Varios
40 chistes
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Una aceituna con tan mala suerte que se cayo y se rompio el hueso. -
¿Saben como murió el capitán Garfio? Rascándose un huevo -
-Que hacen seis huevos en el desierto? -Una sombra de tres pares de cojones. -
-Oye, tu de donde eres? -Yo, de Madeira. -Si?, Como Pinocho! -
- Cuantos hijos tiene el vecino de enfrente? - Tres, el primero, Vicente, que es arquitecto; el segundo, Manolo que es economista, y el tercero, Domingo, que es fiesta. -
Dos amigos estan charlando y uno de ellos le dice al otro: -Yo tambien tuve una infancia dificil. Imaginate, mi padre tenia 2900 vacas, y yo y mis dos hermanos las teniamos que ordeñar todos los dias. -Dios mio, que salvajada. -Si, ya ves. Siempre estaba discutiendo con mis hermanos y con mi padre sobre el dichoso problema de las vacas. -Y al final que hicisteis ? -Ah, mi padre fue muy listo y compro otras cien vacas. -Pero ... y eso fue una solucion? -Claro ! Hasta el mas tonto sabe dividir 3000 vacas entre 3 hermanos ! -
- Mi tio se murio de cataratas. - Le operaron? - No, le empujaron. -
-Jo, tío, llevo un mosqueo encima, he recibido un anónimo. -Si?, de quién? -
-Oye, y tu desde cuando llevas gafas? -Desde que maté una mosca de un manotazo. -Pues no lo entiendo -Es que no era una mosca, era un clavo. -
-¿Qué problema tiene el comprarse un bumerang nuevo? -Que hay que tirar el viejo, y tirar el viejo, y tirar el viejo... -
Un ciego se encuentra un papel de lija, lo palpa durante un buen rato y dice: - Que cantidad de tonterias trae el periodico ! -
Esto es que un irlandes, un hindu y un musulman van por el desierto y llegan a una casa; como estan hechos polvo, preguntan a los de la casa si pueden pasar alli la noche, pero les dicen que dentro de la casa solo hay sitio para dos, asi que uno de ellos tendra que dormir en el establo. El hindu se presenta voluntario, y todos se acuestan. Pero al cabo de un rato vuelven a llamar a la puerta, y es el hindu,que dice que no puede dormir en el establo porque alli hay una vaca y dormir con ella seria sacrilego. Asi que el musulman decide ir a dormir al establo. Al cabo de un rato, vuelven a llamar a la puerta; es el musulman, que dice que no puede dormir en el establo porque hay un cerdo, y que seria impuro dormir con el. Asi que el irlandes va a dormir al establo. Al cabo de un rato vulevan a llamar a la puerta. Son la vaca y el cerdo. -
Un señor va a la oficina de telegrafos y pide que manden un mensaje que diga ´Wenceslao, vete a tomar por el culo.´ El funcionario se queda pensando un momento, y luego le pregunta : - Oiga, y Wenceslao como se pone ? - Vaya, pues no se... me imagino que se tendra que poner debajo y... -
-¿Te has enterado? Curro Romero ha matado seis Vitorinos de una vez. -¿No me digas! -Si, con un Land-Rover. -
Un jorobado va por la calle cuando se le acerca un tio con un paquete de Camel en la mano que le grita : - Eh, oiga, que se le ha caido el carnet de identidad ! -
Al borde de un precipio, un indio le da un empujon a otro. - Te he asustado, Ojo de Aguila ? - No, Hijo de Puta. -
Entra uno en unos servicios públicos a mear y mientras está meando escucha al lao suya: FSHHHHHHHH!!!!! (como una manguera en plan bestia) Le entra la curiosidad y se asoma al servicio de al lado y ve a un enano con una polla enorme !!! Y alucinado se queda mirándolo un ratillo.... el enano todo orgulloso... mira para rriba: - Que pasa? Que mira joe´?. - Ofu´ lo que dari´a yo por tene´ una asi´ vamo, es que dari´a lo que fuera - A si, pues mira yo te puedo dar una asi de grande. Es que yo soy un duende y yo podría hacer que te creciera todo lo que tu quieras. - De verdad? Vamo es que yo hari´a lo que fuera por tenerla asi´ de veras. - Bueno pues venga, te voy a hacer el favor. Veras, lo que tienes que hacer es lo siguiente: Quítate los pantalones!. - A si´, si´, lo que sea vamo, uy que emocio´n! - Ahora te tienes que poner como un perrito. - Vale vale como uste´ diga sr. duende. - Bueno, pues ahora a la vez que yo te voy dando por detrás, te irá creciendo la tuya, vale? - Bueno, venga lo que sea. Cuando llevan un par de minutos, le pregunta el enano: Bueno a ver cuéntame algo de ti´, cómo te llamas (mientras sigue:raka,raka...) - Pueeejeje me llamooo Bernardo. - Y cua´ntos años tienes Bernardo? - Tengoooo 29 (raka raka...) - Y que estudias Bernardo? - Pueeees estudio Ingeniería.... - Oye Bernardo, y con 29 tacos y estudiando Ingeniería,todavía crees en los duendes ?!! -
- Sabes, ayer casi vi a tu padre. - Como que ´casi´ viste a mi padre? O lo viste o no lo viste, pero no entiendo que ´casi lo viste´. - No trabaja tu padre en la Renfe? - Si - No lleva siempre un mono azul? - Si - No lleva el numero ocho a la espalda? - Si - Bueno, pues ayer vi al siete. -
Un leñador se encuentra con Caperucita y le pregunta: - Donde vas Caperucita? - Voy a casa de mi abuelita. - Ten cuidadito con el lobo. Al salir del bosque el leñador le pregunta: - Donde vas ahora, Caperucita? - De Caperucita nada, Señora de Feroz. -
Esto no es exactamente un chiste, pero tambien tiene su ´gracia´. Sirve para dar un corte a algun pesado que en mitad de una reunion se ponga pedante - Oye, y tu que eres tan listo, si un dia vas por el campo y ves un monton de bolitas de color negro por el suelo, que creerias que son? - Obviamente, caquitas de oveja. - Ya, claro. Y si es muy grande y aplanada? - De vaca, seguro. - Y si tiene un tamaño intermedio y apariencia mas firme ? - Puede que sean de caballo. - Oye, y cual es el peso especifico del niobio ? - Que ? - Joder, tio, esta visto que contigo solo se puede hablar de mierda. -
Un camionero coge a un tipo que estaba haciendo auto-stop. Pasan un par de horas sin que ninguno hable una palabra y el autostopista va pensando: - ¿De que puedo hablar con este tio? Si hablo de futbol y el tio es del Madrid ... Si hablo de religion y el tio es ateo ... Si hablo de politica y el tio es de derechass ... ¡Que tema! ¿De qué podria hablar ...? Por fin dice: - Pues si... pues si...! Y el camionero le mira y le dice: - Pues no, y ahora mismo te bajas del camion! -
Un revisor picando billetes en un tren... - ¿Como viaja usted en primera clase si su billete es de tercera? - Comodisimo, oiga. -
¿Sabeis cual es el grupo musical mas oscuro? Estato´s Quo ¿Y cual es el refresco mas oscuro? Seve Na´ -
-Disléxicos del mundo......UNISORS!!! -
En una tribu india hay un indio encargado de cambiar los nombres de losmiembros de la tribu si ellos lo solicitan. Un dia llega una buena moza india con su madre, que pregunta : - Aqui cambiar nombre? - Si. Ser aqui donde cambiar nombre. Como llamarse ella? - Flor Virgen de las Pradreras. - Y como querer ponerte? - Flor a secas... -
Un periodista que vivia en los estados unidos, se entera que en el sur de Chile vivia un indio que tenia super buena memoria. Y como buen gringo, decide venir a investigar el asunto. Toma un avion, luego un tren, luego un jeep a la cordillera y por fin dos dias a caballo para llegar a un poblado. - VIVE AQUI EL INDIO CON BUENA MEMORIA ? - Si - le responden y le señalan una casa. Entra y ve a un indio de como 90 años. - ASI QUE USTED ES QUIEN TIENE BUENA MEMORIA... - si ... yo soy... - Y ME PODRIA HACER UNA DEMOSTRACION ? - claro... ahi esta mi diario de vida... Y le da un libro de como mil paginas. El gringo lo agarra y le comienza a preguntar... - QUE PASO EL 2 DE ABRIL DE 1903... - Bueno, esa mañana amanecio nublado y yo me puse un chaleco rojo, mi mama estaba cociendo un pato salvaje y un vecino grito porque se le cayo una piedra en el pie... Y asi pasan largo rato conversando... el indio siempre acertaba ... asi queel gringo se convence... decide volver a EEUU a redactar el articulo, y al despedirse le pregunta .. - QUE HIZO CUANDO CUMPLIO 15 ?? - Desayune 2 huevos. - Cierto, cierto. El gringo se va y hace un libro, y gana el pulitzer y se hace famoso y millonario con la historia. Al cabo de 30 años despues decide visitar loshuesos del indio. Llega al pueblo y pregunta por la tumba y le dicen que indio aun vive; cuando le ve, dice : - Pero... pero como... como... como... ? - Fritos... fritos... fritos... -
- Pues yo tengo 37 hijos. - Caray! ?Con la misma? - Si, con la misma,pero con distintas mujeres -
Un hombre va a un entierro y se acerca a la viuda, mira al muerto, la mira a ella con lastima y dice: - Lo siento. La viuda responde: - Es igual, dejelo tumbado. -
Va un tio en un ascensor. Mira al que tiene al lado, y le dice sorprendido: - Coño, usted es Merlin, Merlin el encantador!! - Pero que carajo dice usted! - Que si, que usted es Merlin, que le reconozco con la tunica y el cucurucho lleno de estrellitas, la varita magica, y... y... - Bueno, vale, vale, soy Merlin, pero no me delate que voy de incognito. - Bueno, pero hagame un truco. - Una polla ! - Pues si no me lo hace le se lo digo a todo el mundo! - Bueeeno, a ver, bajese los pantalones! - Como? - Si, si, ya vera que truco mas bueno! Eso es, y los calzoncillos tambien! A ver, ahora, nota como le meto el dedo por el culo? - Sssi... (Merlin pega una palmada y agita las manos enseñado todos dedos, a la vez que dice) TACHAAAAAAN -
Un tio va de visita a casa de un amigo suyo y se lo encuentra fumigando el jardin. - Hola, Pepe. Tienes problemas con las hierbas ? - Si, se han llenado de orugas, y las estoy dando p´al pelo. - Y que les echas ? - DDT - Hala ! Pero que bestia ! No sabes que el DDT esta prohibido porque causa cancer ? - Bueno, y a mi que mas me da como se mueran los bichos ? -
Un estudiante de ICADE esta en la libreria de la universidad Complutense y se va al lavabo. Cuando acaba entra un estudiante de la Complutense que le dice con acento pijo : - Sssabes ? En ICADE noss ensseñan a lafarnoss las manoss cuando famos al sserfisio. - Que curioso, en la Complutense nos enseñan a no mearnos en las manos. -
- Esta frase es falsa. - Esta farse tiene tres herrores. - Hay tres clases de personas: las que saben contar y las que no. - Todas las generalizaciones son malas. ( R. H. Grenier ) - Dislexicos del mundo, uniso ! - No puedes tenerlo todo... donde lo meterias ? ( Steven Wright ) - El mero hecho de que no seas un paranoico no quiere decir que no todo el mundo te persiga. - No importa donde vayas, siempre estaras alli. - La experiencia es algo que consigues justo despues de necesitarlo. - Para entender lo que es la recursividad, antes hay que entender lo que es la recursividad. -
Unos tios estan subidos a un arbol cuando les ve un policia. - Pero bueno, ustedes que hacen ahi ? Venga hombres, bajen, no sea que se caigan y se rompan algo ! Y cuando llegan al suelo... - A ver, ustedes quienes son ? - Joder, que memoria, los del arbol ! -
- Y tu porque estas tan gordo ? - Por que nunca discuto. - Pero que dices, idiota ? Eso es una tonteria, no puede ser. - Bueno, pues si tu lo dices... -
Van a ejecutar a dos condenados a muerte. - Algun ultimo deseo ? - Si, me gustaria escuchar un disco del Perales. - De acuerdo. Y tu ? - Quisiera que me matasen antes. -
Un policia : - No ha visto el stop ? - Si, pero es que no creo todo lo que leo. -
- Jo, tio, me acabo de comprar un aparato para la sordera que es una maravilla, me lo puedo meter en la oreja y nadie se da cuenta. - Jo, que cosas... y cuanto te ha costado ? - Las dos y cuarto. -
El capitan de un barco, de noche, ve unas luces dirigiendose directamente hacia el, y rapidamente intenta hablar con el otro capitan por radio. - Aqui el capitan del Invencible, dirigiendose al barco inidentificado, estamos en rumbo de colision, cambie su rumbo 10 grados al sur. Cambio. - Rectifique usted su rumbo 10 grados al norte. Cambio. - Oiga, que soy un capitan, y le ordeno que cambie su rumbo 10 grados al sur ! Cambio ! - Pues mire, yo solo soy un marinero de segunda, pero insisto en que sea usted el que modifique su rumbo 10 grados al norte. Cambio. - Pero es que esto es un portaaviones, y tengo prioridad !! Cambio !! - Me da igual, esto es un faro. -
Tres tios estan hablando de sus mas tempranas memorias. - Pues lo primero que yo puedo recordar es el salir de un sitio estrecho, y de repente encontrarme en una sala blanca, donde hacia un montonde frio, y que estaba llena de gente. - Pues yo recuerdo perfectamente el estar flotando en un liquido calido y agradable, sin prisas ni preocupaciones. - Pues eso no es nada, yo recuerdo haber ido a una fiesta con mi padre y haber vuelto con mi madre. -
En una estacion del metro, un tio nota una mano en su bolsillo. - Eh, oiga, que hace ? - Estoy buscando una cerilla. - Y por que no me la pide ? - Porque no debo hablar con desconocidos.