Vascos
40 chistes
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Se encuentran dos amigos vascos, y uno de ellos camina con las piernas abiertas.... como escocido. El otro le pregunta : ¿ Qué te pasa? - Vengo del médico y me ha dicho que tengo colesterol. - ¿ Y porqué andas así? - Porque me ha dicho que los huevos ¡ni tocarlos! -
En la M.I.R. dos astronautas vascos: -Aquí vasco Uno a vasco Dos, contesta Patxi!! -Aquí Patxi, ¿que pasa Txiqui? -Mira a la tierra, ¿Ves Europa? -Miro, y , por qué no decirlo, veo Europa. -Fíjate, ¿ves España? -Me fijo, veo España. -¿Ves el Pais Vasco, allí detras de esas nubes? -Sí, lo veo. -¿Y ves el pueblo entre las montañas? -Sí, sí, lo veo. -¿Y ves allí el frontón? -Sí, veo el frontón y la pared. -¿Y a qué esperas para sacar? -
Dos vascos que salen de un examen: - Oye, ¿a ti que te da el segundo problema? - ¿A mi? Infinito. -¿Solo? -
-Ay va, Joseba, vaya cara que traes, pues. ¿Estás de mal café o qué,chico? -Mira, Iñaki, no me hables que tengo un cabreo que me cago en dios y todo -Y ¿qué te pasa, pues? -Pues que me encuentro con el Koldo y ¿sabes qué me dice? -No -Me dice que soy un hijo de puta, ay va la hostia, yo... -¿Qué no lo sabías? -
Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro... -!Hola Chema! he oido que te casaste hace quince dias... contesta Chema... -pues si es cierto -por cierto ¿como esta tu mujer? -en casa cicatrizando. -
Dos vascos: - Oye Patxi, que tenemos que ampliar el ordenador. - Ostias, y cuantos kilos le ponemos pues? -
Un vasco va en su motocicleta cuando ve un camion atascado en el barro, y se acerca a echar una mano. - Hola, buen hombre, le puedo ayudar a sacar el camion ? - Pues si, la verdad es que le agradeceria que fuese hasta el pueblo de al lado para llamar una grua. - No, hombre, para que vamos a llamar a una grua ? Yo le puedo sacar el camion con mi motocicleta, y va a ser mas rapido y mas barato. - Con la motocicleta ? Me temo que eso no es posible. - Que si, que si, venga, tiene cadenas ? Total, que enganchan las cadenas a la motocicleta y el vasco consigue sacar el camion del barro. - Es increible ! Cuando se lo cuente a mis amigos, no se van a creer que ha sido posible desatascar un camion tan grande remolcandolo con una motocicleta. - Bueno, pues si no se lo creen, no les diga que tenia la motocicleta estropeada y que lo he sacado pedaleando. -
Dos vascos: - Oye, Patxi, en el Cielo habra fronton? - Pues yo creo que si, Iñaki, porque si alli todo es perfecto, pues habra fronton. - Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro. - De acuerdo Al cabo de unos años, Patxi se muere y al dia siguiente, Iñaki oye una voz de ultratumba: - Iñaaaaaki,Iñaaaaaki,Iñaaaaaki, soy Patxi - Que quieres? - Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala: - La buena? - Que yo tenia razon, que hay un fronton que te pasas, de mas de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes. - Y la noticia mala? - Que juegas mañana a las 11.00 -
Va un vasco con el hijo al medico y le dice: - Doctor, doctor, que se le ha roto el brazo al chico. - Vamos a tener que ponerle escayola... - Oye, ponle marmol, que tengo para pagar. -
Esta un vasco cazando y le dice a otro tio (no vasco claro): - Desde aqui le puedo pegar a aquel pato entre los ojos. - Imposible. Va, dispara, le pega entre los ojos, y dice el otro: - Dios mio !! - Oye no, hombre, puedes llamarme Pachi. -
Esto es un vasco que lleno de curiosidad le dice a otro: -Oye Patxi! y tu que haces cuando llegas de viaje? -Yo..pues..le echo tres polvos a mi mujer joder! -Y después Patxi? despues que haces? -Después? Después le echo tres polvos a la vecina!! -Y dime Patxi...y después??? -Después? Pues después le vuelvo a echar tres polvos a mi mujer joder!!! -Ostias Patxi!! y después?? -Después?? Pues después dejo las maletas coño!!! -
Un topo esta destrozando la cosecha de un pequen~o pueblo vasco, al final organizan una batida y lo cazan. - Y que hacemos que el, pues? - Le metemos un hierro candente por el culo hasta que muera! - No, que se muere muy pronto. - Le cortamos con la maquina de picar! - No, que eso se termina muy rapido! - Ya esta, se lo damos al tio In~aki que es al que mas le ha fastidiado la cosecha, y como es mas bestia que nadie seguro que se le ocurre alguna barbaridad. Al dia siguiente: - Tio In~aki, como mataste al topo? Le metiste un hierro al rojo por el culo? - No, que eso es muy rapido. - La maquina de picar? - No, que es muy rapido. - Entonces que hiciste? - Para que sufriera, lo enterre vivo. -
Un vasco aparece en el Guiness como la persona que ha comido mayor cantidad de huevos seguidos, un periodista le pregunta: -Y como consiguio comer usted tantos huevos seguidos? -Ya ve, a fuerza de pan. -
Van dos Navarros nadando por el rio Ebro de repente uno se va quedando atras y el otro le dice: - Oye, que te pasa Iñaki. - Hostia, que me va dando la "chorra" en el fondo. - Joder, pues nada de espaldas Iñaki !!! - Si hombre...y el puente de Tudela que ???? -
Esto es un vasco que esta en un bar y entra el amigo y le dice al que entra: - Hola chico, que, te has comprado un 600 ? - Si, pero hace poco, y tu como lo sabes ? - Porque lo llevas de mochila. - Hostia, otra vez el cinturon de seguridad ! -
Un chiste medio grafico; esto es un vasco que viene a Madrid y se sube al autobus. Los pasajeros van agarrados a la barra que va fijada al techo (hagase el gesto de los pasajeros) y coge el vasco y dice: - Pero que maricones sois los de Madrid! Dejadme a mi! YO SOLO!!! Y arranca la barra del techo (hagase el gesto). -
Esto son dos vascos que estan hablando en una tasca mientras se toman unos chiquitos y le dice uno a otro: - Oye Patxi, te has enterao que Jesus nacio en Vitoria. - Pues no, Y tu como lo sabes? - Pues na, que el otro dia estuve en la iglesia y oi decir al cura que: "Jesus era Dios y hombre a-la-ves" -
Un vasco va en su motocicleta cuando ve un camion atascado en el barro, y se acerca a echar una mano. - Hola, buen hombre, le puedo ayudar a sacar el camion ? - Pues si, la verdad es que le agradeceria que fuese hasta el pueblo de al lado para llamar una grúa. - No, hombre, para que vamos a llamar a una grúa ? Yo le puedo sacar el camion con mi motocicleta, y va a ser mas rapido y mas barato. - Con la motocicleta ? Me temo que eso no es posible. - Que si, que si, venga, tiene cadenas ? Total, que enganchan las cadenas a la motocicleta y el vasco consigue sacar el camion del barro. - Es increible ! Cuando se lo cuente a mis amigos, no se van a creer que ha sido posible desatascar un camion tan grande remolcandolo con una motocicleta. - Bueno, pues si no se lo creen, no les diga que tenia la motocicleta estropeada y que lo he sacado pedaleando. -
Un vasco entra en un bar, y unos amigos suyos le ven. - Hombre, Patxi, que tal, hacia mucho que no te veiamos. - Pues si, mira, es que he estado durante seis meses en alta mar, pescando atunes. - Jo, tio, seis meses ! O sea, que habras vuelto con un hambre tremenda, no? - Ya te digo, lo primero que hice al llegar a casa fue coger a mi esposa y echarle seis polvos. - Ya, normal. Y luego ? - Luego deje las maletas en el suelo y cerre la puerta. -
Va un vasco por la calle con 200 camiones y 1000 ovejas dentro y encuentra a un amigo que le pregunta: - Oye, donde vas con todo eso? - Pues ya ves, que me estoy haciendo un Belen de la hostia. -
Vascos ante un trailer gigantesco propiedad de uno de ellos: - Iñaki, que hermoso y bien cuidado tienes el camion. - Es que solo tiene 4 meses. - Pues cuando cumpla el año no te cabe en el garaje. -
Un vasco entra en una ferreteria. - Oye, Iñaki, que me dijiste que con esta sierra mecanica podria cortar cien arboles a la hora, pero solo llego a cincuenta. El dependiente le coge la sierra y mientras dice - A ver que le pasa... coge y tira de la cuerda, arrancandola. El otro se queda alucinado. - Oye, Iñaki, que es ese ruido ? -
Dos vascos : - Oye Iñaki, ¿Para que vamos a discutir si lo podemos resolver a hostias ? -
Se encuentran dos amigos de Bilbao y le dice un a otro: - Oye Patxi, ¿sabes en que se parece un vasco a Dios? Patxi: - Pues ahora que lo dices no caigo. - En todo, joder, en todo. -
Una madre lleva a su hijo a un hospital, por que se ha roto un brazo. Al cabo de un rato, el medico va donde la madre, y le dice: -Tenemos que ponerle escayola en el brazo, ya que se lo ha roto. Y le dice la madre al medico: -Pongale marmol, que somos de Bilbao!!!!!!!!!!!!!!!! -
Va Patxi con una carretilla llena de estiércol.Se encuentra con Iñaki y éste le dice: -Oye, Patxi, ¿dónde vas con eso? -Ya ves, pá las fresas,pues. -Anda la hostia, en mi casa las comemos con nata. -
A un bilbaino le toca le lotería y decide hacer un crucero a Miami. En mitad del Atlántico chocan contra un iceberg y la tripulación comienza a gritar:´Nos vamos a pique, nos vamos a pique!!!´. Y el bilbaino responde:´Bueno, pues primero a Pique y luego a Miami... por dinero va a ser´. -
Están 3 bebes en un parque y dice el primero: - Andá, debo de ser un niño porque tengo los patucos azules. Entonces dice el segundo: -Yo debo de ser una niña porque tengo los patucos rosas. Y éntonces dice el último: -Hai va la ostia, pues yo debo de ser vasco, porque con estos cojones no me veo los patucos. -
Que le falta a Dios para ser perfecto??? - Ser vasco -
Son dos vascos que se encuentran y uno le dice a otro: - Aitor: sabes que el Gugenheim a costado 10000 millones y patxi e contesta: bueno mientras sea bueno y meta muchos goles a mi me da igual -
ESTO ERAN DOS VASCOS QUE ESTABAN EN LA LUNA Y UNO LE DICE AL OTRO: -OYE PATXI AQUELLO QUE SE VE ALLI EN LA TIERRA ES ESPA??A? -ANDA ESTE , PUES CLARO! -OYE PATXI, Y AQUELLO QUE SE VE MAS AL LADO ESE PUNTO PEQUE??O, SERA BILBAO? -ANDA ESTE, PUES CLARO ESE PUNTO ES BILBAO -OYE PATXI SE VERÁ DESDE AQUÍ EL PUEBLO? -LO VES JOSEMA, VES AQUEL PUNTO MUY PEQUE??O, MUY PEQUE??O. PUES AQUELLO ES EL PUEBLO. -AHHH Y OYE PATXI SE VERA LA CANCHA DEL FRONTON, PATXI SE VERÁ? -PUES CLARO, PUES CLARO HOMBRE NO LO VES ALLÍ, JODER NO LO VES. -PUES SACA PATXI, SACA!!!!! -
Se encuentran Patxi y Joseba por la calle: - Hola Patxi, ¿qué tal tu hija? - Anda en cama con cuarenta, pues. - No, si la que nace puta... -
Un partido de futbol entre la Real Sociedad y el Athletic. Gana el Athletic, y los forofos Bilbainos se van a celebrarlo por los bares de Donosti. Un grupo de ellos entra en uno y piden un agua de Bilbao. El camarero les trae agua mineral, y los bilbainos, con mucha condescendencia y prepotencia le explican que en Bilbao al champan lo llaman agua de Bilbao. El camarero les pone su champan. Cuando se lo terminan, piden la cuenta. El camarero, con naturalidad, les dice: - ´No, en San Sebastian el agua no la cobramos´. -
Un chiste medio grafico; esto es un vasco que viene a Madrid y se sube al autobus. Los pasajeros van agarrados a la barra que va fijada al techo (hagase el gesto de los pasajeros) y coge el vasco y dice: - Pero que maricones sois los de Madrid! Dejadme a mi! YO SOLO!!! Y arranca la barra del techo (hagase el gesto). -
En una entrevista de trabajo para escoger leñadores de arboles estan un brasileño, un estadounidense y un vasco; Entrevistador : Y ustedes que experiencia tienen? Estadounidense: Pues yo estuve en Canada cortando arboles en el norte. Brasileño : Eu estove em Brazil a silva du Amazonas. Vasco : Pues yo estuve en el Sahara. Entrevistador : Pero si en el Sahara no hay arboles! Vasco : Eso es ahora! -
Vascos: -Patxi, que hace tu moto en el barranco? -Es que la estoy arrancando, Iñaki. -Pero si la moto se arranca con una patada! -y que te crees que he hecho! -
Dos tios hablando: -Y usted de donde es? -Yo de Don Benito (pueblo de la provincia de Badajoz). Y usted? -Yo de Donostia. -Bueno, bueno, tampoco es para ponerse asi, joder. -
En una ventanilla: -A ver, su nombre -Iñaki Zunalgazaguetarrealegorriaga. -Con b o con v?. -
Este es Txomin, que decide ir al médico para ser más vasco aún. - Mire, Txomin, para ser más vasco tengo que operarle y extirparle un 10% de masa encefálica. - ¡No importa, doctor, yo quiero ser más vasco, ene! El médico le opera y después de la operación va a visitar a Txomin. - ¿Qué tal, Txomin, ya te sientes más vasco? - Joder la ostia, más vasco sí me encuentro, pues. Pero yo más euskaldun quería ser, ¿eh? ¿No puede hacer algo? - Tendremos que quitar otro 10% de masa encefálica. - Usted quite, doctor, cagüenla, que si no soy más vasco no estoy contento... El médico extirpa otro 10% de masa encefálica... - ¿Qué tal, Txomin? ¿Mejor ? - Gora Euskadi, caguen la ordiga, más euskaldun si me siento ya, pero aún más vasco quiero ser, ene bada, pues. El médico extirpa otro 10% de masa encefálica... - ¿Ya te sientes suficientemente vasco? A lo que contesta Txomin: - Escolta, ¡tu, t´as pasat! -
Se encuentra Antxon a Patxi, que va rodando por la calle un enorme barril. Ostias, Patxi, ¿dónde vas con ese barrilón? Ahi va, Antxon, ¿pues dónde voy a ir? Al doctor... Joder, ¿y por qué vas con el barril ese? Es que me dijo que volviera con la orina al cabo de seis meses...