamente requiere cirugia, y por lo tanto la medicina es la profesion mas antigua. El ingeniero replica : - Si, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separo el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingenieria. El informatico se echa para atras en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano : - Si, pero como te crees que Dios creo el caos ? -
¿cual es el colmo de un pastelero?, pues tener una hija que se llame Magdalena y que llame a su novio Bizcochito -
el unico momento del dia en que uno se apoya comodamente en el respaldo de la silla y se relaja es cuando el jefe se da una vuelta por la oficina -
el colmo de un fotografo es hacerle una foto a un muerto y que te salga movida. -
Entre las múltiples tradiciones navideñas que tanto nos desagradan (no sea usted cínico y reconózcalo de una vez) hay una relativamente nueva que, desde hace algunos años, ha cobrado un protagonismo asombroso: la comida de empresa. Tal reunión se ha convertido en el pistoletazo de salida de las demás tradicionales celebraciones, ya que se produce días antes de Nochebuena. Y si ya son molestos, de por sí, los compromisos familiares en estas fechas, la falsa camaradería que a menudo reina en las comidas de empresa resulta exasperante. Eso y que, además, hay que emborracharse sin desearlo, para quedar bien. A continuación le daremos las instrucciones adecuadas para que, por fin, pueda Ud. quedarse realmente satisfecho después de una reunión como ésta. En primer lugar, llegue tarde y, sin ofrecer dispulpas, sitúese directamente en la misma mesa que los compañeros que más odie (nunca se sabe por qué, pero siempre se sientan juntos y suelen quedar plazas libres). Intégrese rápidamente. Granjéese su confianza criticando también a los que ellos estén poniendo verdes (incluidos los propios amigos de Ud. mismo). Ría sus gracias. Sírvase vino hasta el mismo borde de la copa sin ofrecer a los demás comensales, tal ordinariez será muy celebrada por las mesas más próximas. Discretamente, elija a su víctima y, al abalanzarse sobre el plato de jamón del centro, derrame sobre ella la copa con su barriga. Escúrrase la corbata con ambas manos sobre la copa vacía, tratando de recuperar parte del vino, como si fuese de excelente cosecha. Aproveche la confusión para, de paso, comerse todo el jamón que pueda y guardarse el resto en los bolsillos. Meta también alguna pinza de buey de mar en el bolsillo de la estilográfica, le será útil más tarde. Suponiendo (no suele ser habitual) que el vino sea realmente de buena marca, sírvase otro poco y pida gaseosa a grandes voces. ¿Todavía no ha eructado? Bien hecho, eso es privativo de los postres, junto al uso del palillo de dientes. Cuando lleguen las consabidas ostras (a las cuales, injustamente, se las culpa de la diarrea del día después) encienda el primer cigarro. Tal detalle de mal gusto sólo lo superará echando el humo sobre el langostino que pela el compañero de su derecha. Cuente las ostras en voz alta, luego a los comensales. Si la división no sale exacta, cómase las sobrantes y añada: ´¡Tocamos a una por barba!´. Repártalas con la misma mano con la que sujeta el cigarro, sorba la suya y aproveche para apagar la colilla en la concha. Ríase con la ostra en la boca, no importa que se le caiga sobre la falda empinada del delegado de Escocia. Cuando el camarero le solicite el segundo plato, sálgase del menú estipulado y, después de que todos sus compañeros hayan elegido bistec o mero, dígale que es diabético o que está a régimen. Cuando los demás le pregunten que por qué se comió una semana antes medio cordero asado, asegure que le puso sacarina. No pida nada, pues su aparente ayuno le elevará al estatus de ´hombre de empresa´, siempre velando por su economía. No se preocupe por quedarse con hambre, recuerde que, con los bolsillos llenos de jamón puede ir al baño en cualquier momento a meterse unas lonchas. De vuelta a la mesa, vaya dando palmaditas en el cogote a distintos comensales, conseguirá así que más de uno se pinche la lengua con el tenedor. Incluso podrá conseguir buenas carcajadas haciendo caer sobre el plato el bisoñé del Gerente. Ya es Ud. más célebre, aunque le faltan varias cosas por hacer. Cuando llegue la tarta al güisqui, pida además un flambeado con Cointreau. Use el mechero de la secretaria y queme algún mechón de su pelo con las llamas que derriten la tarta. Entonces adviértala, sonriendo siempre, que su tinte rubio es inflamable. Si ella sonríe también, trate de ligar. Si ve que no hay ninguna posibilidad, conságrese añadiendo que el amarillo de bote no hace juego con el vello negro de sus antebrazos. ¿Café o copa? Este es el momento cumbre de toda comida empresa. El alcohol y la pesada digestión empiezan a hacer mella en la lucidez de los comensales. Es ahora, precisamente, cuando su cabeza debe mantenerse fría, a pesar de la erección. Beba ostentosamente un buen vaso de gaseosa y eructe en la oreja más cercana. Marque así su territorio, su dominio. Pida una Faria, extraiga con naturalidad la pinza del buey de mar y utilícela como cortapuros. Moje el puro en la octava copa de coñac de su jefe sin miedo a que pueda enterarse. Tome un mondadientes y utilícelo con familiaridad para extraer el cerumen de su larga uña del dedo meñique. Limpie el palillo en el borde del plato. Detectará, en esos instantes, un cierto ambiente de camaradería, impensable una hora antes. El gracioso de la empresa ha contado todos los chistes de Arévalo que sabe y se diría que no queda nada más por hacer. No es cierto. La última misión para Ud. será reventar el discurso del Director General. Una vez que éste haya tomado la palabra y con el pretexto de que no oye bien, arrastre su silla sin levantarse en dirección a la mesa presidencial, procurando hacer todo el ruido posible. Deténgase a cierta distancia, por si acaso, pero muéstrese relajado y con cara de guasa (puede desabrocharse el botón del pantalón o quitarse los zapatos). Si la intervención dura más de lo habitual, haga gestos de impaciencia a su alrededor, mire el reloj y utilice los codazos de complicidad. Cuando acabe la arenga y segundos antes de los aplausos, alce la voz y exclame: ´¡Ya te vale, hijoputa!´. Es el momento de saludar desde el tercio y salir por piernas. Si ha sido previsor, en el vestíbulo del restaurante quítese el pasamontañas. En caso contrario, póngaselo y desvalije el Bemeuve del jefazo. -
Un empresario concurre a una consultoría y pregunta: ¿Cuánto cobran por realizar un estudio? El consultor le responde: primero estructuramos el proyecto, y cobramos 5.000 dólares por contestar a 3 preguntas. ¿No es eso exageradamente caro? Puede ser... ¿y su tercer pregunta? -
Un hombre va en un coche descapotable deportivo por una carretera comarcal cuando se encuentra con un pastor con su rebaño. El hombre le dice al pastor: -Si le adivino el número de ovejas de su rebaño ...¿puedo quedarme con una?. -sí-respponde el pastor. El hombre entra en su coche y saca un ordenador portátil. -Usted tiene...432 ovejas. Exacto, Puede coger la que más le guste. Cuando el hombre termina le dice el pastor: -Si le adivino su profesión me devolverá el animal. -Por supuesto-dice el hombre con sarcasmo. -Usted es consultor. -¿Y usted cómo lo sabe?. -Primero, ha venido sin que lo llamara; segundo, me cuenta algo que ya sé de sobra y tercero, no tiene ni idea de mi negocio porque me ha pedido una oveja y se ha llevado a mi perro. -
¡ No me fío de la mitad de mis socios ¡ ........ ¡¡ y eran dos ¡¡. -
Dos compañeros de trabajo conversando en la oficina: ?La verdad es que los tiempos cambian ?dice uno? Antes, cuando a ti tu jefe te decía que eras un ´fuera de serie´, te aumentaban el sueldo o te daban un mejor cargo... ?Sí, pero ¿y qué pasa ahora? ?Bueno, ahora cuando eres un ´fuera de serie´ te cambian por una computadora... -
Un hombre trabaja en una fabrica donde envasan pepinillos, y un dia llega a casa hecho polvo y le dice a su esposa : - Veras, tengo algo importante que decirte. Hoy he tenido un impulso irrefrenable en la fabrica, una cosa muy rara, de repente tuve unas ganas enormes de meter la polla dentro de la picadora de pepinillos, y no pude contenerme. - Oh cielos !! Y que ha pasado ? - Me han despedido. - No, quiero decir, que ha pasado con la picadora de pepinillos ? - Ah, a ella tambien la han despedido -
Un tio va a pedir trabajo a un circo. - Lo siento, esta todo copado, asi que a no ser que usted sea capaz de hacer algo asombroso, como tirarse desde la Torre de Madrid o comerse una vaca, no le puedo dar trabajo. - Pues hombre, lo de la vaca me parece asequible. Total, que el tio hace el numero de comerse una vaca enterita, y consigue trabajo y una audiencia increible. El empresario del circo le propone: - Oiga, me estoy haciendo millonario gracias a usted, no podriamos hacer dos funciones ? Podria usted comerse una vaca de 5 a 6 y luego otra de 8 a 9 ? - Bueno, vale.... Pero lo hago por usted. Colas interminables para ir al circo. El empresario es ya como Onassis y Rockefeller juntos, y le dice: - Oiga, y haciendo un esfuerzo sobrehumano, no podriamos hacer tres funciones? usted se come una vaca de 5 a 6, otra de 8 a 9, y otra de 10 a 11. - No, no, no, eso si que no, que las 11 no es una hora decente para volver a cenar a casa. -
Un tio va a pedir trabajo a un circo. - Lo siento, esta todo copado, asi que a no ser que usted sea capaz de hacer algo asombroso, como tirarse desde la Torre de Madrid o comerse una vaca, no le puedo dar trabajo. - Pues hombre, lo de la vaca me parece asequible. Total, que el tio hace el numero de comerse una vaca enterita, y consigue trabajo y una audiencia increible. El empresario del circo le propone: - Oiga, me estoy haciendo millonario gracias a usted, no podriamos hacer dos funciones ? Podria usted comerse una vaca de 5 a 6 y luego otra de 8 a 9 ? - Bueno, vale.... Pero lo hago por usted. Colas interminables para ir al circo. El empresario es ya como Onassis y Rockefeller juntos, y le dice: - Oiga, y haciendo un esfuerzo sobrehumano, no podriamos hacer tres funciones? usted se come una vaca de 5 a 6, otra de 8 a 9, y otra de 10 a 11. - No, no, no, eso si que no, que las 11 no es una hora decente para volver a cenar a casa. -
- Que es un espermatozoide con maletin? - Un representante de cojones. -
Como es tipico en estos chistes, un tio va a la peluqueria y le corta el pelo el aprendiz, cuando termina su ´obra de arte´ dice: -Algo mas? -No, no, entre a matar cuando quiera. -
En la peluqueria despues de que le lavan la cabeza a una señora: -Le envuelvo la cabeza con una toalla? -No, me la llevo puesta. -
Dos amigos: -Pues mi padre cuando murio, me dejo a mi todo el centro del pueblo. Porque a mi hermano mayor le dejo la periferia y todos los arrabales, y a mi hermano menor le dejo la parte norte, pero a mi me dejo todo el centro del pueblo. -No sabia que tu padre fuera rico. -Rico? Lo que era es repartidor de butano! -
Un humorista que actuaba en un teatro era terriblemente malo (que nadie se sienta aludido) y cada vez iba menos gente a su funcion, hasta que un dia sale al escenario y solo hay una persona y le dice el actor: -Aunque solo este usted, tenga por seguro que yo le pondré el mismo entusiasmo y me esmeraré lo mismo en mi actuacion. -Bueno, bueno, pero esmerese rapido que al acabar yo tengo que limpiar el escenario. -
La secretaria: - Jefe: tengo dos noticias para usted. Una buena y una mala. - Oigamos la buena! - Usted no es esteril. -
- Oiga, ¿se ha fijado en que a su perro le gusta mucho verle cortar el pelo a sus clientes? - No, si lo que pasa es que esta esperando a que corte alguna oreja. -
En un autobus repleto de gente hasta los topes un tio dice de pronto a voz en grito: -Me quedan tres paradas para bajarme! La gente pasa de el y que esta un poco ´tocao´. Al cabo de un rato: -Me quedan dos paradas para bajarme! La gente empieza a mirar para otro lado. -Señores, que a la próxima me bajo! La gente sigue pasando de el y finalmente dice: -Bueno, que ya me bajo en esta! -Y a nosotros que nos importa! -Es que soy fontanero y suelten ya la tuberia que me la tengo que llevar! -
-¡Hombre Pepe! ¡Cuánto tiempo! ¿A qué te dedicas ahora? -Ahora me dedico a vender muebles. -Que bien! ¿Y que tal te va? -Bueno... ya he vendido los mios. -
En una oficina, el Jefe esta contando chistes y todos los empleados se estan riendo. ¿Todos? NO! Uno hay que no se rie: Que pasa. ¿Por que no te ries? ¿No te hacen gracia los chistes? Es que yo estoy fijo. -
En la oficina: ¡Señor Gutierrez! No sabe que esta prohibido beber durante el trabajo. No se preocupe. No estoy trabajando. -
Entra la secretaria en el despacho del gerente: Señor Ramirez, hay aqui fuera un vendedor con un bigote muy grande. Digale que ya tengo uno. -
Dos señores se encuentran una tarde ante una ventanilla de alguna administración pública que está cerrada, y le dice una a otra: ¿Qué pasa, que por la tarde no trabajan? No, cuando no trabajan es por la mañana, por la tarde no vienen.