Varios
40 chistes
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Un tio va con un platano en la oreja, y se encuentra con un colega. - Oye, que tienes un platano en la oreja. - Que ? - Que te digo que tienes un platano en la oreja ! - Que ? - Que tienes un platano en la oreja !! - No te entiendo. - TIENES UN PLATANO EN LA OREJA !!!!! - Oye, mira, hablame por este lado, es que en la oreja derecha tengo un platano y no oigo nada. -
- Oye, como te han ido las vacaciones ? - Cojonudas, solo tuvimos un pequeño problema. - Cual ? - Fuimos un dia a un cerro y un toro nos vio. Comenzo a correr detras de nosotros, y suerte que mi primo con mucha sangre fria se paró delante del toro y le dio siete muletazos. - Joder con tu primo, no sabia que era torero. - No, si lo que es es cojo -
- Oye,¿A ti que te molesta mas, la ignorancia, la indiferencia o la intolerancia ? - Mira, ni lo se ni me importa, me parece una pregunta gilipollas. -
Un tartamudo que va a una escuela de tartajas: - Ho..hola, vvvv..vengo a qq...q..q...que me ee...enssss..ensseñen. - Pero para que, hombre, si lo hace usted muy bien. -
Un frances esta caminando por los campos eliseos cuando oye a un par de extranjeros hablando frances con un acento tan horrible y con tales errores gramaticales, que no puede evitar el acercarse y decirles : - Oigan, de donde son ustedes para cometer semejante atrocidad con mi idioma ? - Los dos somos de Finlandia. - Y entonces, porque no hablan en su idioma natal ? - Es que es mucho mas dificil que el frances -
Nunca, nunca afiles tu boomerang. -
- ¿Tu sabias que Anibal cruzo los Alpes con elefantes ? - Si, pero no consiguio descendencia. -
- Has oido el caso de ese fugitivo que secuestro un autobus de turistas japoneses ? La policia tiene 5.000 fotos suyas. -
Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿Por qué no lo son carcelero y prisionero ? Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, como lo sabríamos ? -
- ¿Has dormido bien ? - No, he cometido unos cuantos errores -
Dos macarras : - Que tal el concierto, colega ? - Cojonudo, tronco. Ha molado hasta la musica. -
Un señor entra en un tren, y en el ultimo asiento libre del compartimento habia un paquetito. El señor se va a sentar encima del paquete y la vieja de al lado le dice - Cuidao, cuidao con los huevos. - ¿Y como lleva huevos en un paquete tan fragil? - No, lo del paquete son alfileres. -
Aquellos que crean en la telequinesis, que levanten mi brazo. -
Era una tia tan gorda, tan gorda, tan gorda, que cuando pisaba unamoneda, al rey le salian mocos por la nariz. -
Un hombre llega a 50x15 y le pregunta Carlos Sobera: -¿Como se llama? -Le contesta:-Manolo Y le vuelve a preguntar: -¿De donde viene? El hombre le contesta: -Pudo usar el comodin del publico. -
Dos vecinas se encuentran en la esquina y una le pregunta a la otra. -¿Qué tal está tu marido? -¡Muy bien!- dice la otra. Estoy muy contenta porque se levanta muy temprano, desayuna bien, hace ejercicio, lee, come sano... en fin. Es todo un ejemplo. -¡Qué bien! Espero que siga así cuando salga de la cárcel... -
Era una bruja tan pequeña, tan pequeña, tan pequeña, que tenía por escoba la escobilla del wáter. -
¿Cómo se llama la mujer de Konan?....Mary Konan -
- Oye tus dientes son como perlas!!!! - De que, de brillantes??? - No, de escasos!!!!! -
Dos granjeros charlan sobre sus animales y uno le dice a otro: -Oye Manolo ¿tu porque enseñas a tus cerdos a robar? -!Para que salgan buenos chorizos! -
UN PASTOR SE ENCUNTRA DEBAJO DE UN ARBOL DESCANSANDO, EN ESTO LLEGA UN ESTUDIANTE DE MARKETING DE LA UNIVERSIDAD DE OXFORD, ESTE EMPIEZA A PREGUNTAR... -QUE HACE? -AQUI, PASTANDO A LAS VACAS -AHHH, NO HA PENSADO USTED EN INVERTIR EN SU NEGOCIO. -Y ESO PA QUE? -PORQUE SI USTED INVIERTE EN UN TORO, PRONTO TENDRA TERNEROS -Y ESO PA QUE? -SI USTED TIENE TERNEROS, PRONTO TENDRA MAS VACAS, MAS TOROS Y POR LO TANTO MAS LECHE. -Y ESO PA QUE? -SI USTED TIENE MAS LECHE, PUEDE COMPRAR MAS TERRENOS Y PODRA TENER MAS VACAS, TOROS Y TERNEROS. -Y ESO PA QUE? -SI USTED TIENE TODO ESO SE CONVIERTE EN UN GRAN GANADERO Y PODRIA COMPRAR SU PROPIA PLANTA DE ORDE??O. -Y ESO PA QUE? -SI USTED TIENE SU PROPIA PLANTA DE ORDE??O, PUEDE COMPRAR CAMIONES EXPORTAR SU PROPIA LECHE. -Y ESO PA QUE? -AMIGO, SI USTED TIENE TODO ESO, PUEDE DESCANSAR TRANQUILO. -Y QUE ESTABA HACIENDO, !!COJONES!! -
Están cenando 14 personas en una mesa rectangular, y de repente se escucha un pedo, todos dejan de comer y hablar, se miran unos a otros y uno desde la esquina indica a otro sujeto de la esquina contraria. Tuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu... El otro rojo se calla. Vuelve a decir tuuuuuuuuuuuu... El de la esquina contraria todo sonrojado dice YO NO HE SIDO. Y le contesta el otro no,no es para tíiiiii. -
Se dice que Cristobal Colon fue el primer economista. Cuando partió a descubrir América no sabía adonde iba, cuando llegó allí no sabía donde estaba. Y encima todo lo pagaba el gobierno. -
a un tio muy pasado de la vida se le acerca otro y empieza a contarle su vida, este le dice pues ve a mi me va todo muy bien con mi trabajo de agente de comercio,el otro harto le dice si pues a mi me importa un culo,a lo que el agente le contesta si pues usted digame el tamaño y si pasa la aduana yo se lo traigo -
Iba una galleta por el bosque cantando: -Soy una galleeta,sooy una galleeta, soy una galleeta. En esto un cazador efectua un disparo, y sin mas, la galleta continua cantando: -Soy una roosquilla, soy una roosquilla,soy una roosquilla..... -
Esto es un garbanzo que se toma un tripi y se va de la olla -
¿CUAL ES EL COLMO DE LOS COLMOS? QUE UN MUDO LE DIGA A UN SORDO QUE UN CIEGO LOS ESTABA ESPIANDO. -
HOLA! COMO ESTAS! - PUES ANDA QUE TU... -
ERAN DOS CHINOS QUE ESTABAN EN LA PLAYA Y DICE UNO: OYE! QUE OLA ES? - CREO QUE ES LA DECIMO CUARTA OLA QUE ME LLEVA HASTA LA ORILLA, CHINCHU... JJAJAJAJAJAJAJAJAJAJ -
Había una conversión de puntos y están lo más divertidos estos puntos, y en eso un punto se da cuenta de que hay un punto en un rincón solo. Y le dice: ¿Por qué tan solo? Vamos a divertirnos y el otro le dice. Lo siento pero yo soy punto y aparte. -
A las nueve de la mañana llaman a la puerta de una señora. Es el vecino. Le dice que tiene muchas ganas de hacer el amor con ella, la mujer se resiste, pero el vecino le dice que le pagará 100.00 ptas. La mujer accede y el vecino consigue su propósito. A mediodía llega el marido de la infiel. al entrar en casa ve el dinero en la mesa y exclama ¡aquí ha estado el vecino¡, la mujer se asusta y le dice que como lo sabe. El marido contesta, ¡qué buen vecino tenemos¡, esta mañana cuando me iba a trabajar me he cruzado con él por la escalera y me ha pedido 100.000 ptas porque tenía que hacer un pago muy urgente, pero que no me preocupase que cuando volviera a casa a comer ya me las habría devuelto. -
Esta una mujer en la consulta del ginecologo y este le dice Ginecologo: - Pero señora, como dice usted que esta casada si he comprobado que aun es virgen? Señora: - Pues mire doctor, estoy casada cuatro veces pero mi primer marido era Politico y con el todo era promesas. - Mi segundo marido era arquitecto y todo eran proyectos. - Mi tercer marido era funcionario y todo lo dejaba ´para mañana´. - Y mi marido actual es Inspector de hacienda y no para de darme por culo! -
Total,este es un concurso de la flor má bonita del país. estos son un ingles un frances un español y el jurado que es un chino. el frances dice pues la flor más bonita de mi país es la margarita (y dice el chino, bua yo eso melo meto por el culo). dice el ingles-Pues la flor mas bonita de mi país es la violeta. (y dice el chino, bua yo eso melo meto por el culo). Llega el español y dice pues la flor más bonita de mi país es el cardo boriquero. Y le dice el español al chino-anda chinito metete tu eso por el culo.hahahahahahahahaha... -
-Mama mama en le colegio me llaman rambo. -Tu tranquilo hijo mañana voy a hablar con el director -No esta batalla es mia!! -
¿SABES DE QUE MURIO ETE? - DE UN EMPACHO A DONUTS -
SE ABRE EL TEL??N Y APARECEN TRES CAMAS: UNA DE MADERA DE 5000 PTS, OTRA DE PLASTICO DE 10000 PTS Y OTRA DE HIERRO DE 15000. ¿C??MO SE LLAMA LA PELÍCULA? - LA MÁSCARA DE HIERRO -
esto eran dos tios que iban perdios por la selva y uno llevaba al lomo una cabina de telefono y el otro un yunque.El del yunque sorprendido le pregunta:¿donde vas cargado con una cabia de telefono por la selva?. A lo que el otro responde: es por si viene un leon, me meto dentro y asi no me muerde. ¿y tu donde vas con un yunque?, pregunta el de la cabina, yo por si viene un leon lo suelto y asi corro mas. -
Va un coche circulando por la carretera a toda velocidad y le para la policia.Le pide los papeles y le multa por exceso de velocidad.El conductor se queja y el policia le dice; poli:-bueno,le hare una pregunta,si acierta le retiro la multa. Entonces le pregunta; Poli:-a ver,si usted va circulando con el coche de noche y ve dos faros por el retrovisor,que es? cond:-hombre un coche claro,responde el conductor. poli:-si pero un seat?, un citroen?, un volvo? cond:-y como quiere que lo sepa? poli:-esta bien, le hare otra pregunta.a ver, si usted va circulando y ve por el retrovisor un faro, que es? cond:-una moto por supuesto. poli:-claro pero una kawasaki? una honda? una yamaha? cond:-sabe que señor agente? le propongo que esta vez le hago yo la pregunta, si falla me retira la multa, esta de acuerdo? poli:-de acuerdo,adelante. cond:-a ver, si usted va por la calle y ve una chica en una esquina,con su bolso, con minifalda,muy maquilladita y muy sexi,que es? poli:-esta clarisimo, una puta. cond:- si pero su madre? su abuela? su prima? -
- ¿Cual es la cosa con la que resulta mas dificil apuntar ? - Un pedo. Lo disparas hacia los pies, pero acaba llegando a tus narices -
En un tren, un pasajero le pregunta al revisor : - Oiga, cuando el tren se pare, por que lado me tengo que bajar ? - Da igual, el tren se para por los dos lados.