Catalanes
40 chistes
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Un catalan autentico esta muriendo de viejo en la cama. En los ultimos estertores de su agonia llama a su hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes de debajo de la almohada, le dice: - Mira. Este reloj lo compro tu tatarabuelo. De el, paso al bisabuelo. De el, al abuelo. De el, a mi padre y de mi padre a mi. Te gusta el reloj? - Pues mire, padre. No es el momento, pero si, me gusta. - Vale. Te lo vendo. -
Dos amigos vascos hablando de cultura: - Pues he oido que los catalanes tienen mas cultura que nosotros. - Como-asi-pues? Cuantos kilos levantan? -
Un viejo catalan que tiene una fabrica de butifarras ultramoderna decide que ya es hora de jubilarse y llama a su hijo para instruirle en el funcionamiento de la fabrica. - Mira noy, este es un sistema muy moderno y muy facil. Lo unico que tienes que hacer es meter el burro por aqui y la butifarrasale por ahi. Comprendes? El hijo, que no es una lumbrera, responde: - Claro, padre. Se mete la butifarra por aqui y sale el burro por ahi. - No hijo, no. Se mete el burro por aqui, sale la butifarra por ahi. Y el hijo erre que erre: - La butifarra por aqui, el burro por ahi. Por fin el padre pierde la paciencia: - No, coño, no. Que yo sepa, la unica vez que se metio la butifarra y salio el burro fue con tu madre! -
UN CATALAN ESTUVO EN SEVILLA EN VIAJE DE NEGOCIOS, Y DE CAMINO AL AEROPUERTO PARA COGER EL AVION DE VUELTA A BARCELONA LE INSISTE AL TAXISTA PARA QUE LE CUENTE UN CHISTE O UNA GRACIA PARA CONTARLA A SU VUELTA A BARCELONA. -EL TAXISTA LE DICE: ´PARES O NONES´. -EL CATALAN RESPONDE: ´NONES´. -A LO QUE EL TAXISTA LE REPLICA: ´PO AGARRAME LOS COJONES´. LE GUSTO MUCHO AL CATALAN Y CUANDO LLEGA A BARCELONA COGE AL PRIMER AMIGO Y LE DICE: ´OYE, ELIGE, PAR O IMPAR´. -EL AMIGO EXTRA??ADO LE DICE: ´PAR´. EL CATALAN SE RASCA LA CABEZA EXTRA??ADO Y LE DICE: -´MIRA NO ME ACUERDO MUY BIEN PERO EL CASO ES QUE ME TIENES QUE COGER LOS TESTICULOS´. -
Van dos catalanes paseando por la calle y le dice uno a otro: - Mira Pep, ¿ves esa mujer que va por ahí?, a esa mujer yo me la tiraría. - ¡¡Pero que dices tío, que esa es mi mujer!! - ¡¡Joder tu, pero pagando, eh, pagando!! -
Un circo pasea por las ramblas y se escapa un leon. La gente corre asustada a refugiarse,cuando un hombre aparece con cuchillo en mano y,tras una dura pelea,acaba con el animal;enseguida aparecen las cámaras de TV3 y el periodista pregunta al héroe: -¿usted es de Barcelona,no...? -PUES NO... -¿pero vivirá usted en cataluña,no...? -TAMPOCO... -¿está casado con una catalana...? -NO,NO.... ¿de dónde es usted..? -SOY MADRILE??O. Al día siguiente,en los periódicos de Barcelona: ´SALVAJE MADRILE??O MATA LEON INDEFENSO EN LAS RAMBLAS ´ -
Esto es un catalán que llega a un baño público y poco antes de terminar de hacer sus necesidades, se dá cuenta de que en el fondo de la taza se hay una moneda de 100pts,después de cortarselé el chorrito, debido a la sorpresa le sobrebienen unos sudores por el esfuezo que conllevaría el cogerla, después de unos minutos de pensar , sonríe y dice en voz alta, ya es mia,tira una pela más en la taza y acto seguido introduce su mano en la taza y recoge las 101pts, el esfuerzo merecio la pena. -
Dice que entra un tio a un bar de Cataluña y dice: -Camarero, ponme un café. El camarero, que era catalán, se lo pone y, el tio selo bebe. Y dice el camarero: - Son cent vingticinc. El hombre le da veint duros y se va. En esto que sale el camarero y le dice: -Oye que son 125 Y le contesta el hombre: -SI ya sabia yo que por 5 duros me hablabas español... -
Un catalan esta en lo alto de la Torre Eiffel y ve una moneda en la calle, y se tira gritando ´Una peseta!!´. Bueno, esta cayendo, se va acercando al suelo, y esta mas contento todavia : ´Anda, si no es una peseta, es un duro !!´ Unos segundos mas tarde ´Coño, que es una moneda de cinco duros !!!´ luego ´Que no, mejor todavia, es una moneda de cincuenta pesetas !!!!´ PLAFF !! ´Mierda, era la tapa de una alcantarilla...´ -
Era una vez un grupo de catalanes en un avión, tienen mala suerte y su avion cae en las montañas. Pasaron un par de meses y después de una larga busqueda por parte de un grupo de rescate internacional, cruz roja y el ejercito, dan con el avion. Entonces un helicoptero de la cruz roja desciende y bajan a ver si quedan sobrevivientes, cuando tocan la puerta del avion se produce el siguiente dialogo: Catalanes : ?Quien es? (con voz cansada, como si estuviese desnutridoy a punto de morirse) C.R. : la Cruz roja. Catalanes : Lo siento, ya hemos dado -
Un catalán se encuentra con un amigo: - Pero tio, donde esta tu anillo de matrimonio ? - Es que esta semana lo lleva mi esposa. -
Catalanes en Tierra Santa: -Cuanto cuesta la travesia por el lago? -10 dolares. -Eso es un abuso! -Piense que Jesus anduvo por estas aguas. -No me extraña! Con estos precios! -
El barco de crucero por el Caribe con una familia de catalanes que se hunde. La familia catalana se refugia en un bote salvavidas de esos con capota. El rescate no tarda en llegar, y se baja del helicóptero un hombre rana y llama al bote: -Knock, Knock. -¿Quién es? -¡La Cruz Roja! -Pues aquí ya hemos dao, ¡eh! -
Un catalán se encuentra con un amigo: - Pero tio, ¿dónde está tu anillo de matrimonio? - Es que esta semana lo lleva mi esposa. -
Un padre catalán le dice a su hijo: - Anda, Jordi, ve a decirle al vecino que nos deje el martillo para clavar un clavo. El Jordi va al vecino y vuelve enseguida. - Papá, diu el vecino que no nos deja el martillo, porque se le gasta. - Jo, hijo, hay que ver lo tacaños que son algunos, ¿eh? Bah, anda, saca el nuestro. -
Un catalán llegó a una farmacia con un condón agujereado y le pidió al farmaceutico que le pusiera un parche. Una vez arreglado, el catalán pagó y dijo: - ¿Me puede hacer una factura? Es que es para una peña. -
Dos catalanes van por la calle y, viendo a una mujer, uno le dice al otro: - Joder, a esa sí que le echaba yo un polvo. - Pero ¿qué dices? ¡Es mi mujer! - Hombre, pagando, eh, pagando. -
Se pone al lado de la estufa ¿Y si tiene mucho frío? La enciende. -
Se hace un corte para aprovecharla. -
Un catalán que está arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo: - ¿Qué, redecorando la casa? - No. De mudanza. -
Están en la Moncloa Jose Mª Aznar y Jordi Pujol hablando. De pronto, Josemari se da cuenta de que Jordi se ha tirado un pedo y le dice: - Don Jordi, ¿se ha tirado usted un pedo? A lo que Jordi responde: - No, se me habrá caído, eh, porque yo tirar no tiro nada. -
Estaba un edificio en Barcelona ardiendo, y la gente del edificio bloqueada sin salida en la azotea cuando, de repente se les aparece San Jordi y les dice: - Hijos míos, tiraos al vacío, que cuando estéis llegando al suelo, con mi poder sobrenatural os salvaré agitando las alas de diez mil arcángeles. Los catalanes dicen: - Escolta, nen, es peligroso, pero si lo dice san Jordi será verdad... Se tiraron, pero allí no había nadie para salvarlos y todos se mataron. Al subir al cielo, pidieron audiencia con Dios para que les diera explicaciones. Le dicen que se les apareció San Jordi y que luego los dejó. Dios les dice: - ¿Jordi, Jordi decís?... Anda, id a buscar a San Isidro, que ya ha vuelto a hacer una de las suyas. -
- ¡Joordi! Llévame al cine, ¿quieres? - ¿Cómo? ¿Otra vez? - Es que ahora es sonoro, ¿sabes? -
Un madrileño, al que le toca hacer la mili en Cataluña, está muy preocupado y comenta con un amigo: - ¡Con lo raros que son los catalanes! Y encima hablan catalán y no te enteras de nada. - ¡No te preocupes, hombre! Mira, lo primero que tienes que hacer al llegar es preguntar cómo se insulta; así sabrás cuándo te faltan al respeto. Llega el madrileño a Barcelona, estación de Sants, y nada más bajarse del tren se va hacia la primera persona que encuentra y le pregunta: - ¡Oiga! ¿Cómo llaman a los gilipollas aquí? - No los llamamos, vienen solos de Madrid. -
Seis catalanes apostaron una peseta a ver quién aguantaba más tiempo con la cabeza dentro de un cubo lleno de agua. Y se ahogaron los seis. -
¿Como se sabe si una botella es de fabricación catalana? Porque en el culo pone abrase por el otro lado. -
¿Por qué hacen las iglesias en Cataluña redondas y sin columnas? Para que no se escondan cuando tienen que dar el dinero. -
P:¿Quien inventó el alambre? R: Dos catalanes estirando de una peseta. -
Dos moscas el 14 de junio se despiden, se van de vacaciones cada una a un sitio: -te echaré de menos....- en septiembre: -¿dónde has estado?, yo en valencia, me he puesto fina de paella....- -yo el 15 de junio me metí sin querer en un monedero de un catalán y, la madre que lo parió, salí hace dos dias-. -
Va la Marta Ferrusola a un restaurante y pide una sopa de tortuga, y el camarero le contesta que ahora se la llevaba. Despues de un par de horas vuelve a ver al camarero, y le pregunta: -¿Donde esta mi sopa de tortuga? Y el camarero le contesta: -Tenemos la sopa y la tortuga, pero no conseguimos matarla. Se levanta la Marta Ferrulosa y le pregunta al camarero si puede ayudarles, y el camarero contesta que si. Entra en la cocina y ve al cocinero persiguiendo a la tortuga. La Marta Ferrusola viendo el espectaculo le dice al cocinero que le deje el cuchillo. Coge la Marta Ferrusola la tortuga, le mete el dedo en el culo y cuando la tortuga saca la cabeza se la corta. Le pregunta el cocinero a ella si es que tiene experiencia matando tortugas, y ella le contesta:´es la primera tortuga que mato´, pero de alguna manera le tengo que poner la corbata cada dia a mi marido. -
Estaba un catalan mirando un charco y se le acerca un amigo: - ¿ pero qué haces mirando un charco ? -Es que se me cayó una peseta -va! si fueran 100 pesetas te comprenderia -¡ si fueran 100 pesetas me bebia el charco ! -
Un catalán entra en una cafeteria y pregunta: ¿Que cuesta un café? Camarero: 150 ptas. Catalán: ¿ y el azúcar? Camarero: ¡ es gratis ! Catalán: ¡ pues póngame 10 kilos, ! -
Esto es un cura madrileño que por ausencia de curas en Barcelona es destinado a dicha ciudad. Dicho cura odiaba de muerte a los catalanes y para evitar su ida a tal sitio alegaba que fastidiaría todo. El obispo de Barcelona le decía que no, que aguantase un poco hasta encontrar el sustituto adecuado, a lo que el cura madrileño, sin opción alguna, acepta el pedido. Tras este sí, los días de misa transcurrieron así: 1º día: - Cura: ¿Sabéis quién fue Moisés?, Moisés era el salvador del pueblo de Israel cuando éstos estaban oprimidos por Egipto, pero.... vosotros sabéis porqué murió Moisés? ¡Fue por culpa de los catalanes, la culpa es de los catalanes! A esta ofensa la gente que acudió a misa le abucheó. Tras el incidente, tenía que hablar con el obispo para dar explicaciones: - Cura: Si es que ya lo dije... no es mi culpa...... - Obispo: Como siga así... Usted aguante un poco que queda poco.... - Cura: Vale.. Pero que conste que me cuesta. 2º día: - Cura: ¿Conocéis a Juan el Bautista? Esa buena persona que bautizó a Jesucristo y que en un principio se negaba a hacerlo.... ¡Pues murió por culpa de los catalanes! ¡Le martirizaron por su culpa! A tal calumnia la gente casi tira abajo la iglesia. Debido a este atroz incidente el obispo, bastante enfadado informa al cura que al próximo arrebato se vería obligado a echarle de la diócesis y a comentarlo por todos los obispos españoles. Lógicamente el cura pide perdón y promete ser mejor. 3º día: - Cura: Hoy os voy a hablar de la ??ltima Cena. Sabéis que Jesús Fue traicionado, pero lo que ocurrió durante la cena fue: - Jesús: Uno de vosotros me ha traicionado. - Pablo: ¿Soy yo Jesús? - Jesús: Tranquilo Pablo, tranquilo. - Juan: ¿Y yo? - Jesús: No te preocupes Juan. - Santiago: ¿Entonces, soy yo? - Jesús: No, tu tampoco. A lo que coge Judas y dice: - Ascolti, doncs no serí jo? -
- ¿Qué es lo que más odian los catalanes? - Que les llamen a cobro rebertido. -
¿Qué hace un catalán cuando tiene mucho,pero que mucho frío? -Se compra una estufa ¿y cuando tiene tanto frio que se está helando? -La enciende -
Esto son una pareja de pijos que van en un descapotable. En ese momento se les pone a llover y la chica le dice al chico: -Lalo la lona, y el chico le responde: -Pepa pepona. -
Van dos y le dice uno al otro: -¿oye, tu sabes el chiste del catalán generoso? -no -yo tampoco -
Un catalan con la mano metida en un charco: se le acerca un amigo y le dice... -Pero hombre josep que haces? -Aqui ,que se me ha caido un duro en el charco. -Pero hombre si con un duro no llegas a ningun lado. -Por eso,por eso ,tiene que estar aqui. -
Estan tres catalanes un bar, ya sabeis tomando un tinto, una caña o un batido, en fin lo que quieran. El problema llega a la hora de pagar y es que todos quieren pagar ya sabeis: que no que pago yo dice uno que no que no hoy pago yo y así sucesivamente ya sabeis. Es entonces cuando llega el camarero y les dice que hay que resolver el problema y que el tiene la solución, les dice que va a traer un cubo lleno de agua, los catalanes tendran que meter la cabeza dentro y el primero que la saque tendra que pagar. A los tres les parece bien y aceptan, al final se ahogaron los tres. -
Se encuentran dos amigos catatalanes y uno le dice al otro: - Te noto preocupado, Jordi. - Es que tengo un hijo invertido. - ¿A qué tanto por ciento ?