Sexo
40 chistes
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El novio de la niña va y le dice al padre, oiga vengo a pedirle el coño de su hija, sera la mano, responde el padre y el novio responde ´no mas pajas no´ -
Va un hombre caminando por la playa, en eso que escucha los llantos de una mujer, se acerca a ella y le pregunta: hombre:¿qué te pasa? mujer: que no tengo ni brazos ni piernas y nunca me han dado un beso el hombre le da un beso y se va. Al rato la vuelve a escuchar: hombre: ¿qué te pasa ahora? mujer:que nunca me han jodido el hombre la coge en brazos, la tira al agua y dice: ya estas jodida -
- Maria, te voy a hacer el amor como las vacas locas - Y eso como es Pepe. - Pues que te voy a comer todo menos la médula y el cerebro. -
Esto son dos hombres que tienen muchas ganas de sexo. Estan en pueblecito pequeño, y le preguntan a uno de sus habitantes si en el pueblo habia alguna prostituta,el hombre le dice que solo una muy vieja que vive en la montaña. Los hombres tenian mucha gana por lo que deciden ir. La folla el primero, la folla el segundo, y la puta queria mas por lo que los hombres le dieron un asno para follarla. Le preguntan cuanto tenian que pagar y la puta dice:-El primero 5000, el segundo 5000 y el del abrigo de piel que vuelva cuando quiera. -
- Maria, traeme una naranja, por favor -¿Te la pelo ? -vale, pero traeme la naranja -
Le dice un amigo a otro: -Sabes la diferencia entre un polvo del año 2000 y otro del año 2001? -Pues no -Pues ya va siendo hora¡, que estamos a finales de abril -
El padre que esta realizando el acto sexual con la madre y con el entusiasmo de folleteo no se dan cuenta que la cama no para de hacer ruido. Tanto chirria la cama que el hijo no podía conciliar el sueño, así que desde su habitación, dice en voz fuerte: - Papa, papa. Echale tres en uno. El padre ya un poco mayor, contesta. - A ver si puedo echar uno y despues ya veremos. -
Una señora mayor que entra en una tienda de sexo. A esto que el dependiente se queda un poco cortado por la situacion y se le acerca despacio y intentadole decir donde habia entrado. -abuela que a entrado usted en una tienda de sexo. La señora solo sabia reirse pero en silencio. -señora?? -bien pues usted dira. -VENGO A POR UN CONSOLADOR -bueno ve usted esa pared , pues ahí estan todos -si, si, deme el rojo de la esquina -nooooo abuela, del extintor para la derecha -
Esto era un enano de 50 cm que va a una casa de putas y pide la puta mas alta de la casa, entonces le dice la madre puta: -Hay una de 2,5m. -No esa no , más alta -Bueno entonces esta de 2,75m. -Deacuerdo me quedo con esa. Suben a la habitacion y le dice el enano a la puta: -Desnudame y subeme lo más alto que puedas!! Y la puta le contesta: -Para que? -Es que voy a practicar una postura nueva. -Ah vale. Lo sube y el enano le pide que abra la boca. La abre y el enano se empieza a mear, y el enano le dice: -A que parezco un botijo!! -
Una ninfómana en plena crisis deambula por la calle. De golpe le entran unas ganas terrible: tiene que follar sin falta. Llama a todas las puertas pero no encuentra a nadie. Entonces ve una iglesia y entra. No hay nadie excepto el cura que le dice: -´que desea hija mía?´ -´te deseo a ti, tómame´, -´perdone?´ dice el padre, -´tómame, follame, no puedo más!!!!´. - pero hija, estás en la casa de Dios!! - no me importa, quiero que me folles ya! - pero no puedo! soy un cura!! La chica se desnuda y se estira sobre el altar. Tiene un cuerpo imponente, y el cura no sabe que hacer, no puede más, le entran los calores, se gira hacia la cruz y le pregunta a jesucristo -señor:¿ qué hago? y jesús le responde: - desclávame cabrón, desclávame!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -
¿Cómo se le llama a la parte de la mujer que se encuentra entre el clítoris y el culo? Frontón por que es donde chocan las bolas -
¿Qué le dice un testiculo al otro? No te juntes con el del centro que cuando hay fiesta nos deja fuera. -
¿En qué se parece una mujer al cementerio? En que todo lo que entra entra tieso -
¿Qué hace una mujer en lo alto de una lechuga? Dando de comer al conejo -
¿En qué se parece una mujer al ketchup? En que a los dos le da gusto a la salchicha -
Esto es un niño que encuentra a su padre y a su madre haciendo el amor y el niño le pregunta papa que estas haciendo y le contesta nada hijo le estoy poniendo una indeccion a tu madre y el niño le contesta pues anda si que tiene que estar malita por que esta mañana ha venido el butanero y le ha puesto otra -
´como se dice eyaculador precoz en vasco´ aiba aibaaiba aiba -
En un semaforo en rojo, se encuentran dos amigas, cada una en su propio coche,paradas en la misma fila. -Le dice una a la otra (gritando):Hola ¿qué tal el viaje de novios? -R:Muy bien, ¿y el tuyo? -Muy bien también El semaforo se pone en verde. -Oye, llamame -R:Que bien,yo también -
Estaba una niña en la plaza mientras de el otro lado, esta un sádico y le dice: sádico: psss,psss, niña la niña: ah, quien yo sádico: si tu la niña: que quiere señor el sádico con los ojos desorbitados, dice: quieres un caramelito , la niña responde que si , el sádico le dice si me das un beso aqui (y apunta a su pene ) y la niña le responde toda afanada:¿ y si te chupo la polla me das la bolsa completa? -
-María hay una corrida en la televisión!!!. -Pepe si tu ya sabes que no me gustan los toros. -Si no es para que la veas, es para que la limpies. -
- ¿Qué necesita una polla huerfana? - Una mamaita!!!! -
Eso es un moro que va a un puticlub y dice al encargado: - Puede decirme donde esta el cuarto de la puta mas barata que tenga? - Si hombre. Lola vale 200 pessetas esta un poco gorda... - ¿Y de mas baratas no hay? - Si hay otra. Julia cuesta 100 pesssetas y no tiene IVA. - Dime donde esta la puta mas barata de todas y empiezo ya. - La puta mas barata esta en el fondo del pasillo a la izquierda. El moro llega hasta donde le habia dicho e lencargado. Mira la puerta y pone: La puta calle -
¿Qué le dice la leche al cola -cao? -Echame un polvo que estoy caliente -
Esto es un niño que va por la calle y lleva a rastras una ranita muerta;el niño entra en un puti y dice:quiero tirarme a una que tenga SIDA y la Madamme le dice aqui no hay ninguna, el niño sale de alli y se va a otro y dice lo mismo y la Madamee le dice que tampoco alli las hay, y ésta le pregunta y porque tiene que tener el SiDA? a lo que el niño responde: porque cuando yo llegue a casa lo hare con la niñera ya que le gustan los jovencitos, mi padre al llevarla a casa la echara un polvete, luego mi padre lo hara con mi madre y y finalmente mi madre lo hara con el cartero y que es el HIJO PUTA que atropello a mi ranita. -
ESTO EREA UNA TONTITA QUE SIEMPRE IBA POR LA CARRETERA CON EL SEISCIENTO , Y SIEMPRE LE PARBA LOS MADEROS : MADEROS>BUENOS DIAS TONTITA , SE PUEDE BAJAR DEL COCHE TONTITA> SI COOOOOOOOMONO , SE??OR AGENTE MADEROS> BENGA PONTE DE RODILLAS QUE TE VAMOS HACER LA PRUEVA DEL ALCOHOL. TONTITA>AGENTE O TRA VE A LA PUEVA DE ALCOHOL -
Esto es un hombre que va a un puticlub y dice: -Quiero la puta mas cara.Y le dice el encargado:-Está con el negro-.Y dice el hombre:-bueno,mañana vengo. Al día siguiente le pasa lo mismo,y al tercer dia dice: -¿Qué tiene ese negro?-Y dice el encargado: -Que la mete muy rápido y la saca muy despacio-Y dice el hombre.-Lo voy a practicar esta noche con mi mujer- Llega a su casa y se pone a follar con la mujer,y cuando empieza a metersela y sacarsela,dice la mujer: -AY!!!!!!!!!!COMO EL NEGRO!!!!!!!!!!!!!!!!! -
Esto es una pareja de novios que sale del cine,y le dice la chica al chico: -¿Te ha gustado la paja que te he hecho?-Y le dice el chico: -¿A quien?¿A mí? -
Una mujer que no se comia un torrao.Y llevaba ya con el marido negra. -No me como na con este marido que tengo, que le pasara?La madre que le pario, hoy me he puesto to´,liguero picante bragas metias por el culo,yo es que no lo entiendo. Una noche llega el marido... -Maria preparate. -Me cago en la mar que le pasara. -Quitate la ropa. -Madre mia como viene este hoy!!!!! Rollete hoy!!!!!!!! -Bajate las bragas. Se baja las bragas. -Haz el pino. -Este ha visto algun libro del Kamasutra y me va a dejar el culo como un donuts!!!-dice la mujer. -Anda pa´lante. La tia andando en pelotas haciendo el pino. -Madre mia como me va a poner este hoy. -Ponte delante del espejo,abre las piernas.........Na era pa´ver como me queda la PERILLA!!!!!!!!! -
-Papa, ¿se te ha curao la diarrea? -Que diarrea, hijo? -Como que ayer, por la noche escuche yo a mamá.... A VER SI SE TE PONE DURA ESA MIERDA YA !!!!!!!!!!! -
La gitana que va al ambulatorio. -Dostor estoy mu preocupá por que la niña esta mu triste,no ze que le pasa, mirela uzte, dostó. -La voy a examinar a ver que tal, mire lo que su hija necesita es un coito. -Nada si la niña necesita es un coito pues un coito. -Si quiere se lo administramos aqui en el ambulatorio? -Vale. -Doctor Ramirez un coito para la niña. Se meten a la habitacion de al lado y se empiezan a escuchar gritos y gemidos, un escandalo que era eso que vamos.Total que dice la gitana: -Dostó porque uzté y yo zabemos lo que es un coito que si no diria que se me estan tirando a la niña!!! -
-Capitan,capitan ¿que hacemos si se hunde el barco? -Hombre, las mujeres y los niños primero -¿y despues? -Los hombres y los ancianos -¿y los maricones? -¿¿¿LOS MARICONES???¡¡¡¡¡QUE LES DEN POR EL CULO!!!!!! -Que se hunda el barco, que se hunda el barco -
El chulito de barrio que va a la farmacia y le dice al farmacéutico: - Me dara una caja de condones? Es que como esta noche he quedado para cenar en casa de mi novia pues depues...ya sabe! -Claro, claro... -Bueno, sabe que? me va a dar dos cajas mejor, porque la madre de mi novia aun está buena y creo que a su marido ya no se le debe levantar y la debe tener muy olvidada...o sea que me la paso por la piedra a ella tambien! -Vale lo que usted diga... -Espere, espere, deme tres cajas, porque la abuela me conto mi novia que de joven era una guarra y aun me la haré a ella tambien!!! - Pues nada, aqui tiene las tres cajas... En estas que está el chulito cenando en casa de los padres de la novia y no abrió la boca en toda la cena. Cuando acabaron de cenar, tomando los postres la novia le pregunta al chulito: -Oye Carlos, no sabía que fueras tan callado... -Ni yo que tu padre fuera farmacéuticooooooooooo! -
- Sabes que es lo mejor de llevarte una bizca a la playa? - Pues que mientras con un ojo te la chupa con el otro te vigila la toalla... -
Un matrimonio que llevan casados 20 años y le dice el marido a la mujer: - Anda Mari, hazme una mamadita... - Que no Pepe, que no, que después de esas cosas a una se la pierde el respeto. - Vamos Mari, cariño, como te voy a perder el respeto despues de tantos años?? si es solo una chupadita, anda, no seas tonta. -Que no Pepe, que no!.... El caso es que al final se la hace y al día siguiente estan los dos viendo la television sentados en el sofa y llaman a la puerta: - Ay Pepe cariño, abre tú que yo estoy muy cansada. - ¿Que abra yo? Abre tú...chupapollas!! -
Paco,anda,quitate las gafas,que me estas haciendo daño en los muslos.¡¡¡¡PACO,PACO,PONTE LAS GAFAS...QUE TE ESTAS COMIENDO LA ALFOMBRA!!!! -
El marido sale del baño desnudo y empieza a subir a la cama cuando su mujer se queja diciendo como siempre: ´Tengo dolor de cabeza´ ´Perfecto´, responde el marido. ´Casualmente estaba en el baño espolvoreandome la polla con aspirina..... La puedes tomar oral o como supositorio, tu eliges!!!´ -
Un niño le pregunta a su mamá: -Mama mama, porque tengo el pene tan grande? -Pues porque ya eres mayor. -Y que hago yo ahora con esto? -Un dia vas a tener que seducir a una chica i nada mejor que una buena percha para que se quede bien ´colgada´ por ti. -
Llega el Pedro a su casa y le dice: Vos María hoy me enseñaron el 69, venite vamos a practicarlo. Se van al cuarto y empieza la acción, pero en el acto al Pedro se le escapa un pedo. La María reclama: A puta vos Pedro los otros 68 que te los huela tu madre. -
Camino de casa, un hombre se sienta en el tren. En frente de él, se encuentra una mujer que está leyendo un libro de Pollas. El hombre, carcomido por la curiosidad pregunta a la mujer. HOMBRE - Perdone que la interrumpa, pero el libro que esta leyendo, ¿es un libro de pollas? MUJER - Si, es un libro de pollas. Es que soy licencia en pollología y estaba curioseando este libro. HOMBRE - Perdone, pero no he oido hablar nunca de esa licenciatura. ¿Le importe que le haga algunas preguntas? MUJER - No, empiece. A lo cual el hombre coge el libro y le enseña una foto del libro a la mujer y la pregunta: HOMBRE - ¿A ver, de donde es esta Polla? MUJER - Pues hombre, por la curvatura y el grosor de esa polla, tiene que ser eslávica. El hombre asombrado le entra la curiosidad y empieza a preguntar. HOMBRE - Perdone pero, solo por curiosidad, pero cual se la Polla más larga del mundo? MUJER - Hombre la Polla más larga es la Polla arabe sin ninguna duda. HOMBRE - ¿Y la polla más gorda? MUJER - La polla vasca. Después de continuar un rato hablando la mujer se da cuenta de algo: MUJER - Pero hombre, llavamos hablando un buen rato y no nos hemos presentado. Yo me llamo Marta García. ¿ Y tú? HOMBRE - Yo me llamo Abderaman Iruticoeckea. -
Era un hombre que siempre que salía de un puticlub se santiguaba y siempre pasabn dos monjas, y le dice una a la otra: -mira, como este hombre después de salir de una casa de pecada puede santiguarse y así todos los días hasta que un día le dice una monja a otra: -mañana como haga lo mismo le pregunto como puede hacer eso al día siguiente otra vez lo mismo y le dice la monja al hombre: -mire como usted despu´s de salir de esta casa de pecado puede santiguarse y le dice el hombre: -¿yo santiguarme? -yo digo, a ver manolo (tocándose la cabeza), la bragueta subida (bajándola), el móvil (tocándose la parte izquierda del pecho), la cartera (tocándose la parte derecha), no huelo a chocho (poniendo la mano en la nariz) pa`casa.