Sexo
40 chistes
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¿Sabes que necesita una polla huerfana? Una mamaita -
Una niña le dice a su madre muy preocupada: -Mamá, en el cole me dicen que soy una ninfomana. -Pero niña! no digas tonterias. Anda vete a la cama, que si no viene el Coco y verás. A lo que la niña le responde excitada: -Eso, eso!! Que venga que me lo follo!!!!!!!!!!! -
Me dijo que tenía una polla gigantesca. ¿y? Nada, que la polla era una ave de corral. -
-Doctor, tengo una terrible fantasía sexual. -Ninguna fantasia es tan terrible,¿qué le pasa? -Todas las noches sueños que estoy rodeado de hermosas mujeres desudas que me piden sexo y más sexo. -¿Y cuál es el problema? -Que soy marica -
A los 5 añitos tres hermanos trillizos van a la escuela por primera vez: -Buenos días señorita. -Buenos días-responde la profesora-, tu debes de ser unos de los trillizos,¿verdad?. -Si señorita. Al minuto entra otro niño igualito que el anterior,rubito,bien peinado, ojitos azules y con voz angelical dice: -Buenos días señorita. -No me lo digas..., tu eres otro de los trillizos,si es que sois como dos gotas de agua, que guapos y educados, y el tercero ¿donde está?. -Viene ahi detrás,señorita. En ese momento le dan una patada a la puerta y aparece un niño con cara de bicho, pelillos en la barba y con una voz fuerte que parecia un camionero y dice: -! A los gúenos dia,moza!!!!! La profesora lo mira sorprendida y dice: -¿ Y tu quien eres,maleducado?. -Yo zoy er trillizo que fartaba,mamona? Y responde sorprendida la profesora: -No entiendo nada, como es posible que tus hermanos sean tan lindos y tan finos y tu siendo trillizo con ellos seas tan bruto. - Po ezo es mu faci, de como enrresulta que mi madre na mas que tenia dos tetas, yo tuve que mamar de la polla de mi padre!!!!!. -
Esto es un bebe que esta cagando. De repente, se le cae el chupete dentro del retrete y le dice a la madre: -Mama, chupaaa!!!!!!!!!!! Y le dice: -Ya estas como tu padre, hijo. -
El marido le dice a su esposa una vez se han acostado, ´Maria en la cama hay seis pies´, a lo que se mujer le responde, ´No Juan que solo hay cuatro´, Juan:´Que no Maria que te digo que hay seis pies´, y asi durante un buen rato, al final la esposa le dice al marido, ´bajate y veras´, el marido baja de la cama cuenta los pies y responde ´pues si tenias razón solo hay cuatro pies´ -
Lo que una mujer dice: oye, vamos! tú y yo tenemos que ordenar todo esto. Tus cosas estan tiradas en el suelo y no tendrás nada de ropa que ponerte, si no ponemos una lavadora ahora mismo Lo que un hombre oye: bla, bla, bla, bla, VAMOS! bla, bla, bla, bla, TU Y YO bla, bla, bla, bla, EN EL SUELO bla, bla, bla, bla, NADA DE ROPA bla, bla, bla, bla, AHORA MISMO -
SE NECESITA; 1 CAMA MATRIMONIAL (que no rechine). 2 PERSONAS DEL SEXO OPUESTO(SI SU COMPA??ERO ES DEL MISMO SEXO PIDA UNO PRESTADO) 1 PAPAYA NO MUY ARRUGADA. 1 PLATANO (AL GUSTO) 2 HUEVOS 1/4 OSCURO 200 GRAMOS DE AGUANTE Modo de preparación: Las dos personas se meten en el 1/4 oscuro se tienden en una cama, se sazonan durante 20 o 30 minutos con besos y abrazos y cuando este bien sazonado se rellena la papaya con el platano y los huevos que se revuelven fuertemente durante 20 o 40 minutos hasta que se haga turron, terminado se saca el platano y los huevos de la papaya, se deja reposar durante 9 meses cuando esta bien esponjadito se saca el niño y se envuelve se limpia muy bien el molde y se deja reposar durante 40 dias antes de preparar otro nino envuelto. -
Una mujer va al ginecologo para contarle su extraña esperiencia. MUJER: docto, me ocurre algo extraño cuando mi marío me come er clitori..me aparecen extrañas marcas azulez en la ingle DOCTOR:curioso caso, ¿su esposo la ha comido recientemente el tracto vaginal? MUJER: ...er...si hace escasamente do horas.en er cuarto de los niño... DOCTOR:bajese las bragas y coloquese en la camilla voy a inspeccionarla. El doctor introduce sus dedos en la vagina de la mujer, lo huele ,lo chupa. MUJER: Doctor le recuerdo que las manchas son en la ingle. DOCTOR: ¡ho perdone! uno se pierde por estos vericuetos... ya tengo la respuesta a su problema¿ su marido no sera pescadero? MUJER: pue si ¿como lo ha sabido? DOCTOR: la proxima vez que le coma el clitoris digale que se quite el boli de la oreja. -
Este es un marido que se acerca a su mujer y le da una aspirina, a lo que mujer comenta: -Para que me la das, si no tengo dolor de cabeza. -Y el marido responde a la vez que saca un preservativo: -¡¡¡COJONUDO!!! -
Iba superman volando por el cielo a toda velocidad.Cuando vió a una tia en pelota. Decide follarsela y baja a toda velocidad.Echa un polvo. Y se va.Y la mujer dice: Que ha sido eso¿? Y dice el hombre invisible: No se, pero tengo el ojete destrozado. -
Un tio en la cama.... Joder que polla tengo, que gorda es, que dureza, oh cuantas venas, ufffff como me la estoy poniendo..... maria..... mariiiiiiiia.......... maria ven! Mira lo que te pierdes por ser mi madre. -
¿Sabéis cómo murió Pinocho? - Pues que se hizo una paja el tio, y salió ardiendo. -
- Doctor, ¿los cuernos salen de verdad? Pero hombre, no ve que eso solo se dice en sentido figurado. - Uff, menos mal, yo creia que tenia problemas de cálcio. -
ESTO ES UN EDIFICIO EN CUYA ENTRADA HAY UNA MÁQUINA, EN ESTAS QUE LLEGA UN SE??OR MUY BIEN ARREGLADO, CON CORBATA, TRAJE DE ARMANI, PELO A LO MARIO CONDE Y MALETÍN DE PIEL E INTRODUCE EN LA MÁQUINA 25.000 PTS, A LO QUE LA MÁQUINA DICE: - ´PLANTA 3, PUTA 5´ Y DICHO SE??OR ENTRA POR LA PUERTA MUY CONTENTO. A LOS POCOS MINUTOS LLEGA OTRO SE??OR QUE VISTE PANTAL??N DE PINZAS, CAMISA Y ZAPATOS, DE NO TAN BUENA PRESENCIA COMO EL PRIMERO, QUE INTRODUCE 10.000 PTS EN LA MÁQUINA, A LO QUE LA MÁQUINA DICE: - ´PLANTA 1, PUTA 14´ EL SE??OR NO MUY CONTENTO ENTRA EN EL EDIFICIO. AL RATO LLEGA UN TÍO SUCIO, CON PINTA DE ENGANCHAO, APESTANDO A ALCOHOL Y TABACO QUE INTRODUCE EN LA MÁQUINA 100 PTS, A LO QUE LA MÁQUINA DICE: - ´ PLANTA BAJA, PUTA CALLE´ -
Un chico va a confesarse. Padre siempre que me aburro me hago una paja este donde este,en la calle,en el trabajo me da igual donde este. En esto que interrumpe un monaguillo,Padre le traen esta caja de bombones,bien hijo dejala aqui,y el padre sigue hablando con el chico. Hijo para solucionar tu problema debes tener tu mente ocupada,haz deporte, Padre le llaman por telefono dice el monaguillo,dile que estoy ocupado responde el padre,bueno hijo sigamos,debes tener tu mente ocupada,otra vez el monaguillo,padre es urgente,esta bien ya voy,el padre le dice al chico, tu esperame aqui eh, no te vayas esperame que vuelvo enseguida,vale padre aqui estare,en esto que vuelve el padre y dice pero que has hecho te has comido los bombones,es que me aburria, contesta el chico,y el cura le responde pues te podias haber hecho una pajilla -
Van un hombre y una mujer en un ascensor y éste se bloquea y los dos se miran y entonces la mujer se quita la ropa y le dice al hombre: - Hazme sentir mujer. Y el hombre se quita la ropa y le dice: -Toma, lo quiero lavado y planchado para esta noche. -
Esto es una pareja -ya mayor- que están en la cama haciendo un sesenta y nueve. En un momento dado, él le dice a ella: - Oye María, ¿sabes que se ha muerto el arzobispo de Toledo?. Y ella le contesta: - ¿Puede saberse a qué narices viene eso ahora? A lo que él responde: - Pues eso viene a ti y a tu jodida manía de limpiarte el culo con papel de periódico. -
Era un gitano que iba por el mercado y detrás iba un maricón que le seguia todo el rato. El gitano ve una parada de despertadores y se arrodilla para poder mirarlos mejor. El maricón piensa: Esta es la mia! y le mete la polla por el culo. Entonces el gitano saca una navalla y le corta. El maricón grita: -Un medico, un medico!!!- I el gitano dice: -Que coño un medico, lo que necessito es un sacacorchos!!! -
Esto es una pareja de recien casados que va de Luna de miel en un tren para llegar al destino, el cual pasaba por el tunel mas largo y oscuro del mundo, y despues de haverlo pasado le dice el marido a la mujer: -Si hubiera sabido que el tunel era tan largo, te habria echado un polvo. La mujer: -Coño, es que no fuiste tu? -
Esto estan una pareja en el portal de casa de la chica,el haciendole un dedo a ella, y en eso que llegan los padres de ella e invitan al novio a cenar. estan cenando y dice el novio: -¡¡¡Que buenas estan estas croquetas de bacalao!!!!!! Y dice el padre de ella: -Pues cambiatelas de mano que son de pollo!!!!! -
Están los colegas en el bar y habla el gracioso del grupo; -Oye, mirad que le pasó a mi vecino; como él necesita viagra, la olvidó el otro día en el baño, e esto que sus hijos de 5 años la ven y pensando que son golosinas, acaban con el bote y los pobres chicos estaban empalmados que no veas. Cuando llega el padre y les ve, les lleva corriendo a urgencias, entonces le empezaron a practicarles ...... mmmm ¿cómo se dice esto que no me acuerdo ..... mmmm- En tanto que el pardillo del grupo le contesta; -Un lavado de estómago tío- Y el listillo responde; -Y una leche, ¡¡TRES PAJAS A CADA UNO!! -
Esto son 2 montañistas que van por la montaña, y uno de ellos se pone a cagar, y mientras caga le pica una serpiente en el capullo. Todo nervioso dice el montañista : Llama a la cruz roja coño !! el otro llama y pregunta que se debe hacer cuando una serpiente le pica. Y le contesta el de la cruz roja : Pues debe supcionar fuerte en la parte en la que le ha picado. -AHH!! GRACIAS GRACIAS. Se despide el montañista. - ¿¿¡¡ Que te han dicho coño ??!!! Dice el otro. -Nada nada, que no hay solucion, que te mueres. -
Esto era Heidi, que le estaba pegando una mamada al abuelo y se asoma por la ventana y ve que viene Clara y le dice Heidi al abuelo: Heidi: ¡¡¡¡¡¡ Abuelo, abuelo!!!!!! viene Clara Abuelo:¡¡¡¡¡ tranquila mi niña !!!!! después viene más espesa -
¿Por qué las monjas ven las películas porno hasta el final? Para ver si se casa la chica. -
En un bosque de pinos con olor a chumino vivía Don Juan Viruta de profesión follaputas, tenía 100 doncellas, se las tiraba todas ellas. La mejor la dejaba para el jueves, por fin llegó el gran día y desde lo alto del balcón se oía:¡Don Juan, Don Juan, la puntita nada más! tranquila bella doncella, te la meteré toda ella, y si te portas bien los cojones también. -
Un señor va al médico aquejado por un fortísimo dolor de cabeza desde hace tres años. Después de una analítica completa, el médico concluye que para eliminar ese dolor de cabeza la única solución es cortarle los testículos. Después de varios semanas de pensarlo, el dolor de cabeza sigue y el hombre se decide a ser capado. Efectivamente, le hacen la operación y al instante, el dolor de cabeza desaparece. El hombre, contentísimo decide darse la satisfacción de comprarse ropa nueva. Va a un almacén y le pide al dependiente una camisa. El vendedor lo mira y sentencia: Cuello numero 40, ancho de espalda 42. Se la prueba y perfecta. Pide una chaqueta. y el vendedor dice: ancho de espalda 90, largo de manga 76. Se la prueba y ¡exacta! El hombre le pregunta la razón de sus aciertos tan grandes y el vendedor le contesta que es la experiencia, puesto que lleva 25 años vendiendo ropa y que no necesita más que mirar al cliente para saber cuales tallas necesita de toda clase de prendas. Entonces, el hombre le pide unos calzoncillos. Le dice el vendedor: Talla 36. El hombre replica: ¡Ahí sí se ha equivocado Usted, porque llevo como tres años usando talla 32!. Le dice el vendedor: ¡Mire, Señor aquí el experto soy yo!. Si Usted tomara una decisión tan equivocada como la de usar talla 32, los calzoncillos le apretarían tanto los testiculos que ¡LE DARÍA UN INAGUANTABLE DOLOR DE CABEZA. . . . .! -
Esto es uno que va a una farmacia y pide un condón. La farmacéutica se lo da. -No, este es muy pequeño, tiene que ser uno más grande. Le da otro mayor. -Que no, que sigue siendo muy pequeño. La farmaceútica le da el extra grande. -¡No, que yo necesito uno más grande, de 2 metros por lo menos! Entonces la tía se lo da, él se lo pone por encima de la cabeza y dice: -¿A que soy la polla? -
Un profesor dice: -Que levanten la mano los que se masturben. Nadie levanta la mano, entonces el profesor dice: -No hay por que tener verguenza. Entonces dice un alumno: -Es que si levantamos la mano se nos corta la paja. -
¿Qué le dijo una nalga a la otra cuando esta se molesto? r= no te pases de la raya -
-UN TIO VA DE LIGUE A LA DISCO, Y ALLI SE ENROLLA CON LA PRIMERA SALIDA DE TURNO. -SE VAN EN EL COCHE Y COMIENZAN A MAGREAR. -LLEGA EL MOMENTO......Y EL TIO SE DA CUENTA DE QUE NO TIENE CONDONES... -ABRE LA PUERTA DEL COCHE Y ENCUENTRA UNA BOLSA DE PIPAS FACUNDO VACÍA. PIENSA ??L...PUEDE VALER - Y LO HACEN CON LA BOLSA COMO COND??N. -LA SIGUIENTE NOCHE LA TÍA SE ENROLLA CON OTRO Y SE METEN EN EL COCHE HACIA UN DESCAMPADO. - SE PONEN A LA FAENA Y CUANDO LLEVAN UN BUEN RATO..........SALE LA BOLSA DE PIPAS FACUNDO -DICE EL TIO: JODER!!!!! HE VISTO ANUNCIOS!!!! PERO ??STE.......... NO LO SUPERA NI....... L A C O C A C O L A -
cuales son las tres mentiras que se le dicen a una mujer a lo largo de la vida matrimonial? te quiero cariño, nunca te engañaré y CHUPA CHUPA, que cuando me corra te aviso!!!! -
Esto que es una cebolla, un tomate y una polla. La cebolla dice: -ay!! que vida la mia, me pelan, me frien y ala..... El tomate: -no te quejes, la mia es peor, me pelan ,me cortan y ala..... La polla: -anda que la mia, me calientan,me ponen el chubasquero y ala, a hacer flexiones hasta vomitar. -
¿En que se diferencia una puta de una hija de puta? La puta se acuesta con todos y la hija de puta con todos menos conmigo -
-Le dice el nieto a su abuela: -Abuela,abuela como te gustan los huevos. Y esta le contesta: -Bien pegaos al chocho hijo. -
Esto es un hombre que se toma unas vacaciones en la playa: Mientras que toma el sol pasa una chica y dice: -Melones de canarias, melones de canarias. Al día siguiente mientras toma el sol pasa un chico mosculoso y dice: -Chorizo de mi pueblo. -
Esto que eran tres hombres que llegan a un hotel y van pidiendo una habitacion llega el primero y le dice: -quiero una habitacion -si pero esta claudia siffer y un muerto -eso no importa y llega el segundo: -quiero una habitacion -si pero esta claudia siffer, un muerto y un hombre -no importa mientras que se pueda dormir y llega el tercero -quiero una habitacion -si pero esta claudia siffer, un muerto y dos hombres -no importa A MEDIA NOCHE se encuentran todos en la habitacion y no tenian muchas ganas de dormir, y entonces deciden jugar a las cartas. y dice el primer hombre: -vamos a echar una partida y quien gane le quita la ropa a claudia -eso echemos una partida gana el primer hombre y dice: -bien le quitare la ropa y dice el segundo hombre: -echemos otra partida y quien gane le quita las bragas y el sujetador a claudia -eso ,echemosla pues y gano el tercero y dice: -ahora quien gane se la folla y el primero ve al muerto que se levanta y se acerca, se quedan todos de piedra y dice el muerto -¿que pasa?, ¿que mirais?, quereis echar las cartas.? -
Entra un tío en la farmacia: -Buenos días, me da una caja de preservativos. -¿Control? -El trol se lo vas a dar a tu puta madre -
Un tío en la farmacia: -Buenos días, me da una caja de 500 preservativos. A lo que contesta el farmaceutico: -!Y por que no te plastificas la polla, hijo puta!