Sexo
40 chistes
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Esto son dos putas en un cuarto de baño; una de ellas se levanta las bragas, se mete un tubo de pegamento en el chocho y lo aprieta hasta dejarlo vacio. La otra tía, mirando con cara de alucinada: -Pero Mari, ¿qué haces? -Tía, que esto es fenomenal, ¿sabes que acaban pagando el doble por salir que por entrar? -
¿Has oído ese del actor que era una estrella del cine porno y que al retirarse se puso a trabajar en una gasolinera? - No... - Le despidieron, porque despues de llenar los depositos, rociaba los coches por encima con gasolina. -
En la barra de un bar, un tío entrando a un tía: -Hola! Te invito a una copa y luego ¿echamos un polvete? -Oye, tu no tienes pelos en la lengua, ¿eh? -Eso es por que tu no quieres... -
En clase de psicología un profesor hablando de sus investigaciones: -Pues despues de 8 años de investigación he llegado a la conclusion de que el estado de felicidad de una persona esta en relación con el ritmo de su actividad sexual. Así, por ejemplo, ¿cuantos de aquí tienen actividad sexual todos los dias? Alumnos- Yo, y yo. - ¿A que son ustedes muy felices? - Si, somos muy felices. - De esta manera la gente que tiene una actividad sexual moderada, pues su estado de felicidad es normal. ¿Quién de aquí tiene relaciones íntimas de manera mensual? - Yo, y yo. - ¿Y como son de felices? - Pues bien, así va, Pse. - Y como ultimo caso tenemos a aquellas personas casi sin actividad sexual que viven dentro de la mas profunda miseria y tristeza. ¿Hay aquí alguno de estos pobres desgraciados?. - Si , yo. - A que usted esta triste. - Pues no, estoy muy contento, soy el hombre mas feliz del mundo. - Pero no puede ser, es imposible, 8 años de investigaciones desperdiciados, pero ¿como es posible que usted sea feliz? - Es que me toca hoy! -
En un autobus repleto entra una gorda que no tiene más remedio que oprimir con su culo a un señor contra la pared. Al cabo de un rato y de varios baches la gorda dice al señor: -Por favor, no sea cerdo y deje de apoyar su ´cosita´ contra mi culo. -Perdone señora pero usted se confunde, lo que pasa es que tengo un bocadillo de chorizo en el bolsillo. -Pues se le debe haber caído el pan! -
-Mama, estoy embarazada. -Pero hija, como ha podido ocurrir eso. ¿Qué te dije yo acerca del sexo? -Que tomase medidas, y eso he hecho, tomé medidas y me quede con la mas grande. -
Esto es el principe azul de todos los cuentos que sale de paseo buscando esposa. Y se va a la casa de los siete enanitos para hablar con Blancanieves. (toc, toc) -¿Quien es? -Soy el principie azul, ¿esta Blancanieves? -Si, ahora la llamo. -¿Qué pasa? -Mira Blanqui, estoy buscando esposa, te querrías casar conmigo? -Bueno, sí, ¿por qué no? (ahora el principe se abre la gabardina y le pregunta) -A ver, Blanquita, ¿qué es esto que me cuelga? -Una polla, mi principe. -Hala, tronca! ¿De que vas? Verdulera, que te den. Se va el principe a casa de Cenicienta. (toc, toc) -¿Esta Cenicienta? -Si, ahora la llamo. -¿Qué pasa? -Soy el principe azul y estoy buscando esposa. Querrías casarte conmigo? -Pues sí. Vale. -Vamos a ver, Ceni, ¿qué es esto que me cuelga? -Pues una polla, mi principe. -Pero ¡qué bestia ! Que te den. Se va a casa del abuelo de Heidi. (toc, toc) -¿Qué quieres? -Soy el principe azul y busco esposa. ¿te casarías conmigo? -¿Por qué no ? -A ver, ¿qué es esto que me cuelga? -Un champiñón, mi principe. -Hombre, por fin una chica decente y recatada, esta si que sí. Nos casamos. Total, que se casan y se van de viaje de novios, en la noche de bodas: -Heidi, bonita, tengo que decirte algo. Ya se que eres una niña muy inocente y muy pura y tal, pero tengo que informarte que esto no es un champiñon. Esto, mi niña, es una polla. -Lo siento mi principe, pero tengo que desengañaros porque lo vuestro es un champiñon. LO DE PEDRITO, ESO SI QUE ERA UNA POLLA!!! -
-¿No se les habrá escapado a ustedes un loco? -Pues sí. -Un pervertido sexual. -Si. -Bueno, pues mañana mismo se lo llevo para allá. -
Un tío en un puti le pregunta a la ´madame´: -¿Cuanto cuesta aquí acostarse con una mujer? -Depende del tiempo. -Bien... digamos que llueve. -
Un hombre finolis se casa con una mujer de menor ralea que él. Cuando llegan a casa después de la boda, la mujer se tira obscenamente sobre la cama y dice (con voz grave y palurda): -Ahora a joder!!! -María, por favor, no somos perros! Haremos el amor pero con educación. El tío se va al cuarto de baño, se ducha, sale en calzoncillo y se mete en la cama con una afección y parsimonia exageradas. La mujer hace lo mismo: se ducha, sale en picardias y se mete en la cama. Al cabo de unos segundos de silencio la mujer dice con un tono lo mas cortes posible: -Cariño, ¿me pasas el sexo, por favor? -
María, déjame que te la meta por el oido. - No, que me dejas sorda. - ¿Acaso te he dejado muda? -
Dos mujeres y le dice una a la otra: - Que bolso más bonito. Y que piel más suave. ¿Qué piel es? - Es piel de pene. - ¿De pene? - Sí, y aparte de lo suave que es, lo mejor es que le das un par de chupadas y se convierte en maleta. -
Una aldeana ve como otra se lava las manos en el agua bendita: - Pero, ¿qué haces limpiándote las manos ahí? - Verás es que acabo de hacerle una manola a mi novio, y me ha dicho el párraco que me purifique con agua bendita. - Pues aparta que me voy a enjuagar la boca. -
Dos amigas hablando por la calle: - Oye, fuiste al médico a preguntarle por la impotencia de tu marido? - Si, y me dijo que lo único que tenía que hacer era echarle un poco de Tauritón en la cena y que ya vería... - Y que tal? - Pues hija, nada mas tomarse el primer plato, se levantó, quitó todo lo que habia en la mesa, me tumbó, y me echo el polvo del siglo. - Jo, hija, que bien! no? - Si...pero en mitad del restaurante... -
Un tío llega al medico todo hecho polvo. El médico le reconoce, ve que esta desfallecido y le pregunta la razón: - Es que mi mujer quiere que estemos todo el día dale que te pego y me deja medio muerto. - Pues tómese estas vitaminas y durante unos días dé de lado a su mujer. Al cabo de un tiempo vuelvo mas hecho polvo. - Pero, hizo lo que le dije? - Si, si, pero de lado le gusta mas todavia. -
Los tres castigos chinos Un tipo llegó a una posada, perdida en los montes tibetanos. Le preguntó al anciano administrador si tenía un cuarto para pasar la noche, ya que se encontraba perdido. Este le respondió que solo tenía un cuarto en el tercer piso, junto al cuarto de su hija, y se lo ofreció, no sin antes advertirle de que si le pasaba algo a su hija, le aplicaría los tres castigos chinos. El tipo le asegura que no va a pasar nada y acepta el cuarto. A la hora de la cena, bajó por la escalera una dulce Chinita de unos 19 años de edad, muy linda y sensual, y durante toda la cena, la Chinita no dejaba de mirarlo y el hombre, nervioso por la situación comprometida, no podía dejar de pensar en lo que le había dicho el anciano. En la noche, la tentación fue demasiado grande para el tipo y pasó “mucho”, pero “mucho” tiempo con la Chinita... Cansado, volvió a su cuarto a descansar y se duermió. A la mañana siguiente amanece con una roca inmensa encima de su cuerpo, con un papel que decía: -´Primer castigo chino: Roca encima de cuerpo.´ El tipo piensa que si eso era lo peor que podía hacerle el pobre anciano, no iba a tener mayores problemas, entonces se levanta, carga la roca y la tira por la ventana. Al tirar la roca por la ventana, ve otro papel en el marco de la ventana que decía: -´Segundo castigo chino: Roca amarrada a huevo derecho.´ El tipo, al ver que la cuerda ya estaba llegando al punto en que más se estiraría, no se lo piensa dos veces y se tira por la ventana mientras piensa ´Mejor un par de huesos rotos que un huevo menos´. Cuando va cayendo por el segundo piso lee un gran cartel en el suelo que decía: -´Tercer castigo chino: huevo izquierdo amarrado a pata de cama.´ -
Atlanta, verano 1996. Coincidiendo con las olimpiadas se han organizado unos juegos paralelos eróticos. En el concurso: ´Quien la tiene mas larga?´, para la final se han clasificado los representantes de USA, URSS (todavía conservan el viejo nombre los actores porno, por razones que luego se veran), y España. El primero en ser llamado es el representante de los USA. En bajándose los pantalones sorprende a los asistentes con un falo de unos 20cm donde se puede leer: ´USA´. La gente aplaude. Aparecen dos chicas fantásticamente dotadas y comienzan a excitarle. Su rabo empieza a aumentar de volumen hasta que se logra leer: ´United States of America´. La gente emocionada empieza a aplaudir y a gritar: ´We are the Champions´. Cuando se retira sale el representante de la antigua URSS. Repite los actos de su contrincante. Cuando se baja los pantalones se vuelve a ver un falo de unos 20cm, donde se puede leer: ´URSS´. La gente aplaude aunque solo ferviertemente sus seguidores aferrimos de Rusia. Cuando es excitado por las portentosas mujeres su falo empieza a crecer hasta que se consigue leer: ´Union de Republicas Socialistas Sovieticas´. La gente, aunque un poco decepcionada, empieza a aplaudir sonoramente. Sale el tercer finalista, el español, con una pinta de paleto que no se la aguanta. Cuando se baja los pantalones, apenas casi se distingue una verga de unos 10cm, en la que tímidamente se ve: ´E´ . Se oyen unas risas de fondo, pero los hinchas españoles empiezan a gritar: ´Campeón, Campeón´, lo que provoca las risas de los asistentes. Cuando las mujeres explosivas salen a excitarle, su rabo empieza a hincharse, lograndose ver al final el siguiente texto: ´En un lugar de la Mancha, de cuyo nombre no quiero acordarme, vivia un hidalgo caballero,...´ -
Dos amigos estaban charlando en un bar. -Jo tío, pues estoy preocupado, porque ultimamente mi mujer no pone ningun interés cuando hacemos el amor y no se queda satisfecha. -Bah, no te preocupes, eso es la rutina y tal. A mi me pasaba lo mismo hasta que descubrí una solución. Mira, cuando noto que esta perdiendo interes, lo que hago es sacar una pistola de agua y pegarle un tiro en la cara, y con la impresión del susto se vuelve a excitar y todo va perfecto. -Anda, como mola, pues voy a probarlo. Al cabo de unos días vuelven a verse. -Hombre tío, como te ha ido con tu esposa? -Jo, no me hables. Resulta que estabamos haciendo un 69 cuando noté que estaba cansándose y empezando a pasar de todo, así que saqué la pistola y la disparé. Se cagó en mi cara, me arrancó el instrumento de un mordisco, y de un armario salió un negro con las manos en alto. -
¿Tu tienes algún problema sexual? Si. ¿Cual? ¡Me jode verte! -
ESTO SON PEPE Y MARIA. LLEGA PEPE A SU CASA MU CONTENTO, Y GRITA: MARIAAAAAA!!! HOY TE VOY A FOLLAR COMO EL SEPTIMO DE CABALLERIA!! Y COMO ES ESO? (DICE MARIA) TE VOY A COMER EL ... CLITORITORITORITORITORITORIIIII!!!!!!! -
¿ En que se parece la mafia con hacer el 69? Pues que si se te va la lengua te vas a la mierda. -
Esto es un subnormal que le dice ha su hermano que quiere ligar con una tia. El hermano se le ocurre guiarlo através de un walki-talkie. Eso el subnormal va a la discoteca y le dice a su hermano . Ahora que hago? -Ves ahí y ligatela la que mas te guste. Después .Y ahora? -Te la llevas a tu casa. Eso que se la lleva y le pregunta.Y ahora? - La desnudas Despues por último dice .Y ahora? -Ponle una cosa que tenemos los dos pero ella no . Va el subnormal y le mete el walki-talkie. -
Dos leprosos caminan tristemente por un bosque. Le dice uno al otro: - Hace ya tanto tiempo que no hecho un polvo que ni me acuerdo, y lo peor es que no tenemos esperanza de que una mujer se acerque a nosotros en nuestro estado. El otro asiente y dice: - Es verdad. Pero oye. Y si tu y yo... Mira, no tenemos nada que perder. Ya se que no es lo mismo, pero se le parece. - Tu crees? - Tu te agachas y yo te la meto. Y luego al revés. Dicho y echo. Y en ello estaban cuando les descubrió un grupo de personas. El que estaba agachado se asusta y se endereza. El otro que ya estaba apunto trata de pararlo sujetandole por las orejas, pero no logra evitarlo y ve asombrado como su compañero sale corriendo dejandole con las manos en alto y las orejas en ellas. La gente que le ve en esa pose le comenta: - Que maestro, buena faena. Se queda con las dos orejas. A lo que el leproso responde: - Mejor debió hacerla el que corre. Se ha llevado el rabo. -
Dos amigos. Uno le dice al otro: ¿a tí te gustan las mujeres con muchas tetas? El otro le responde: si te digo la verdad, con mas de dos me dan un poco de asco. -
Esto es una mujer que le da a su marido, que es obrero, viagra, porque no funcionaba muy bien en la cama. El marido se la toma y al rato tiene una diarrea increible. El marido, al ver la diarrea, tira la viagra a un bidón de agua. En eso, llega el tío mas fuerte de la obra y comienza a beberse el bidón de agua de un tirón. Conforme se lo va bebiendo aquello le va subiendo más, y más. Al ver aquello tan tieso, le dice al jefe: - Oiga me tengo que ir a mi casaaaaa. - ¿Pero porque, hombre? - Nada, nada, asuntos personales. Entonces llama a la mujer y le dice: - Cariño, preparateeeee, que voy para allaaaaaaaa. Y la mujer le dice: - Que no, mi amor que están aquí mis padres. - Da igual. Cariñooooo que voy para allaaaaaaaaa. Entoces el hombre se dirige para su casa, llega y se va con la mujer a la cama. ¡Poffff!, de pronto 1, 2, 3, 4... 7 de un tirón. la mujer hecha polvo que ya no podía mas. Pero claro él necesitaba más. Ve a la suegra y dice: - Bueno, ésta también cae esta tarde. ¡Poffff! Otros 7 seguidos sin parar. Pero todavía necesitaba más. Ve al suegro y dice: - Quillo, ya se que es un hombre, pero éste también va a caer. Y ¡¡Pofff!! otros siete. Ya no habia nadie más en la casa con quien EJEM!!, entonces se va para la cocina, y ve un cuenco de leche, y se le ocurre meterla ahí para que se le baje la inflamación. De pronto entra el suegro a la cocina ve al yerno con aquello metido en la leche, y empieza a gritar: - Cuidado, cuidado!!!!! Que está repostandoooo!!!! -
-Mamá, mamá jaimito tiene la picha como una gamba. -Roja? -No, saladita. -
Un hombre va a un puticlub y le dice a la dependienta quiero la mejor puta que tengan a lo que ella le responde: -suba hasta el final del pasillo en la ultima puerta. El hombre va a la habitacion y camino de ella escucha en la habitacion de al lado : -¡ORGANIZACION JODER ORGANIZACI??N! El tio se queda mirando y sigue hacia la habitacion. Al rato de estar enla habitación se vuelve a oir: -¡ORGANIZACI??N JODER ORGANIZACI??N! Al salir de la habitación ,de repente sale un hombre mediodesnudo y muy cabreado diciendo: -¡ORGANIZACI??N JODER ORGANIZACION!. le da una patada a la puerta y dice: -¡Que estamos en una orgia 3 tios y 5 tias y ya me han dado tres veces por el culo! -
-¿Cuando se enteró Pinocho de que era de madera? -Cuando se hizo una paja y comenzó a arder -
Esto es un avión que se estrella en medio de una isla desierta y sobreviven dos mujeres y un hombre y eso que pasan los dias y nadie viene a rescatarlos se empiezan a poner nerviosos y no sabien que hacer porque se quedan sin comida. Asi que deciden comerse entre ellos , total que lo echan a suertes y le toca a una de las mujeres , al dia siguiente para desayunar la desafortunada que le toco se corta un brazo y lo asa para desayunar , llega la hora de la comida lo echan a suertes entre la mujer y el hombre y le toca a la mujer , la mujer decide cortarse otro brazo , luego llego la hora de la cena y claro como el hombre no se corto nada pues le tocaba a el asi que se saco la polla , las mujeres emocionadas gritaron : Que bien carne en barra para cenar!!!! y eso que el hombre con cara de asustado dijo : Que va !!!! un vaso de leche y a la cama. -
Dos amigos: Uno le dice al otro: ¿A ti que es lo que más te gusta de las mujeres? Y el otro responde: Las piernas Y contesta: Pues yo es lo primero que aparto -
No te beso los labios, por si me pillas con las piernas -
Esta un niño y dice :¿ papa, me puedo tirar a la bartola? y el padre responde: ¿has terminado la tarea?y el niño contesta que si -Entonces puedes hacer lo que quieras ,dice el padre. y el niño da un grito diciendo: ¡¡¡Venga Bartola subete a mi cuarto ¡¡¡ -
Habia un negro y un blanco , los dos meando en un puente. Y le dice el blanco al negro : -Mira que agua tan transparente. Y le dice el negro: -Si tienes razon y ademas esta muy fresquita. -
Es un señor que tiene problemas para hacerlo con su mujer y va al médico y le dice el señor al médico: -es que no lo puedo hacer -pues tome este walkitalki y le iré dando instrucciones Por la noche -sacate la ropa se la saca -que ella se la saque se la saca -meteos en la cama se meten -ahora metele una cosa que tenemos los dos va el muy tonto y le mete el walkitalki -
Estan 2 putas hablando y una le dice a la otra: -Oye, tu q le vas a pedir a los reyes magos? -5000, como a todos. -
Va un tío por la calle y ve un anuncio que pone: polvos a 25 pesetas. y el tío, sorprendido por la oferta decide aprovecharla, y por el camino se encuentra a un amigo que viene de ese puticlub y le dice: - que, ¿cómo esta? -ya veras, te llevarás una sorpresa. y el señor decide entrar, y ve a una rubia en bolas encima la cama,y decide follarsela, pero al cabo de un rato le sale un líquido blanco por la boca, y decide llamar al jefe a ver que pasa, el jefe al verlo dice: Manola! cambia el muerto que este ya esta lleno -
Le dice un hombre a una mujer: -Jugamos a hacer magia- y le contesta ella -Yo no se jugar -y responde él -Venga yo te hecho unos cuantos polvitos y tu desapareces. -
Hace algunos años, Estados Unidos realizo un estudio para determinar por que la punta del pene del hombre es mas ancha que la base. El estudio duro dos años y costo aproximadamente 1.800.000 dolares. El resultado del estudio fue que la razon por la que la punta del pene es mas ancha que la base es para proporcionar al hombre mas placer durante el acto sexual. Cuando los resultados fueron publicados, Alemania decidio hacer su propio estudio sobre el tema. Estaban convencidos de que el resultado del estudio de los norteamericanos era incorrecto. Despues de tres años de investigacion y un coste que supero los 2.500.000 dolares, concluyeron que la punta del pene del hombre es mas ancha que la base para proporcionar a la mujer mas placer durante el acto sexual. Cuando se publicaron los resultados del estudio aleman, España decidio realizar el suyo propio. Los espanoles creian que los estudios de Estados Unidos y Alemania no eran correctos. Asi, despues de casi tres semanas de intensa investigacion y un coste de mas de 1.000 pesetas, el estudio español fue concluido. El estudio español llego a la conclusion de que la razon por la que la punta del pene del hombre es mas ancha que la base es para evitar que la mano salga disparada y te golpee en la frente. SIN COMENTARIOS... -
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro: -Juan, Juan tu mujer grita cuando hace el amor??? A lo que Juan responde: -OSTIAS si grita!!! la oigo desde del bar. -
-Maria: ´Pepe, te quiero.´ -Pepe: ´¿¿¡¡¡Y para decirme esa tontería te la sacas de la boca!!!!??´