Parejas
40 chistes
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Si el 50% de los matrimonios acaba en divorcio, no seria mas fácil tirar una moneda para decidir si te casas? -
- Señor abogado, quiero divorciarme porque desde hace 10 años mi mujer me tira los trastos a la cabeza. -¿Y por que no se había divorciado antes? - Es que ahora va teniendo punteria. -
El juez en un divorcio le dice al marido: -Después de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pension vitalicia de 500.000 pesetas, más 100.000 por cada hijo. ¿Tiene algo que decir? -Qué es usted muy generoso, no se si podre dar algo yo también. -
Una noche, un senor muy bien vestido detiene un taxi y le pide al chofer que lo lleve a su casa. En la calle a ve a una senora muy bien arreglada entrando a un Night Club. La mujer le parecia familiar, por lo que pidio al taxista que regresara y le llevara al estacionamiento del local. Una vez alli, saco un fajo de billetes y le dijo al taxista. Aqui tiene un millon de Pesetas! Se los gana si saca a la mujer vestida de rojo que acaba de entrar a ese sitio, pero eso si,¡ A PATADA LIMPIA , SIN CONTEMPLACIONES! Esa desgraciada es mi esposa !!! El taxista, que jamas habia visto tanto dinero junto, acepta y se mete al Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrandola por los cabellos, toda golpeada y diciendole cuanto improperio puedan imaginarse. El señor hecha una ojeada y se da cuenta que la senora esta vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error cometido. Espere, señor....ESA NO ES, ESA NO ES...!! El taxista, jadeando le responde: TRANQUILO AMIGO,TRANQUILO QUE ESTA ES LA MIA, AHORA VOY POR LA SUYA¡¡¡¡¡¡¡ -
Dos amigos: - Oye, ¿tú te acostastes con tu mujer antes de casarte? - Yo no, ¿y tú? - Hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella. -
Una amiga a otra: - ¿Sabes?, no soy nada feliz... - ¡Pero si antes decías que tu marido te tenía hecha una reina! - ¡Pues entonces se habrá hecho republicano -
Un chico le dice a una chica: - Oye, ¿hacemos magia? - Y eso, ¿cómo se hace? - Pues nada, te echo unos polvos y desaparezco. -
- Crees que tengo el escote muy exagerado? - Depende. Tienes pelos en el pecho? - No. - Entonces si -
Un tio se pone a dieta, y al llegar a casa le dice a su esposa : - Maria, desnudate, que vamos a hacerlo. - De verdad ? Pero si hace tanto que no... - Ya, pero es que necesito algo que me quite el apetito. -
Tres mujeres estan hablando de los metodos anticonceptivos que usan. - Pues yo prefiero los condones. - Ah no, yo soy catolica y solo uso el metodo de Ogino. - Pues mira, yo tambien soy catolica, pero uso el metodo del cubo. - El metodo del cubo ? Que es eso ? - Pues mira, es que vosotras ya sabeis que mi marido es mas bajito que yo, asi que se sube a un cubo y lo hacemos de pie. Entonces, cuando veo que los ojos se le ponen vidriosos, le pego una patada al cubo. -
El numero de matrimonios es el doble que el de divorcios; por lo tanto, uno de cada dos matrimonios acaba en divorcio. La tasa de natalidad es el doble que la tasa de mortalidad; por lo tanto, una de cada dos personas es inmortal. -
Una señora entra en una armeria. - Hola, buenas. Queria una escopeta para mi marido. - Le ha dicho de que calibre ? - Que dice ? Si ni siquiera sabe que le voy a disparar ! -
Una mujer continuamente regañaba e insultaba a su marido diciéndole: -´Mira Pedro, eso te pasa por ´huevón´, el problema que tienes es que tú eres tan, pero tan ´huevón´, que si hay un campeonato mundial de ´huevones´... - el marido la interrumpe y resignado le dice: -´Si mi amor, ya lo sé, me lo gano...´ y la mujer le replica: ´Noo, lo pierdes por ´huevón´. -
Una amiga le dice a la otra: - Cuéntame como te fue en la noche de bodas - Pues mal - ¿Por qué? - Es que cuando le dije a Pepe que era virgen el estúpido se incó y se puso a rezar -
Dos amigos van por la calle, cuando de repente uno de ellos se para y exclama: - Cielos! Mi mujer y mi amante vienen charlando juntas hacia aqui! Su amigo le mira con cara de estupefaccion y le dice: - Caramba! Yo iba a decir lo mismo! -
Un hombre va al medico desesperado y le dice: - Doctor por favor me tiene que ayudar, no hay forma de hacer el amor con mi mujer y que no quede embarazada y ya tengo 8 hijos. - Bueno, no se preocupe Sr. lo vamos a operar! Le sacaremos un testiculo. A los dos meses...... El hombre vuelve al consultorio: - Doctor, Doctor mi mujer volvio a quedar embarazada !!! - Bueno evidentemente es un caso de gran fertilidad (dice el medico) Preparese que lo vamos a operar. Le sacaremos el otro testiculo. Al tiempo..... El hombre vuelve al consultorio - Doctor mi mujer volvio a quedar embarazada !!! El Dr. grita: - Preparen cirugía !!! - Que me va a operar Dr? - Los cuernos pedazo de cor...!! -
Un tipo llega temprano a la casa y al ir al dormitorio encuentra a su mujer desnuda en la cama y con su mejor amigo, Raul. - Maria Laura, no lo puedo creer. Yo te he dado todo, nunca te ha faltado nada, en mi vida te he engañado con una mujer, y me haces esto con mi mejor amigo. Y tú, Raul, somos amigos desde chicos y nunca pense que me pudieras hacer esto.... Raul....Raul..... puedes parar un momentito??? -
Entra un tipo a una peluqueria, y pregunta: - Hay mucha gente esperando para cortarse el pelo? - Seis. - Muchas gracias - y se va. Al dia siguiente, otra vez: - Hay mucha gente esperando? - Tres - Gracias - Y se va. Al dia siguiente: - Hay mucha gente esperando? - No, este señor que estoy atendiendo y despues va usted. 5 minutos. - Gracias. - Y se va. El peluquero se estaba poniendo bastante molesto. Al dia siguiente, otra vez. - Hay mucha gente esperando? - Siete. - Gracias. - y se va. El peluquero, re-caliente, le dice al aprendiz que le siga a ver a donde va. Al rato vuelve el aprendiz. - Bueno, que hizo? - Pues nada, compro un ramo de flores y se fue a su casa. - Este tipo es idiota! Venir aqui a preguntar, para luego comprarse flores e irse a su casa. Que tonteria! - No, no, a su casa no, a SU casa (señalando al peluquero) -
Un matrimonio va al médico y, tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido: - La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa. - Toma, ni a mí, pero es que su padre es rico. -
Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo que se dirige al marido: - Hola Pepe! Que tal estas? - Le contesta el marido: Mal chico, tengo un SIDA terrible, el medico me ha dado 3 meses de vida. El amigo se despide y se va acongojado. La mujer le dice al marido: - Pepe ?Como le dices a la gente que tienes SIDA, si tu lo que tienes en realidad es un cancer de pulmon? El marido contesta: Yo me voy a morir, pero a ti no te va a querer nadie. -
Un matrimonio inglés. La mujer le dice al marido: -´ James, nuestro hijo ha cumplido 16 años y creo que deberías hablarle de hombre a hombre y contarle que hace la vaquita y el toro, la abejita y el abejito, el perrito y la perrita, etc. - ´De acuerdo querida´. responde él. A continuación va a buscar a su hijo y le dice: -´ John, siéntate y sírvete un whisky. Tú y yo vamos a tener una conversación de hombre a hombre... ¿Tú te acuerdas John como el año pasado, cuando estábamos cabalgando cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose y acabamos cepilládonoslas? Pues bien, tu madre también quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos, las abejitas...´ -
Todos los hombres sueñan con una mujer que sea: Una dama en las fiestas, una ama de casa en la cocina y una puta en la cama. Pero: ¿Con que suelen acabar? Con una que es una dama en la cocina, una ama de casa en la cama y una puta en las fiestas! -
Por qué es tan dificil para las mujeres encontrar un hombre que sea sensible, cariñoso y buen mozo ? Porque estos ya consiguieron también un novio. -
- Hola, como anda tu viejo ? - Como un toro. - ah, bien de salud ? - No, cornudo, como siempre....... -
Dos amigos estan hablando de sus planes para el futuro. - Pues yo estoy buscando ya novia para casarme, pero no se que hacer, porque a mi madre no le gusta ninguna de las chicas que la he presentado. - Pues entonces busca una chica como tu madre y presentasela. - Ya lo hice, pero entonces no le gusto a mi padre. -
-Cuando es el dia de la madre ? -Nueve meses despues que el del padre. -
Estos son dos tios y uno le comenta al otro: - Pues me insinuaron que mi mujer me la pegaba y un dia la segui. - Y que paso? - Pues nada, vi que se salia de noche de casa y que un hombre la esperaba en un coche en la puerta, la llevo a su casa, y entraron; despues pude ver por la ventana que mi mujer se desnudaba y se metia en la cama, y que el hombre hacia lo mismo... - Si!!, y que ocurrio? - Nada, bajaron la persiana y me quede con la duda. -
Dos antiguas amigas se encuentran y dicen: - Como te va ? - Pues ya ves, me he casado. - Y como te va tu vida conyugal ? - Pues cuando mi marido se mete en la cama yo me doy media vuelta. - Y eso ? - Ya ves, chica, que me da por ahi. -
-Yo no se que me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mia. -Bah! no te preocupes que a mi me pasa lo mismo, me gustan todas las mujeres menos la tuya. -
En el metro se va la luz: -Mariano, dame un beso -Que te he dicho que no. -Pero si todas las parejas se besan en la oscuridad. -Si, pero no las de Guardias Civiles. -
Un hombre en un estado realmente lastimoso y con una cara muy triste se encuentra con un viejo amigo suyo en la calle. - Pero Pepe, que te ha pasado ? Has tenido un accidente ? Estas que da pena verte ! - Pues mira... es que soy alcoholico... y cuando llego a casa borracho mi mujer me pega. Ademas, mis vecinos ya conocen la historia, y se rien de mi; mis amigos no me quieren hablar, y mis hijos se averguenzan de mi, asi que cada vez bebo mas, y la cosa esta cada vez peor, no se que hacer. - Ah, pues me alegro de haberte encontrado, porque conozco la solucion. Lo que tienes que hacer cuando tu mujer te pegue es bajar la persiana para que tus vecinos no vean lo que esta pasando, y gritar como si fueses tu quien la pegase a ella, y de esta manera todo el mundo te volvera a respetar. - Oye, que buen amigo eres, a pesar de los años que han pasado. Vamos a celebrar este encuentro tomando unas copas. Total, que esa misma noche llega a su casa con un ciego increible, batiendo su record. Apenas ha entrado en el piso, su mujer empieza a gritarle, pero el ya esta preparado. - Borracho ! Que verguenza ! Otra vez ! - Calla, so guarra ! Que te has creido ? Que me puedes insultar en mi casa, o que ? Cierra tu asquerosa boca ! En esto que va corriendo a cerrar la persiana, pero la mujer esta incluso mas cabreada que de costumbre porque la ha contestado, asi que cuando esta al lado de la ventana le pega una bofetada tan gorda que lo tira a traves del marco, atravesando la persiana y el cristal de la ventana; pero el marido, pensando en lo que le ha dicho su amigo, grita mientras va cayendo a la calle : - Y ahora me voy de copas con mis amigos ! -
Un matrimonio va al zoo. Ya estan cerrando, y casi no queda nadie cuando llegan a la jaula del gorila. - Oye, Mari, enseñale la pierna al gorila, a ver que hace. - Pero que ideas se te ocurren, hombre. - Que si, que si, que sera divertido. Total, que la esposa le enseña la pierna al gorila, que se levanta y empieza a mirarla con curiosidad. En posteriores etapas (el chiste seria demasiado largo de escribir entero) la mujer le va enseñando la espalda,una teta, las dos tetas... y el gorila esta cada vez mas entusiasmado, hasta que la esposa se queda completamente desnuda, y el gorila se pone completamente histerico, rompe las barras de la jaula y salta sobre la esposa y empieza a violarla. - Oye, Manolo, que hago ahora ? - Bah, lo de siempre, dile que te duele la cabeza, o que tienes la regla, o que no te apetece, o que... -
Una pareja de recien casados se van de viaje de novios; el marido acaba de sacarse el carnet, pero sin embargo va bajando por una montaña a una velocidad impresionante. La mujer esta asustadisima, y le dice : - Mariano, corre menos, que cada vez que tomas una curva tengo que cerrar los ojos de puro miedo ! - Ah, tu tambien ? -
Oye, y tu mujer cómo es en la cama ? - Pues no se, porque unos dicen que es bastante buena y otros dicen todo lo contrario. -
-Hola buenas, venia a pedir la mano de su hija - Ha visto ya a mi mujer? - Si, pero prefiero a su hija. -
El señor de la casa llama por telefono y lo coge la asistenta: - ¿Ha llamado algun imbecil, Maruja? - No, es usted el primero. -
El marido vuelve inesperadamente de un largo viaje y se encuentra a su mujer en la cama con un viejo amigo. - Pero Paco ! Como es posible que tu, mi mejor amigo, estés engañandome con mi mujer ? - Pues precisamente porque soy tu mejor amigo, estoy asegurandome de que no te engaña con otro. -
Una pareja esta preparando el divorcio: - (mujer) Yo me quedo con el crio. - (marido) Y eso por qué ? - Pues porque es mio, no tuyo. - ... pero si tampoco es tuyo! - Como que no? y quien lo pario? - No se. Tu te acuerdas del dia que nacio, estando en maternidad, que se cago y me dijiste que lo cambiara? - Si. - Pues LO CAMBIE! -
Un marido llega a su casa, pega un portazo y con lagrimas en los ojos le dice a su mujer: - Maria, me he enterado de que nuestro hijo no es mio, es del vecino del quinto... Como has podido hacerme esto? - Chsssss! (con voz baja) Calla.... No le digas nada y asi nos lo quedamos! -
El novio a su prometida : - Me parece que a tu madre no le soy simpatico. - Por que? - Porque me ha dicho que soy medio tonto. - No te preocupes, eso es solo porque te conoce a medias.