Dinero
40 chistes
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Un megabroker de africa y uno ruso se conocen a traves de Internet y quedan de acuerdo para reunirse primero en Rusia y posteriormente en Africa. Llega el africano a Rusia y va a por él su homologo ruso y se pegan 10 dias a todo lujo (como en las peliculas; y el ultimo dia le dice el ruso al africano: aqui es costumbre que antes de abandonar nuestro país la persona que lo visita no se vaya sin probar nuestro gran deporte de riesgo. El africano acojonado piensa (este me hara invertir aqui en la Bolsa Rusa y no me hace mucho, el mercado aqui esta fatal...)y dice: ´de que deporte se trata´. A lo que el ruso le contesta: ´la ruleta rusa; te explico, tenemos esta pistola con un tambor para 6 proyectiles se dejan 5 vacios y uno lleno, se gira al azar y apuntas a tu cabeza y apretas el gatillo´ (el africano empieza a sudar toda el agua que falta en el sahara, lo hace y dispara uno vacio). Una vez tranquilo le dice a su colega ruso: ´bueno dentro de un mes nos vemos en mi pais´, se despiden y vuelve a Africa. Al mes viaja el ruso a Africa se van a todo lujo por ahí... igualmente el dia antes del fin de la estancia le comenta al ruso que habia igual costumbre de no irse sin probar el deporte de riesgo del pais y el ruso acepta. Se dirigen los 2 hacia una tienda tipo tribu pero inmensamente grande, abren la puerta y al ruso se le abren unos ojos como platos, se le cae la mandibula inferior hasta el suelo.... (habia 6 negritas desnuditas alli por el suelo mirandoles)y el ruso toso emocionado le dice: ´y esto en que consiste?´. A lo que el africano le comenta: ´esto es la ruleta africana, tienes que elegir una de las 6 chicas y a la que elijas te hara el sexo oral´. El ruso muerto de ganas de empezar a competir le dice: ´y aqui donde esta el riesgo? puedo empezar a competir ya?´. A lo que el africano responde: ´ si, si puedes empezar cuando quieras porque es muy parecido a vuestro deporte, solo que aqui una de las chicas es CANIBAL´. -
Un banquero revisando los datos del día se da cuenta que un cliente suyo lleva ya un tiempo con números rojos. Es por esto por lo que llama a su cliente y le dice: -´Perdone soy el director de su banco, me he dado cuenta que lleva 3 semanas en números rojos y era para avisarle´. A lo que el cliente dice: -´Digame una cosa, ¿hace 1 mes cómo eran esos números?´. Y el banquero responde: -´Espere..., pues..., hace un mes los números hablaban a su favor´. Y va el cliente y le dice... -´¡Joder, ¿y hace un mes le llamé yo diciéndole que me debía dinero? ¿Eh, eh?´. -
Padre, veo que nos dejas. Sí, hijos míos. Adolfo, tú que eres el mayor, ¿vés este reloj de oro que llevo? Sí, papá. ¿Te gusta, hijo mío? Claro, papaíto. Pues te lo vendo. -
Un pobre le dice a un señor que pasa por la calle: Una peseta para un bocadillo, por favor, a lo que el señor contesta: ten dos y traeme a mi otro. -
un amigo le dice al otro: - oye sabes me he cambiado de banco la hipoteca y me sale mas rentable. y el otro le contesta: - pues yo la dejo biene sentada donde esta no sea que le duela la espalda -
Dos amigos hablando: Jo!, el otro dia casi me fallo una palabra para hacerme multimillonario El otro pregunta: - ¿en un concurso? A lo que el amigo responde: - No, fui al banco, me acerque a la ventanilla y le dije a la cajera: - Por favor señorita, ¿seria tan amable de darme quince mil millones de pesetas? - NO! (respondio la cajera) Jo! tio, si te llega a decir que SI te forras - Pues eso, por una palabra. -
Una empresa está sufriendo importantes altibajos en Bolsa. Su director general acude diariamente a la fábrica, donde recibe las llamadas del Consejo de Administración: - Nuestra empresa ha aumentado hoy su valor en 5000 millones de euros - le anuncian un día. - Hoy hemos perdido 7000 millones de dólares - le comunican al día siguiente. La secretaría entra en ese momento y pregunta: - ¿ Malas noticias, señor director?. - Me parece que los del Consejo están chiflados - contesta -. Que si ganamos, que si perdemos... le aseguro que yo vengo aquí todos los días y siempre lo encuentro todo igual. -
El secretario de Hacienda habla con el presidente: - Tengo que darle dos noticias, presidente. Una buena y una mala. - Dígame la buena, por favor. - Acabamos de pagar la deuda externa. No le debemos nada a nadie. - ¿Y la mala? - Tenemos que desalojar el país en 24 horas. -
En que se parece mi peluquero a mis ahorros?.... en que los dos estan invertidos. -
El colmo de una financiera es que ademas de no ser FINA no sea CIERTA y encima la FINANCIEN -
Ese punki que va to loco por la calle y se encuentra un billete de mil pelas. En un enérgico arrebato se lanza al suelo en dirección hacia el billete y descubre que dicho papel verde ya está en manos de un señor con pinta indefinida. El punki y el hombre, después de pegarse collejitas, deciden resolver el asunto de un modo civilizado. -Te voy a desí una adivinanza y si te la sabes te quedas las pelas, sugiere el punki. -Oy,oy,oy, es que soy mu malo pa esas cosas. -Qué va, que es facilonga: qué empieza por ´u´ y acaba por ´a´? Después de largo tiempo devanandose los sesos, el señor indefinido llega a la conclusión de que desconoce la respuesta. -Tío, una alpargata, una alpargata, estaba clarísimo. Tras hacer extraños aspavientos, el señor convence al punki de que le dé una segunda oportunidad. -Qué empieza por ´d´ y acaba por ´s´? El señor, que dejó de ser indefinido para ser subnormal, declaró desconocer la respuesta. -Dos alpargatas, tío, dos alpargatas. Pero va, como soy mu güeno, te vía desí otra y si la sacas, te invito a una cañita con las mil pelas: qué cosa es blanca, ovalada, que se puede freír y cocer y sirve pa hacer tortillas? -Ya no mengañas, TRES ALPARGATAS. -
-Querido , me he enterado que has hecho fortuna.Cuéntame,dímelo realmente todo. -Sí,he hecho mucho dinero ;me he dedicado a la venta de palomas mensajeras. -¿Ah ,sí rinde mucho?¿Cuántas has vendido? -Una,pero regresa siempre a casa -
ESTO ES UN MUERTO QUE LE DICE A OTRO QUILLO DEJAME 1000 PESETAS Y LE DICE EL OTRO NO PUEDO ESTOY TIESO -
Dos ciegos en el centro de Sevilla tocando la guitarra. Se acerca un hombre y le dice a un ciego: -Toma , pa que no toques más. Y le dice el otro ciego a su compañero: -¿Qué te ha dado? Y el otro le contesta: -Me ha cortado las cuerdas de la guitarra:: -
- Oye, me han dicho que van a hacer billetes de 20.000. - Si, si, también decían que iban a hacer billetes de 10.000 ! -
en una fiesta: -¿alguien ha perdido un fajo de billetes con una gomita? -si, yo. -pues tenga la gomita. -
¿Cómo reza un pijo? R:Jesusito de mi vida, eres pijo como yo cuidame bien estos Levis que me han costado un pastón. -
Esto son 2 ´inspectores´ de Hacienda q llegan a una tienda a realizar una inspección económica y le piden el Libro de Contabilidad y demás documentos al tendero, y cuando este se los va a dar, los inspectores le dicen: -¡Manos arriba, esto es un atraco...! y responde el tendero: -Ahhh, buenos mal.....¡¡CREIA Q ERAN LOS DE HACIENDA..!! -
Entra un hombre a una tienda de deportes,en pelotas y zapatillas,luego se dirije a la dependienta y le dice: -Quiero esa camiseta de color azul. La mujer superando su verguenza le contesta: -Son 3.500 ptas. A lo que el hombre le responde: -No ponía en el cartel de la entrada 50 % de rebajas en pelotas y zapatillas? -
Quieres escuchar un chiste al reves. Pues primero riete. -
Una pareja acaba las vacaciones sin un duro , como todos y le dice el a ella, para el proximo año podriamos tener una hucha y cada vez que echemos un kiki le pongo veinte duros y cuando llegue el verano tendremos unas perrillas bueno vale dice ella. Cuando llega el proximo verano el todo ilusionado le dice venga que vamos a abrir la hucha a ver cuanto hay la abre y de pronto ! sorpresa! empiezan a salir billetes de mil duros el todo sorprendido mira a su pareja y le dice ¿ y esto de donde? Y ella le contesta toda complacida a ver si te piensas que todos son tan tacaños como tu. -
Un señor muy rico le grita a un pobre: váyase a freir esparragos y el pobre responde: ¡Quien pudiera! -
Habia un judio que tenia una hija, su hija solia llevar a los novios a la casa. Lleva un chino y el padre le da una banana , cuando vuelve le pregunta ¿que hiciste con la banana? -me la comi vos no servis andate de mi casa dice el judio la hija lleva a un yanqui y el padre le da una salchicha, le vuelve a preguntar que hizo con la salchicha -me la comi Lo echa tambien a este Despues viene un argentino y le da un chorizo le pregunta _¿que hiciste con el chorizo? Y le dice _La carne me la comi, el cuero lo use de forro y aca tenes la leche para el gato. -
DOS COMPADRES SE ENCUENTRAN EN LA CALLE Y LE DICE UNO AL OTRO, COMPADRE DEJAME DIEZ MIL PESETAS QUE ESTOY TIESO, EL OTRO LE RESPONDE QUE SOLO TIENE CINCO MIL, DICE VALE DAMELAS Y ME DEVES CINCO MIL -
Un señor muy rico le grita a un pobre que le pedia limosna: Vayase a freir esparragos Y el pobre contesta: ¡Quien pudiera! -
Esto es un tio que acaba de cagar, y al subirse los pantalones se le caen 20 duros dentro del vater... -joddé... por 20 durillos no meto la mano ahí dentro Coge, tira 500 pelas... -¡ahora si que la meto! -
-Entra un hombre a un banco y dice: -¿Me puede cambiar este billete de 6.000 ptas. -A lo que el cajero le responde: -Sì, que prefiere, 2 de 3.000 ptas. o, 4 de 1.500 ptas. -
-->EN QUE SE PARECE GESCARTERA A UN ENTIERRO? --> EN QUE CUATRO SE LLEVAN LA CAJA Y LOS DEMAS VAN DETRAS LLORANDO. -
ENTIERRAN A UN MILLONARIO QUE HA DEJADO LA FORTUNA A SUS HEREDEROS.UNO DE LOS ASISTENTES LLORA DESCONSOLADAMENTE,Y ALGUIEN LE PREGUNTA: ¿ES USTED DE LA FAMILIA? NO,NO LO SOY.POR ESO LLORO -
¡¡Cariño, cariño, quiero Fornicar!! ¡¡Uy si mira, tienes la Clavecar, tienes la MasterCar y ahora quieres la Fornicar!!! Es que lo quieres todo. -
UN SE??OR TENIA UN SUELDO DE PENUR0IA, PERO POSEIA UNA INMENSA RIQUEZA. UN DÍA LO VISIT?? UN INSPECTOR DE HACIENDA PARA INTERROGARLO SOBRE LA PROCEDENCIA DE TANTO DINERO. EL LE CONTEST0 QUE SE GANABA LA VIDA HACIENDO APUESTAS, Y PARA DEMOSTRARSELO, LE APOSTO 50.000 $ A QUE EL TENIA LOS HUEVOS CUADRADOS. EL INSPECTOR ACEPTO LA APUESTA Y QUEDARON CITADOS AL DÍA SIGUIENTE. CUANDO POR FIN LE MOSTRO SUS ATRIBUTOS, EL INSPECTOR SE ECH?? A REIR Y LE DIJO: - ¡PERO SI NO SON CUADRADOS! ACABA DE PERDER 50.000 $. - ESO ES LO QUE USTED CREE-LE CONST??- PERO, ¿VE AL QUE ESTA OBSERVANDO DESDE AQUELLA VENTANA? PUES LE APOSTE 100.000 $ A QUE UN INSPECTOR DE HACIENDA ME TOCARÍA LOS HUEVOS. -
Van ters al banco a pagar lipoteca y el primero entra y sale diciendo me lo han quitado todo, el segundo entra y dice me lo han qiutado todo y el tercero enta y sale diciendo me han puesto un lazo al pene y un tapon al culo y me han cerrado el agua y el gas. -
Esto es un niño que iba gritando por la calle: _¡A peseta,a peseta! _Niño,¿qué vendes?_pregunta una mujer. _Nada,¿pero a qué es barato? -
Esto es un hombre que dice que se va a tirar desde un puente , y toda la gente ; ¡ no se tire! , ¡no se tire!, y va un hombre y le dice : a ver ¿porque se quiere suicidar usted? y dice el loco : por que le debo dinero a todo el mundo, le debo dos millones a mi hijo osea que.........Y dice el hombre : pero si no se va a tirar si todos lo dicen pero nunca se tiran.Y dice el otro : que no ahora verás, y se tira y alos dos segundos sale del agua y se queda colgao en el puente y dice el hombre :porque ha sálido del agua y dice:porque he visto al buzo y le debía mil duros. -
papá, papá, cual es la peor profesion que conoces? - hijo, pues la DE JAR-DINERO, niño, la de jardinero. -
Son dos amigos. Uno le dice al atro: -Juan, mi vida está marcada por el número 7. -¿Y eso, como puede sé pisha? Juan enumera las maravillas asociadas a tan esotérica cifra. -Conocí a mi mujer el 7-7-77, -Tuve 7 hijos, -El otro dia jugue a los cupones y me tocaron 7 millones, invertí lo ganado en la lotería y me tocó 77.777.777 de pesetas. El amigo le dice, -Churra!!, seguro que eres el representante de lejía ´tres sietes´. El tío del siete, un poco jodío por el cachondeito del colega, le cometa la última: - El otro día un amigo me dijo que apostase en una carrera hípica por un caballo, ¡era el 7!. Aposté por el. No veas que patas tenía el bicho. El amigo Juan le dice: - ¿Cuanto ganaste ´joio por culo´? El tio del siete replica: -Gané un carajo, el muy hijo puta entró en la meta el séptimo. -
OIGA, ME DA UNA LIMOSNITA? - NO, SI QUIERE LE DOY TODO MI LIMONERO, QUE ME ROBAN LOS LIMONES TODOS LOS DIAS -
¿quien invento el hilo de cobre? dos catalanes estirando una moneda -
Estos son dos marroquís que se encuentran por la calle y le dice uno al otro: - cuánto has ganado hoy? - 2.215, diciendo que era muy pobre y había de mantener a 4 niños y dos mujeres, -y tú? - 300.000. - QUEEEEEE?, C??MO HAS PODIDO GANAR TANTO DINERO? - diciendo que me faltaban 1000 pesetas para poder pagarme el viaje a irme a Marruecos. -
Una viejecita fue un día a Banco llevando un bolso lleno de dinero. Insistía en que quería hablar con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros porque "es mucho dinero". Después de mucho discutir la llevaron ante el Presidente del Banco (el cliente siempre tiene la razón). El presidente del Banco le pregunta cuánto quería ingresar. Ella dijo que dos millones de pesetas y vacía su bolso encima de la mesa. El presidente naturalmente sentía curiosidad por saber de dónde había sacado tanto dinero y le pregunta: "Señora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, ¿de dónde lo ha sacado?" La viejecita contesta: "hago apuestas". "¿Apuestas?", pregunta el Presidente. "¿Qué tipo de apuestas?" La viejecita contesta: "Bueno, por ejemplo, ¡le apuesto a usted un millóna que sus pelotas son cuadradas!." El Presidente soltó una carcajada y dijo: "??sa es una apuesta estúpida. Usted nunca puede ganar una apuesta de este ti po". La viejecita lo desafía: "Bueno, ¿estará usted dispuesto a aceptar mi apuesta?. "Por supuesto", respondió el Presidente . "Apuesto un millón a que mis pelotas no son cuadradas". La viejecita dijo: "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir mañana a las 10:00 hr. con mi abogado para que haga de testigo?" "Por supuesto", respondió el confiado Presidente. Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta y pasó largo tiempo mirándose sus pelotas en el espejo, volviéndose de un lado a otro una y otra vez. Se hizo un riguroso examen y quedó absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaría la apuesta. A la mañana siguiente a las 10:00 hr. en p unto la viejecita apareció con su abogado en la oficina del Presidente. Hizo las oportunas presentaciones y repitió la a puesta de un millón a que las pelotas del Presidente son cuadradas. El Presidente aceptó de nuevo la apuesta y la viejecita le pidió que se bajara los pantalones para que todos las pudieran ver. El Presidente se los bajó. La viejecita s e acercó y miró sus pelotas detenidamente y le preguntó si las podía tocar. "Bien, de acuerdo", dijo el Presidente, un millónes mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura". Entonces se dio cuenta de que el abogado estaba golpeándose la cabeza contra la pared. El Presidente pr eguntó a la viejecita: "¿qué le pasa a s u abogado?". Ella contestó: "Nada, sólo que he apostado con él cinco millones a que hoy a las 10:00 hr., tendría las pelotas del Presidente de un Banco en mis manos".