Sexo
40 chistes
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Dos amigos.... Joder, imaginate que polvo le pegue anoche a mi mujer, que el cristo de encima de la cama se puso a dar palmas... Eso no es nada, a nosotros el otro día los apóstoles del cuadro de la última cena que tenemos nos empezaron a hacer la ola !!! -
-En que se parece una mujer a un globo aerostatico? -En que el globo tiende a subir y la mujer sube a tender. -
- Y a ti que te parece lo del sexo por telefono ? - Una vez lo intente, pero los agujeros del microfono eran demasiado pequeños. -
Dos naufragos en una isla desierta, que llevan 6 meses sin practicar sexo. Un dia, dice uno: - Oye, ya llevamos aquí 6 meses sin tocar pelo, ¿porque no nos lo hacemos de homosexuales y nos damos por culo mutuamente.? - Pues vale. Total que se ponen manos a la obra, se desnudan y uno coge un frasco blanco del botiquin. - Oye y, ¿ese frasco para que es? - Es vaselina, es que la tengo muy grande y no quiero hacerte daño cuando te rompa el culo. - Ah vale, vale... Tras el primer turno, le toca al otro, que coge otro frasco verde del botiquin. - Oye y ese frasco, ¿para que es? - Es "Vick Vaporub", es que la tengo inmensa y no quiero hacerte daño en la garganta cuando te rompa el culo. -
Llega una señora a la panaderia y, al ver al panadero trabajar, se horroriza y corre a acusarlo con el dueño: - ¡Cómo es posible tanta asquerosidad...! Ese panadero de allá, que está todo sudoroso, para ponerle la puntita a las madalenas ¡Se las pone contra el ombligo....! - ¡Uy, señora, usté no aguanta nada...! Si lo viera hacíendole el agujero a los donuts... -
Los padres se van, y el hermano le dice a la hermana : - Jo, tia, que buena estas, si no fuese porque somos hermanos te echaria un polvo... - Bueh, ya ves que tonteria, venga, vamos al dormitorio. Al acabar la hermana le dice: - Oye, sabes que la tienes mas grande que papa ? - Si, ya me lo habia dicho mama -
Esta era una muchacha que estaba entrando a los quince anos y su madre se la pasaba diciendole: !Hija por favor ten mucho cuidado con los hombres, primero te invitan al cine,y te empiazan a tocar todo despues te llevan a su apartamento y te empiezan a besar y a quitarte la ropa despues ya sin bragas, se te suben encima y te deshonran a ti y a toda tu familia. Dicho y hecho llega el novio y la invita a el cine. A la mañana siguiente llega la chica a su casa toda despeinada y le dice a su madre: Mama paso exactamente como me dijiste mi novio me invito al cine y me toco todo, despues me llevo a su apartamento,empezo a besarme a quitarme la ropa y cuando me quito las bragas, me adelanto a el y me le subo encima y lo deshonre a el y a toda -
Doctor, doctor, cuando mi marido y yo hacemos el amor a veces me entran unos fríos tremendos y a veces unos calores insoportables. ¿Cada cuánto hacen el amor? 2 veces al año, en enero y en agosto. -
Un niño está vendiendo números para una tómbola benéfica y se acerca a un señor - ¿Me compra números para la tómbola de la Duquesa - ¿Hay buenos premios - Mire el primero es un yate - ¡Joder con la Duquesa - contesta el señor - No ése es el segundo premio - puntualiza el -
Tres amigas charlan sobre su vida sexual: A José, cuando hacemos el amor, se le calientan los testículos, dice una de ellas. Parece que eso le pasa a todos los hombres, porque a Juan también le sucede lo mismo, responde otra. Pues yo no me he fijado con Luis, pero esta noche lo sabré, dice la tercera. Al otro día, la mujer de Luis aparece con un ojo morado, un brazo enyesado y cardenales por todo el cuerpo. ¿Qué te pasó?, inquieren preocupadas las dos amigas. Fue Luis.¿Luis? ¿Pero, por qué te golpeó así? Es que anoche, cuando hacíamos el amor, le toque los testículos para confirmar lo que habíamos hablado y, al ver que los tenía calientes, le dije: Se te calentaron al igual que a José y Juan. -
Dos enanos viejos y solteros, que nunca en su vida habían tenido relaciones sexuales, deciden ir con unas prostitutas a un hotel y hospedarse en habitaciones contiguas. A la mañana siguiente se encuentran: ¿Cómo te fue anoche? Mal, no se me puso a tono y no pude tener sexo con ella. ¿Y a ti cómo te fue?" A mí me fue peor... Lodices para que no me sienta mal, porque yo oí como rechinaba tu cama y, además, te escuchaba agitado. No es lo que tú crees: ¡En toda la noche no pude subirme a la cama -
En una isla desierta hay una mujer, tres hombres y dos condones. El problema es conseguir que los tres hombres se la tiren de una forma ´limpia´, es decir, sin compartir ningun fluido. SOLUCION: El primer tio se pone los dos condones y se la tira. Se quita los condones (con cuidado). El segundo tio usa el condon que estaba encima (el lado de dentro esta limpio) y se la tira. El tercero le da la vuelta al condon que estaba debajo, se lo pone, y encima pone el otro condon, sin darle la vuelta, y se la tira. -
Concurso de folladores rapidos. Entra el concursante Ingles. Comentarista: - Atentos señores. El ingles ha pedido diez tias. Se prepara y... alla va! Una, dos, tres, cuatrocincoseissitochonuevidiez!. Increible, señores. Diez polvos en diez segundos. - Acaba de entrar el frances. Pide veinte tias!. Es un fenomeno. Va a empezar de un momento a otro... Y alla va: Una, dostrescuatcinsesiennnnnnnnnnnnn... y veinte! en diez segundos. Ha superado al ingles, señores. Incluso los jueces no salen de su asombro. - Muy dificil para el concursante español que entra en estos momentos. !Que osadia! Ha pedido treinta tias!. Diez mas que el frances. Se prepara y... alla va!: Una,dostrescuatcinsesiennnnnnnnnnnnnnnn...treinta! Un juez! dos jueces!, tres jueces!... AAH! AAH! AAH! -
Se encontraba en un baile un tipo de muy mala presencia e invita a una joven muy bien presentada a bailar, y ella le responde: - Señor, ¿cuándo a visto usted un manjar en la boca de un marrano? El señor muy cortésmente le responde: - Señorita, yo solamente le pedí que bailáramos, no que me lo mamara. -
Una chica va a confesarse. - Pues vera, me acuso de que... bueno... es que mi novio es un hijo de puta y el otro dia... El cura la interrumpe y dice : - Pero chica ! Como llamas hijo de puta a tu novio ! Que os ha pasado ? - Pues es que el otro dia me cogio la mano. El cura la coge la mano y la dice : - Pero mira, yo también te cojo la mano y no soy ningún hijo de puta. - Si, bueno... pero es que mi novio después me toco las tetas. El cura la toca las tetas y la dice : - Mira, yo te estoy tocando las tetas pero no soy un hijo de puta. - Si, pero es que mi novio ademas me hizo el amor. El cura se la tira y luego la dice: - Pues mira, yo también te he hecho el amor y no soy ningún hijo de puta. - Si, pero es que mi novio tiene el SIDA. - !!! Que hijo de puta !!! -
¿Como se entero Pinocho que era de madera? Cuando se masturbó y se prendió fuego -
-Oye, te apuntas a una orgia que voy a organizar esta noche,de esas de locura y desenfreno? -Y cuantos vamos a ser? -Si llevas a tu mujer, tres. -
Es un pavo que va a la farmacia y pide un frasco de pildoras afrodisiacas. El farmaceutico le pregunta que para que las quiere, y el le dice que tiene una cita con diez ninfomanas, de forma que el farmaceutico le da un frasco pero le advierteque son muy fuertes y que solo se tome dos pastillas. Por supuesto, este hombre no le hace caso y en cuanto llega a su casa se toma todo el frasco y se pone a esperar a que lleguen sus amantes. Al dia siguiente, el mismo pavo va a la misma farmacia con los brazos hinchadisimos, y pide un litro de calmante muscular. ´Porque? ¿Que le ha ocurrido en los brazos?´ ´Es que las ninfomanas no vinieron´ -
Esto es un camellero que va por el desierto y esta completamente desesperado porque hace dos años que no ha tocado mujer, asi que decide tirarse a su camella. Se baja, se acerca por detras, y cuando va a empezar la camella da unos pasos para adelante. Frustado, el hombre vuelve a intentarlo mas rapido, pero la camella tambien se aparta mas rapidamente.Intenta sujetarla por las bridas, pero son demasiado cortas y no llega; va probando varias ideas, pero ninguna le funciona. En esto que se le aparecesu hada madrina; es una jovencita rubia, con unos ojos preciosos, esta buenisima, y le dice sugerentemente: - Hola, soy tu hada madrina. Pideme cualquier deseo y te lo concedere. - Cualquier deseo ? El hada le dice coquetamente : - Si, cualquier cosa que quieras. - De verdad que me vas a conceder cualquier deseo ? El hada le guiña un ojo y le dice suavemente : - Que si, tonto, lo que quieras. El camellero se lo piensa un poco, se pone colorado y le dice : - Entonces... te importaria sujetarme a la camella un momentito ? -
Esto es un pueblecito en el que hay una tia a la que se ha tirado todo el mundo, y tiene una fama enorme de puta. Pero llega un extranjero, se enamoran y se casan. Total, que en la noche de bodas los del pueblo deciden hacer el gamberro y uno de ellos se acerca a la casa y les va contando a sus amigos lo que va pasando. Este tio llega a la ventana y escucha al maridoque le dice a la del pueblo : - Te la voy a meter Y entonces el escucha empieza a retransmitir a sus colegas : - El dice que se la va a meter - ji, ji, ji... Al cabo de un rato, ella dice : - Vamos a hacerlo otra vez - Ahora ella le esta diciendo que si lo hacen otra vez - Ji, ji, jua, jua, jo Y el marido le contesta : - Ahora te voy a hacer algo que nadie te ha hecho nunca antes - Oye, que dice que la va a matar ! Que la va a matar ! -
Dos amigos ven a un perro que se esta lamiendo los cojones. - Como me gustaria poder hacer eso mismo ! - Bueno, pero antes intimarias un poco con el perro, no ? -
- Sabes ? El otro dia lei que el sexo es una de las siete razones para reencarnarse. - Y cuales son las otras seis ? - Y que mas da ? -
- Hola, me llamo Ramon. Quieres follar conmigo ? - Bueno. En tu casa o en la mia ? - Oye, mira, si ya empiezas a poner pegas mejor lo dejamos. -
En un bar en la Costa del Sol entra una sueca. - Buenas, me pone un vaso de vino tinto ? Bueno, el caso es que se lo ponen, a la tia le gusta y pide otro, y al final acaba con tal pedal que se queda inconsciente. En esto que el del bar piensa: ´Jo, con lo buena que esta... voy a meterla enla trastienda y me la tiro´. Cuando ha acabado, se pone a pensar ´Pues mira, yo que le debo un favor al Bartolo por lo de la camioneta... voy a llamarle´. El Bartolo se la tira tambien, y luego se le ocurre que tambien pueden llamar al cura, que debe tener un hambre... y luego al vecino, y el panadero, y... Al dia siguiente la misma sueca entra en el bar. - Buenas, me pone un vaso de vino blanco ? - Ya no le gusta el vino tinto ? - No, porque me produce dolor de chocho. -
Una señorita se encuentra con una amiga y ve que su pecho ha cambiado ostensible y favorablemente de tamaño: -Pero que has hecho chica? -Pues nada, con una sencilla operacion sin riesgo y una protesis interna, ya ves. -Y te ha costado mucho? -La verdad es que si, 5.000.000 pelas -Y donde me podian hacer a mi algo parecido? -Bueno, pues yo fui a Ortopedias Fernandez La mujer se dirige a dicha ortopedia sin esperar mas, alli dice al dueño lo de su amiga y que querria algo parecido, el dueño le enseña el muestrario con diferentes tamaños y formas, pero para esta mujer todo es demasiado caro. -Pero cuanto se querria gastar? -Pues como mucho unas 5.000 pelas -Pues por ese precio le podemos poner un artefacto inflable con una pequeña bomba hidraulica que se oculta bajo la axila y que al mover ritmicamente los brazos asi (aqui haces el gesto como cuando se imita a las gallinas ) se hinchan los pechos. -La mujer lo compra y sale a la calle, ve a un ´tio buenorro´ y dice, esta es la mia, agita los brazos consigue aquello que no le dio la Naturaleza con un tamaño aceptable y se acerca al tio y le dice. -Hola, guapo, no nos conocemos de algo? El hombre agita ritmicamente la piernas abriendolas y cerrandolas y dice: -Si, de Ortopedias Fernandez. -
Un niño sorprende a sus padres en un 69 y dice: - Y vosotros me quereis llevar al psicologo porque me como las uñas? -
¿Por qué los preservativos se venden en cajas de media docena, docena y dos docenas? Las de media docena son para los curas: uno para el lunes, otro para el martes....... y el domingo descanso (dia del Señor) Las de dos docenas son para los novios: uno para el dia uno, otro para el dos, asi hasta 24. El resto son dias inhabiles. Las de una docena son para matrimonios: uno para Enero, otro para Febrero... -
Caperucita se encuentra con el lobo y Lobo- Caperucita, te vienes conmigo detras de esos matorrales? Cap- A mi mama no le va a gustar. Lobo- A tu mama le encanto. -
- Doctor, doctor, tengo la picha irritada. - A ver, cuenteme sobre su vida sexual. - Verá, es que al levantarme le echo dos polvos a mi mujer. Antes de salir para el trabajo, me despido echandola otros dos polvos. Al llegar al trabajo, lo primero que hago es echarle un par de polvos a la secretaria, y antes de ir a comer otro par. Al llegar a casa, mi mujer me recibe y echamos dos o tres polvos, y otros dos despues de comer. Cuando vuelvo al trabajo por la tarde, otra vez con la secretaria. Al salir, dos o tres mas, y de nuevo al llegar a casa. Ceno, y claro, despues cuatro o cinco al meternos en la cama. - Ya veo cual es el problema. Usted folla demasiado. - Ah, que suerte, yo crei que iba a ser por darle demasiado a la mano. -
Erase una vez un tio casado normalillo, de esos que hay un monton, que tenia un amigo negro, y un dia le pregunta al amigo: - Oye, los negros porque teneis la polla tan grande? - Es por la forma de follar, los negros la metemos de golpe hasta el fondo y luego la sacamos poco a poco, hasta el fondo y luego poco a poco. - Ah si, pues esto tengo que probarlo yo. El tio llega a su casa y le dice a su mujer: - Maria desnudate que vamos a follar. - Que te pasa hoy? - Hazme caso, Maria! Total que se desnudan los dos y el tio empieza a follar como le habia dicho su amigo el negro, dentro de golpe hasta el fondo, y fuera poco a poco, dentro de golpe, fuera poco a poco. Cuando llevan un rato la mujer le pregunta: - Pepe, desde cuando follas como los negros? -
Era un tio muy feo, muy feo, pero que muy feo ,que entra en una farmacia y le pide a un empleado una caja de condones. El farmaceutico,al verlo, le dice: - Tenga cuidado, que caducan en el 2005. -
El preocupado paciente explica al psiquiatra su problema: - Estoy enamorado de mi caballo. - Pero eso no tiene importancia... mucha gente ama a los animales. Mi esposa y yo tenemos un perro al que queremos mucho. - Ah, pero doctor, es una atraccion fisica la que yo siento por mi caballo. - Oh, ya veo. Y digame, que clase de caballo es ? macho o hembra ? - Hembra por supuesto!! - responde el caballero, todo ofendido - O cree usted que soy homosexual ? -
Dos prostitutas hablando en la calle. - Oye, tu que le vas a pedir a los Reyes Magos? - Yo...? lo mismo que a todo el mundo, 2.000 la mamada y 4.000 el polvo. -
En un vuelo, cuando estan iniciando la maniobra de descenso, el capitan les dice a los viajeros que estaran en tierra en veinte minutos, pero se olvida de apagar la megafonia. Al cabo de unos segundos, todos los pasajeros pueden escuchar perfectamente al capitan diciendo ´Lo que me apetece ahora es una taza de cafe y una mamada.´ Una de las azafatas, al oirlo, va a la cabina a avisar, y entonces uno de los pasajeros dice ´Señorita, se olvida el cafe.´ -
Le pregunta un amigo a otro: - Oye, a ti que te gusta mas, hacer el amor o masturbarte? Y despues de un rato pensando, el otro responde: - Creo que hacer el amor. El amigo le pregunta: - ¿Y por que? El otro, despues de pensarselo, le dice: - Bah! conoces gente... -
Una chica va al medico, y cuando se quita la camiseta para que la examine, el medico ve que tiene una ´H´ marcada. - Oiga, y esta ´H´ de que es ? - Pues vera, es que mi novio estudia en Harvard, y esta tan orgulloso que no se quita su camiseta con la ´H´ ni para hacer el amor. Al cabo de unos dias, otra chica va a ver a este medico, y ve que tiene una ´Y´ en el pecho. De nuevo le pregunta, y resulta que el novio de esta chica estudia en Yale. Y a la semana siguiente llega otra chica con una marca en forma de ´M´. - Dejeme adivinar, usted tiene un novio estudiando en la universidad de Michigan. - No, pero tengo una amiga estudiando en Wisconsin... porque lo dice? -
Era un tio tan escasito de pellejo, pero tan escasito de piel, que cuando cerraba los ojos se hacia una paja. -
Dos morenas y una rubia estan hablando de sus futuros hijos. La primera morena dice : - Pues yo se que mi hijo va a ser una nin~a, porque cuando lo concebimos yo estaba tumbada debajo, boca arriba. La segunda morena dice : - Pues yo se que el mio va a ser un chico porque cuando lo conce- bimos yo estaba sentada encima de mi marido. Entonces la rubia dice : - Oh, oh... creo que voy a tener una perrita. -
-¿Cual es la maxima velocidad a la que se puede hacer el amor en uncoche ? - 68. Cuando llegas a los 69 tienes que darte la vuelta. -
-Oye, ¿Tú entre polvo y polvo te fumas un cigarrillo? - Entre polvo y polvo ? Cartones, tío, cartones!!!!!