Varios
40 chistes
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Seria bien divertido tener una maquina del tiempo para poder viajar al pasado justo antes de un eclipse de sol, y decirles a los cavernicolas que eres un mago y que has venido a destruirles tan solo para practicar tus poderes, y que empezaras por el sol. Probablemente intentarian matarte apedradas o algo asi, pero entonces tu les explicarias que la Tierra es redonda y gira alrededor del Sol, y lo de las fases de la Luna, y todo el mundo se partiria de la risa. -
Hitler va a ver uno de los campos de concentracion nazis y se queda tan impresionado que empieza a tener unas terribles pesadillas. Al cabo de unas cuantas cuantas noches decide ir a consultar con una de sus astrologas. La astrologa empieza a hacerle preguntas, y Hitler le cuenta lo que ha visto;al final, la astrologa le dice : - Pues mira, Adolfo, no puedo decirte que es lo que significan estas pesadillas, pero lo que si puedo decirte es que moriras en una fiesta judia. - Aja... y que fiesta sera esa ? - No lo se, pero el dia que mueras sera una fiesta judia... -
Van dos muertos en una barca y dice uno: - Habras traido los viveres... - Querras decir los muerteres. - Ja, ja, ja, que me vivo de risa. -
Yo me llamo Duracell... es mi nombre de pila. -
- Pom, pom. - Quien es ? - Soy el del gas, puedo leer su contador ? - Oiga, y no preferiria una novela ? -
Un tio va por la calle y le pregunta a otro: - Por favor, que hora es ? El otro se mete la mano en el pantalon, se lo aparta un poco y mirandose los huevos dice: - Las tres y cuarto. El primero, extrañado se va y al cabo de un rato vuelve y le pregunta otra vez la hora. El tio repite la faena. Se aparta el pantalon, se mira los huevos y dice: - Las cinco y diez. - Oiga, ese reloj va un poco mal, no ? Cada vez que le pregunto me dice una hora muy distinta. - Es que le digo la hora que me sale de los cojones. -
Esto va un ´andalu´ a Catalunya y le pregunta a un amigo catalan: - ´Quillo´, como se ´dise´ ´edifisio´ en catalan ? - Edifici, le contesta este. - ´Cohone´, ya se que ´e´ ´difisi´, por eso te lo pregunto -
Esto es un polaco que quiere enseñar a su hijo como se pesca en un lago helado a traves de una capa de hielo, asi que coge su hacha y empieza a golpear contra el hielo; al cabo de un rato, se oye una voz que dice ´AQUI NO HAY PECES !´, asi que le dice a su hijo : - Mira, los dioses de la pesca son bondadosos con nosotros, nos estan diciendo que aqui no vamos a pescar nada para que no perdamos nuestro tiempo.Vamos a buscar otro sitio donde si hayan peces. Total, que andan un poco por encima del hielo y empiezan de nuevo a hacer otro agujero; de nuevo, cuando apenas han empezado a hacer el agujero,se vuelve a oir la misma voz : ´AQUI NO HAY PECES !!´ Asi que los polacos caminan un poco mas y vuelven a empezar otroagujero, e inmediatamente se oye de nuevo la voz : ´ESTE ES EL ENCARGADO DE LA PISTA DE HIELO. AQUI NO HAY PECES !!!´ -
A un turista en Japon le roban la cartera y va a denunciarlo a una comisaria : - Buenas, es que me acaban de robar la cartera. - Y como era el ladron ? - Pelo lacio, bajito, de ojos rasgados... -
...pues cuando Mozart tenia tu edad, ya llevaba... muerto cuatro años... -
Dos tios estan en un ascensor y uno de ellos va y se tira un pedo disimuladamente, pero el otro le dice : - Oiga, le importaria tirarse un pedo para mi ? - Pero si me acabo de tirar uno... - Ya, pero ese era para su puta madre ! -
-¿Cómo se llama el hijo de Paco Lobaton? - Wally. -
Su tesis es buena y original. Lastima que la parte buena no sea original, y que la parte original no sea buena... -
Tres tios, un Francés, un Americano y un Mexicano, a quienes se consideraba los hombres mas veloces del mundo, discutian al calor de las copas: - Pues yo - decia el Parisino - puedo subirme a lo mas alto de la Eiffel, tirar un par de cubos de hielo y bajar corriendo hasta la planta baja a recogerlos con una copa. - Eso no es nada - decia el Neoyorquino - mi ultima hazaña fue tirar una moneda desde el Empire State, bajar corriendo hasta la calle y recibirla en mi bolsillo. A lo que el mexicano respondio: - Es que acaso no les conte de aquella vez que me subi a la torre latinoamericana?... desde lo mas alto, me baje los pantalones y tire una zurrada... - Si, si, el resto lo sabemos - dijeron los otros dos - corriste hasta abajo y atrapaste la mierda con un retrete... - No. Cuando llegue abajo y mire hacia arriba todavia alcance a verme el culo. -
Dos mafiosos estan atrapados en mitad de un tiroteo; varios miembros de su pandilla han muerto a balazos, y se oyen varias sirenas dela policia acercandose, mientras la banda rival sigue disparandoles. Entonces uno de los gangsters le dice al otro: - Sabes, en momentos como este me gustaria haber escuchado a mi mama cuando era pequeño. - Ah, si ? Y que te decia ? - No lo se, no la escuchaba. -
En un mismo compartimento de tren viajan un español y un ruso: Ruso: Usted de donde es? Español: Yo soy de España. Ruso: Muy bonita España, sus monumentos, sus gentes, los edificios... De que parte de España es usted? Español: De Valencia. Ruso: Oh Valencia, muy bonitas sus fallas, muy buenas sus naranjas... Español: Y usted de donde es? Ruso: De Rusia. Español: Muy grande Rusia, mucho frio en Rusia, muchos rusos en Rusia... De que parte de Rusia? Ruso: De la Estepa. Español: Muy buenos los polvorones. -
- Este avion es de carga o de pasajeros? - De carga. - Y que carga? - Pasajeros. -
- Y tu de donde eres? - Yo de Vic. - Anda! como mi boli. -
- Hombre, Pepe, que tal, como te va la vida ? - Bien, mira, me acabo de comprar un coche. - Ah si ? Y como es ? - Miralo, es ese de ahi enfrente. - Anda ! Y por que te has comprado una vulva ? - Se dice Volvo ! - Ah, perdona, es que es muy facil equivocarse, como todos los capullos quieren tener uno... -
Un irlandes esta hecho polvo cuando se encuentra con un amigo. - Pero Paddy, tio, que te pasa que estas tan triste ? - Es que mi madre se murio anoche. - Jo, tio, lo siento. - Pero eso no es todo, anoche me llamo mi hermano y me dijo que su madre tambien se habia muerto. -
Copiar de un articulo se llama plagio, copiar de un libro se llama tesina, y copiar de muchos libros se llama tesis doctoral. -
Dos andaluces: - Oye quillo, como ze dice uno en ingle´? - Uan - Anda, como mi primo. -
El limpiabotas de la plaza de toros de las Ventas mientras atiende al ´maeztro´: - Maeztro, que hay que haze para llega tan lejo como tu ? - Shaval, ze nezezitan las tres B. - Y cuales son, maeztro ? - Balor, Bista y Buevos. -
Se encuentran dos amigos por la calle y se ponen a hablar,por fin le pregunta uno al otro: - Oye, y sigues jugando al tenis con Antonio ? - Pero tu jugarias al tenis con un tio que siempre llega tarde ? Que cuando llega te pega el sablazo, y que para colmo no hace mas que tirarle los tejos a tu mujer y a tu hija de 16 años ? - Pues francamente, no. - Ya ves, Antonio tampoco. -
Bienaventurados los vikingos, porque los suyos son postizos -
- Perdone, que hora es? - A ver... las siete y cuarto. - Joder, otra vez. - Que le pasa? - Nada, que me he pasado el dia preguntandole la hora a todo el mundo, y nadie se puede poner de acuerdo. -
Un pasota montado en su ´buga´ -Que arranques te he dicho!, que no me vaciles! que arranques, buga mierda!. Pues sabes lo que te digo, que hasta que no arranques no te echo gasolina!. -
- En que se parecen las tetas a los martinis ? - Uno solo es poco, y tres son demasiados. -
Era un tio tan gordo, tan gordo, tan gordo, que el Servicio Nacional de Meteorologia le ponia nombres de huracan a sus pedos. Esto era un tio tan gordo, tan gordo, que se tumbo a tomar el sol en la playa y los de Greenpeace se empeñaban en devolverle al mar -
Era un tio tan tragon, tan tragon, tan tragon, que cuando iba a un restaurante y le daban el menu, el decia ´de acuerdo´. -
Era un año tan seco que los arboles corria detras de los perros. -
Esto es un tio que va por la calle y se encuentra a otro atado a una farola: -Pero hombre, que te ha pasado! -Pues ya ves, que ha venido una panda de macarras, me han empezado a pegar con una barra de hierro, me han tirado al suelo, me han pisado la cabeza con una botas militares, me han robado las pelas que llevaba y me han dejado aqui. -Y no te han dado por culo? -No, no, gracias a Dios no me han dado por culo. -Pues macho, hoy no es tu dia... (bajandose los pantalones) -
- ¿Me da un litro de leche? - Buenos dias, ¿no? - Buenos dias, ¿me da un litro de leche? - Por favor, ¿no? - Buenos dias, por favor, ¿me da un litro de leche? - ¿Pascual? - Buenos dias, por favor, Pascual, ¿me das un litro de leche? -
El inquilino llama al casero para instarle a que haga reparaciones en su casa: -Aqui no se puede vivir! este piso esta lleno de ratas! -De ratas! -Mire, mire... Pone un trocito de queso en el suelo y en un momento aparecen mas o menos tres millones y medio de ratas que se llevan el trozo de queso. El casero dice: -Increible, y oiga que hace ese pulpo en la pared? -Bueno, ahora vamos con las ratas, de la humedad ya hablaremos luego. -
Llega un tipo a una ventanilla en un ministerio y cuando le preguntan el nombre dice: - Ju-ju-ju-ju-an Lo-lo-lo-pez. - Que? Tartamudo? - No señor. El tartamudo era mi padre. Y el del registro civil era un gracioso. -
-Chiquito de la Calzada va a una montaña y dice: -Pecadorrrr! Y el eco contesta: -Pecadorr, or, or -Fistro! -Fistro, istro, istro. -Diodenal! -Diodenal, nal, nal. -A jandi mori nau! -Coooomorr? -
Yo no soy calvo, es que crezco por encima de mi pelo. -
Esto era Santa Claus que se estaba preparando para hacer su viaje anual repartiendo regalos. Los elfos estaban de huelga, asi que tuvo que hacer horas extra con la lista de regalos. Fue a ver los renos y descubrió que tenia que darles de comer, limpiarles los establos de mierda atrasada, y que ademas cuatro de ellos estaban enfermos, asi que iba a tener que llamar al veterinario y el trineo iba a volar demasiado despacio. Fue a ponerse sus pantalones rojos y descubrió que no los habia lavado desde el año pasado. Buscó otro par y al ponerselos descubrió que habia engordado 10 kilos. Se peinó la barba y encuentro una cana. Con un cabreo tremendo, se fue a la cocina a echar un trago y todas las botellas estaban vacias. Y en ese momento entró un angel y le pregunto: ´Santa, que quieres que haga con el arbol de Navidad?´. ...Y esa es la razon por la que se suele adornar los arboles de Navidad con un angelito en la punta. -
amarillo es yellow hielo es ice eyes es ojos -
-Pues no veas si era feo Albert Einstein. -Pues anda que su hermano Frank...