Trabajos
40 chistes
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Tengo una cocinera que es un Sol ¿Es buena? ¿Te hace buenas comidas? ¡NO!, ¡Me lo quema todo la muy hija de puta! -
Un bebé fue encontrado en la puerta de la empresa al amanecer, cuando los primeros empleados llegaban. Alimentaron al bebé y se lo presentaron al director para saber qué es lo que se debería hacer con el niño. El director emitió la siguiente comunicación interna: De: El Director Para: Recursos Humanos Acusamos el recibo de un recién nacido de origen desconocido. Formen una comisión para investigar y determinar: a) Si ´el encontrado´ es producto doméstico de la empresa. b) Si algún empleado se encuentra envuelto en el asunto. Después de un mes de investigaciones, la Comision envió al Director la siguiente comunicación interna: De: La Comisión de Investigación Para: El Director Después de cuatro semanas de diligente investigación, concluimos que el bebé NO PUEDE SER PRODUCTO DE ESTA EMPRESA. MOTIVOS: a) en nuestra empresa nunca fue hecho nada con placer o con amor; b) en nuestra empresa jamás dos personas colaboraron tan íntimamente entre sí; c) aquí nunca fue hecho nada que tuviese pies ni cabeza; d) en nuestra empresa jamas sucedió alguna cosa que estuviese lista en nueve meses. -
Resulta que un empresario ya queria jubilarse y lo lleva al hijito de 25, Manolito, a conocer la fabrica de chorizos. Le empieza a enseñar el negocio, el area comercial, contable, personal, etc. Cuando llegan a la planta, le dice: - Mira Manolito, esta es la maquina principal, por este lado metes el burro y por aquel salen los chorizos. Manolito contesta: - Ah por este lado meto el chorizo y por aquel sale el burro. - Joder, por este lado metes el burro y por aquel salen los chorizos. - Ah comprendo Papá. Continuaron con la visita y cuando disponian irse para comer Manolito le dice a su Papá: - Haber si recuerdo bien, esa es la maquina principal y por este lado meto el chorizo y por aquel sale el burro. - Joder!; mira Manolo, la unica maquina en el mundo por la que metes un chorizo y sale un burro, es el coño de tu madre! -
El padre de Juan le dice a su hijo que vaya donde está Antonio el carpintero para que le fabrique una maleta de madera pero que la madera la pone el padre de Juan. En estos momentos Juan llega a la carpintería y le dice a antonio el carpintero... -Bue..bue..bue..buenos dias, di...di...dice mi padre que le -le - le fabrique u.. u...una male...le..leta de--de madera pero que la ma...ma...madera se la po..po..pone él Antonio el carpintero le contesta... - Dile a tu padre que yo le fabrico la maleta pero que la mamadera se la ponga tu madre. -
¿que hace un arquitecto en el baño. un pisito -
Un individuo cualquiera que esta desempleado y con su periodico abierto busca trabajo.El individuo se entretiene viendo los comics y al fin ve un anuncio a su medida: -coño,cursos de adivinacion al instante,alli voy a ir, voy a montar mi propio gabinete y voy a desbancar a lola montero. El individuo se pone en marcha y va a la agencia: -por favor, ¿lo del curso de adivinacion al instante? y le contesta la recepcionista: - si, por aquella puerta, se dirige el hombre a la puerta y ve una habitacion totalmente oscura, con una silla y un foco potente iluminando la silla,estilo interrogatorio. se oye por los altavoces: -´por favor sientese en la silla´ el hombre se sienta -´por favor vaya quitandose la ropa´ el hombre sorprendido por la voz dijo: - perdone, yo vengo por lo del curso de adivinacion. -´ vaya quitandose la ropa´. el hombre se quita la camisa,dejando el pecho al descubierto, y de nuevo la voz: ´por favor TODA la ropa el hombre indignado: -´pero hombre ...´ el hombre se quita toda la ropa y se queda como su madre lo trajo al mundo.La voz se escucha de nuevo: -´ahora pongase de frente a la silla y se inclina hacia delante´ el hombre ya un poco harto le contesta bordemente: -¡si claro, lo que quereis es darme por el culo,¿no?! y la voz le responde: -´va adivinando,va adivinado. -
- Señor gerente, vengo a pedirle un aumento de sueldo, porque me he casado. - Lo siento, pero la empresa no responde por desgracias ocurridas fuera del horario de trabajo. -
Esto es un camionero que entra en un pueblo con el camión y después de dar muchas vueltas, no sabe por dónde salir. Le pregunta a un vecino del pueblo: - Oiga, ¿sabe usted dónde está la salida del pueblo? - Sí mire aquella señorita rubia que va por allí. -
Una secretaria le dice a otra: -Oye el jefe se viste bien ¿verdad? - Si y también muy rápido. -
En la Oficina de Correos: - Buenos días - Buenos días - Quisiera poner un telegrama. - Muy bien, dígame el texto. - Anote: Wenceslao, vete a tomar por culo. - Perdone, pero ¿Cómo se pone Wenceslao? - ¿Pues como se va a poner?, en pompa. -
Adivina, adivina... ¿Por qué en la serie de Barrio Sésamo, Drácula es el que se encarga de enseñarnos a contar? Por que para ser un buen vampiro hay que ser banquero. -
Esto era un niño que era pobre e iba por las calles vendiendo fruta, un dia paseando por la puerta de un rascacielos el iba diciendo ¡¡¡ Vendo peras y higos, vendo peras y higos!!! y entonces una señora desde el 16º le dice: ¡¡¡ niño sube, sube!!! el niño rapidamente coge y entra a la escalera y ve que pone un cartel en el ascensor que dice AVERIADO, pero el niño piensa ´ nunca vendo nada, haré un esfuerzo y subiré´ el niño todo cansado sube pisos sin parar y por fin llega al 16º y la señora le dice todo amable ´ hijo no se dice vendo peras y higos´ se dice vendo peras e higos. el niño por poco la estrangula y le dice PUES ADI??S, SE??ORA CABRONA E HIJA DE PUTA -
Un hombre en el lecho de muerte le dice a sus tre hijos: -A ti Julio, te dejo los 58 pisos de la Gran Vía.Para ti Juan, los 79 de la calle Princesa. Y para ti Luis, los 125 de la calle Rey. Una amiga de la família, pregunta a un hijo: -¿Tan rico era tu padre? -No, es repartidor de butano. -
Esto era una mujer que la despidieron del trabajo por ninfomana y para sucidarse se fue a la via del tren, y cuando vio que venia el tren ,no sabia si tirarse a la via o al maquinista -
Habia una vez 3 obreros que ,como cada dia, estaban en un andamio a mucha altura. el primer obrero dijo: ( a la hora del almuerzo) -buha! CHORIZO,como mi mujer me vuelva a hacer el bocadillo de chorizo te juro que me tiro PA bajo. el segundo obrero: -buha! SALAMI, como mi mujer me vuelva a hacer el bocadillo de salami te juro que te acompaño. el tercer obrero: -buha! MORTADELA, como mi mujer me vuelva a hacer el bocadillo de mortadela tambien os acompaño... Al dia siguiente..... 1º obrero: -buha! CHORIZO; PUMM se la dió. 2º obrero: - buah! SALAMI; PUMM se la dio. 3º obrero: - buha! MORTADELA; PUMM los acompañó. En el entierro: la 1ª mujer: ay mi marido el pobre que me dijo que no le hiciera su bocadillo de......! la 2ª mujer: ay mi cariñito que me dijo que no le hiciera el bocadillo de...............! la 3ª mujer: ¡ anda que este es tonto si se hacía él el bocadillo! -
-Empleado:¿Señor jefe me puede subir el sueldo? -Jefe: Y no puede bajar usted bajar a por el como todo el mundo? -
Va un camionero español en ruta por Francia y se detiene en un Night Club. Entra el tío y le dice la prostituta: ¿Qué quieres que te haga?. Dice el camionero: Hazme el francés. Y la muy ... bajó y le quemó el camión. -
¿Como se llama el ministro de transportes de China? - Yamhimoto Nocamhina -
Está el director de una gran empresa en su despacho, sin nada que hacer, por supuesto, y se plantea si el hacer el amor con su mujer es trabajo o placer. A esto que aparece el subdirector general y el director le plantea: -¿hacer el amor con mi mujer es trabajo o placer? El subdirector responde:Pues no lo sé tendría que estudiarlo. El director le dice que tiene 1 hora para responderle. El subdirector general también de ´panching´ le dice a responsable de recursos humanos: -que el director se folle a su mujer es un acto de trabajo o de placer. A lo que el responsable, entretenido sin hacer nada le responde que no lo sabe. El subdirector le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo. El responsable de recursos humanos le hace la misma pregunta al técnico de formación, que estaba muy ocupado peleándose con la máquina del café, sin nada que hacer...pero tampoco sabe la respuesta. A todo esto llega la pregunta al becario, que tiene la mesa llena de expedientes,listas de asistencias que enviar,valoraciones que realizar...bueno,que iba de culo haciendo de todo. Su jefe e dice que tiene 5 minutos para decirle si el hecho de que el director general se folle a su mujer es trabajo o placer. El becario responde sin levantar la cabeza del orden: Es por placer. Su jefe, intrigado por la rápida respuesta le pregunta que como ha llegado tan rápido a esa conclusión. El becario, cargado de trabajo, ya harto de que le entretuvieran ,le responde: PORQUE SI FUERA TRABAJO TAMBIEN ME LA TENDRÍA QUE FOLLAR YO,JODER. -
Un tipo volaba en globo, cuando de pronto se percata de que estaba perdido; maniobra y desciende un poco. Entonces divisa a un hombre en la calle y le grita: -´Disculpe, ¿podría usted ayudarme?. Prometí a un amigo que me encontraría con él a las dos, llevo media hora de retraso y no se dónde estoy...´ -´Claro que puedo ayudarle. Usted se encuentra en un globo de aire caliente, flotando a unos 30 metros de altura entre los 40 y los 42 grados de latitud Norte, y entre los 58 y los 60 grados de longitud Oeste´. - ´¿Es Ud. informático?´, pregunta el del globo. -´Sí, señor, lo soy. ¿Cómo lo supo?´ -´Porque todo lo que Ud. me ha dicho es ´técnicamente´ correcto, pero ´prácticamente´ inútil. Aún no se que hacer con la información que me ha dado y continúo perdido´. -´Y Ud. debe ser un Jefe, ¿verdad...?´, contesta el informático. -´En efecto, lo soy. Pero, ¿cómo lo supo?´ -´Muy fácil: no sabe ni donde está, ni para donde va... Hizo una promesa que no tiene ni idea de como cumplir y espera que ahora otro le resuelva el problema. De hecho, está exactamente en la misma situación en que se hallaba antes de encontrarnos... pero ahora, por algún motivo, resulta que... ¡la culpa es mía!´.. -
Cuando se creo el Cuerpo Humano, todas sus partes querian ser ´El Jefe´. El cerebro dijo: ´ya que controlo esto, y ademas pienso por todos,yo deberia ser El Jefe´. Los pies dijeron: ´ya que nosotros transportamos el cuerpo donde desea el cerebro, y le permitimos asi hacer lo que quiere, nosotros deberiamos ser El Jefe´. Las manos dijeron: ´ya que nosotras hacemos todo el trabajo, y ademas ganamos dinero para mantener el cuerpo, deberiamos ser El Jefe´. Y asi siguieron El Corazon, Los Ojos, Las Orejas, Los Pulmones... Por fin, El Ojo del Culo hablo, y pidio ser El Jefe. Las otras partes del cuerpo inmediatamente se echaron a reir ante la idea de que un ojo del culo pudiera ser El Jefe. Entonces, El Ojo del Culo monto en colera, se cerro, y se nego a funcionar. Rapidamente el cerebro enfebrecio, los ojos se pusieron bizcos y vidriosos, los pies demasiado debiles para andar, las manos colgaban sin fuerza y el corazon y los pulmones luchaban por sobrevivir. Suplicaron todos al cerebro que cediera y permitiera al Ojo del Culo ser El Jefe. Asi se hizo. Todas las partes del cuerpo hacian su trabajo mientras el ojo del culo les dirigia y se ocupaba principalmente de la mierda, como todo jefe digno de ese titulo. MORALEJA: No hace falta ser un cerebro para llegar a ser jefe, basta con saber controlar la mierda convenientemente. Un Ojo del Culo tiene claramente mas posibilidades. Y si no, mira a tu alrededor para convencerte. -
Un tipo volaba en globo. De pronto se percata de que estaba perdido, maniobra y desciende un poco. Divisa a un hombre abajo en la calle, baja y le grita: - Disculpe, ¿Podría Ud. ayudarme?, prometí a un amigo que me encontraría con el a las 2:00, llevo media hora de retraso y no se donde estoy... - Claro que puedo ayudarle... Ud. se encuentra en un globo de aire caliente, flotando a unos 30 metros encima de esta calle esta entre los 40 y los 42 grados de latitud Norte y entre los 58 y los 60 grados de longitud Oeste. - ¿Es Ud. ingeniero? - Si, señor. Lo soy, ¿Como lo supo? - Porque todo lo que Ud. me ha dicho es técnicamente correcto, pero aun no se que hacer con la información que me ha dado y continuo perdido. - Y Ud. debe ser Jefe? - En efecto, lo soy, pero... ¿Como lo averiguo? - Muy fácil: No sabe ni donde esta, ni para donde va... Hizo una promesa que no tiene ni puta idea de como cumplir y espera que ahora, otro le resuelva el problema. De hecho, esta exactamente en la misma situación en que se hallaba antes de encontrarnos... pero ahora, por algún motivo, resulta que es... culpa mía. -
Se terminaba el concurso para elegir la secretaria del gerente general de una de las mas grandes empresas de españa y quedaban las tres finalistas. Se las somete a la prueba final. A cada una de ellas se les deposita un millón de pesetas en su cuenta corriente, sin que se den cuenta, para ver que cosa hacían. La primera invierte en acciones Dragados y gana quinientas mil pesetas, luego devuelve el millón. La segunda tambien invierte, en Terra y pierde 999.000 mil pesetas (quedándole 1000 pesetas en la cuenta para pagar las comisiones de administración y custodia. La tercera devuelve inmediatamente el dinero sin hacer inversiones y sin ganar ni un duro. PREGUNTA cual es la secretaria contratada? RESPUESTA: la que tiene las más grandes. -
EL PENSAMIENTO EN LAS PROFESIONES: -UN ESTADISTICO PODRIA METER SU CABEZA EN UN HORNO Y SUS PIES EN HIELO, Y DECIR QUE, EN PROMEDIO, SE ENCUENTRA BIEN. -UN INGENIERO PIENSA QUE SUS ECUACIONES SE APROXIMAN A LA REALIDAD. -UN FISICO PIENSA QUE LA REALIDAD SE APROXIMA A SUS ECUACIONES. -UN MATEMATICO REALIZA ECUACIONES EN LA PROXIMIDAD DE SU PENSAMIENTO. -UN POLITICO ..... REALMENTE NO ESTA PROXIMO A PENSAR. -
COMUNICADO INTERNO DE: Departamento de Formación A: Todo el personal. El objetivo de este departamento consiste en procurar el más alto nivel posible de formación de los empleados de cara a obtener una alta productividad. Como resultado de esta política de formación, se va implantar en la empresa un nuevo programa de formación para el que previamente se precisa una evaluación de los programas de formación anteriormente desarrollados, al que denominamos Medición Intensiva de Eficiencia de Recursos de Administración (M.I.E.R.D.A.). Los empleados que no hayan recibido M.I.E.R.D.A. en su puesto de trabajo o bien que no sean capaces de cumplimentar los requisitos de M.I.E.R.D.A., deberán advertir de esta circunstancia a sus superiores inmediatos para que éstos les suministren el programa de Mejora Asistencial Sobre Medición Intensiva de Eficiencia de Recursos de Administración (M.A.S.M.I.E.R.D.A.) a fin de que cubran los cuestionarios correspondientes a este programa. Una vez cumplimentados los citados cuestionarios, éstos deberán ser remitidos al Comité Organizativo de Marcaciones de Medición Intensiva de Eficiencia de Recursos de Administración (C.O.M.E.M.I.E.R.D.A.). Ante la eventualidad de que un determinado departamento haya recibido un número excesivo de M.I.E.R.D.A., pueden solicitar a C.O.M.E.M.I.E.R.D.A. la inscirpción de las personas interesadas en el seminario de formación para Supervisión Ulterior Para la Evaluación de Resultados de la Medición Intensiva de Eficiencia de Recursos de Administración (S.U.P.E.R.M.I.E.R.D.A.). Gracias por su colaboración. Fdº. Director Administrativo Logístico Especial de Supervisión de Medición Intensiva de Eficiencia de Recursos de Administración (D.A.L.E.S.M.I.E.R.D.A.) -
El Jefe estaba contando chistes y todos los empleados se estaban riendo. Pero hay uno que no se rie a lo que el jefe le pregunta: - Que pasa. Por que no te ríes?, ¿No te hacen gracia los chistes? A lo que el empleado responde: - Es que yo ya estoy fijo. -
Se le pregunta a un contable ¿Cuántos son 2+2? Este, después de asegurarse de que nadie les escucha y de cerrar puertas y ventanas dice ¿Cuánto quiere que sumen? -
saben cual es el colmo de un albañil? tener una hija paleta -
Un padre se está muriendo en la cama de un hospital y dice a sus hijos: - A tí, el mayor, te dejo los chalets. A tí por ser el mediano, los hoteles. Y a tí, por ser el pequeño, los pisos que dan al mar. Y comenta el enfermo de al lado: -Tanto dinero tiene usted, buen hombre? -No, soy el repartidor de butano. -
ARQUITECTO: Dicese de un tipo que no fue lo suficientemente ´´duro´´ para ser ingeniero; Ni lo suficientemente ´´fino´´ para ser diseñador. -
El director de una importante empresa iba a hablar en una convención, así que le pidió a uno de sus empleados que le escribiera un discurso ligero y ameno que durara veinte minutos como mucho. Cuando el director regresó del importante acto, estaba furioso: ´¿Por qué diablos me escribiste un discurso de una hora de duración? La mitad del público se salió antes de que yo terminara´, increpó a su subordinado. El empleado desconcertado alcanzó a balbucir: ´¡Pero si le escribí un discurso de 20 minutos! Y también le entregué las dos copias adicionales que me pidió´. -
´En la escuela la profesora le pregunta a los alumnos: -Vamos a hacer un juego en el que todos debeis decir en que trabajan vuestros papás. A ver Carlos, ¿tu papá en qué trabaja? -Mi papá es médico, señorita. -Muy bien, a ver Felipe, ¿tu papá en qué trabaja? -Mi papá es notario, señorita. -Muy bien, a ver Juanito, ¿tu papá en qué trabaja? -Mi papá trabaja de boy en un club de striptease, señorita. Ante lo cual los demas niños le preguntan -¿Juanito, pero no te da vergüenza decir eso? A lo que Juanito contesta: -Uy que va, lo que me daba vergüenza era decir que mi padre en realidad es directivo de Telefónica.´ -
Entrevista de trabajo en una empresa.Tras hablar de su enorme currículum, se le pide al aspirante que explique sus mayores defectos: ´Pues yo, lo peor que tengo es que soy bastante inseguro a la hora de invertir... ¿o no?.... ¿me equivoco?...¿qué cree usted?.... ¿soy sensato?...´ -
??rase una vez una encuesta a un filósofo, a un matemático y a un economista. La pregunta era: ¿cuánto son 2+2? . El filósofo dijo: según Platón, depende del alma y la esfera terrenal en que te encuentres. . El matemático dijo: es muy sencillo, la raiz cúbica por ocho más 0,23, igual a 3,999. . Y por último, el economista dijo: señores, CUÁNTO QUIEREN QUE D??. -
En un pueblo se está construyendo una carretera. Un pueblerino se sentaba largas horas a ver como se realizaba la obra cuando... Hola soy George Frank Steven, el ingeniero que hizo los estudios y encargado de la obra y la maquinaria. Hola yo soy Federico Díaz soy del pueblo vecino. Veo que nunca habías visto como se hace una carretera moderna, dime, cómo hacen las carreteras en tu pueblo? Bueno, en mi pueblo cuando queremos hacer una carretera de un pueblo a otro soltamos un burro viejo y el animal escoge el camino más corto y más seguro y por ese camino hacemos la carretera Y que pasa si no tienen un burro Llamamos a un ingeniero! -
Qué le dice un broker a un hacker? - Illo, y tu parche? y le dice el hacker: - ¿Y tú martillo? -
Cuando los trabajadores se juntan, juegan al fútbol. Cuando los gerentes se juntan, juegan al tenis. Cuando los directores se juntan, juegan al golf. Conclusión: Cuanto más cargo tienes, más pequeñas son tus pelotas. -
COSAS EN LAS QUE SE PUEDE CONFIAR EN UNA CRISIS. * Marketing dice que sí. * Finanzas dice que no. * El Departamento Legal tiene que revisarlo. * El Departamento de Personal está preocupado. * El Departamento de Planificación está frenético. * Ingeniería pasa de todo. * Fabricación quiere más espacio. * Dirección quiere responsabilizar a alguien. -
Que no es una inversión rentable,pues casi siempre se ´´mete´´ más de lo que se ´´saca´´ -
Se encuentra de vacaciones un broker de la Bolsa tomando el sol en la playa con su mujer, medio dormido. En un momento dado la comenta su mujer: -La marea está subiendo... A lo que él, sobresaltado, contesta de inmediato: - ¡¡COMPRO!!