Sexo
40 chistes
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El marido que llega a casa después de trabajar y le dice a la mujer: -Oye María porque no hacemos un 68. -Querrás decir un 69 cariño. -No, mi amor, un 68, me la chupas y te debo una. -
¿Sabes cual es la diferencia entre un guisante en una paella y un pelo del chocho? -Que aunque los apartes siempre acabas comiendote uno. -
- Pepe, bésame en los labios. - No, que cierras las piernas y me rompes las gafas. -
Dos hombres, de charla. - Tu que prefieres? Follar o masturbarte? - Pues... follar. - Por que? - No sé, conoces gente... -
Un grupo de viudas estan en el cementerio y una estaban llorando encima de las tumbas y otras meaban.Y le dice una viuda de las que lloraba a otra de las que meaban: -¿pero como puedes mear encima de la tumba de tu marido?, a lo que la otra le contesta: -mira guapa cada una llora por donde lo siente. -
Un inglés, un francés y un español, van a un hotel. El inglés le pregunta al recepcionista: -¿Hay una habitación libre para ésta noche? Y el recepcionista le responde: -Sí, pero está ocupada por el fantasma de los cocos de Brasil. El inglés le dice que no le importa. Está por la noche durmiendo, y aparece una tia desnuda. Entonces el inglés se tira por la ventana. Al francés le pasa lo mismo. Después el español le pregunta al recepcionista: -¿Hay una habitación libre para esta noche? Yel recepcionista le responde: -Sí, pero está ocupada por el fantasma de los cocos de Brasil, y ya se han tirado por la ventana dos personas. El español dice que no le importa. Está por la noche durmiendo, y aparece una tia desnuda diciendo: -Cocos de Brasil, cocos de Brasil. Moviendo las tetas. El español dice: -Platano de Canarias, platano de Canarias. Moviendo el pene. -
Una señora visita al ginecologo: El doctor le dice,tumbese y abrase de piernas, comienza a examinarla y le dice, uy sra tiene Vd. el clítoris como el capuchón de un boligrafo. A lo que ella responde ¿De grande? Y el doctor le contesta,no, no de MORDIDO. -
¿Qué le dice Cenicienta a Pinocho? Le agarra por los pelos,le pone la cabeza entre sus piernas (las de Cenicienta)y le grita: ¡MIENTE PINOCHO MIENTE! -
Un chavo, joven, guapo, con un cuerpazo, acababa de terminar sus estudios, estaba desempleado y no tenia ingresos para pagar renta, agua , luz, comida etc... por lo que decidió prostituirse. Puso en la puerta un letrero con letras grandes que decía: $100.00 cama, $50 catre, $25 piso. En eso pasa una viejita y observa el letrero detenidamente, se retira, llega a su casa y rompe el cochinito, cuenta su dinero, y se va con el joven que se prostituye. El joven la observa detenidamente y cuenta $100.00le dice: ´Mira la picarona lo quiere en la cama!!´ y la viejita sonriendo picarescamente le responde ´No mijito lo quiero cuatro veces en el piso!!!´ -
Un chico joven se sienta en la barra de un bar. El camarero le pregunta: ´Que va a ser?´ A lo que le responde el chico: ´Quiero 6 tequilas´ ´6 ? Esta celebrando algo?´ ´Si. Mi primera chupada.´ ´Bueno, en ese caso deje que le invite al septimo para darle la enhorabuena.´ ´No se ofenda, pero si con 6 no me he quitado este sabor, no me lo quitare con nada´. -
Un hombre esta en la recepcion de un hotel. Quiere preguntarle algo al conserje, asi que se da la vuelta para acercarse al mostrador pero accidentalmente le da un codazo en la teta a una chica que esta a su lado. Los dos se quedan cortados y el hombre dice: ´Señorita, si tiene usted el corazon tan tierno y blando como su pecho, se que podra perdonarme..´ A lo que la chica le responde: ´Si tu polla es tan dura como tu codo, te espero en la habitacion 1221.´ -
Un hombre de negocios hace transbordo en otro avion y tiene la suerte de sentarse al lado de una mujer extremadamente atractiva. Se saludan y el se da cuenta de que ella esta leyendo un libro sobre estadisticas sexuales. Le pregunta sobre ello y ella le responde: ´Es un libro muy interesante sobre estadisticas sexuales. Dice que los nativos americanos tienen el pene mas largo, y que los polacos tienen el diametro mas grande. Por cierto, me llamo Diana, como se llama?´ El hombre le responde: ´Nube Blanca Kawalski, encantado de conocerla.´ -
Una noche, se acuesta una pareja para dormir, y el marido empieza a tocar a su mujer. La mujer se vuelve y le dice: ´Lo siento, cariño, mañana a primera hora tengo cita con el ginecologo y quiero estar fresca´. El marido continua haciendole caricias, pero esta vez le susurra al oido: ´Tambien tienes cita con el dentista mañana?´ -
Juan trabajaba en una fabrica de pepinos. Llevaba trabajando alli bastantes años, hasta que un dia llega a casa y le confesa a su mujer que tenia una terrible compulsion. Tenia unas ganas terribles de meter su pene dentro de la cortadora de pepinos. Su mujer le recomendo ir a un terapeuta sexual para superarlo, pero el decidio superarlo por si mismo. Despues de semanas, Juan llego un dia a casa totalmente destrozado. Su mujer advirtio que algo iba mal y le pregunto que habia pasado. ´Te acuerdas de que te conte que tenia unas ganas terribles de meter mi pene dentro de la cortadora de pepinos?´ ´Si, Juan, no lo habras hecho?.´ ´Si, cariño, no pude frenarme´ ´Dios mio Juan, que te ha pasado?´ ´Me han despedido.´ ´No, me refiero a que es lo que ha pasado con la cortadora de pepinos?´ ´Ah, a ella tambien la han despedido.´ -
Erase una ambiciosa muchacha de 23 años que quiere ser rica muy rápido. Decide casarse con un hombre de 73 años, millonario,prometiéndose a si misma matarle de sexo en la noche de bodas. La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc.... Y llega la primera noche ... La muchacha se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular erección,con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo. Nota,además de este inesperado cuadro, que el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz . Dentro de su asombro, ella logra preguntar : - Querido. ¿Para que es todo eso? El marido responde: HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO: 1.-UNA MUJER GRITANDO 2.-Y EL OLOR A GOMA QUEMADA. -
Un tio entra en un bar con un cocodrilo. Pone el cocodrilo en la barra y se vuelve hacia los clientes: ´Hagamos una apuesta. Voy a abrir la boca de mi cocodrilo, pondre mis genitales en su boca, despues el cerrara su boca durante un minuto y cuando la abra sacare mis genitales sin ningun rasguño. A cambio de presenciar este espectaculo, cada uno me pagara una copa.´ Cuando la gente dio su aprobacion, el hombre se puso en la barra, se bajo los pantalones y metio sus genitales en la boca del cocodrilo. Despues de 1 minuto el hombre cogio una botella de cerveza y le casco al cocodrilo en toda la cabeza. El cocodrilo abrio la boca y el hombre saco losgenitales sin un rasguño. La gente aplaudio y despues de su primera copa el hombre se dirigio otra vez al publico: ´A quien se atreva a probarlo, le dare 100 dolares´. Despues de unos segundos, una mano se levanto entre la multitud y una mujer timidamente hablo: ´Yo probare si prometes no darme en la cabeza con la botella de cerveza.´ -
Una pareja que cumplian su 50 aniversario estaban sentados en la mesa para desayunar cuando el marido le dijo a su mujer: ´Fijate cariño, llevamos casados 50 años´ ´Si, hace 50 años estabamos en esta misma mesa desayunando juntos. ´Lo se,´ dijo el viejecillo, ´hace 50 años, seguramente estabamos aqui sentados, desnudos como una pareja de jovenes jilgueros.´ ´Bueno, que hacemos, cielo, nos desnudamos?´ La pareja de viejecitos se desnudan y se sientan a la mesa. ´Sabes, cariño,´ la viejecita le dice casi sin aliento, ´Mis pezones estan igual de calientes hoy por ti que hace 50 años...´ ´No me sorprende.´ le contesta el viejecito. ´Uno lo tienes en el cafe y el otro esta dentro del chocolate con churros...´ -
En una encuesta: - Y usted señor? utiliza algún lubricante en sus relaciones sexuales? - Si, vaselina. - ¿Y donde lo aplica? - En el pomo de la puerta. - ¿Que? - Si, para que resbale y no entren los niños. -
>Un matrimonio mayor, que nunca había tenido un buen entendimiento sexual: >Juan>. Oye María, sabes que pondrá en tu epitafio cuando mueras? >María> Que? >Juan.> ´Aquí yace María, fría como siempre.´ >María> Y a que no sabes lo que pondré yo en tu epitafio?? >Juan.> Que? >María> ´Aquí yace Juan, tieso y duro como nunca.´ -
>Doctor, venía a que me bajase la potencia sexual.... >Pero abuelo, si a su edad la potencia sexual se tiene en la cabeza.... >Por eso, por eso quiero que me la baje. -
Un hombre finolis se casa con una mujer menos fina. Despues de la boda, la mujer se tira obscenamente sobre la cama y dice: *Ahora a joder! *Por favor, no somos perros! Haremos el amor con educacion. El tio se va al cuarto de bano, se ducha, sale en calzoncillos y se mete en la cama. La mujer hace lo mismo: se ducha, sale en picardias y se mete en la cama. Tras unos segundos de silencio la mujer dice educadamente: *Cariño,me pasas el sexo, por favor? -
* Un hombre dice a su novia: ´Mari, ahora mismo te la voy a meter hasta el fondo´ ´Joder, podrias decir algo mas romantico´ dice ella. ´Esta bien, Maria, a la luz de la luna te la voy a meter hasta el fondo´ -
* Va una tia va a confesarse y le dice al cura: * Padre, he pecado... he echo el amor en la Iglesia. * ?Y eso, hija mía? * Pues vera, la ocasion..... * Pero, ?donde lo hiciste en la Iglesia? * Vera Padre. ?Sabe usted donde esta San Pedro, no?, pues alli, detras del santo, hay una puertecita, que da a un pasillo que va a dar a una especie de cueva muy oscurita, y... bueno, pues alli. * Ah, ya se!. Desde luego, el pecado es grave, pero el sitio es cojonudo,verdad? -
* Un tio va al medico porque tiene la picha de color naranja: * Pues si doctor, que la tengo naranja. * Vamos a ver, usted mantiene relaciones con animales? * No, por favor, que salvajada. * ?Y con drag queens o similar? * No, no, que va, si follo menos que el papa. * Pues no se, ?lee usted revistas porno? * Tampoco doctor. * Y peliculas, ?le gustan las peliculas X? * Ah, eso si, los viernes por la noche mi pelicula de canal plus y mi bolsa de Cheetos que no me falten. -
Una rica y solitaria viuda, decide que necesita un hombre en su vida, así que coloca un anuncio que dice: Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna. Debe cumplir los siguientes requisitos: 1) No me pegará. 2) No se irá de casa. 3) Debe ser maravilloso en la cama. Durante meses, el teléfono sonó, el timbre tambien, recibía toneladas de cartas, pero nadie parecía cumplir con los requisitos. Entonces, un día, el timbre de la puerta sonó una vez más. Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo. Perpleja, le preguntó: ´?Quién es usted y que quiere?´ ´Hola´, dijo el hombre. ´Tu búsqueda ha terminado,pues yo soy el hombre de tus sueños.´ ´No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparé.´ La viuda preguntó: ´?Y qué te hace pensar que eres tan bueno en la cama?´ ´Bueno´, dijo el hombre, ´he tocado el timbre, ?no?´ -
Una moza tenia una huerta en la parte trasera de la casa pero estaba preocupada porque los tomates de la huerta del vecino crecían mas rápido y más colorados que los suyos. Un dia que vio al vecino arrancando hierbas le preguntó lo que hacía para tener los tomates tan hermosos: - Yo les pongo abono organico, los riego en abundancia y que les de el sol.¡ Ah ! y antes de irme a casa me bajo los pantalones y les enseno las partes...Eso ayuda a que se pongan colorados. La moza no puede creer lo que esta oyendo pero, por la tarde cuando todo el mundo esta viendo la tele, antes de irse se quita toda la ropa y se queda en bolas delante de los tomates. Asi durante una semana entera. Al final de la semana se encuentra con el vecino y este le pregunta: ¿Qué ? ?¿ Cómo van esos tomates ? - Los tomates siguen mas o menos igual pero los pepinos.... -
Una mujer se va de vacaciones a Cuba y alli conoce a un negro rumboso y macizote. Empiezan a charlar y a bailar y terminan rompiendo los muelles de la cama. Después de la faena, la mujer le pide al negro que le diga su nombre. - Prefiero no decirtelo... todo el mundo se rie. Así continuan los 15 dias de vacaciones: bailando, daiquiris, mojitos y chingando a todo trapo. En la víspera de la vuelta, la mujer insiste para que le diga su nombre y finalmente le convence. - Me llamo Nieve - le contesta el negro Al oir eso, la mujer empieza a troncharse de risa. - ¿ Lo ves ? Ya te dije que todo el mundo se reia de mi nombre. Eres igual que todas. - No, perdona. No me rio de ti. Estaba imaginando la cara de mi marido cuando le diga que he tenido 25 cm de nieve durante 15 dias en Cuba. -
Un hombre va por la calle y ve un cartel: ´ Ranas mamadoras a 100 pts Se queda pensando y se dice: - Bueno, por veinte duros, voy a comprar una. Llega a su casa, cena y se queda viendo la tele con su mujer. A eso de las 12 dice la mujer: - Bueno, me voy a acostar, que estoy cansada - Y el le dice: - Yo me voy a quedar un poco mas viendo la tele ( pensando en probar la rana sin que se entere la mujer ). A eso de las 5 de la manana se despierta la mujer escuchando al marido: - 1 kg de tomates, medio kg de cebollas, medio kg de pimientos, después se sofrie todo a fuego lento... La mujer va a la cocina y ve al marido hablandole a la rana. Le pregunta qué esta haciendo y el le responde: - Como esta rana aprenda a cocinar ¡te vas con tu puta madre! -
-?Cual es el órgano sexual mas ligero del cuerpo humano? -El pene, pues lo levantas hasta con el pensamiento. -
>>Un chaval llega a una tienda de material deportivo y le pide al vendedor >que >>le enseñe la mejor mira telescópica que haya para su rifle. >>- Esta es la mejor del mercado, tanto que si miras hacia la cima de aquella >>montaña podrás ver en mi casa el nombre del perro en la caseta. >>El chaval enfila la cima con la mira y empieza a reir. >>- ¿De qué te ries chaval? - pregunta el vendedor. >>- Es que estoy viendo en el jardín a un tío en pelotas corriendo detrás de >>una tía en bolas. >>El vendedor coge la mira, la enfila para su casa y empieza a enrojecer y >>echar humo por las orejas. Coge dos balas y se las da al chaval diciéndole: >>- Vamos a hacer un trato. Te doy estas dos balas y, si aciertas con una en >>la cabeza de mi mujer y con otra en la polla del tío, te regalo la mira >>telescópica. >>El chaval coge el rifle, la mira y las balas, pone el ojo en la mira y >>apunta el rifle hacia la casa. Después de un momento de indecisión le dice >>al vendedor: >>- ¿Sabes? Creo que puedo hacerlo de un solo tiro. -
Un japonés había salido Campeón Mundial del Coito. Con ese título, daba conferencias en todas partes del mundo. Cuando llega a El Salvador brinda unareunión de prensa, y responde a las inquietudes de los periodistas. >--?Que piensa de la mujer salvadoreña? >--Tielna. >--?Y la española? >--Aldiente. >--?La italiana? >--Fogosa. >--?La alemana? >--Flía. >--?La sueca? >--Muy puta. >--?La belga? >--Y... la velga... muy cansada... muy cansada. -
La hija le dice a su madre: - Mami me acosté con mi novio, y ya no soy virgen! - Pues coge un limón verde y chúpalo .. - Y eso me va a devolver la virginidad? - No, pero te quitará la cara de puta satisfecha y viciosa que tienes. -
A la esposa en el trabajo la envian a Inglaterra por dos semanas para un curso. El esposo la lleva al aeropuerto y se despide: Buen viaje! Gracias, mi amor. Que quieres que te traiga de alla? JE JE. Te encargo una inglesita...Dijo con tono burlon. Pasan las dos semanas y va el por ella al aeropuerto. ¿Como te fue en el viaje? ¡Muy bien gracias! Y que paso con lo que te encargue?... ¿Que cosa? Je, Je. Pues la inglesita... Ah eso!!. Bueno; hice lo que pude,...hay que esperar 9 meses a ver si es nena... -
Una mañana, estaba un señor tranquilamente sentado leyendo su periódico y desayunando cuando su esposa se desliza silenciosamente atrás de él y le voltea un sartenazo: Mocos!!!! Le dice él, sobándose la cabeza - ¿qué te pasa idiota? La esposa: - A ver, grandísimo cabrón,¿Qué es este pedazo de papel en la bolsa de tus pantalones con el nombre de Marilú escrito en él?, eh?, eh? hijo de la chin...¡¡¡¡¡¡ El: - Mi amor, ¿no te acuerdas que hace dos semanas fui a las carreras de caballos?, pues Marilú es el nombre de uno de los caballos a los que les aposté. La esposa se ve toda satisfecha y se va a continuar su trabajo en la casa. Tres días después, una vez mas esta el hombre sentado muy a gusto, viendo la tele y tomándose un aperitivo, cuando de repente, !Mocos!, otro sartenazo en la cabeza. Con la cabeza sangrando y en el suelo le dice: ¿Y ahora que traes hija de la ´toast´? Y le contesta ella: - !Tu pinche caballo de mierda te llama por teléfono! -
Un enanito apuesta con una mujer corpulenta que el es capaz de satisfacerla veinte veces al día, a condición que sea a oscuras y le deje salir dos minutos cada media hora para tomar el aire. Apuesta aceptada. Al llegar al polvo quince, la mujer ya no puede más, reconoce su derrota y enciende la luz. Se encuentra en la cama con un tipo que no conoce. Quién eres tu? ¿Dónde esta el feo de las gafitas? ¿Ah, el que vende las entradas en la puerta? -
Una mujer de 25 años le cuenta a una amiga sobre su matrimonio con un señor de 65. ´Es tan caballero...me trae flores todos los días, me regala bombones, me lleva de paseo, fuimos de vacaciones a Hawai,me compra ropa todas las semanas,cine, teatro, cenas en los mejores restaurantes,joyas´. - ´¿Y en la cama?´ - pregunta la amiga. - ´En la cama hacemos el tratamiento´. ´¿Que tratamiento?´. ´El trata y yo miento´. -
Una mujer llega a su cita con su ginecóloga y le dice desesperada: Doctora, por favor, póngame la T de cobre (un método anticonceptivo). ¿Para qué? ¿No ve que usted es aún muy joven? Además, eso es muy incómodo. Es que doctora, fíjese que la necesito: hace una semana llegó el cartero y cuando me di cuenta estábamos...¡pum, pas!... ¡haciendo el amor en el jardín! ¿Y...? Eso no es nada... ¿Para qué la T de cobre? Es que usted no entiende... también cuando llega Jorge el jardinero hacemos el amor, y con Pepe el panadero y Tomás el lechero y... Ejemm... este... aun así no es para tanto, no nos vayamos al extremo. Pero es que también tengo sexo a diario con el carnicero, el fontanero, el mecánico, el bombero, el señor de la basura, el esposo de Doña Zoila y... No, mire mi´ijita, cálmese, cálmese... no creo que a usted le convenga la T de cobre. ¡Fiuuu...! ¿No? No, mejor póngase la ´P´ de puta... ¡¡y cobre!! -
Esto es un niño con su padre que iba por la calle y estaban tres tias en el balcón desnudas se queda mirando el niño y le dice el padre: - ¡niño tu que coño miras! dice el niño: - yo al del medio ¿y tu papa? -
ESTO ES UN TORERO QUE ESTA EN UN HOSPITAL QUEJANDOSE DEL DOLOR Y LE DICE UNA CHICA EMBARAZADA: DE QUE TE QUEJAS¿? Y EL HOMBRE LE CONTESTA: ES DE UNA CORRIDA Y LA EMBARAZADA LE GRITA: Y LO MIO DE QUE SE CREE QUE ES!!!! -
Un ginecólogo recibe en su consulta a una chica para una exploración mamaria, éste observa que al quitarse la blusa la chica lleva una gran H azul en el pecho. El doctor le pregunta: - ¿Y esta letra? - Mi novio, que estudia en Harvard y no se quita la camiseta universitaria ni cuando hacemos el amor. Unos días más tarde, el doctor se encuentra con otra chica con una gran Y verde el pecho, aunque ya se lo figuraba, le pregunta a qué se debe que lleve esa letra en el pecho. Ella contesta: - Es que mi novio estudia en Yale y no quiere desprenderse de su camiseta ni para acostarnos. La cosa parecía una moda porque a los pocos días se presenta otra chica con una M roja en el pecho. Entonces el doctor comenta: - ¡Vaya!, seguro que tu novio estudia en la universidad de Michigan, ¿no? - Pues no, no tengo novio - ¿Y algún amiguete de Massachussets? - Tampoco, lo que sí tengo es una amiga de Wisconsin.