Soldados
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Una patrulla de soldados llega una pequeña aldea . Despues de quemar el pueblo , se les ocurre un juego; cogen a todas las mujeres, les ponen una venda en los ojos, y tienen que reconocer a sus respectivos maridos, que estan en una fila, tocandoles los cojones. Cuando alguna se equivoque, la matan a ella, al marido y a los hijos. Si acierta, les dejan vivos. Si alguien intenta hacer alguna trampa, ya pensaran algo divertido para castigarlos. Total, que la primera mujer empieza a recorrerse la fila, diciendo - No... no... no... no... no... no... si! Y consigue dar con su marido. Esto se repite unas cuantas veces, hasta que los soldados se cansan de liberar gente, y deciden que uno de ellos se ponga en la fila, haciendose pasar por un guerrillero. Entonces pasa la siguiente mujer: - No... no... no... no... !hombre, un forastero! no... no... no... -
Tres generales, un americano, un ruso y un indio, estan en un barco presumiendo de lo valerosos que son sus hombres. El general americano llama a uno de sus soldados y le dice : - Tirate al agua, nada alrededor del barco y vuelve. El soldado americano, sin pensarselo dos veces, se tira de cabeza al agua, nada alrededor del barco y vuelve a subir. Entonces el general americano le dice a los otros dos generales : - Son esto cojones o que ? Pero el general ruso no se deja impresionar, llama a uno de sus soldados y le dice : - Tirate al agua, da veinte vueltas a barco buceando, y caza un tiburon con tu cuchillo. El ruso se lanza al agua inmediatamente, y sin asomarse a respirar da las veinte vueltas al barco y luego mata con su cuchillo a un pobre tiburon que pasa por alli; cuando vuelve al barco con el tiburon, el general ruso ledice a los otros dos : - Son esto cojones o que ? Entonces el general indio llama a uno de sus soldados y le dice : - Te vas a tirar al agua haciendo el salto del angel, vas a bucear hasta el fondo del mar mientras das mil vueltas alrededor del barco, vas a buscar un barco hundido con un tesoro, y mientras te lo traes aqui vas a matar veinte tiburones con tus manos desnudas. El soldado indio le contesta : - Oiga, y por que no manda usted a su puta madre ? El general indio se vuelve hacia los otros dos generales y les dice con un cara rebosante de orgullo : - Son esto cojones o que ? -
Resulta que en un cuartel a 100 kmts del pueblo habian más de 200 soldados. Un día el general va para quedase con ellos durante un año y cuando llega al cuartel se da con la sorpresa que en la puerta del pabellón donde duermen los reclutas habia un camello amarrado, así que el general le pregunta al teniente. TENIENTE!!! que hace ese camello allí? el teniente le dice ´Mire mi general, ud. sabe que aquí los reclutas estan metidos mas de 3 años y cuando alguien tiene ganas de desfogarse.. ud sabe. necesidades que tenemos los hombres´ asi que el general le dice. ´Ok, en otra situación no lo permitiria pero dada las circunstancias, lo acepto´ Pasan mas de 8 meses y al general ya también le daban ganas de defogar, así que dice ´TENIENTE!!!! TRAIGAME AL CAMELLO QUE YA ME DIERON GANAS´, el teniente le trae al camello y el general se baja el pantalón y comienza a cepillarse al camello mientras que el teniente lo observaba detenidamente, después de 10 minuto el general acaba, se baja del camello y le dice al Teniente, ´¿ASI ES COMO LO HACEN NO?´ el teniente le dice, ´Pues mire mi general, la verdad es que nosotros usamos el camello para ir hasta el pueblo´ -
Esto es el golfo; empieza la guerra terrestre, y van los iraquies y consultan a sus asesores militares rusos sobre lo que deberian hacer; los estrategas sovieticos les dicen que deben retirarse 50 Km. Asi que los iraquies se quedan bastante sorprendidos, pero se retiran los 50 Km. Al cabo de un par de dias ya tienen encima otra vez al ejercito americano, asi que vuelven a preguntar a sus asesores rusos, y les dicen que se retiren 100 Km. La idea no les gusta a los iraquies, pero claro, no van a cambiar de estrategia en mitad de la guerra, asi que se retiran otros 100 Km. Esto ocurre varias veces, hasta que finalmente esta todo el ejercito iraqui concentrado en Bagdad, y los generales iraquies preguntan por ultima vez a los rusos que hacen ahora; entonces, los asesores militares les dicen : ´Oh, ahora es facil, esperen a que llegue el invierno.´ -
En la mili, estan pasando lista: -Jose Perez -Presente -Juan Garcia -Presente -Luis Grijalbo -Presente ......... -Arturo Fernandez -Esta de juerga El sargento se queda alucinado. Asi se van repitiendo los dias y a lo largo de un mes el tal Arturo Fernandez esta de juerga; hasta que: -Jose Perez -Presente -Juan Garcia -Presente -Luis Grijalbo -Presente ......... -Arturo Fernandez -Presente El sargento, da dos palmadas y dice - Hombre, si ha venido!! Arturo Fenandez contesta al tiempo que hace unos movimientos asi como de Sevillanas: -No me toque las palmas que me conozco, No me toque las palmas que me conozco.... -
En la ´mili´: -Compañía, armas al hombro! -No hombre, no!,El del tanque no!! -
Tres marines, un blanco, un negro y un judio, estan en una trinchera cuando les cae una bomba y les mata instantaneamente. Como buenos marines que eran, los tres van directos al infierno, sin juicioprevio ni nada. Les recibe el Diablo sonriendo. - Ja, ja, asi que ya estais aqui, ja, ja, os estaba esperando. Bueno, hoy estoy de buen humor y tengo ganas de jugar, asi que os dare una segunda oportunidad por 100 dolares. El blanco se queda alucinado. - Por 100 dolares nos dejarias volver a la vida ? - Pues si, mira, total, ya volveras... - Bueno, bueno, aqui los tienes. Y zas!! de repente vuelve a estar en la trinchera. Se le acerca un medico gritando: - Pero que es esto ? Si lo he visto todo !! Tu estabas muerto !! El blanco le cuenta la historia, y el medico entonces le dice : - Oye, y que ha pasado con el negro y el judio ? - La ultima vez que les vi, el negro estaba buscando un testigo para que le firmase un aval, y el judio ya habia conseguido una rebaja a 49.95 dolares. -
Un soldado durante la instruccion se cruza en el cuartel con otro militar: - Paasa... - Pero es que no sabes saludar ? - Anda, y para que tantos miramientos ? - Es que no has visto los galones ? - Ah! perdon, pense que era el de la citroen. -
Un ´sargento de hierro´ les esta echando el rollo a los recien llega- dos a la mili, y le pregunta a uno : - Y a usted que rango le gustaria alcanzar en el ejercito ? - General. - General ? Esta usted loco ? - No, hace falta ? -
Al hijo de un militar le toca hacer la mili con los paracas. Cuando vuelve a casa, su padre le recibe calurosamente: - Cuentame, hijo, que tal tu primer salto ? - Bueno, pues estabamos a 4000 metros de altura, y me dio tanta impresion que no me atrevia... pero alli estaba mi sargento, para ayudarme a superarlo... - Vaya... que te dijo ? - Que si no saltaba me daria por culo. - Asi es, como tiene que ser un sargento, duro pero amistoso estando donde hace falta cuando hace falta... y saltaste, no? - Bueno, al principio un poco. -
- Cuantas marchas tiene un tanque italiano ? - 1 hacia delante, 5 hacia atras. - Y porque tiene una marcha hacia delante ? - Por si atacasen por la retaguardia. -
Se le ordena a una division siria que se reuna en la frontera con Israel y que esperen escondidos a que les den la orden de ataque, pero un soldado de a pie israeli patrullando por la frontera los descubre. Elcomandante sirio ordena a un comando que vaya a matar al soldado israelitapara que no delate la presencia de los sirios; el israelita rapidamente hecha a correr y se oculta detras de una colina. Cuando el comando llega detras de la colina, lo unico que les llega a los sirios es el ruido de una breve lucha, y al cabo de un rato el soldado israelita vuelve a aparecer encima de la colina, haciendoles un corte de manga. El comandante sirio ordena a una patrulla con tres tanques que vayan a matar al israelita, y vuelve a ocurrir lo mismo, tras oir gritos y disparos, y ver volando cuerpos humanos y metralla por encima de la colina,el soldado israelita vuelve a subir y les hace otro corte de manga. El comandante sirio, viendo perdido el factor sorpresa, decide pasar de la orden que le han dado de esperar a que le ordenen el ataque, asi que lanza a toda la division al ataque; mientras bombardea el area de la colina con toda su artilleria y toda la tropa avanza protegida por los carros blindados, sus helicopteros se apresuran a explorar la zona y recibe un mensaje de uno de ellos : - Parad, parad, es una trampa ! Hay DOS de ellos !! -
A JAIMITO LE TOCA HACER LA MILI, Y COMO NO QUERIA IR, ACUDE AL TRIBUNAL MEDICO MILITAR. SARGENTO: USTED QUE ALEGA JAIMITO: QUE SOY CORTO DE PIEL. SARGENTO: COMO QUE CORTO DE PIEL, VAS A VENIR A TOCARME LOS COJONES, VENGA A LA MILI. TOTAL QUE LO MANDAN, Y YA EN SU DESTINO, LA PRIMERA NOCHE NO PARA DE ECHARSE PEDOS, TODO EL MUNDO ASFIXIADO, AL SIGUIENTE DIA, EL SARGENTO: SOLDADO ES USTED UN CERDO, A LO QUE JAIMITO CONTESTA:YO YA LES AVISE QUE ERA CORTO DE PIEL. SARGENTO: Y QUE POLLAS ES ESO. JAIMITO: PUES QUE CUANDO CIERRO LOS OJOS SE ME ABRE EL CULO. -
Van dos egipcios por el desierto. De repente uno tropieza con algo. - Oye! que roca mas rara!, - Si parece una piramide. - Es una piramide, Vaya que si¡, -Tengo una idea! - Que?, Vamos a avisar al equipo arqueologico americano, esa gente es profesional y seguro que sabe todo sobre esto. Vale! Avisan al equipo arqueologico Americano que vienen con sus jeeps, trailer, caravanas y helicopteros, llenos de aparatos cientificos, se meten en la piramide y al cabo de 2 años salen. -Vaya se han tomado su tiempo, Que han averiguado?- dice uno de los egipcios. -Pues reponde el portavoz del equipo americano, despues de laboriosas investigaciones hemos averiguado que esta piramide fue construida entre 1500 y el 2000 antes de cristo. -Solo eso han averiguado en dos años?. -Pues si. Los 2 egipcios deciden llamar a los investigadores alemanes. -Esos son mas avanzados en este tipo de averiguaciones. Viene los alemanes se meten en la piramide, al cabo de 2 años salen. -Que?, - Hemos averiguado, responde el aleman, que la piramide fue construida seguramente en torno al 1700 antes de cristo. Y?, Bueno no hemos podido averiguar mas, los jerogrificos son muy complicados. Los 2 egipcios bufan de resignacion, No nos queda mas remedio que llamar a los GEOS (cuerpo especial de la guardia civil española). Llega la pareja de geos, se meten dentro y a los dos dias salen, Que pronto!, Que han averiguado?, Hemos averiguado... que la piramide fue terminada en 1857 antes de cristo a las ordenes del faraon Ankhetop IV aquel dia estaba nublado y un grupo de sacerdotes se oponian a la construccion....bla bla bla... participaron mas de 2000 esclavos no cualificados que intentaron formar una revuelta.... bla bla bla.... la esposa del faraon lucia un exclusivo modelito de ...bla bla bla.... influencia en la lengua se vio en ... bla bla bla..... - Espere, espere - dice uno de los egipcios- Como han averiguado todo eso en solo dos dias???!!!!, - Hombre nos ha costado, la verdad es que nos ha costado pero al final a fuerza de hostias.... la momia ha hablado!!!!!!!!. -
PADRE NUESTRO, QUE ESTASEN LA ESCUELA, REPORTADO, SEA TU NOMBRE, VENGA ANOSOTROS LOS DIEZES, AGASE MI VOLUNTAD EN MIS MAESTROS COMO EN LOS ABUSONES, DANOS EL DIEZ DE CADA DIA, Y PERDONA NUESTRAS BRONCAS ASI COMO NOSOTROS PERDONAMOS A LOS QUE NOS GOLPEAN, NO NOS DEJES CAER EN LA DIRECCCION , Y LIBRANOS DE TODO CINCO AMEN -
Dice que era un maricon en el ejercito paseando por el cuartel y en etçsto que llega un teniente coronel y le dice el maricon ´ huy hola sol´ o que contesta el teniente ´¿Como que gaupo no ves las estrellas que tengo? huy perdona ´hola cielo´ -
Un muchacho va a la mili. Luego de un tiempo su padre es llamado por el comandante quien le dice: - Señor, tenemos que darle una noticia buena y otra mala sobre su hijo. Cual quiere oir primero? El padre contesta: - Digame la mala primero. El comandante le dice: - Es que hemos descubierto que su hijo es marica. El padre dice: - Que mala suerte. Y cual es la buena noticia? El comandante contesta: - Que ha sido elegido ´La reina del cuartel´ -
Un general esta pasando inspeccion a la tropa, cuando de repente sele ocurre poner a prueba a sus soldados, y le pregunta a uno : - A ver, usted, que haria si en un combate muriese el sargento de su patrulla ? - Nada, señor. - Como que nada ? - Es que yo soy el sargento, señor. -
Va un casco azul andando por Mostar y se encuentra con dos guerrilleras y dice: - Soy Onofre Jose Rodriguez, Caballero Legionario de la Agrupacion Canaria y destinado en mision de Paz en el destacamento de la ONU en Mostar, y vosotras ?quienes sois? -Yo soy Helena Boridsgrava y esta es Natacha Szvereva y somos lesbianas. -A si?, y de que parte de Lesbia sois?. -
En la guerra: - Soldado, localizo al enemigo? - Si, estan delante, detras, a la izquierda y a la derecha, esta vez si que no se nos escapan, mi capitan! -
Un andaluz se apunta al septimo de caballeria y dice el general al regimiento: - Ahora, todos a cavar un foso de doscientos metros alrededor del fuerte por si nos atacan los indios! Y dice el andaluz: - Quillo! Y por que no los atacamos nosotros y asi les toca cavar a ellos? -
-Cu-cu-cuando yo-yo-yo diga Ti-ti-ti-tierra, os tiráis to-to-todos al agua y a na-na-nadar a la costa. Al cabo de un rato: -Ti-ti-ti.... Todos al agua. -Ti-ti-ti-tiburones! -
Esto es que empieza la Tercera Guerra Mundial y dos misiles nucleares intercontinentales, uno ruso y otro americano, se cruzan sobre Alaska. - Hola camarada, tu ¿a donde vas? - Pues yo al Mar Negro, a destruir unos cuantos puertos rusos. Y tú, ¿qué planes tienes, socio? - Pues nada, ya ves, de camino a Detroit para dejar a los americanos sin industrias. Oye, que bueno que nos hayamos conocido, no, ¿por qué no lo celebramos tomando unas cervezas en un bar que hay a unos 2500 Km de aquí? - Vale, vamos alla. Total, que entran los dos misiles en un bar perdido en mitad de Alaska y empiezan a beber, primero cerveza, luego whisky, despues vodka de garrafón, y claro, el misil americano se agarra una melopea que no se tiene sobre sus cohetes, entonces el misil ruso le dice: - Bueno camarada, me voy, que tengo trabajo. - Yaahh... Ooouuqueyyyy... - Oye, ¿te encuentras bien? - Nooo... - A ver, ¿a donde ibas? - Nooo recuerdooo... - Venga camarada, deja que te lleve a tu casa... -
Esto son dos mercenarios en los dias del Salvaje Oeste, y les dice un coronel: - Soldados, el ejercito necesita vuestra ayuda. Id al territorio de los indios, y por cada cabellera de Sioux que consigáis traer de vuelta al fuerte, os daremos 100 dolares de oro. Total, que los dos cazarecompensas se van al territorio de los indios y hacen un campamento. De madrugada, uno de ellos oye el chasquido de una ramita, se despierta, y ve que alrededor del campamento hay 100 sioux con pinturas de guerra; entonces le pega un codazo al otro mercenario y le dice: - Sam!! Sam, despierta, somos ricos! -
Esto es Londres en 1942, durante los peores dias de la batalla de Inglaterra. Un caballero esta solo en una calle, mirando a un lado y a otro de la calle con aspecto de haberse perdido, así que para a un transeunte y le pregunta: - Por favor, ¿sabe usted donde está el Ministerio de la Guerra? - Espero que con nosotros! -
- Hurra! Los nuestros han tomado la ciudad! Hurra!, grita un partisano. - ¿Y cuales son los vuestros?, le pregunta uno que pasaba por ahí. - Pues bien, los que han tomado la ciudad, responde prudentemente el partisano. -
Esto es el famoso sargento del ejército de tierra español, sargento Fojones (con F de Francia) que se dispone a dar su magnífico discurso de recibimiento a los novatos... - Soldados! Yo soy el sargento FOJONES! con F de Francia! y al primero que haga un chiste lo dejo más blanco que mi hoja de servicio, ¿estamos? - ¡¡SI SE??OR!! (con taconazo marcial y demás) Pasan algunos días y nuestro sargento le pregunta de sopetón a un recluta: - ¡¡ESCORIA!!! ¿Cómo me llamo? - Con F de francia, SARGENTO FOJONES, ¡¡SE??OR!! El sargento se va satisfecho con la respuesta y de día en día va repitiendo la pregunta hasta que un día topa con el lerdo (y no cerdo) del batallon, el soldado Bufón: - ¡¡ESCORIA!!! ¿Cómo me llamo? - Hmmmmm.... si hombre.... con F de Francia.... ah, ya! SARGENTO FESTICULOS, ¡¡SE??OR!! Varios días después el recluta Bufón sale de la celda y en la primera formación va el sargento Fojones y le pregunta: - A ver, Bufón, inmundicia, ¿cuantas partes tiene un fusil? - ¡¡DOS SE??OR!! FU Y SIL, ¡¡SE??OR!! Fojones alterado le pregunta: - Que, ¿de cachondeo, no? - NO SE??OR, DE CALAHORRA, SE??OR!! Ante tal atrevimiento, Fojones le suelta un hostiazo de la virgen al Bufón en plena jeta, la mejilla del soldado empieza a calentarse y a enrojecer... - Y ESTO NO QUEDARA ASI, RECLUTA, EXCREMENTO! - No SE??OR!, esto se hinchara y pondra morado con el tiempo... Total, que Fojones, pasmado por la intrinseca inteligencia de sus máquinas de matar, se va a casa con su mujer, y cuando llega la pilla en pelota picada... - Pero mujer, cielo, cariño, ¿qué haces en pelota? - Es que no tengo nada que ponerme, ¡esposo mio! - ¿Que no? Mira... Fojones va hacia el armario (con lo que su mujer se pone a temblar...) y empieza a contar vestidos... - 1 vestido, 2 vestidos, 3 vestidos, Buenas Noches recluta Bufón, 4 vestidos, 5 vestidos.... -
Como de costumbre, llegan los novatos al cuartel a empezar la mili, y un sargento con muy mala leche les da la ´bienvenida´: - A ver, ¡basura! Vaya birrias que sóis, tendréis que hacer mucho ejercicio antes de dejar de ser la vergüenza del ejército español, pandilla de enclenques! No valéis para nada, alfeñiques de feria! ¿O es que hay alguien entre vosotros que se atreva a darme una bofetada con mis manos atadas en la espalda, debiluchos de hospital? En esto que levanta la mano un vasco impresionante de dos metros de altura y tres de envergadura, y dice: - Yo! - Muy bien, recluta. Cinco pasos al frente! Media vuelta! A mi lado! Y ahora, esqueletos andantes, ¿hay alguien entre vosotros que se atreva a darnos una hostia con nuestras manos en la espalda? -
En un campamento mixto de maniobras de la OTAN va un general americano, otro ruso y otro español. El americano, para impresionar, coje la bayoneta de un soldado americano, y se la clava en el pie: - ¿Sientes algun dolor? Con lagrimas en los ojos responde el guiri: - (Gnnnni) Negativo, ¡Señor! ¡Porque yo soooy uun marine de los Eesstadoss Unidosss. Seeeñooor! El general ruso no quiere quedarse atrás, así que se acerca a un soldado ruso, le coge la bayoneta, se la clava en el pie tres veces y le pregunta: - Soldado, ¿sientes algun dolor? El soldado le responde apretando los dientes: - Grrrrr! Niet, mi generrraall! Porrrque yo soy grrraaaan soldado Rrrussso! Así que llega el general español, se agarra a un milico, le coje la bayoneta, se la clava en el pie diez veces, se la retuerce son saña y luego remacha un par de veces y le pregunta: - ¿Que soldado? Notas algun dolor? Y el soldado, firmes, erguido, sonriente, saluda y responde con aire marcial y orgulloso: - NO! El general se queda sorprendido y pregunta: - ¿Por qué? - Porque calzo un 38 y me han dado un 45! -
Hitler, Mussolini y Franco con todas sus tropas formadas después del desfile. Hitler que era el más machote dice: - Para que comprobéis la lealtad y valentía de mis soldados, voy a tirar una moneda de un marco, y al soldado que le caiga mas cerca se pegara un tiro inmediatamente. Tira la moneda y se oye: -Baang! Agggg! Mussolini no se quiere quedar atras y hace lo mismo con una moneda de 100 liras. - Baaang! Aggg! Franco se busca en los bolsillos y no encuentra ninguna moneda, así que tira un billete de 100, pasa un rato y no se oye nada, miran los tres por el balcón y se ve a todos los legionarios en el suelo soplando hacia arriba desesperadamente. -
Oficial: Soldado, ¿ha sido usted feliz en el ejército? Soldado: ¡Si, señor! Oficial: Y ahora que se licencia, ¿qué va a hacer? Soldado: Ser mucho mas feliz, ¡señor! -
Para entender la forma de pensar de los militares, debemos comprender que les gusta conducir de día con muchas luces intermitentes de todos los colores, pero que en cuanto se hace de noche las apagan todas porque prefieren conducir a oscuras. -
En la mili: -Presenten armas! -Mi capitán, aquí mi fusil, mi fusil, aquí mi capitan. -
En la mili: - ¡Soldado! ¿Qué siente cuando ondea la bandera española? - Viento, mi sargento. -
- Mi capitán, mi capitán, ¡que vienen los indios! - ¿Van de paz o van de guerra? - Pues deben ir de cachondeo, porque vienen to´s pintaos -
Estaban dos gallegos super tontos QUE ADEMAS eran milicos (así de tontos) entonces conversaban y esto logramos grabar: Paco: Soldado Manolo! ¿qué haría usted si se le acaban las municiones y el enemigo se va contra usted? Manolo: Pues seguir disparando, mi teniente, para que no se den cuenta -
En el fuerte, el vigía del Séptimo de Caballería grita: - ¡Capitán! ¡LLegan unos 203 indios! - ¿Cómo que unos 203 indios? - Sí, tres delante y unos doscientos detrás. -
Según afamados científicos extranjeros, se ha descubierto una nueva escala para medir la inteligencia humana. La nueva unidad de medida es el ´tar´. Así es, el tar es una medida nueva e infalible para medir el coeficiente intelectual de los seres humanos. Por ejemplo, Albert Einstein debió tener un megatar. Por lo tanto se deduce que existe la inteligencia megatar, y así se completa la Escala: la inteligencia kilotar, la centar, decatar, la inteligencia tar y la inteligencia militar (fin de la escala). -
Iba un ejército ruso a atacar el frente alemán y van:unoski, doski, treski,unoski, doski , treski,unoski, doski , treski.Y de repente: achuskiiiiiiiii.y dice el sargento: -quién estornudoski? ...Y nadie contesta, entonces enojado el sargento dice: -Fusiloski a los diez de atroski. Y ya se los echan y siguen:unoski, doski , treski, unoski, doski, treski,unoski, doski , treski,unoski, doski , treski. Y de repente: achuskiiiiiiiii. Y dice el sargento: -¿Quién estornudoski? Y nadie contesta, entonces enojado el sargento dice: -Fusiloski a los diez de atroski.Y así hasta que ya se reduce el pelotón entonces.............achuskiiiiiiiii.y dice el sargento: -¿Quién estornudoski? Y todo temeroso un cabo dice: -yoski señoroski. Y el sargento dice: -saluski! ...unoski, doski, treski,unoski, doski , treski... -
En la segunda guerra mundial un soldado Americano abordo un tren Inglés. Este estaba sumamente fatigado y al ver a una dama inglesa que estaba sentada con su perrita ocupando un solo asiento le dice: -Señora, no hay asientos vacios. sería una gran inconveniencia si yo ocupase el asiento de su perrita y la pusiera sobre mi regazo? -Ustedes los Americanos son todos iguales! Arrogantes... ¿Cómo cree usted que yo voy a permitir eso? El Americano sigue buscando asientos pues estaba fatigadísimo de estar en pie por mucho tiempo pero no encuentra nada y vuelve con la dama Inglesa. -Señora por favor! Ya no aguanto mis pies! Estoy sumamente fatigado! -Tipico Americano! intransigente! y obnoxio! El Americano no aguanta mas y coje la perrita y la arroja por la ventana y se sienta! Y un Ingles con acento oxfordiano lo increpa diciendo: -Típico Norteamericano! Manejan en sentido equivocado! Cojen el tenedor con la mano equivocada! Y tiran por la ventana la perra equivocada!