Dinero
40 chistes
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-Dejame 2000 pelas. -No puedo, tio. -Haz un esfuerzo, venga. -Noooo pueeeedo... -
- Que alegría Constantino, me han tocado cien millones de pesetas en la lotería! - Qué bien! Felicidades, Joaquín. Y qué harás con tanto dinero? - Pagar las deudas. - Y el resto? - Que esperen. -
Me fuí de viaje a Las Vegas, aparqué en un parquímetro, y al meter la moneda perdí mi coche. -
Don Ernesto estaba convencido de que el cinco era su numero de la suerte. Habia nacido un cinco de mayo, tenía cinco hijos, vivía en el numero 555 de la calle 55. Al cumplir 55 años descubrió que un caballo llamado ´Cinco´ iba a correr en la quinta carrera, así que cinco minutos antes de empezar la carrera se fue a la quinta ventanilla y apostó 55.555 dolares. Por supuesto, su caballo acabo quinto. -
Un niño esta en clase y su profesora le pregunta: -A ver, Pepe, si tienes en tu bolsillo de tu pantalón 1000 pesetas y en el otro 3500,¿que tienes? -¡Seguro que tengo el pantalón de otra persona, señora! -
Un hombre que se encuentra en un bingo de Madrid, y después de quedarse sin dinero y a las cuatro de la mañana para un taxi y le dice: - Buenas noches, señor taxista. Mire, tengo un problema muy gordo: Necesito que me lleve a Alcorcón, pero es que no tengo dinero aquí para pagarle, por lo que he pensado que usted me deja en la puerta de mi casa, yo subo, que vivo en un piso primero y le bajo el dinero. A lo que el taxista le responde: - Ni de coña, tronco, tú me pagas en cuanto lleguemos. - Venga, tío, no me hagas esta putada, que necesito que me lleves, que estoy sin un duro... - Que no, que no te llevo, que te busques la vida, tío. - Vale, tronco, t’as cagao, esta te la guardo. Total, que al final no se como fue a Alcorcón. Al cabo de un mes vuelve a ir al mismo bingo el mismo tío y van y le tocan 400.000 pelas. Sale del bingo otra vez a las cuatro de la mañana para coger un taxi y ve que hay una cola de 200 taxis por lo menos, y se da cuenta de que el último de todos era el del día anterior, y dijo para sí mismo: “Este se va a cagar, hombre”. Total, que va a al primer taxi y le dice al taxista: - Hola, buenas noches. Le doy 100.000 pesetas si me lleva a Alcorcón, pero con una condición: Y le dice el taxista: - Sí, sí, la que sea, la que sea. - Que cuando lleguemos allí me la chupes. - Que va, que va, tío. Búscate a otro. El segundo taxi: - Hola, ¿qué tal? Le doy 100.000 pelas si me lleva a Alcorcón con una condición. - Ostia, tío, lo que sea, ¿qué tengo que hacer? - Que cuando lleguemos allí me la chupes. - Anda, tira, que te suelto una ostia... Así se tiró toda la cola, y cuando llega al penúltimo le dice lo mismo: - Hola, le doy 100.000 pelas si me lleva a Alcorcón con una condición. - Vale, ¿cual? - Que cuando lleguemos allí me la chupes. - Que va, paso tronco. Llega al último que era el del otro día y le dice: - Mira tío, te doy 100.000 pelas si me llevas a Alcorcón pero con una condición. - Sí, tío, la que sea. - Que cuando pases por delante de todos estos taxis saques la mano y digas “¡¡¡Me voy a Alcorcón, me voy a Alcorcón...!!!” -
La pulga y el pulgito se casaron y estaban ahorrando para comprar un perro -
UN LADRON ENTRA EN UNA CASA POR LA NOCHE Y DICE:´BUSCO DINERO´ EL DUE??O DE LA CASA SE LEVANTA DE LA CAMA Y LE DICE AL LADRON:ESPERE QUE ME PONGA LAS GAFAS ENCIENDA LA LUZ Y BUSCAMOS LOS DOS. -
Esto es un hombre muy tacaño y llega un dia su mujer y le dice: -Juan, dame dinero pa´ el niño pa´ que se compre ropa que el pobre no puede ni salir a la calle. El hombre tumbado en el sofa se mete la mano en el bolsillo y saca chatarrilla, coge y le dice a su mujer: -Ten 200 pts y vas y le compras una gorra y que asome la cabeza por la ventana. -
Se encuentran dos ciegos y uno le dice al otro :-¿me prestas 5 mil pesos (dinero)?y el otro ciego se los pasa. Al despedirse el que le presto el dinero le pregunta :¿cuando me los vas a pagar? y el otro le responde:-cuando nos veamos. -
Unas monjitas van pidiendo donativos y entran en el despacho de un empresario. -¿Quiere dar algo de dinero a la iglesia? -No-contesta el jefazo. -¡Pero cómo es posible!.Su hijo nos acaba de dar 10 millones de pesetas. -Ya, pero es que él tiene un padre millonario y yo no. -
Han llamado a un tío para que vaya a revisar su declaración de la renta. Cuando entra en la oficina, el inspector le dice : - Pues vera, es que a usted le ha salido negativa, y sin embargo en nuestros archivos consta que usted tiene quince pisos en Madrid y numerosas acciones de todo tipo (terras, telefónicas, endesas, repsoles, bebeuves...), así que pensamos que tiene que haber algún error. - No, que va, señor inspector, lo que ocurre es que todo ese dinero me lo he ganado apostando. - Apostando ? Venga ya ! Pero si el año pasado se compro usted un yate que ni el Kashogi ! - Que si, que si, que lo he ganado todo apostando. Mire, se lo explicare con un ejemplo. Le apuesto cincuenta mil pesetas a que me muerdo un ojo. - Pero hombre, eso es imposible ! - Que si, venga, apuesta ? - Pues bueno, ganare cincuenta mil pesetas. Entonces va este tío, se saca un ojo de cristal y lo muerde, así que el inspector le paga las cincuenta mil pesetas. - Bueno, esto me parece muy bien, usted se puede ganar un dinerillo de vez en cuando con este truco, pero no pretenderá usted justificarme esta cuenta bancaria de quinientos millones de pesetas con una cosa así. - Ya, pero es que hago muchas apuestas y... mire, por ejemplo, le apuesto cien mil pesetas a que me muerdo el otro ojo. - Pero hombre, eso si que es imposible, usted no es ciego, así que no puede tener otro ojo de cristal; pero si quiere, yo voy con la apuesta. Entonces va el tío y se saca la dentadura postiza, se la lleva hasta el otro ojo y se lo muerde. Y el inspector le paga las cien mil pesetas. - Pero mire, de todas formas yo no me creo que con estas cosas usted haya podido construir estas urbanizaciones en Mallorca; usted no puede ganar tanto a base de apuestas. - Que si, de verdad, todo depende de la cantidad de dinero que apostemos. Por ejemplo, le apuesto doscientas mil pesetas a que tengo los cojones cuadrados. - Bueno, eso si que ya es demasiado, nadie puede tener los cojones cuadrados, así que le acepto la apuesta. - Pues toque, toque. Total, que el inspector se los toca y resulta que son normales y mas bien redondos, así que el tío le paga las doscientas mil pesetas al inspector. - Pues ve lo que le digo ? Usted no puede ganar todo ese dinero haciendo apuestas, entre otras cosas porque de vez en cuando tiene que perder. - Ya, pero es que si se compensa... por ejemplo, ve usted a toda esa gente que se esta descojonando de risa al otro lado de la ventanilla ? Pues me he apostado con ellos un millón de pesetas a que usted me tocaba los cojones. -
-¿Qué es una inversión a largo? -Una a corto que salió mal... -
Va un hombre al banco e ingresa todos los ahorros de su vida. El hombre no había pisado un banco nunca. A los tres días recibe una carta del Banco que pone : Debe Haber 2.000.000 pesetas El hombre corre al banco y todo sulfurado le dice a la persona de la caja: -´¡Cómo que debe haber 2.000.00! !Tié que estar, coño, que lo meti hace tres días!´ -
Un niño esta en clase y su profesora le pregunta: -A ver, Pepe, si tienes en tu bolsillo de tu pantalón 1000 pesetas y en el otro 3500,¿que tienes? -¡El pantalón de otra persona, señora! -
En un colegio de Boston, en la clase de chavales, estaba un niño judio. La maestra empieza a hacer preguntas de matemáticas: Veamos Aron! cuantas son dos mas dos! Depende señorita, contesta el niño Aron!! dos mas dos es siempre una cantidad! No señorita, depende, de si Compro o si Vendo saludos -
se encuentran 2 amigos y uno ke dice al otro que tal te va y le contesta bastante mal me aurrinado en bolsa y el otro le dice y porque no pegasa tu mujer , porque le contesta y este le reponde hombre si es tan manorota que va al mercado y se gasta todo -
Dos que estan charlando y dice uno al otro: Hay que ver la cantidad de millones que ganó Henry Ford con el negocio de los coches... Y dice el otro: ¡Pues anda que su hermano Roque con el de los quesos...! -
Un caballero es atracado por la calle con la mundialmente conocida frase: ´la bolsa o la vida´ cuando de repente en un diario económico q llevaba la victima se podía leer una frase q decía: ´la bolsa se dispara´. El atracador dice, coño entonces como te atraco si no puedo disparala???... -
Se dice que la madre de Jesucristo miraba mucho por el dinero. Era tan económica que no dejaba ir a Jesús a Jerusalén por que según decía, allí te clavan por todo... -
El Presidente de un importante banco entra a los servicios para ejecutivos, y sorprende al ver al Consejero Delegado rebuscar arremangado en las taza un un W.C. - ¿Pero que haces? - Busco una peseta, acaba de caérseme. - ¡Una peseta, por Dios! ¡Que harias por un duro! - ¿Por un duro? ¡Ya me habria bebido esto! -
El lunes negro, un hombre llama por telefono a una oficina en Wall Street y lo coge una secretaria. - Puedo hablar con el señor Spencer, mi corredor de bolsa, por favor? - Lo lamento, pero el señor Spencer ha fallecido. Puedo ponerle en contacto con otra persona para que le ayude ? - No, gracias. Cuelga. Al cabo de diez minutos vuelve a llamar. - Puedo hablar con el señor Spencer, mi corredor de bolsa, por favor? - No, ya le dije antes que ha muerto. Puedo ayudarle en otra cosa ? - No, gracias. Cuelga. Quince minutos mas tarde : - Puedo hablar con el señor Spencer, mi corredor de bolsa, por favor? - Pero bueno, es que acaso se cree usted que me lo estoy inventando ? El señor Spencer se ha suicidado esta mañana. No esta aqui ! Usted no puede hablar con el, es imposible. Por que $%#@*! insiste en hablar con el si ya le he dicho que ha muerto ? - Es que me encanta oirlo. -
En un parque, una señora comienza a gritar: Socorro, socorro! Mi niño se ha tragado una moneda de 100 ptas y se está ahogando. Inmediatamente un señor se levanta de un banco cercano y se acerca al niño diciendo:´déjeme a mí, que tengo experiencia en estos casos´. Toma sus testículos entre sus manos y comienza a apretar... y en un momento el chiquillo expulsa la moneda de 20 duros. ´Muchas gracias, señor´-le dice la señora-´trabaja usted en medicina alternativa?´ ´No.´-responde el hombre-´trabajo en Hacienda´ -
Un judio esta muriendose en la cama de un hospital y susurra... - Sara, Sara... donde estas, esposa querida? - Aqui estoy, esposo mio al lado tuyo. - Y mi hijo David... donde esta? - Aqui estoy, padre al lado suyo. - Y mi hija Ruth ..donde esta? - Aqui estoy, padre al lado suyo. - Y mi hijo Isaac... donde esta? - Aqui estoy, padre al lado suyo. - Pero cojones, ¿quien coño esta en el negocio entonces? -
Un hombre va al banco y abre una cuenta nueva con 2.000.000. de pesetas. Cuando el banquero le da la cartilla, este la abre y lee: ´´Debe haber 2.000.000.´´ Entonces se vuelve al banquero y le dice: - Como que Debe Haber... No, no, no debe haber, tienen que estar... -
El empresario mas eminente que haya existido fue Noe. Mantuvo su empresa a flote mientras el resto del mundo estaba en liquidacion -
Donde vas ´rubia´ dijo el euro -A perderme para siempre -Y no te da pena? -La pena me la das tu. -
Esto es un hombre que se va a comprar un coche y le faltan 200.000 ptas. Se encuentra a un amigo y le dice: -´oye me dejas 200.000 pts para comprarme un coche??´ y le dice el amigo: -´toma 400.000 y traeme a mi otro´ -
Pues la bolsa sube y baja porque sino no habria brokers que tirarse por la ventana!!!! -
Ser pobre es la opción menos recomendable, a efectos financieros. -
A que no sabe usted poque al irom man le llaman 6 pesetas? respuesta:Porque es mas que duro. -
El indice Nasdaq esta bajando muy rapidamente. Llegara a convertirse en un ´subindice´. -
- Patxi, que me han contao que te han tocao cien millones a la lotería. - Bah, lo que jugaba... -
Un parado va a las oficinas del INEM a buscar trabajo. La funcionaria de turno le dice ¿le interesa de jardinero?. A lo que contesta mosqueado el parado: !Sí, pa dejar dinero estoy yo!!! -
Se encuentran dos amigos y uno le dice: -Hombre Jorge, que tal vives ahora de jubilado? -Pues bien, pero tengo casi mas trabajo que antes -Pero bueno, eso no puede ser -Si, es que ahora, estoy de empleado de bolsa - Y eso -Pues verás, me levanto por la mañana, desayuno y, nada mas terminar, se hacerca mi mujer y me dice: -Jorge, coje la BOLSA y vete al mercado a por leche,pan, fruta,..... -
- joder tio, hace la de dios que no te veo! ¿Que tal te va? -YA ves, ahora me dedico a las altas finanzas -De verdad?, en Wall Street? - No, en el Tibet -
¿EN QUE SE PARECE MARIO CONDE A LA BOLSA? EN QUE AL PRINCIPIO SUBE MUCHO Y LUEGO SE CAE POR LOS SUELOS. -
Un hombre es invitado a visitar una fabrica de productos de látex. En la primera parte del recorrido le muestran una máquina que fabrica las tetinas de los biberones. La maquina hace un ruidoso ´hissshhh-pop´ . El guía le explica que el ´hissshhh´ es el ruido del caucho inyectado en el molde y el ´pop´ el de la aguja que crea un agujero en el extremo. Continúan visitando varias secciones más y llegan casi al final a la sección de fabricación de preservativos, la maquina hacia un ruidoso: ´hissshhh-hissshhh-hissshhh-hissshhh-hissshhh-pop´ ¡Alto, alto! grita el visitante ¡esta máquina está fallando! ¡Le hizo un agujero a uno de los preservativos! No se preocupe, es así, hace un agujero cada 4 o 5 ¡Pero eso es pésimo para los preservativos! ¡Si, pero es buenísimo para el negocio de los biberones! -
Se encuentran dos personas que invierten en bolsa, una le pregunta a la otra: ¿cómo te va en el mercado?. A lo que le responde: muy bien ya he comprado los chicharros, mi mujer no quiere saber nada del ibex y del continuo ya que con eso no se alimenta. -
Dos amigos se encuentran y uno le dice al otro Manolo prestame cinco mil pesetas Manolo que conoce al elemento de su amigo le dice... Lo siento solo tengo dos mil Manolo le dice vale, dejame las dos mil y me debes tres mil