Sexo
40 chistes
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Un tio va a un puticlub y pregunta quien es la chica mas barata, porque no tiene dinero. Al final paga cinco duros y le meten en un cuarto con espejos donde hay una gallina, y como el tio esta desesperado va y se la beneficia. Al cabo de unos dias, este hombre vuelve a ir al puticlub, y como quiere probar algo nuevo, pregunta que si tienen actuaciones en vivo. Asi que le meten en un cuarto donde hay gente sentada mirando a una especie de ventana, y al otro lado se vea una tia haciendose una paja con un vibrador. Bueno, este hombre, todo entusiasmado, le dice a uno de los que estan sentados : - Oye, que bien esta esto, no ? - Bueh, pues esto no es nada, el otro dia habia un tio follandose una gallina... -
- ¿Cual es el otro nombre del metodo de Ogino ? - La ruleta vaticana. -
Una mujer entra en un hospital, se dirige a unos señores con batas y les dice : - Veran, es que yo no consigo obtener placer con ningun tipo de contacto sexual, y eso que lo he probado todo. - Ah, no ? Vamos a ver... Al cabo de varias horas de haber tenido todos los posibles tipos de contacto carnal con varios hombres en todas las posturas imaginables, va uno de ellos y la dice : - Oiga, pues es cierto, usted no puede conseguir placer sexual de ninguna forma, deberia ver usted a un ginecologo. - Pero bueno, y ustedes a que se dedican ? - Nosotros somos los de la limpieza. -
Un barco naufraga y solo se salvan Pepe y Claudia Schiffer, que van a parar a una isla desierta.Tras muchos meses de intensas relaciones (la falta de TV se hace notar en estos casos), Pepe se decide a hablar con Claudia: - Claudia, he de hablar contigo. Necesito pedirte tres deseos. Crees que podras concedermelos? - No lo se, Pepe. Prueba a ver... - Bien. El primero es que... Me gustaria llamarte Mariano. Te importa? - Pues... Pues, no. Este es facil. Que mas? - Bien. El segundo es... Te importaria sacar uno de los trajes de hombre que hay en ese viejo baul que salvamos del naufragio y vestirte con el? - Bueno, este es algo mas extraño, Pepe, pero tampoco me importa. De acuerdo. Cual es el tercero? - Pues el tercero es que quisiera hablar seriamente contigo paseandopor la playa. Vamos? - De acuerdo. Y aqui estan, Pepe y Claudia (perdon, Mariano), paseando por la playaal atardecer. De repente, Pepe se detiene, se gira, pone una mano sobre el hombro de Claudia y le grita: - Mariano, tío, Mariano,se que no vas a creerme, pero... Llevo meses tirandome a la Claudia Schifer.!!!! -
- ¿Sabes por que a los hombres que reparten las bombonas del butanolos llaman ´los hombres del medio polvo´ ? - Pues porque cuando hacen la entrega, las mujeres les dicen: ´metemela hasta aqui, que luego ya la meterá hasta el fondo mi marido´. -
- En que se parecen una abeja y una puta ? - La abeja va de flor en flor y la puta de capullo en capullo. -
- Por que el agua caliente es un afrodisiaco ? - Porque pone los huevos duros y abre las almejas. -
Va un tio y le dice a otro: - El otro dia conoci a una chavala que no veas como estaba la condenada. Tenia unas tetas, vaya tetas, no te puedes imaginar que tetas tenia la tia esta. Perfectas. Y unas piernas, pero que piernas. No habia visto unas piernas asi en toda mi vida. Es que eran perfectas. Y un culo, vaya culo que tenia la tia. Era todo una provocacion. Es que era perfecto. A lo que el otro le pregunta: - Y de cara? - Carisima, tio. Cariiiiiiisima. -
Un encuestador llega a una casa, llama y le abre la tipica ama de casa: - Buenos dias, señora!! - Buenas... - No le importara que le haga unas preguntas?. Son para hacer una encuesta sobre el nivel sexual de los españoles... - Por favor, como no, estoy dispuesta a colaborar con usted. - Muchas gracias, señora. En primer lugar: cuanto sexo hace usted al cabo del dia??? - UUYYY!!! Muchiiisimo!! - Si ? Cuente, cuente... - Vera, nada mas levantarme hago un poco de sexo, despues desayunamos y otro poquito de sexo, voy a la compra y al llegar a casa otro poquito de sexo. (El encuestador ya empezaba a alucinar). Preparo la comida, veo la telenovela y otro poquito de sexo. Cenamos y antes de dormir otro poquitito de sexo. - Pero oiga, usted que entiende por sexo?? - Pues todo lo que me jode: barrer, fregar, planchar... -
Empieza el curso y en la primera clase de sexologia humana el profesor pregunta: - Y vamos a ver, cuantas posturas diferentes creeis vosotros que hay para un coito ? Al fondo de la clase una rubia se levanta y grita - Ciento treinta y dos ! - Por favor, señorita, levante la mano antes de contestar. A ver, el de rojo, que opina usted ? - Pues no se... yo conozco cuatro y no se me ocurren mas... - A ver, alguna otra opinion ? De nuevo la rubia en el fondo de la clase grita: - Ciento treinta y dos ! Ciento treinta y dos ! El profesor la ignora y le da la palabra a una chica en la primera fila : - Pues yo creo que solo hay una, porque de acuerdo con la Iglesia catolica la unica forma posible es que la mujer se tienda boca arriba y que el hombre se ponga encima de ella boca abajo... Entonces la rubia del fondo se vuelve a levantar y grita: - CIENTO TREINTA Y TRES ! CIENTO TREINTA Y TRES !! -
Pues esto es un señor en un tren que le entra en el compartimento una tia despampanante, con una minifalda y un escote como para quitar el hipo. La chica se sienta enfrente de nuestro colega, cruza las piernas, saca una revista del bolso y se pone a hojearla. Nuestro hombre no puede evitar caer en la cuenta que la pagina que esta mirando la chica esta llena de fotos de penes.. Finalmente la moza se percata de que esta siendo observada y le aclara a nuestro hombre: - No piense mal, eh? Resulta que soy sexologa y estoy especializada en el miembro masculino... - Ah!, claro, claro... Al cabo de un rato, nuestro heroe no puede contenerse y le pregunta con sonrisa picarona: - Y..., oiga, doctora, usted que entiende de esto: podria decirme quienes la tienen mas larga? - Ah!, si: esto es bien conocido. Los arabes. - Ya... Y, si no es mucho preguntar, quienes la tienen mas gorda? - Pues mire: esto ya es menos conocido, pero puedo asegurarle, yo que entiendo de esto, que son los catalanes. Mire por donde! - Pues nada, doctora: me va a permitir que me presente. Mohamed Bofarull, para servirla. -
Se encuentran dos catalanes : - Oye, tu mujer pierde mucho cuanto tiene la regla? - Bueno, unas 30.000 pesetas por noche. -
El director entra en la oficina y ve a su empleado tirandose a su secretaria. Furioso, le grita a la secretaria: - Es por esto que te pago? - No: esto lo hago gratis. -
Era un tio con la polla tan grande, tan grande, que en vez de frenillo tenia ABS. -
Dos ex-presidiarios se encuentran al cabo de varios años de salir de la carcel, y uno le dice al otro: - Pues hace tanto tiempo que no doy por culo, que ya no me acuerdo de como se hacia, si primero se ata y despues se hostia o si era al reves. -
Una princesa va por el Bosque Verde y ve a un sapo: - Oh! que sapo! - No soy un sapo, soy un principe encantado. - Y que puedo hacer para desencantarte? - Llevarme contigo y meterme bajo tu almohada. Y aqui se termina el cuento..., el cuento que le conto la princesa al rey cuando este le pillo con un tio en la cama -
-¿A que hora debe acostarse una chica como Dios manda? -A las nueve, porque a las once ha de estar de vuelta en casa. -
Un tio va al medico y dice: -Doctor, que yo tengo un problema, que cuando hago el amor con mi mujer se me pone un huevo rojo. -Pero eso es increible, eso lo tengo que ver! Total que el tio va con su mujer empiezan a darle delantedel medico y efectivamente un huevo se le pone rojo fosforito. -Es usted camionero? -Si, como lo sabe? -Es que entonces es la reserva. -
Esto es un tio que se va a un bar, se pone a mirar, y al cabo de unos segundos se dirige a una rubia impresionante sentada en la barra; el ligon se sienta a su lado, se saca una rana del bolsillo, y le dice a la rubia: - Hola preciosa, te puedo presentar a mi rana? Se llama Pepa y es una rana muy especial. - Ah si? Y por que es tan especial? - Por que esta rana, aqui donde la ves, es la mejor comedora de chochos del planeta. La rubia le pega una bofetada tremenda al de la rana; - Pero que te has creido!?! Que soy una cualquiera que va a dejarse liar con la primera majaderia que le digan? - Que no, que no, que es cierto, yo mismo la he adiestrado. Y es algo tremendo, porque resulta que la lengua de las ranas... bla, bla, bla... nos tomamos un martini?... bla, bla, bla... y mira, si no te lo crees, te puede hacer una demostracion, que le vendra bien para hacer un poco de ejercicio. - Hum... bueno, vamos a ver... Total, que se van a la casa del fulano y la rubia se desnuda y se tumba en la cama. Y entonces el tio le pone la rana entre las piernas, pero algo va mal, porque la rana se queda mirando las sabanas sin mostrar el menor interes en la rubia. - Venga Pepa, que vas a decepcionar a esta chica. - Croac. - Que si, venga, si ya sabes lo que tienes que hacer. - ... - Bueno, vale, pero esta vez fijate bien, eh, porque es la ultima vez que te lo enseño!!!! -
Esto son dos tios que van por la calle y se cruzan con Claudia Schiffer, a la que siguen con la mirada durante unos minutos mientras se les cae la baba; entonces uno de ellos dice: - Joer, que ganas tengo de acostarme con ella otra vez. - Que!?!?! tu te has acostado con la Claudia Schiffer!?! - No, pero he tenido ganas otras veces. -
En la comisaria de DNI: - Nombre? - Mariano. - Apellido? - Ramirez. - Edad? - 57. - Sexo? - Enorme, desmesurado... -
Como la lenceria femenina: fino, transparente y corto. -
En que se diferencian una mujer y un tren? - En que un tren coge un niño y lo hace polvo, mientras que una mujer coge un polvo y hace un niño. -
¿En qué se parecen los hombres a los pedos ? - Te los puedes tirar cuando quieras. -
¿En qué se parecen un retrete cálido y un coño? - Resulta agradable estar en ellos, pero no puedes evitar el preguntarte quien habrá estado allí antes. -
El: Has gozado?? Ella: Si, muchísimo.... El: Y qué se diceeeee???????? -
Un hombrecillo apuesta con una mujer corpulenta que el es capáz de satisfacerla veinte veces al día, a condición que sea a oscuras y le deje salir dos minutos cada media hora para tomar el aire. Apuesta aceptada. Se acuestan, y al llegar al polvo que hace quince, la mujer ya no puede mas, reconoce su derrota y enciende la luz. Se encuentra en la cama con un tipo mas bien desagradable y mal afeitado. ¿Quién eres tú?, grita la mujer. Donde esta el pequeñín de las gafitas? ¿Te refieres al que vende las entradas en la puerta? -
-Esto, quería un consolador. -Venga, venga, puede elegir entre todos estos modelos aquí expuestos. Al cabo de un rato: -¿Ha elegido ya? -Si, quería ese rojo de la izquierda. -Lo siento, pero los consoladores estan expuestos del extintor para la derecha. -
El nieto va a visitar al abuelo a su pequeña casa de las afueras. El abuelo dice: - Lo siento, nietecito, pero ya ves que tenemos que compartir la cama. A las 3 de la madrugada el abuelo empieza a gritar: - ¡Quiero una mujer! Rubia! De dos metros! Nórdica! Necesito una mujer! El nieto le dice: - Abuelo, tu no puedes pedir una mujer por dos razones, la primera que tienes 86 años, y la segunda, que la que tienes entre las manos es la mía, no la tuya. -
Un tío se lleva a una tía a la casa de campo para hacer lo que todos nos imaginamos dentro del coche. La tía intenta dar un poco de romanticismo al asunto para ocultar su vergüenza y dice: - Mariano, ¿no es romántico el sonido de los grillos que se oye entre la maleza? -¿Grillos? Ese sonido no es de grillos, ¡es de braguetas! -
¿Sabéis que diferencia hay entre una prostituta y una puta? Que mientras una prostituta se acuesta con todos, una puta se acuesta con todos menos contigo. -
Una rusa le pregunta a otra: -Y tú, la primera vez, ¿fue por amor o por dinero? -Tres rublos..., no es dinero. Digamos que fue por amor. -
Dos rusas discuten entre ellas: -Natacha, tu terminaste brillantemente los estudios universitarios; fuiste la primera de la promoción... ¿Cómo has podido terminar de puta para extranjeros? -Cuestion de suerte, supongo. -
Entra uno en una farmacia y dice: -Buenas, me da un condón supernintendo. A lo cual le dice el dependiente - ¿Y eso? Se saca el miembro y contesta: -Pues, ¡¡para el Cerebro de la bestia!! -
Un tío va a hacerse unas pruebas para la tele y tiene un tic nervioso que le hace guiñar un ojo continuamente. -Pero hombre, ¿cómo quiere que le contratemos así? -No, si se me pasa con una aspirina, espere, que tengo por aquí una en el bolsillo.... El tío se urga los bolsillos y empieza a sacar cajas de preservativos de 10, de 15, de 20, y de todas las marcas posibles. -Parece que a usted le va bien con las mujeres. - ¡Que va! Si ligo menos que el Santi. - ¿Y entonces todo esto? - ¿Ha probado usted alguna vez a entrar en una farmacia y pedir una caja de aspirinas guiñando un ojo? -
-Mira hija, para que no te duela mucho cuando te la meta por primera vez, antes de acostarte con él, te pones vaselina en el agujero. -Vale mamá. Total, que la noche de autos, la novia se mete en el baño y después de un rato sin salir, el novio mosqueado echa una ojeada por la cerradura. La ve allí, espatarrada, con el bote de vaselina en la mano y PLAFF! PLAFF! PLAFF! poniendose paletadas enormes en el coño. La tía sale y entonces el novio le dice: -Espera un momento que ahora voy yo. Entra en el baño, arranca la cadena del Water y se la enrrolla alrededor de la polla diciendo: -!Esta hoy no patina! -
Un tío que entra en un putiferio buscando una puta con sífilis. La Madame, escandalizada, le dice que ese es un local elegante y que todas sus chicas son muy limpias y tal y cual... pero nada, que el tío insiste, que si no es con una sifilítica, que nada de nada, así que al final va la jefa y habla con una de las chicas: ´Mira Pelos, que este tío quiere una chica con sífilis... ¿por qué no le dices que estas enferma y que has tenido que venir del hospital, y le cobramos el doble?´ Total, que así lo hacen, y despues de la sesión, mientras estan los dosen la cama fumandose el cigarrillo: - Jo, que suerte tengo, haber encontrado alguien con sífilis. - Pues mira, tengo que confesarte una cosa... en realidad no tengo sífilis. - Ah, ¿no? Pues ahora sí. -
El hombre con la polla más grande del mundo se va a acostar con una puta, y al quitarse los pantalones la pobre chica se queda horrorizada: - Cielos!! Que enorme! Nada, ni hablar, yo no follo eso, me dolería demasiado; ¿quieres que te haga una mamada? - En absoluto, una mamada me la puedo hacer yo gratis. -
Esto es un tío que va a un burdel buscando una puta barata, pero resulta que no tienen, es un establecimiento de los finos, así que este hombre acaba escogiendo una chica por 50.000 pesetas. Total, que suben a los apartados, y nada mas cerrar la puerta, va el tío, se saca la minga, y empieza a hacerse una paja. La puta le pregunta: - Pero tío, ¿qué haces? - Por 50.000 pesetas no esperaras un trabajo fácil, ¿no? -
Esto es un tío que va a un burdel y pide la puta más grande y gorda que haya; cuando le enseñan la ballena más enorme del local, este hombre dice que no, que él quiere algo mayor y más espectacular, así que la Madame le dice que sintiéndolo mucho no puden satisfacerle, pero le da la dirección de otro putiferio donde trabaja una puta gordísima. Nuestro hombre va allí y de nuevo no esta satisfecho, y le mandan a otro burdel... al final le recomiendan un prostíbulo en la otra punta del país, donde trabaja la mujer más gorda del mundo. Así que este tío compra un billete de avión, entra en este burdel, y finalmente le mandan a una habitación con una puerta enorme. Cuando la abre, se encuentra con su sueño hecho realidad; en una cama enorme reforzada con vigas de titanio hay una mujer inmensa. Es obvio que se pasa la vida desnuda en esa cama, porque ni puede existir ropa de su talla, ni ella parece capaz de levantarse. Sus carnes generosas se desbordan por los dos lados de la cama, y sus tetas son tan grandes y flacidas que la mujer tiene que apartarlas para ver quién ha entrado en la habitación. El cliente es tan feliz que se queda sin habla, mirándola hasta que ella dice: - Bueno tio, ¿qué quieres? - Pues... yo venia a pasar un rato contigo... - Pues venga, joer, que tengo hambre y quiero comer pronto. Así que el tío escala hasta la cima de esta montaña de grasa y empieza con su negocio, pero al cabo de un rato se para y dice: - Perdona, ¿te importaría apagar la luz? - Pero bueno, ¡esto no es serio! Si te parezco tan gorda y fea qué quieres hacerlo a oscuras, ¿para que has venido aqui? - No, si no es eso... es que la bombilla del techo me esta quemando el culo.