Sexo
40 chistes
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Una puta madrileña le dice a una puta gallega: - Tu follas a oscuras ? - A os curas, a os munaguillus, a os obispus,... -
Estan dos maricones en el apartamento aburridos y uno de ellos le dice al otro: - Ay, estoy aburrida... - Ya se, se me ocurre un jueguito... - Que jueguito ? - Mira, vamos a jugar a los mosqueteros. Y dicho y hecho,se desnudan y sacan las *espadas* y se ponen a pelear.´clink, clank clink clank.....´ se la pasan repitiendo.. hasta que uno de ellos se vuelve de espalda y se pone en cuatro y dice: - ay, ya me canse, MATAME... -
-¿ Por que las rubias en San Francisco no llevan minifaldas ? - Porque se les veria el rabo y las pelotas. -
Un tio esta haciendo un crucigrama. - Oye, a ver si tu sabes esta. ´Organo sexual femenino´, con cuatro letras, y la segunda es una ´O´. - Horizontal o vertical ? - Horizontal. - Entonces es ´boca´. -
Entre dos amigas : - ¿Y a ti como te gustan las pollas, grandes o juguetonas ? - Tu dame una grande, que yo ya la enseñare a jugar -
Tras un divorcio, una mujer pone un anuncio en un periodico buscando pareja para tener encuentros puramente sexuales. Al cabo de dos dias llaman a la puerta, abre, y ve a un hombre sin brazos ni piernas. - Buenas, venia por lo del anuncio. - Pero... usted cree que en sus condiciones me puede ayudar ? - Hombre, he llamado al timbre... -
Solo hay dos tipos de personas, los mentirosos y los que se masturban. A que grupo perteneces tu ? -
Son dos maricas que se van a casar: El cura: - Señ Sánchez, quiere al señor García por esposo? Sr. Sánchez: - Si quiero El cura: - Señor García, quiere al señor Sánchez por esposo? Sr García: - Si quiero El cura: - Pues ala, iros a tomar por culo. -
Un tio se sube a un autobus y empieza a coquetear con una monja ; al cabo de un rato, empieza a tocarla, asi que ella se baja del autobus en la siguiente parada, y el conductor del autobus le dice : - Pero bueno, es que usted no tiene el mas minimo respeto de nada ? - No, si lo que ocurre es que la fantasia de mi vida es hacerlo con una monja. - Bueno, en ese caso le contare un secreto. Esa misma monja se vatodas las tardes a un descampado cerca del convento, y se pone a rezardebajo de un olivo que hay alli para que Jesucristo se le aparezca y la haga el amor. - Anda, genial ! Pues ya me encargare de que esta tarde se le aparezca, ja, ja. Esa tarde, este tio se va disfrazado con una toga y una mascara aldescampado cerca del convento y se sube al olivo, y ve que se acerca la monja y que se pone a rezar fervorosamente debajo. Entonces salta detrasde ella y la dice : - Tus plegarias han sido escuchadas, y he descendido del cielo para poseerte. - Oh, Señor, muchisimas gracias, pero es que has venido durante esos dias mios del mes.¿Te importaria usar la via menos tipica ? - Pues bueno. Y rapidamente proceden a jugar a los perritos. Al acabar, el tio se quita la mascara y le dice a la monja : - Sorpresa ! Soy el del autobus ! Entonces la monja se retira el habito y dice : - Sorpresa ! Soy el conductor ! -
El marido a la esposa: -Maria, te apetece un rapidillo? -Ja, como si pudieses hacer otra cosa. -
Esto son tres chicos que vana un puticlub y ven en el recibidor una maquina con ranuras para meter billetes y monedas. El 1: echa 5.000 ptas. y en la maquina sale: planta 3 puta 5 El 2: echa 2.500 y le sale: planta 2 puta 3 Y el 3: echa 5 duros y le sale: planta baja puta calle. -
-Doctor, doctor, que tengo un problema, no se si soy homosexual, y queria saber si me puede hacer usted un test. -Bueno, vamos a ver... El medico le agarra un testiculo y le dice: - Diga noventa y nueve. - Noventa y nueve. El medico le agarra la polla. - Diga noventa y nueve. - Noventa y nueve. El medico le mete el dedo en el culo. - Diga noventa y nueve. - Uno... dos... tres... -
Un tio pierde su bañador en la piscina de un club de postin,al final decide salir del agua desnudo tapandose la cara para que no le reconozcan. Estos son los comentarios de tres ´miembras´ del club: -Que vergüenza! Al menos no es mi marido. -Es cierto, no es tu marido. -Y tampoco es del club. -
- Se encuentran dos pollas por la calle y le dice una a otra: - Que pasa tia , ?vamos al cine? - ?Que ponen? - Una peli porno - Paso, para verla de pie... -
Se sube al autobús una muchacha muy buena... y como siempre el autobús hasta atrás de lleno!! La muchacha indignada porque nadie le cede el asiento dice: ´que verguenza!!, Nadie le puede ceder el asiento a una mujer embarazada!!´ Un señor que iba junto de ella se pone de pie y le dice: ´perdone, pero es que no se le nota nada, si no es indiscrecion que tiempo tiene de embarazo?´ Y la muchacha contesta ´dos horas cotilla!!!´ -
Un nazi se tira a una puta y le dice : - Dentro de 9 meses tendras un hijo, y lo llamaras Adolfo. La puta le contesta : - Dentro de 9 dias tendras picores, y los llamaras sifilis. -
Esto es la mama que va a comprarle ropa interior a su hijita. Bueno, no te imaginas como estaba la hijita, asi que va la mama y le dice al de la tienda ´...y quiero que los sujetadores y las bragas tengan bordadas las siguientes palabras: si usted puede leer esto, esta demasiado cerca.´ El vendedor se queda un poco sorprendido, pero al poco va y dice ´Si señora, y como quiere exactamente que lo escribamos, en mayusculas?´ A lo que salta la jovencita y dice ´No, en Braille!´ -
Una mujer sale del Corte Ingles (u otra tienda). Encuentra una cabina y llama por telefono: - Preparate, Pepe, me he comprado unas braguitas y un liguero negro,como a ti te gustan, estoy lanzadisima, preparate que ya voy. - Pero, si yo no me llamo Pepe! -Uy, perdón me he confundido - Vaya Hombre, osea que no vas a venir no? -
- Doctor, doctor, tengo una anomalia sexual que me preocupa. - Expliqueme. - Pues vera, es que todo el mundo parece echar un polvo, pero a mi lo unico que me sale es un liquidillo blanco... -
Otro hombre entra en la farmacia: - Por favor, deme cuatro mil condones. El farmaceutico se queda pensando un momento y le dice: - No le saldria mas a cuenta si se la plastificamos? -
En un curso de estos prematrimoniales en una iglesia de pueblo, el cura dice: -´ No teneis que besar a vuestra mujer en la boca hasta que os caseis, que eso tambien es pecado! Lo que teneis que hacer es besarla en la mejilla...´ Y desde el ultimo banco, el mas paleto del pueblo salta: - ´Eso, padre, eso!!! En la almejilla, en la almejilla...!!!´ -
Un matrimonio hacia turismo por España, y dentro de los lugares a visitar querian ver los toros tan caracteristicos. El guia los lleva a ver una cuadra de sementales y les comienza a explicar: - Este es un toro de 400 Kg -dice mientras señala al animal-que realiza 4 montas diarias. La mujer abre grandes sus ojos y le dice a su marido: - ¿Escuchaste? El guia continua: - Este es otro toro, como pueden ver es mas grande, tiene casi 500 Kg y realiza alrededor de 6 montas diarias. -¿Escuchaste?-dice la mujer volviendo a codear a su marido. -Pero este es el verdadero semental-dice el guia- pesa 800 Kg y realiza 20 montas diarias ! Antes que su mujer abra la boca el hombre pregunta: -Perdone señor,pero este toro, ¿ realiza las 20 montas con la misma vaca? - No, claro que no, siempre con vacas distintas. El hombre sonrie, codea a su mujer y le dice: -¿Escuchaste? -
Es un niño que le pregunta a su madre. - Mama,mama, porque cada noche tu y papa siempre contais hasta 10 ? -Mira hijo, 1 mama se quita la ropa. 2 papa se quita la ropa, 3 mama se mete en la cama, 4 papa se mete en la cama, 5 mama se lo abre, 6 papa se la mete, 7 mama se quita de la cama, 8 papa se quita de la cama, 9 mama se viste y 10 papa se viste. -mama, y lo pudo hacer con una niña de mi clase? -Claro que si! Entonces se oye por la noche - 1, 2, 3, 4, 5, 6, 5, 6, 5, 6, 5, 6, 5, 6, 5, 6 -
Esto es una mujer y su marido, que estan haciendo el amor y le dice la mujer: -Cariño, yo con eso no siento nada. A lo cual responde el hombre: -Pues te meto la mano. -Pues con eso tampoco siento nada. -A ver te meto el brazo a ver si asi... - No siento nada cielo. Se mira el marido la mano y dice: -Me he dejado el reloj dentro -Pues mira te metes y lo buscas Total que abre el tio el coño de la mujer y se tira, despues de divagar por su interior, ve a un hobre y le pregunta: -He tu cabron¿has visto un reloj? -No, y tu ¿un ford fiesta blanco? -
Un señor llega a un Night Club, se acerca a una señorita y le pregunta: -¿Cuanto cobras por acostarme contigo? La señorita responde: -15.000 Ptas. El señor a esto responde: -¡15.000 PTAS, ESO ES CARIIISIMOOO! Entonces dice el señor: -¿Bueno y por mearme en una lata? Reponde la chica extrañada: -Por mear en una lata...., pues invitame a una cerveza. El señor le invita, se la toma, mea en la lata y el señor se la lleva la lata para su casa. La chica queda extrañada. El señor al llegar a su casa, pone la lata encima de la mesa, se saca la polla y la mete dentro de la lata y le dice: -BEBE CALDITO QUE LA CARNE ESTA CARA. -
Va un niño chino a la casa de su profesora y esta dice: - Chinito bajate los pantalones. - Chinito no queler, chinito no sel gualo. - Que te suspendo. El niño se los baja. - Chinito bájate los calzoncillos. - Chinito no queler, chinito no sel gualo. -Que te suspendo. El niño se baja los calzoncillos. - Chinito metemela. - Chinito no queler, chinito no sel gualo. - Que te suspendo. El niño se la mete. - Chinito sacamela. - Chinito no queler, chinito esta gustito. -
cual es el colmo de un mago? echar un par de polvos y desaparecer -
¿En que se parece el ZARAGOZA y una mujer? En que los dos tienen el CHECHU rojo -
Esto es un concurso de prostitutas, para valorar a la puta mas guarra de los tres paises. Entra la prostituta de Francia, y todo el mundo biennnnnnnnn. Entra la prostituta de Xina, y todo el mundo biennnnnnnnnnn. Entra la prostituta de España, y todo el mundo biennnnnnnnn. Bueno dice el presentador, vamos a ver quien es la prostituta mas guarra de los tres paises. Va la puta de Francia y ve una farola la señala, la arranca se baja las bragas y se la mete Todo el mundo biennnnnnnnn tu tu si que eres la mas guarra Va la puta de Xina y ve una papelera la señala, la arranca y se la mete todo el mundo se pone de pie y dice guarra guarra tu si que ganaras ya veras Y al finalizar va la puta de España de dirije a una maquina de refrescos se saca del bolsillo 100 pesetas y las enseña todo el mundo uuuuuuuuuuuu fueraaaaaaaaaaaaa no vales tu nooooooooooo les para con la mano y mete los 20 duros en la maquina y saca una lata de cocacola, la enseña, la abre y se la bebe todo el mundo que estaba mirando, se miran entre si y ponen cara como de extrañados, se baja las bragas se levanta la falda, se abre de piernas y ace: BUAHHHHHHHHH. -
Era un tio que se compro un aparato para ordeñar vacas, y eso que llega a su casa y le viene a la cabeza masturbarse con el ordeñador. Entonces mete el pene por uno de los orificios y lo enciende. Està ahí con la maquina que no se puede apagar y no puede sacar el pene, y arrastrandose (a causa de aquel orgasmo tan largo e insoportable) hacia el telefono marca el numero de la tienda de donde lo havia comprado y deseperado dice: -Cuando se para esta maquina. -Que máquina?- dice el de la tienda. -El ordeñador automatico. -Ah! Pues se apaga cuando llega a los 50 litros. -
esto es uno que tiene la polla tan larga tan larga que la tiene que sacar en entregas -
Que es lo que más añora un POLLA HUERFANITA? Pues: UN MAMAITA! -
ESTE UN HOMBRE QUE TIENE UN ACCIDENTE TAN GRABE QUE SE QUEDA SIN HUEVOS LO LLEVAN AL HOSPITAL LO VE EL MEDICO Y DICE QUE LO LLEVEN AL QUIROFANO QUE HAY QUE HACER ALGO PARA CURARLE.EN EL QUIROFANO SE ENCUENTRA HA UN AMIGO QUE ES MEDICO Y LE DICE EL MEDICO A SU AMIGO QUE LE PONDRAN UN HUEVO DE HIERRO Y OTRO DE MADERA QUE NO HAY OTRA FORMA. LA OPERACION UN EXITO. AL CABO DE UNOS 20 A??OS SE ENCUENTRAN LOS DOS Y EL MEDICO LE DICE AL AMIGO QUE COMO VA LA VIDA EL AMIGO DICE QUE BIEN,DESPUES EL MEDICO LE PREGUNTA SI HA TENIDO HIJOS EL AMIGO DICE QUE SI ENTONCES DESPUES LE PREGUNTA EL MEDICO QUE COMO SE LLAMAN Y EL AMIGO LE DICE ROBOCOB Y PINOCHO -
Esto era un hombre ke se muere con el pene erecto y no podian cerrar la caja con lo que se le plantea un problema. Despues de mucho dialogar, llegan a la conclusion de que la mejor forma de cerrar la caja es serrar el miembro en cuestion e introducirselo en el recto anal, por lo que fallecido suelta dos lagrimas de dolor. En eso que dice su mujer: ´Con que no hacia daño, eh pepe??? -
Dos amigos se encuentran en el bar de la esquina y uno de ellos,sorprendido, le pregunta al otro: -Pero Juan,por dios, que haces aqui en el bar, mientras tu mujer te la esta pegando con tu mejor amigo?!! Al oir esto, Juan sale del bar,entra en el portal, sube las escaleras a toda velocidad,tira la puerta abajo, entra en la habitacion....y MATA A SU PERRO -
Va un tio al medico y le dice: - Doctor, doctor, que no se lo que me pasa pero el instrumento no se me sube ni con grua y no le puedo hacer el amor a mi mujer. Y lo malo es que ella esta muy desesperada y dice que o follo o se divorcia, y yo laquiero mucho. El doctor piensa un rato y dice: - Como veo que esta un poco desesperado, le dare en truco que uso yo y que nunca falla. - Lo que sea doctor, con tal que funcione... - Bien. Lo que tiene que hacer es al llegar a su casa, ponga leche en un vaso y metala dentro durante 30 segundos y ya vera´ como se le pone. Total, que el tio se va todo ilusionado y al llegar a casa, pone la polla en la leche. Y obviamente, se le pone como un mastil. El tio sale corriedo, coge a la mujer por banda y tracatra, 23 polvos de un tiron. Cuando acaba, pilla a la criada que estaba en el pasillo y tracatra, 12 polvos, tambien de un tiron. Tras la criada, a la hija del jardinero y despues, a la vecina que venia a por azucar... Despues de esto, el instrumento se le empieza a calmar, pero el tio quiere mas, con lo que va a la cocina, pone un vaso con leche y la vuelve a meter dentro. La criada que se arrastraba a su habitacion, lo ve y asustada sale corriendo hacia la habitacion de la señora gritando: - Señora, señora, corra, que su marido esta recargando!!! -
Entra un tio en una tienda y dice: - Por favor, me da un preservativo ? - Pero oiga, que esto es una tienda de productos ´navales´. - Coño, pues por eso! -
Un tio esta paseando por el campo con su bicicleta nueva cuando ve que va a llover, asi que decide buscar refugio y se dirige a una casa. Le abre un hombre muy amable que le invita a cenar. Cuando el ciclista entra en la casa, ve que esta llena de platos sucios por todas partes, y el de la casa le explica : - Si, vera, es que hace tiempo decidimos que lavaria los platos aquella persona que hablase durante la cena, y claro, ahora estamos todos dispuestos a lo que sea para no tener que fregar todas estas montañas. Por cierto, esto tambien le incluye a usted... Total, que se ponen a cenar y el ciclista, que esta impresionado por la cantidad de basura que hay por todas partes, decide hacer que alguien hable, y entonces le toca una teta a la hija mayor. Como nadie dice nada, este tio procede a levantarle las faldas y se la cepilla alli mismo, pero todo el mundo sigue callado, asi que a continuacion se dirige a la hija menor y la desvirga delante del resto de la familia. Pero nadie osa abrir la boca, de forma que el ciclista, mas decidido que nunca, se trajina a la madre, y de nuevo no se oye nada. El ciclista no sabe que hacer, y oye un trueno; entonces se acuerda de la bici y de que tiene que cubrirla de la lluvia, asi que coge un papel, escribe una nota diciendo ´Tiene vaselina ?´ y se la da marido, que inmediatamente se levanta y dice : - Esta bien, yo fregare los malditos platos !!! -
Un tio se va a trabajar de leñador a un campamento perdido en mitad de Alaska. Al cabo de un par de meses sin haber visto a ninguna mujer, le pregunta a uno de los leñadores veteranos : - Oye, ¿vosotros que haceis cuando llevais mucho tiempo sin follar ? - Ah, que pasa, ¿no te han contado lo del barril ? - Que barril ? No, nadie me ha dicho nada... - Pues mira, es bien sencillo, cuando tengas ganas, te vas al barril ese que hay detras de la cantina, y le das al agujero ese que tiene... - Ah, bueno, pues lo probare... Al dia siguiente se vuelven a encontrar. - Oye, ya has probado lo del barril ? - Si, mira, y fue algo increible, el mejor sexo que he tenido nunca. Oye, muchisimas gracias, de verdad. - De gracias nada, la semana que viene te toca a ti meterte en el barril, que te crees... -
Un sujeto va a pasar un fin de semana en un hotel, y el viernes por la noche va y le pregunta al conserje : - Oiga, y usted me podria conseguir una puta ? - No, no hay putas en esta ciudad, aqui solo tenemos al Javi. - Pues olvidelo, a mi no me gusta esa clase de mierda. El sabado por la noche, tras haber intentado ligar en vano : - Oiga, y de verdad que no es posible conseguir una puta ? - Ya le dije que no, solo tenemos al Javi. - Pues olvidelo, a mi no me gusta esa clase de mierda. El domingo por la noche, este tio ya esta desesperado. - Oiga, y cuanto me costaria el tal Javi ? - 50.000 pesetas. - Pero que dice ? 50.000 ? No le parece un poco caro ? - Vera, es que tendria que pagarme a mi, al Javi, y a los dos tios que le sujetan, porque al Javi tampoco le gusta esa clase de mierda.