Dinero
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Una viejecita fue un día a Banco llevando un bolso lleno de dinero. Insistía en que quería hablar con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros porque "es mucho dinero". Después de mucho discutir la llevaron ante el Presidente del Banco (el cliente siempre tiene la razón). El presidente del Banco le pregunta cuánto quería ingresar. Ella dijo que dos millones de pesetas y vacía su bolso encima de la mesa. El presidente naturalmente sentía curiosidad por saber de dónde había sacado tanto dinero y le pregunta: "Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, ¿de dónde lo ha sacado?" La viejecita contesta: "hago apuestas". "¿Apuestas?", pregunta el Presidente. "¿Qué tipo de apuestas?" La viejecita contesta: "Bueno, por ejemplo, ¡le apuesto a usted un millóna que sus pelotas son cuadradas!." El Presidente soltó una carcajada y dijo: "??sa es una apuesta estúpida. Usted nunca puede ganar una apuesta de este ti po". La viejecita lo desafía: "Bueno, ¿estará usted dispuesto a aceptar mi apuesta?. "Por supuesto", respondió el Presidente . "Apuesto un millón a que mis pelotas no son cuadradas". La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10:00 hr. con mi abogado para que haga de testigo?" "Por supuesto", respondió el confiado Presidente. Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta y pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado a otro una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta. A la mañana siguiente a las 10:00 hr. en p unto la viejecita apareció con su abogado en la oficina del Presidente. Hizo las oportunas presentaciones y repitió la a puesta de un millón a que las pelotas del Presidente son cuadradas. El Presidente aceptó de nuevo la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para que todos las pudieran ver. El Presidente se los bajó. La viejecita s e acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó si las podía tocar. "Bien, de acuerdo", dijo el Presidente, un millónes mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura". Entonces se dio cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared. El Presidente pr eguntó a la viejecita: "¿qué le pasa a s u abogado?". Ella contestó: "Nada, sólo que he apostado con él cinco millones a que hoy a las 10:00 hr., tendría las pelotas del Presidente de un Banco en mis manos". -
Una viejecita fue un día a Banco llevando un bolso lleno de dinero. Insistía en que quería hablar con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros porque ´es mucho dinero´. Después de mucho discutir la llevaron ante el Presidente del Banco (el cliente siempre tiene la razón). El presidente del Banco le pregunta cuánto quería ingresar. Ella dijo que dos millones de pesetas y vacía su bolso encima de la mesa. El presidente naturalmente sentía curiosidad por saber de dónde había sacado tanto dinero y le pregunta: ´Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, ¿de dónde lo ha sacado?´ La viejecita contesta: ´hago apuestas´. ´¿Apuestas?´, pregunta el Presidente. ´¿Qué tipo de apuestas?´ La viejecita contesta: ´Bueno, por ejemplo, ¡le apuesto a usted un millóna que sus pelotas son cuadradas!.´ El Presidente soltó una carcajada y dijo: ´??sa es una apuesta estúpida. Usted nunca puede ganar una apuesta de este ti po´. La viejecita lo desafía: ´Bueno, ¿estará usted dispuesto a aceptar mi apuesta?. ´Por supuesto´, respondió el Presidente . ´Apuesto un millón a que mis pelotas no son cuadradas´. La viejecita dijo: ´De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10:00 hr. con mi abogado para que haga de testigo?´ ´Por supuesto´, respondió el confiado Presidente. Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta y pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado a otro una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta. A la mañana siguiente a las 10:00 hr. en p unto la viejecita apareció con su abogado en la oficina del Presidente. Hizo las oportunas presentaciones y repitió la a puesta de un millón a que las pelotas del Presidente son cuadradas. El Presidente aceptó de nuevo la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para que todos las pudieran ver. El Presidente se los bajó. La viejecita s e acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó si las podía tocar. ´Bien, de acuerdo´, dijo el Presidente, un millónes mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura´. Entonces se dio cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared. El Presidente pr eguntó a la viejecita: ´¿qué le pasa a s u abogado?´. Ella contestó: ´Nada, sólo que he apostado con él cinco millones a que hoy a las 10:00 hr., tendría las pelotas del Presidente de un Banco en mis manos´. -------------------------------------------------------------------------------- -
-Anda, que la fortuna que ha hecho Henry Ford con los coches! -Pues su hermano Roque con los quesos!!!! -
-Jo, tio, he soñado que ganaba 200 millones como mi padre. -Tu padre gana 200 millones? -No, tambien lo sueña -
Un judio en su lecho de muerte susurra... - ...Maria, Maria... donde estas, esposa querida? - Aqui estoy, esposo mio... al lado tuyo. - ...Y mi hijo Jacobo... donde esta? - Aqui estoy, padre... al lado suyo. - ...Y mi hija Leyla ..donde esta? - Aqui estoy, padre... al lado suyo. - ...Y mi hijo Isaias... donde esta? - Aqui estoy, padre... al lado suyo. - Pero bueno, quien cojones esta en el negocio entonces...? -
Un tio va a un banco y le dice al cajero : - Quiero abrir una jodida cuenta bancaria. - Perdone, que ha dicho ? - Que quisiera abrir una puta cuenta bancaria en este banco de mierda! - Oiga, perdone, pero es que ese vocabulario... - Vamos a ver !!, por que cojones usted se cree que...!!!! En esto aparece el director de la sucursal, hombre politicamente correcto donde los haya, y les dice con una sonrisa de oreja a oreja y una entonacion empalagosa de locutor de radio: - Perdonen, pero es que estaba aqui al lado y no he podido evitar el oir una minuscula parte de su conversacion que me ha sugerido que probablemente han tenido algun pequeño malentendido, que gustosamente tendre el placer de aclarar inmediatamente, puesto que es bien conocido el interes que nuestra institucion pone en una rapida y plena satisfaccion de nuestros estimados clientes. - Bueno, pues es que... En esto le interrumpe el cliente : - Si, quiero abrir una maldita cuenta para depositar 10 putos millones de sucias pesetas, pero este imbecil de cajero dice que... El director de la sucursal borra su sonrisa, mira al cajero y le dice en tono amenazador: - Gomez, hijo de puta, no me toque mas los cojones y atienda de una puta vez a este caballero, antes de que le despida por gilipollas ! -
El lunes negro, un hombre llama por telefono a una oficina en Wall Street y lo coge una secretaria. - Puedo hablar con el señor Spencer, mi corredor de bolsa, por favor? - Lo lamento, pero el señor Spencer ha fallecido. Puedo ponerle en contacto con otra persona para que le ayude ? - No, gracias. Cuelga. Al cabo de diez minutos vuelve a llamar. - Puedo hablar con el señor Spencer, mi corredor de bolsa, por favor? - No, ya le dije antes que ha muerto. Puedo ayudarle en otra cosa ? - No, gracias. Cuelga. Quince minutos mas tarde : - Puedo hablar con el señor Spencer, mi corredor de bolsa, por favor? - Pero bueno, es que acaso se cree usted que me lo estoy inventando ? El señor Spencer se ha suicidado esta mañana. No esta aqui ! Usted no puede hablar con el, es imposible. Por que $%#@*! insiste en hablar con el si ya le he dicho que ha muerto ? - Es que me encanta oirlo. -
En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tio : - Por favor, se podria apartar un poco ? Tiene usted algo duro dentro del pantalon que me esta apretando el muslo. - Oh, perdon, es que llevo el sobre con mi paga. - Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la ultima parada. -
- Oye, y que tal te fue el juego en Las Vegas ? - Bien, fui en un coche que costaba un millon de pelas y volvi en un autobus que costaba 20 millones. -
¿Qué es... La prometida? El superávit ganado. La novia? Una inversión. La despedida de los novios? El cierre de ejercicio. La esposa? Un pasivo fijo. El esposo: La Bolsa de valores. La amiga: Un activo disponible. La amante: La cuenta puente. Los hijos: El estado de pérdidas. Las hijas: El estado de ganancias. Los hijos naturales: Las cuentas de orden. Los cuñados: Un pasivo de contingencia. Las cuñadas: Las reservas de capital. Los difuntos: Los activos diferidos. -
¿La bolsa o la vida? Y contesta el broker: ¿No es lo mismo? -
Un analista le comenta a otro: - Sabes que Telefónica y dicen que va a absorver más empresas filiales y crecerá su endeudamiento, ... - Ya. - ¿No sé qué hacer, si comprar o vender? ¿Qué crees que van a hacer las acciones? - No lo sé. Te lo diré la semana que viene. -
Dos amigos se encuentan por la calle despues de varios dias en que hicierón una una inversión en la bolsa y uno de ellos comenta: - Desde que compramos aquellas acciones no duermo, perdimos mas de la mitad de nuestros ahorros. A lo que el otro contesta: - Pues yo duermo como un niño chico. - ¿Como es eso ?. Pregunta el primero, a lo que su amigo le contesta: - Si, me despierto cada media hora llorando. -
Un exmultimillonario se ha arruinado por una mala inversión (Papillas de cocido picante para bebes, y no tiene mas remedio que buscar trabajo. Como conoce a un empresario del mundo del circo va a hablar con él. Este le ofrece un puesto de trabajo: -Puedes disfrazarte de mono, y pasar por una cuerda floja que estará colocada por encima de una jaula llena de leones... es todo lo que puedo ofrecerte. Se lo piensa un poco y acepta, pero tiene que preguntarle algo: -¿Que pasa si me caigo?... los leones están bien alimentados,¿No? Y el otro le contesta: -Por los leones no sufras, son todos inversores de valores tecnológicos... -
Un padre multimillonario de Mexico quiere casar a su hija Lupita (muy guapa) con lo mejor de la ciudad y por supuesto que sea tambien rico. Con lo cual organiza una fiesta para conocer al futuro yerno ´millonario´. El padre al ver que habia muchos ´candidatos´ comenta: -por favor quiero que mi hija se case con un millonario al igual que yo soy y no le falte nada asi el que no disponga menos de 10.000.000 de pesos que no quiero saber nada de el. Quedando solo tres candidatos. El padre: -¿Tu cuantos pesos tienes? candidato1: Pues yo tengo 25.000.000 de pesos. El padre: - Eso mi hijita no tiene ni para papel higienico, haber y tu ¿cuantos pesos tiene?. El otro asustado contesta pues yo tengo 60.000.0000 de pesos. Y el padre con su tema: Eso mi hijita no tiene ni para papel higienico y al tercero la misma pregunta y tu ¿cuantos pesos tienes? candidato3: Pues yo tengo 100.000.000 de pesos señor. el padre: Eso mi hijita no tiene ni para papel higienico. Contesta el candidato3: ´ Tu hijita muy bonita, pero tambien muy cagona.´ -
un hijo le dice a su padre, ¡papá si pasamos las pesetas a euros parece que tenemos menos dinero! y el padre ¡ y si compramos acciones de terra todavia parecerá que tenemos menos! -
Papa, papa, dicen en la radio que iberia esta subiendo. Responde el padre No te preokupes hijo que al final iberia siempre termina aterrizando. -
¿Que es lo que fuma la bolsa? Crack. -
SABEN AQUEL QUE DIU: QUE SE ENCUENTRA UN ACCIONISTA DE TERRA CON LA LAMPARA DE ALADINO Y LA FROTA, SALE EL GENIO Y DE DICE: - TIENES DERECHO A UN DESEO A LO QUE EL HOMBRE DICE: -QUISIERA QUE MI ABUELO QUE MURIO HACE 10 A??OS VOLVIERA A LA VIDA A LO QUE DICE EL GENIO: -UFFFFF ESO ESTA DIFICIL, SON MUCHOS PAPELEOS, PIDE OTRO ACCIONISTA: -BUENO PUES ENTONCES TENGO ACCIONES DE TERRA A 125e Y ME GUSTARIA QUE VOLVIESEN A ESE NIVEL A LO QUE RESPONDE EL GENIO: A VER RAPIDITO NOMBRE DE TU ABUELO Y DONDE ESTA ENTERRADO -
A la Bolsa de Madrid le dicen ?teta de vieja?: todos los días se cae un poco. -
Sabeis cual es el asiento que más se realiza en una funeraria? Clientes a Caja -
Un hombre es citado para una investigación Fiscal. Asustado, le pregunta a su asesor fiscal sobre como ir vestido: - Usa harapos, que piensen que eres mendigo. Seguidamente, va a su abogado y éste le dice exactamente lo contrario: - No dejes que te intimiden. Usa tu mejor traje y tu mejor corbata. Confundido, el hombre va en busca de su cura confesor, le cuenta los dos consejos opuestos y le pide opinión: - Dejame contarte una historia. Una mujer a punto de casarse le pregunto a su madre que ponerse en su noche de bodas. ´Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello´, le dijo la madre. Pero cuando le preguntó a su mejor amiga, ésta le dió un consejo opuesto: ´Ponte el camisón más fino que tengas, transparente y con un escote hasta el ombligo´. El hombre protestó: - Pero padre, ¿que tiene que ver eso con mis impuestos?. - Que te vistas como te vistas, te van a joder igual. -
- Este año me ha ido tan bien, que no se cuanto he ganado. - Que suerte¡ - No tanta.. - ¿Por qué? - Porque Hacienda si lo sabe. -
Dos banqueros que estaban de vacaciones en un balneario habían entablado conversación. Uno de ellos decía: - Pude venir aquí gracias a mi póliza de seguros. Cobré un millón por un incendio. - Mi caso es algo parecido - dijo el otro-. A mi me pagaron algo más por las perdidas sufridas en una inundación. Tras una larga pausa, el primer banquero preguntó: - Bueno... ¿y cómo se hace para provocar una inundación? -
Un Hombre pierde su trabajo. Despues de buscar varios meses concurre a una entrevista de la empresa Microsoft que busca barrenderos. El gerente RR. HH. le pregunta sus datos, lo hace barrer, lo felicita y le dice ´el puesto es suyo, deme su e-mail, y le enviare el dia y la hora que se tiene que presentar´. El hombre desconsolado contesta que no posee e-mail y el gerente de RR.HH. le dice que lo lamenta mucho pero que si no tiene E-mail, virtualmente no existe, y que como no existe no le pude dar el trabajo. El hombre sale desesperado, no sabe que hacer, tiene solo 2,50 EUR en el bolsillo, entonces decide ir hasta el mercado de abastecimiento de frutas y verduras y comprar 1 cajon de tomates de 10 Kg. Y va casa por casa vendiendo el kilo de tomates a 1EUR los 2 Kg. En menos de 2 horas habia duplicado el dinero. Repite la operacion tres veces mas. br> Luego cena en un bareto por 5 EUR, y se vuelve con 15 EUR a su casa. Se da cuenta que de esa forma puede sobrevivir, y sale cada vez mas temprano y vuelve mas tarde y asi duplica, triplica y hasta cuadriplica el dinero en un solo dia. Con bastante suerte de su lado logra comprarse una fragoneta que al año cambia por un camion, y a los tres ya tiene una pequeña flota de fragonetas, monovolumenes y camiones. Despues de 5 años el buen hombre era dueño de una de las principales distribuidoras alimentarias del pais. Entonces recibe a un asegurador de vida, y cuando termina la charla este ultimo le dice que le de el e- mail para enviarle la poliza, a lo que el hombre contesta que no tiene e-mail, entonces el asegurador le dice: ´Si usted no tiene e-mail y llego a construir este imperio no quiero imaginarme lo que seria si tuviera correo electronico...´ Y el hombre responde: ´Seria barrendero de Microsoft´. -
El lunes negro, un hombre llama por telefono a una oficina en Wall Street y lo coge una secretaria. - Puedo hablar con el señor Spencer, mi corredor de bolsa, por favor? - Lo lamento, pero el señor Spencer ha fallecido. Puedo ponerle en contacto con otra persona para que le ayude ? - No, gracias. Cuelga. Al cabo de diez minutos vuelve a llamar. - Puedo hablar con el señor Spencer, mi corredor de bolsa, por favor? - No, ya le dije antes que ha muerto. Puedo ayudarle en otra cosa ? - No, gracias. Cuelga. Quince minutos mas tarde : - Puedo hablar con el señor Spencer, mi corredor de bolsa, por favor? - Pero bueno, es que acaso se cree usted que me lo estoy inventando ? El señor Spencer se ha suicidado esta mañana. No esta aqui ! Usted no puede hablar con el, es imposible. Por que $%#@*! insiste en hablar con el si ya le he dicho que ha muerto ? - Es que me encanta oirlo. -
Un señor entra en un banco y le dice a la cajera: - Quiero abrir una puta cuenta. - Por favor, no hable de esa manera aquí. - ¿Por qué cojones no puedo? - Señor, le suplico deje de decir obscenidades. - Me importa un tres cojones lo que pienses zorra, yo sólo quiero abrir una jodida cuenta en este banco de mierda. Entonces la cajera se va y regresa con el director del banco. El cual le pregunta al hombre: - Disculpe, caballero ¿le puedo ayudar en algo? - ¡ Ostias ! Claro que sí. Acabo de ganar 350 millones de pesetas en la lotería y quiero abrir una puta cuenta en este banco de mierda. - Entiendo - dice el director -, y esta zorra cabrona mal nacida hija de puta le está molestando. -
A que no sabes porque las monedas de 25 pts. tienen un agujero en el centro? Por que hay que mirar por el dinero. -
Un hombre recibe una llamada de su asesor bursátil, que le recomienda comprar la acción de una pequeña empresa que, según sus análisis, podría dispararse en bolsa: ´Hoy cotiza a 1 Euro, pero tiene un potencial de subida del 500%´ dice el asesor. El hombre da la orden de comprar 100 acciones y al día siguiente, consultando la página de cotizaciones del periódico, observa que el valor cotiza a 1,5 Euros, así que muy contento llama a su asesor y le ordena comprar otras 200 acciones. Al día siguiente la alegría es aún mayor: el valor cotiza a 2,5 Euros, así que el hombre vuelve a llamar a su asesor y le ordena comprar 500 acciones más. Al día siguiente el hombre consulta el periódico, descorcha una botella de su mejor vino para celebrar el que el valor cotiza ya en 6 Euros y decide vender sus acciones, así que llama a su asesor y le ordena vender sus 800 acciones, a lo que el asesor contesta ´Pero ¿A quién se las vendo? ¡Tú has sido el único comprador en las últimas semanas! -
Un amigo le dice a otro: _Ya me has buscado colocaci´on? -Te vendr´ia bien de jardinero? -COMO? Dejar dinero?SI ESTOY PARA Q ME LO DEN A MI. -
A QUE JODE EH! -
Dos amigos que se dedican a la falsificacion de todo lo que de dinero se encuentranen la calle y le comenta uno con alegría: -Estoy con algo grande,llevo ganado mucho dinero falsificando billetes de 6000ptas,lo cambio y punto. -le responde su amigo:pero tu eres tonto o que,no ves que los billetes de 6000 no existen? -pues en la fruteria me lo cambian. -si,como?????????????? -me devuelve dos billetes de 3000 -
Esto es un Español que va al mercadillo y pregunta. ¿Cuanto vale ese reloj? Y un Moro contesta. MIL SITISIENTAS. El español dice. Y SI ME QUEDO DE PIE. -
VA UN TIPO AL CAJERO AUTOMATICO, QUE EN EL APARECE UNA PERSONA, LA PERSONA DEL CAJERO LE DICE: -INGRESE SU N??MERO SECRETO Y EL TIPO DIJO: -BSSSBSSS,,BSSSS...BSSSS -¿COMO DIJO? -383836 -¿QUEEEE? ¡ NO LE OIGO!!!!!! -¡383836¡ -¿¿¿¡¡¿¿QUEEEEE???!!?? -¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡383836!!!!!!!!!!!!!! -AH, LO SIENTO PERO ESE NUMERO YA NO ES SECRETO. -
Un mendigo en la calle : - Buen hombre, me puede dar cinco pesetas para el cafe ? - Amigo, si me dices donde puedo tomarme un cafe por cinco pesetas, te invito! -
- Oye tio, estoy en un apuro, me dejas 10.000 pelas? - Lo siento, no llevo nada de dinero encima. - Y en casa? - Todos bien, gracias. -
Dos moros se encuentran por las ramblas de Barcelona, y uno le dice al otro: * ¿Cuanto dinero te has sacado hoy? * Y el otro responde: 400 pts * ¿Y que tenias escrito en el cartel?, pregunta el moro. * Pues lo tipico, ´tengo mujer y dos hijos´. * Entonces este moro le pregunta al otro: ¿Y tu, cuanto te has sacado hoy? * Este responde que 400.000 pts. * El otro asombrado le pregunta que tenia escrito en el cartel. * El moro responde que tenia escrito: ´Me faltan 1.000 para volverme a Marruecos´. -
- Que es aquello que es de papel y verde, pero no es dinero? - Los billetes de cincuenta rublos. - A cuanto esta el cambio entre el dolar, la libra y el rublo? - Una libra de rublos cuesta un dolar. -
Un pobre: -Me da 200.000 ptas para tomarme un cafe? -¿Y como es que necesita 200.000 pelas? -Es que queria tomarmelo en Brasil. -
El moroso empedernido que pasa por delante del banco y le dice el director de la sucursal que salia en ese momento: -Que, ¿cuando va usted a ingresar? -Cuando haya cama.