Varios
40 chistes
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- Oye, tu te acostaste con tu novia antes de casarte? - Yo, no, que clase de hombre te crees que soy? Este ultimo se queda un momento pensativo y pregunta: - Y tu ? - Yo si, pero no sabia que era tu novia ! -
- Pues yo lo tenia todo; dinero, una casa maravillosa, un coche cojonudo, el amor de una mujer fabulosa, y de repente, POM! todo se fue al garete... - Que paso ? - Mi mujer lo descubrio. -
Un empresario en el mostrador de la aerolinea despachaba su equipaje: - Mire, quiero que me manden la valija grande a Londres. La mas chiquita a Miami. Los dos bolsos envielos a Rio y el baul a Beirut. - Disculpeme, pero eso no es posible, seqor. - Como que no?... si ya lo hicieron la ultima vez que viaje y sin mi permiso desgraciau! -
- Cesar,Cesar, dame un beso. - No. - Anda Cesitar, Dame un Beso - ¡Que no carajo! - Pero si todas las parejas lo hacen... - Sí pero no las de la guardia Nacional -
- ¿Por qué los enanitos se van riendo por el bosque? - Porque la grama le va haciendo cosquillas en las bolitas. -
Se encontraba en un baile un tipo de muy mala presencia e invita a una joven muy bien presentada a bailar, y ella le responde: - Señor, ¿cuándo a visto usted un manjar en la boca de un marrano? El señor muy cortésmente le responde: - Señorita, yo solamente le pedí que bailáramos, no que me lo mamara. -
- Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos? - ¿Por que lo dices? - Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela !! - Ah ! entonces son amigos ... -
- Mama, mama, soy un oso polar ? - Si. - Pero de verdad, de verdad que soy un oso polar ? - Que si, hijo ! Que te pasa ? - Que tengo un frio de cojones ! -
El taxista del Casino. Esto sucedió una noche de invierno cuando un individuo salía del gran Casino de Barcelona situado en la localidad de Sant Pere de Ribes a 40 Kms. de Barcelona. Dicho individuo había perdido todo su dinero jugando al Black Jack así que cuando se dispuso a tomar un taxi, el conductor le dijo que sin dinero no le llevaría a ningún lado y que si quería ir a casa le costaría 5.000pts. Después de jurarle y perjurarle que cuando llegaran a la ciudad le pagaría, el taxista le respondió que volviera en auto-stop y que ese era su problema que o le pagaba o nasti de plasti y así lo hizo. Pasó cerca de un mes cuando este regreso al Casino pero esta vez su suerte cambió, ganó más de medio millón de pesetas en la ruleta. Cuando salió a tomar un taxi vio que en la parada, hacia el cuarto taxi se encontraba el taxista del otro día así que se dirigió hacia el primero y le dijo: -¿qué me costaría ir a Barcelona? Y el taxista le contesta 5.000 y le dice que si además se la chupa le dará 5.000 más a lo que el taxista le contesta que es un depravado, un pervertido y puerco. El individuo repite la operación con los dos taxistas siguientes hasta que llega al taxista del otro día que se encontraba en la cola. - Hola qué tal cómo va. Oye lo del otro día quiero que sepas que no te guardo rencor y que entiendo que sin dinero no me quisieras llevar y que perdonaras mi insistencia, por cierto ¿Qué me costaría ir a Barcelona? - 5000 como el otro día. - Vale pero ahora te voy a dar la oportunidad de que ganes 5000 mas. - Hombre si está en mis manos... - Bien, ahora cuando pasemos por delante de tus compañeros sonríe y salúdales con la mano.... -
Un chico en su primer dia de trabajo en una droguería recibe consejos de un compañero veterano.... - Mira chaval, si quieres triunfar tienes que ganarte al encargado, y la manera de hacerlo es vendiendo el producto de la semana, siempre que te sea posible. Esta semana, por ejemplo, tenemos en promoción el Cristalsol, y hay que intentar colocarlo a nuestros clientes. Te voy a hacer una demostracion práctica para que lo entiendas.... - Buenos dias señora, ¿qué desea? - Un bote de Pronto.. - Buena elección señora!, con el bote de Pronto sus muebles reluciran espectacularmente!. Sería una lástima que tanto resplandor desmereciera por la suciedad de sus cristales, es por eso que me he permitido traerle también el Cristalsol, que además es el producto de oferta de esta semana!.. Y la señora se va contenta con ambos productos. - ¿Lo ves?. Mira, ahora lo intentare de nuevo.. - Buenos días señora, ¿qué desea? - Una botella de Don Limpio - Sabia elección!. Le van a quedar unos suelos como los chorros del oro!!. Lástima que unos cristales sucios le desmerezcan tanto. Si lo desea, me he tomado la libertad de traerle una botella de Cristalsol, que le solucionará el problema, y además es el producto de oferta! Nuevamente el vendedor veterano consigue vender ambos productos. - ¿Lo vas Captando? - Sí, Creo que sí... - Bién. Ahora vas a intentarlo tú! Entra una nueva clienta, y........ -Buenos días señora!, ¿qué desea? -Una caja de Tampax! - Vaya! .....bufff..... El chico se queda perplejo, pero rápidamente reacciona ... - Aquí tiene señora, su caja de Tampax!. Buena elección !, este producto le será de gran utilidad, pero permitame decirle que sería una lástima que no se llevara también una botella del producto que promocionamos esta semana, el Cristalsol, ya que como va a estar 8 días sin follar, por lo menos se entretiene limpiando los cristales !!!!! -
-Oiga, me podría hacer una mesilla de noche? -Pues no, que yo no trabajo ni de día ni de noche -
Bueno: Decides no tener mas hijos. Malo: No encuentras las pildoras anticonceptivas. Chungo: Las tiene tu hija. Bueno: Tu hijo siempre esta estudiando en su cuarto. Malo: Encuentras varios casetes porno en el cuarto. Chungo: Tu apareces en ellos. Bueno: Tu marido entiende de moda femenina. Malo: Usa tu ropa. Chungo: Le sienta mejor que a ti. Bueno: Tu hijo esta madurando ?por fin! Malo: Se acuesta con la vecina de enfrente. Chungo: Tu tambien. Bueno: Tu le das clases de educacion sexual a tu hija. Malo: Ella te interrumpe constantemente. Chungo: Haciendote correcciones. Bueno: Tu mujer apenas habla. Malo: Ella quiere el divorcio. Chungo: Es abogada. Bueno: Tu hijo esta saliendo con alguien. Malo: Es otro hombre. Chungo: Es tu mejor amigo. Bueno: Tu mujer esta embarazada. Malo: Son trillizos. Chungo: Te hiciste la vasectomia hace cinco anos. Bueno: Tu hija consiguio trabajo. Malo: Como prostituta. Chungo: Tus companeros de trabajo son sus clientes. Muy Chungo: Ella gana mas que tu. -
Un hombre que vivía en un condominio tuvo muchos problemas, ya que éste tenía un perro y la dueña del lugar una gata. La señora le dijo que si el perro le hacía algo a su mascota lo echaría de su apartamento. El trato que hicieron fue que el perro saldría en la mañana, y en la noche se quedaría encerrado para que la gata pudiera salir sin peligro alguno. Una noche, el tipo hizo una fiesta y, sin darse cuenta, el can se escapó entre los invitados. De repente, el animal apareció con la gata muerta y sucia entre sus fauces. El hombre casi se muere del susto, y de inmediato solicito la ayuda de sus amigos, y entre todos bañaron a la gata, le lavaron el lazo, lo plancharon y la perfumaron, para posteriormente colocarla frente a la puerta de la dueña. Apenado, el individuo evadía todos los días a la señora, hasta que un día ya no pudo y ella le contó: -Sucedió algo muy raro. Se murió mi gata y la enterré, pero... ¡A la mañana siguiente apareció completamente limpia enfrente de mi casa! -
Un dia un vampirito después de una larga jornada llegó a descansara una pequeña rama sin darse cuenta que había otro vampirito al lado, - ¿Y tú quien eres? - ¿Yo? yo soy vampi - Vampi qué? - Vampi-rito y tu ¿quién eres? - ¿YO? YO soy oto - Oto qué? - oto vampirito. -
1º acto 16 panes, 2º acto 3 pirulines, 3º acto 1 dona. ¿Cómo se llama la obra? Misión Imposible. (pan, pan, pan, pan, pan, pan, pan, pan, pan, pan, pan, pan, pan, pan, pan, pan, pirulín, pirulín, pirulín, dona) -
Había una vez un rey. El rey tenia una preciosa hija. Sin embargo, la hija todo lo que tocaba se derretia. No importaba que cosa, metal, madera, plastico, etc... Todo se derretia tan pronto lo tocaba!! Logicamente, nadie queria tocarla y mucho menos casarse con ella. Un dia un mago le dijo al rey: "Si tu hija agarra algo en sus manos y no se derrite, el maleficio sera roto y estara curada." El rey se alegro mucho y al dia siguiente organizo una competencia: cualquier hombre que trajese un objeto y no se derritiera tan pronto su hija lo tocara, secasaria con ella y heredaria toda su fortuna. Tres jovenes principes tomaron el reto. El primer principe trajo un enorme diamante,pensando que el diamante es la roca mas dura sobre el planeta y , por lo tanto, no se derritiria. Pero.... booom!.. se derritio al instante que la princesa lo toco. El segundo principe trajo una aleacion durisimade metales...pero igual, se derritio como mantequilla al sol... Por ultimo, el tercer principe dijo: "Mete tu mano en mi bolsillo....y agarra !!! ". La princesa hizo lo que le dijeron, aunque un poco ruborizada y.....oh sorpresa, no se derritio !!!! El rey estaba que saltaba de alegria. Y el tercer principe y la princesa se casaron y vivieron felicies para siempre... Pregunta: Que era el objeto ? ? ? (mira mas abajo para la respuesta) Respuesta: Chocolates M&M...se derriten en tu boca, no en tus manos!!! .......... -
Un chico con una melena abultada va conduciendo. Se para y le pregunta a un cateto: - ¿Me falta mucho para León? - Sólo el rabo. -
Tan mala suerte tenía que pidió un café cargado y se le disparó. -
Dos amigos: - ¿Sabes que Michael Jackson se ha cambiado de nombre? - ¡No!, ¿cómo se llama ahora? - Asunción, porque ni es blanco, ni es tinto, ni tiene color. -
Era un hombre tan alto, tan alto, y tan gordo, tan gordo, que cuando se sacó el carnet de conducir, en vez de darle la L de prácticas le dieron la XL. -
- ¿Qué tal te va en la Academia de Buenos Modales, Manuel? - De puta madre, macho. ¡De puta madre! -
Van en un tren un yanqui, un ruso y un español, en estas que pasa una mosca volando y el ruso hace: - Gruaapt, Putttttt. Y le pega un escupitajo a la mosca que cae fulminada al suelo, y el ruso dice: - Boris Demianenko, campeon de Rusia. Al cabo de un rato pasa un mosquito volando y el yanqui: - Gruaruarr, Piummmm. Y le pega un escupitajo al mosquito que cae al suelo a plomo, y dice: - Tom McKenzie, campeon de los Estados Unidos. En ese instante pasa un abejorro super gordo y el español: - Grraaarraarrrrraarrraaa, Patapuajjj. Y le pega un zipiajo al yanqui en un ojo y dice: - Vicente Perez, aficionado. -
Dos hombres estan pescando en un lago donde un grupo de deportistas estan haciendo esqui acuatico, y logicamente les estan espantando la pesca. Al cabo de un rato, uno de los pescadores esta harto, y cuando uno de los esquiadores pasa cerca de la barca, le tira a la cabeza una lata de gasolina. El pobre hombre suelta la cuerda y empieza a hundirse inmediatamente. El pescador que le ha tirado la lata se lanza al agua y al cabo de unos minutos sale con el cuerpo, lo meten en la barca y rapidamente empiezan a hacerle el boca a boca. Sin embargo, el ahogado no da señales de vida, y lo unico que nota el pescador es que esta frio y que el aliento le huele fatal... hasta que el otro pescador le dice : - Oye, estas seguro de que el tio al que le tiraste la lata llevaba bombonas de oxigeno ? -
Pintadas en la maquina de vender condones: 1) Para devolucion de su dinero, inserte el bebe en esta ranura. 2) No compres estos chicles. Saben a goma. -
- Oye, y tu desde cuando llevas gafas? - Desde que mate una mosca de un manotazo. - Pues no lo entiendo - Es que no era una mosca, era un clavo. -
En el cine hay un tio repanchigado en varias butacas, y le dice el acomodador, bastante cabreado: - Que pasa?, te traigo unas palomitas y una coca cola? Y contesta el interpelado: - No, una ambulancia, que me he caido del piso de arriba. -
(Este chiste es visual) un hombre va a una fiesta disfrazado con un traje normal pero con un dedo levantado. - Usted de que va disfrazado? - De gamberro!! (y le mete el dedo en el ojo) -
- Buff, que depresion, me voy a suicidar, me voy a tirar por la ventana. - Pero si solo hay un metro hasta el suelo ! - Pues me tiro treinta veces. -
Un maño y un frances estan discutiendo sobre quien es el dueño de un pato. Al cabo de un rato de bronca infructuosa, dice el maño - Mira, lo que podemos hacer es echar un pulso; aquel de nosotros que le pegue al otro la patada mas fuerte en los cojones al otro se queda con el pato. - Vale, de acuerdo, empieza tu. Claro, el maño le pega una patada que no quieras ver, a mi me duele solo de decirlo. Pero cuando el frances se ha recuperado del percance y le va a dar su parte al maño, este le dice : - Pero que dices ? Que ahora me pegas tu a mi ? Venga ya, vamos a discutir por un pato ? -
Pues esta mañana, al levantarme, me encontraba tan mal que decidi matarme tomandome 1000 aspirinas. - Ah, si ? Y que paso ? - Despues de tomarme la segunda me encontre mejor. -
Como se ponen las notas : DEPARTAMENTO DE ESTADISTICA : Se colocan los estudiantes por orden alfabetico sobre una grafica, distribuidos a lo largo de una gaussiana. DEPARTAMENTO DE PSICOLOGIA : Los estudiantes hacen una mancha en el examen, y el profesor pone la nota de acuerdo con lo primero que le sugiere dicha mancha. DEPARTAMENTO DE COMPUTACION : Se usa un generador de numeros aleatorios. DEPARTAMENTO DE HISTORIA : Cada estudiante recibe la misma nota que el año anterior. DEPARTAMENTO DE RELIGION : Dios pone las notas. (Inapelable) DEPARTAMENTO DE FILOSOFIA : Para que quereis notas ? DEPARTAMENTO DE DERECHO : Los estudiantes tienen que defender el porque se merecen un sobresaliente. DEPARTAMENTO DE MATEMATICAS : Las notas son variables aleatorias. -
Era un personaje que tenia una personalidad tan negativa, tan negativa, tan negativa, que cuando llegaba a una fiesta los invitados empezaban a mirarse extrañados y preguntaban ´Quien se ha ido ?´ -
Un hombre tenia miedo de coger un avion por aquello de los secuestros aereos. Mirando unas estadisticas, encontro que la probabilidad de que hubiese una bomba en su vuelo era de 1 entre 1.000, mientras que la probabilidad de que hubiesen dos era 1 entre 100.000. Por lo tanto, lo que hizo fue tomar el avion llevando el mismo una bomba. -
El año pasado, cerca de 800.000 personas tuvieron que renovar su carnet de identidad en Madrid. En el mismo tiempo, 500 personas se fueron de vacaciones a Tailandia. Por lo tanto, renovar el DNI es 1.600 veces mas popular que irse a Tailandia. -
La ciudad del Vaticano tiene dos Papas por kilometro cuadrado. Una persona tipica tiene una teta y medio pene. Existe una fuerte correlacion entre el tener los pies grandes y el saber multiplicar. (Por lo menos si tu muestra incluye niños y personas mayores.) El 20 por ciento de las personas muere a causa del tabaco. Por lo tanto, el 80 por ciento de las personas muere por no fumar. Asi que queda demostrado que no fumar es peor que fumar. -
- Ring, ring... - Hola ? - Hola, puedo hablar con Pepe ? - No, me temo que se ha equivocado. - Huy, siento haberle molestado ! - Nah, da igual, de todas formas me tenía que levantarme porque estaba sonando el teléfono... -
Un tartamudo que va a una escuela de tartajas: - Ho..hola, vvvv..vengo a qq...q..q...que me ee...enssss..enssen~en. - Pero para que, hombre, si lo hace usted muy bien. -
Un texano va a Australia de vacaciones y esta ´de tour´ por las afueras de Sidney en un autobus. Su guia le enseña unas viñas, y el tejano se echa a reir : - Ja, ja, pero que birria de uvas, en Texas las tenemos asi de grandes! (Hagase el gesto obvio e increible) Al cabo de un rato, el guia le enseña una plantacion de melones. De nuevo el texano se echa a reir : - Ja, ja, pero si en Texas tenemos melones mas grandes ! El grupo sigue, y al cabo de otro rato llegan hasta unos manzanos. - Ja, ja, que es eso, cerezas ? Pero luego, de repente, una manada de canguros cruza la carretera por delante del autobus; el texano se queda mirandolos alucinado y pregunta : - Que es eso ? Entonces el guia le contesta por lo bajo : - Ratones. -
Están 500.000 chinos jugando a los chinos. dice uno: - 1.123.544 le contesta el de al lado: - Ah cabrón, tu llevas dos, ¿eh?. -
¿Sabes que es una chincheta? Un lacasito empalmado.