Catalanes
40 chistes
No se encontraron resultados.
-
Sabeis porque los catalanes no tienen frigoríficos en casa. Pues porque no se creen que se apaga la luz cuando cierran la puerta. -
Va Jordi a la Caixa de Catalunya y se acerca al cajero. - Buenos dias, Don Jordi - le saluda el cajero atentamente, que era un andaluz emigrado . - ´Bonis´ dias. Vengo a sacar un credito de 100 pesetes. - ¿100 ptas? Pero Don Jordi, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y listo. - No,...yo quiero un crédito de 100 pesetes a pagar en 1 mes. Si no hay crédito, retiro inversión, retiro dinerito, retiro joyas, retiro todo, ¡eh! - Pero no Don Jordi, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo damos. Le acerca los papeles para que los firme - Cuanto es el interes? - 6% Mensual. (Mirada de suficiencia y reproche...) -Pero por ser Vd., se lo podemos dejar en un 3%. - ´Molt bien´, pero quiero dejar en garantia de pago mi BMW. - No por Dios, no es necesario con sus cuentas es mas que suficiente. - Si no dejo BMW de garantia, retiro inversión, retiro dinerito, retiro joyas,retiro todo, ¡eh! - Esta bien Don Jordi, puede dejar su BMW en garantia en la boveda del Banco hasta dentro de 30 dias. - ¡¡¡Perfecto!!! Vuelve a su casa y le dice a su esposa: - ´Escolti´ nena, ya podemos ir de vacaciones tranquilos, consegui estacionamiento vigilado por 103 ptas el mes completo!!! -
Un castellano va a Cataluña a trabajar. Su madre antes de partir le dice-Vigila hijo que los catalanes con nada te llaman hijo de puta. Ya en el anden, y preocupado por lo que le advirtio su madre, ve a un catalan viejo, sentado con su baston y va y le pregunta-¿Sr. sabe como llaman aqui a los hijos de puta? -No les llamamos hijo, vienen solos. -
Que hace un catalan si se encuentra una tirita por la calle? - Se hace un corte para aprovecharla. -
¿COMO SE METEN A 25 CATALANES EN UN COCHE? TIRÁNDOLES UNA PESETA DENTRO ¿Y COMO SACARLOS? DICI??NDOLES QUE ES UN TAXI -
Va un catalán llegando a su casa y ve a un chino meando en la fachada: - ¡¡Escolta, escolta!!! - Pelo golda, golda!! -
Esto, que en una visita a Catalunya, Jose Mª Aznar le dice a Jordi Pujol: -Escucha Jordi, como es que los catalanes sois tan listos? Contesta Pujol; -Si que es verdad Jose Mari, mira, ahora te lo voy a demostrar. LLama Pujol a Duran LLeida y le pregunta: -A ver Duran, dime cual es el hermano de tu hermano que no es tu hermano? Duran LLeida contesta rapidamente: -Soy yo naturalmente -Joder... (comenta Aznar) que listos que son estos catalanes Coge el puente aereo y va pensando Aznar: yo creo que en Madrid tambien somos listos como los catalanes. Al llegar a La Moncloa se encuentra con Mariano Rajoy y le dice: -Oye Mariano, que voy a hacerte una prueba a ver si aquí somos listos como los catalanes. A ver si tu sabes decirme cual es el hermano de tu hermano que no es tu hermano. Contesta Rajoy: -Mira Jose Mari, ahora me pillas con un monton de papeles y no puedo contestarte, pero te prometo hacerlo en breve. Bueno...., se marcha Rajoy y por los pasillos de la Moncloa, se encuentra con Piqué y piensa; coño este es catalan y seguro que me saca del apuro. Y le pregunta: -Oye Piqué, sabes cual es el hermano de tu hermano que no es tu hermano. A lo que Piqué le responde: -Pues soy yo. - Claro dice Rajoy, como no me habre dado cuenrta antes. Sale corriendo hacia el despacho de Aznar i le dice al presidente: -Jose Mari, Jose Mari, que ya se quienes el hermano este dichoso. Es el Piqué. Y Aznar le contesta: - Que no coño que es Duran LLeida joder. -
Esto es uno que es nuevo en la mili, y le roban el reloj. Al dia siguiente, va junto el capitan y le dice lo que le ha sucedido.El capitanle dice que en el cuartel no hay ladrones, y que si se lo han robado, mañana al pasar lista, ya verá. Al dia siguiente, al pasar lista dice el capitan: -Voy a poner una manta un el suelo y voy a apagar la luz, al encenderla quiero ver el reloj de este señor en ella Y asi hace: extiende la manta, apaga la luz y al encenderla ya no esta -
Un padre catalán le dice a su hijo: -Mira este reloj; perteneció a mi bisabuelo,a mi abuelo, a mi padre y ha llegado la hora que lo tengas tú. Le dice el padre:¡Te lo vendo! -
Esto son dos hombres, uno es catalan y el otro no. El que no es catalan se pone muy enfermo y el catalan le da la vena sensible y le ofrece su sangre para unas transfusiones. Tras la primera transfusion el enfermo le regala como agradecimiento una casa en la linea de playa al catalan. Tras unos meses el enfermo le vuelve a pedir sangre, y el catalan tras el regalo de la ultima vez accede, tras esta transfusion le obsequia con un cochecito. Al paso de dos meses ocurre la misma operacion y el enfermo le da un jarron de los 20 duros. El catalan extrañado va al hospital y le pregunta como es que la primera vez le regaló una casa, la segunda un cochecito y la tercera un jarron. A esto el enfermo le responde: es que cada vez tengo mas sangre de catalan. -
Un catalan mirando en un charco. -Pepe,¿Qué buscas? Una peseta. Pero Pepe, una peseta no va a ningún sitio. Por eso tiene que estar aqui, tiene que estar aqui -
Esto es un señor que acababa de ser padre de gemelosy acude a censarlos. -Hola, buenos días; vengo a censar a mi hijo. -¿como se va a llamar? -Jordi (responde el padre),y el señor responde:bonito nombre. -Gracias; ¿cuánto cuesta haberle censado, -Nada hombre- responde el señor. -Entonces apunte a su hermano gemelo. -
Va un padre CATALAN a una juguetería a comprar una Barbie para el cumpleaños de su hija. Entra y le dice el dependiente: - Muy buenas, ¿qué quiere? - Quería una Barbie para mi hija. Esta mierda de cumpleaños!! - Bueno, tenemos a Barbie esquiadora, cuesta 15. 000 pelas. - ¿Coño, y eso? - Bueno, es que viene con su traje impermeable, con sus esquíes, con sus bastones, sus Ray-Ban, etc. – El padre que.., a ver, enséñeme otra. - Mire, barbie asesina a sueldo, ésta sale por 20.000. - ¡Jooooder.. ni que fuera de oro! - Claro, tiene que comprender que trae su ametralladora, su cuchillo de superviviencia y sus pantalones camuflados exclusivamente diseñados por Armani. - Nch... Buff, ¿y ésta de aquí? ¿qué pone? ¡¡¡60.000!!!. Pero bueno, qué coño tiene esta, ¿a ver? - Bueno, esa es Barbie divorciada y claro, trae el coche de Kent, la casa de Kent, .... -
El padre se fija en su hijo que llevas las nuevas gafas en el autobus. - Albert, ¿que estas mirando? - Nada, papa - Entonces, ¿por que no te quitas la gafas? -
Una señora catalana pasea con su nieta por la orilla del mar cuando de pronto una ola gigante se abalanza sobre ellas y se lleva a la niña. La señora, desesperada, empieza a rezar, a pedirle a Dios que le devuelva a su nieta. Acto seguido, aparece de nuevo la ola y deposita a la niña en la playa, sana y salva. La abuela empieza a abrazar a la niña, a agradecer a Dios que se la haya devuelto; entonces la mira bien y exclama mirando al cielo: - ¡Esta niña llevaba una rebequita, eh! -
Bueno, esto era una profesora que un dia está en clase y pregunta: -A ver, que levanten la mano todos aquellos que sean del Barça. Y levantan todos la mano menos una niña: -A ver, y si tú no eres del Barça, ¿de qué equipo eres? -Hombre profe, yo... yo soy del Madrid. La profesora intrigada pregunta: -Pero a ver, ¿y tú por qué eres del Madrid? -Hombre profe, yo soy del Madrid porque en mi casa mi madre es del Madrid, mi hermano pequeño es del Madrid, mi padre es del Madrid y mi hermano mayor es del Madrid, así que yo soy del Madrid. Y la profesora asombrada, le dice: -Pero es que eso no es así. Tú imagínate que tu padre es un ladrón, tu madre una puta, tu hermado pequeño un cabrón y tu hermano mayor un drogadicto. Entonces, ¿tú que serías? -Yo del Barça, profe, yo del Barça. -
¿Que ha sido lo mas positivo del Barcelona en la temporada 2000-2001? Frank de Boer -
¿Que hace un catalán si se encuentra una tirita en la calle? Se hace un corte para aprovecharla -
Voy al banco de mi buen amigo Botín (el de ´Jaimito´ Botín de Bankinter)y me acerco al cajero. ´Buenos días Don Fernando Huevos Colgando´ me saluda el cajero atentamente. ´Buenos días. Vengo a pedir un crédito de 1 euro´ ´¿Un euro?? Pero Don Fernando, le retiro esa cifra de cualquiera de sus cuentas o inversiones y solucionado el problema´ * ´¡No!,... yo quiero un euro de crédito a pagar en 1 mes. Si no em dona el crédito anulo mis cuentas, retiro dinero, retiro joyas, retiro todo´ * ´Pero no Don Fernando, no es para tanto, si usted quiere el crédito se lo damos (y me acerca los papeles para que los firme). * ´¿Cuanto es interés??´ * ´3% Mensual´ * ´Esta bien, pero quiero dejar en garantía de pago mi Audi TT´ * ´No Don Fernando, no es necesario con sus cuentas es más que suficiente´ * ´Si no dejo mi Audi TT en garantía, retiro inversiónes, retiro dinero, retiro joyas, retiro todo´ * ´Esta bien Don Fernando, puede dejar su Audi TT en garantía en la bóveda del Banco hasta dentro de 30 días´ * ´¡Perfecto!!!´. De vuelta a casa le digo a mi esposa: * ´María, María, ya podemos ir de vacaciones tranquilos, conseguí estacionamiento por 1.03? al mes completo!´. -
Está un catalán en su casa y le da un ataque cardíaco al darse cuenta que ha perdido mucho dinero en la bolsa, lo montan en la camilla, lo suben en la ambulancia y el médico le dice a su ayudante: - Póngale la mascarilla!! El catalán comenta asustado: - No por favor, pónganme la más baratilla!!! -
SABEIS DE DONDE SALI EL HILO DE COBRE? DE DOS CATALANES ESTIRANDO UNA PESETA -
Un catalán que esta arrodillado en un charco, con los brazos remangados. - ¿Pero qué haces? - Que se se me han caido cinco duros y los estoy buscando. - ¡Por cinco duros! ¡Si se te hubieran caido 500 pesetas...! - ¡Es que entonces me bebo el charco! -
En un departamento de tren viajaban juntos varios representantes de comercio, y cada uno contaba los buenos y malos ratos de su ajetreada vida. - Yo, recuerdo (decía uno de ellos ) un viaje que hice de Barcelona a la Coruña, que al hacer parada el tren en Reus, entró en mi departamento una mujer, de lo más bello que yo había visto en mi vída, con unas líneas exuberantes unas caderas....y ..se sentó frente a mí, la acompañaba un tío de unos dos metros de estatura, nariz aplastada de boxeador, unas manazas enormes, bueno aquello parecía una bestia. Se sentó junto a ella y sacando un periódico se puso a leerlo. Como os dije antes, la mujer era tan guapa...tan hermosa, que en un momento que se cruzaron nuestras míradas yó la guiñé el ojo, pero..en ese mismo instante la bestia aquella de acompañante baja el periodico... ¿Y..que pasó ? preguntaron al unísono los amígos. ...Púes nada..que me tiré con el ojo cerrado hasta la Coruña. -
Cómo se dice wonderbra en catalán. Convergensia y unió. -
En el metro de Barcelona a ultima hora, un señor trajeado se dirije a un grupo de personas tambaleandose,y diciendo: -Por favor me han intentado robar y me han dado un machetazo en el pecho,(con la mano derecha tapando la herida). La gente se acerca a socorrerlo y apartarle la mano, para intentar ayudarle y ver la herida, a lo que responde este señor:CUIDADO, CUIDADO QUE LA CARTERA ES DE COCODRILO, NO SE ME ESTROPEE, O SE MOJEN LOS BILLETES DE SANGRE!!!!!. -
Es un vasca que se encuentra a un amigo catalán y le pregunta: -Sabes como se deja en intriga a un cerdo? -¿Cömo? Responde el catalán. -!Mañana te lo digo! -
Esto es un catalan que regentaba un negocio, y un dia llegan dos atracadores armados con pistolas, apuntan al catalan y le dicen: ¿La bolsa o la vida? Y va el catalan y les responde: ¡ La vida,la vida! -
Cierto dia, el presidente José María Aznar debió partir a los Estados Unidos para tratarse con la más extrema urgencia de una terrible enfermedad. Una vez restablecido, decide regresar a España para comprobar como ha evolucionado la nación. Decide iniciar su visita en Barcelona, donde queda impresionado nada mas llegar al aeropuerto. Resuelve tomar un taxi para dar una vuelta por la ciudad, pudiendo observar grandes avenidas, lujosos rascacielos y galardonados jardines. Pregunta al taxista: - Joer, como ha cambiado España no? - Si señor Aznar, fue una pena que usted se marchara, pero el nuevo presidente nos ha convertido en los ciudadanos mas ricos del mundo El ex-presidente, maravillado, decide concluir su viaje, y pide al taxista la factura. - De acuerdo señor Aznar, son, eh... se lo dejo en 70 puyols -
SON DOS ANDALUCES QUE SE ENCUENTRAN TRAS PASAR UNA NOCHE EN BARCELONA. UNO LE DICE AL OTRO: JODER CHIQUILLO MIRA QUE SON GENTE EDUCÁ ESTOS CATALANES-Y EL OTRO LE DICE:QUIERES DECIR, SI TIENEN FAMA DE ESTIRAOS Y SOSOS Y UN POCO...BORDES- LE CONTESTA EL PRIMERO:QUE VA HOMBRE!!FIJATE, AYER PILL?? UN PEDAL DE IMPRESI??N, ME QUED?? DORMIDO EN LA PLAZA CATALUNYA Y ESTA MA??ANA ESTABAN TOS BAILANDO DE PUNTILLAS PA NO DESPERTARME. -
??rase dos maños, padre e hijo. El hijo le pregunta al padre?: - Papá, papá, que es un orgasmo? El padre le dice:toma, te doy 10.000 ptas. y te vas al puticlub de al lado y que te lo expliquen. A la semana siguiente,le pregunta otra vez al padre: - Papá, papá, que es una orgia? El padre le dice: toma, te doy 25.000 ptas, y te vas al puticlub de al lado y que te lo expliquen. A la otra semana, le pregunta al padre: -Papá, papá, que es hacer el amor? El padre le contesta: - Nada hijo mio, hacer el amor es una tonteria que se han inventado los catalanes para no pagar -
Va el retra del elio y se cae por un barranco de barranquilla -
Esto es un Catalan un Frances y un Aleman que van en avion volando por el desierto, a esto que el avión le falla un motor y se estrella en pleno desierto....Despues de recuperarse comprueban que estan todos bien y dice el aleman: -y ahora que vamos ha hacer sin comida ni agua ni na con el calor que hace aqui. -Le contestan vamos a intentar aguantar hasta que vengan por nosotros.. -Pasa un día, pasa otro...los tres con un hambre.....total que dice el Frances: -Vamos a tener que hacer una cosa mientras vienen o no vienen por nosotros vamos a comernos para sobrevivir sino que... -Total que entre los tres se comen la pierna del Aleman....... -Al día siguiente le dicen al Frances ´Niño te toca a ti´ total que se comen un brazo del Frances. -Esa misma noche El Frances sin brazo,,el Aleman sin pierna le dicen al catalan: -Bueno te toca a ti. -El catalan les dice bueno venga...coge el catalan se pone delante de ellos y se baja los pantalones.. -El Frances y el Aleman le dicen ¿Ahh que quieres que nos comamos tu...? -El Catalan les dice nada nada de comer nada dos vasos de leche y a dormir -
es un madrilenyo que va a Catalunya y le dicen menuda caca de equipo que teneius. y el madrilenyo va y dice si ya lo se y entonces va y se ahoga....moraleja un madrilenyo menos ja ja ja. -
¿Porqué no se puede echar un partido en Cataluña? R:Porque al echar la moneda Nuñez se la queda -
Un ladrón entra en un chalet en cataluña. La familia, compuesta por los padres, hijo e hija; estaba dentro. El ladrón les retiene, roba el dinero y después viola a la hija, a la esposa y finalmente al hijo y al propietario. Este, después del trago, se dirige a la comisaría a poner la denuncia: Policia: Entonces, cuenteme, ¿qué ha pasado? Catalán: Pues nada, agente, han entrado en mi casa un ladrón y nos ha robado todo lo que había de valor en la casa, pero además de eso nos ha violado a toda la familia, a mi mujer, a mi hija, a mi hijo y a mi. Policia: Bueno, entonces podemos reflejar en la denuncia una ´violación masiva´... Catalán: Ah!! no,no, si me va a cobrar el iva, ponga sólo que a mi me dió un poquito por el culo... -
Un niño marroqui que harto de las burlas de sus compañeros de clase- que si ilegal , que si moromierda... - decide hacerse catalan . Habla con el Pujol y le hace catalan en un momento. Al llegar a su casa sus padres le dicen : ´pero que has hecho Mastafao , ya puedes volver con el maestro Yoda para que te vuelva a dar tu antigua nacionalidad´.El niño va pa la Generalitat y Pujol al verlo de nuevo le pregunta : ´que , como te ha ido tu primer dia como catalán?´ , a lo que Mastafao responde : ´pos mu mal , mi primer dia como catalán y ya he tenido problemas con los moros ´ . jajajaja , es buenísimio -
ESTO ES UN CATALAN QUE ESTA EN EL LECHO DE MUERTE: -MARIA ESTAS AQUI? -SI CARI??O SI ESTOY AQUI - MONSE HIJA ESTAS AQUI? - SI PAPA ESTOY AQUI A TU LADO - JORDI HIJO ESTAS AKI? - SI PAPA ESTOY - ENT0NCES QUE CO??O HACE LA LUZ DE LA COCINA ENCENDIDA -
están en la sala de maternidad un aragonés, un catalán y un negro. De repente hay un apagón, cuando vuelve la luz el médico sale a tranquilizarlos:´tranquilos los bebés están bien, el problema es que no sabemos de quién es cada uno´. De repente el aragonés coge al bebé negro y el médico le dice:´ Pero hombre qué está haciendo´. ´Sí, hombre, y que me toque el catalán´ -
se muere la mujer de un catalan y va al periodico a poner una esquela. buenas tardes digame el texto que va a poner. dice el catalan montserrat muerta hombre ponga alguna cosa mas le cuesta lo mismo y dice el catalan MONTSERRAT MUERTA VENDO OPEL CORSA -
Alguien sabe quien o como se invento el hilo de cobre ? DOS CATALANES TIRANDO DE UNA PESETA.