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40 chistes
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Un señor entra en una papelería y pregunta: - Oiga, ¿tienen sobres redondos? - ¡No!, tenemos sobres rectangulares y cuadrados. - ¿Y cómo os envío yo esta circular? -
Un personajillo va a una tienda y le pide al tendero una lata de comida para gatos. El tendero, que ya conoce los habitos alimenticios de los nativos (segun el del chiste), contesta: - Puedo ver a su gato ? El sujetose pone rojo y se larga cortadisimo. Pero vuelve al dia siguiente: - Me da una lata de comida para perros ? - Podria ver a su perro ? Y de nuevo el cliente se siente descubierto, se pone colorado y se va. Vuelve al dia siguiente con una bolsa, y el tendero cree que dentro habra algun conejo o algo parecido que haya cazado. - Por favor, meta su mano aqui dentro ! - Vamos a ver que tienes... esto... hhhmmm... no se, que es esta cosa humeda y calida ? - Me da un rollo de papel higienico ? -
En una exposicion: - A usted le gusta la pintura? - Mucho, pero mas de un bote me empalaga. -
- Oiga, que este reloj no anda. - Claro, todavia no tiene un año -
- Me da un desodorante ? - De bolita ? - No, de axila. -
- Hola, buenas. Queria comprar una mosca. - Pero bueno, si esto es una ferreteria ! - Ya, pero es que como la he visto en el escaparate... -
Un hombre va a una barberia y como es tipico en estos chistes, mandan al aprendiz que le afeite y le empieza a dar unos sablazos que no te quiero contar, al cabo de un rato dice el cliente: - Oiga, por favor, no tendra otra navaja? - Es que esta no corta bien? - No hijo, si es para defenderme. -
Va un señor a comprar un sello y le dice al dependiente: - Por favor, borreme el precio que es para regalar. -
Una tia entra en una tienda de lenceria. - Buenas, me podria probar ese sujetador, el rojo, en el escaparate ? - Claro que puede, pero no seria mejor que se lo probase en el probador ? -
En la panaderia: - Me da una barra de pan - Tendra que ser duro Le trinca por la solapa, le da un par de bofetadas y le dice: - Me da una barra de pan!!!! -
Una señora en una tienda. - Tiene usted dos dientes de ajo. - Y udstedd das tedtas de unda focda, sdo putda!!. -
En una peluqueria : - Cortar y lavar el pelo. - El señor desea el champu al huevo?. - No, a la cabeza, por favor. -
Entra un tio en una pajareria. - Tienen patos salvajes? - No, pero si quiere le cabreamos una gallina. -
El mecanico le dice al cliente : - Bueno, el precio final ha sido un poco mas alto que el presupuesto inicial... su bateria necesitaba un coche nuevo. -
Un hombre va al mercado y pide 20 pesetas de queso. Claro, el tendero se mosquea, porque se ha dejado la lupa en casa, asi que lo que hace es darle un papel doblado pero vacio y le cobra las veinte pesetas. - Pero usted se cree que soy tonto? Aqui no hay nada de queso! - No, hombre, lo que pasa es que le ha tocado el agujero. -
Entra un tio en una pizzería agarrao a los hombros de dos tias impresionantes, una por cada lado, y le dice al dependiente: - Deme dos pizzas. - Familiares ? - No, no, putas, pero tienen un hambree... -
En una librería: Tiene algo para combatir el cansancio ? Si, pero está agotado..... -
Un hombre muy timido va a la farmacia y dice en voz muy baja pide: - oiga por favor, me da una caja de condones. A lo que responde el farmaceutico - Condones ? Si, un momento. Busca, y no los encuentra, y a voz en grito dice: - Manolo, subeme una caja de condones del almacen !! - una caja de que ?! - de condones !! - vale, marchando una de condones !! Todos los clientas miran mientras le sube la caja de condones yse la da al hombre y este, tambien gritando dice - y ahora me voy a follar !!!!!!!!!!!!!!! -
- Un tio entra a una tienda de animales y dice: - Me da 100 pollitos - Se los dan y a la semana siguiente entra de nuevo y otra vez piide 100 pollitos, asi va haciendo lo mismo durante un mogollon de semanas, hasta que el dueñ~o de la tienda dice: - Pero bueno, que hace usted con los pollitos? - Pues no se si es que los planto mal o los riego poco, pero elcaso es que se me mueren todos. -
Un señor entra en una farmacia, se dirije al mostrador y deposita en él su miembro viril. El farmaceutico aterrorizado grita: - Dios mio! que le ha sucedido! El miembro en cuestion estaba totalmente destrozado y despellejado. - No me lo recuerde, ha sido terrible. - Un momento, le dare una pomada que ... - No, no, deme REFLEX. - REFLEX? Esta usted loco? Si se lo echa sera muy doloroso. - No se preocupe y demelo: no puedo aguantar mas! El farmaceutico le ofrece un frasco de REFLEX y el señor con grandes muestras de alivio se rocia la mano derecha y el codo. -
Un hombre contrahecho, jorobado, tuerto, tartaja... vamos, una ruina el pobre hombre, entra en la pescaderia: - Oiga, ?me pone bonito? - ?Y Vd. se cree que esto es Lourdes? -
Entra un señor corriendo a una farmacia y dice ´Rapido, deme algo para la diarrea, pero YA!!!´ Entonces el dueño de la farmacia, que era nuevo en el negocio, se pone un tanto nervioso y le da unas pastillas, el urgido las toma y se va. Momentos despues el dueño de la farmacia se da cuenta de que por error e inexperiencia le ha dado al señor unas pastillas para los nervios. Horas despues llega nuevamente el señor diarreico a lo que el farmaceutico le dice ´Mil disculpas señor, fijese que por error le di un medicamento para los nervios en lugar de algun antidiarreico, pero digame, como se siente usted?´ -´Cagao, pero no me importa.´ -
Un gangoso se dirige a la tienda de mascotas y le pide al empleado : - O a`or ug igo eg aigpte - Que? -responde el empleado- no te entiendo, habla mejor. - O a`or ug igo eg aigpte - No te entiendo, anda vetea otro lado que te entiendan. Y el gangoso se fue, pero volvio 5 dias consecutivos y nada hasta que decidio practicar la frase en cuestion, y asi al cabo de una semana vuelve a la tienda y dice : - Pog favog ung gkilo deg alpigte. - Ah! un kilo de alpiste, dijo el empleado - sig , gsi (si respondio el gangoso feliz) - Tome pues ,son 100 pesetas. - gueno agora metaselo pg el CULO que se me muriero los pajaritos. -
Va un tio a una farmacia y pide unas tiritas.Al dia siguiente y a la misma hora vuelve y pide agua oxigenada,al dia siguiente lo mismo un bote de mercromina y al cuarto dia pide gasas y le dice el farmaceutico !!pero buen hombre no le seria mas facil encargarme un botiquin y yo se lo preparo en un momento y no tiene usted cada dia q venir a comprar una cosa!!! no Sr. farmaceutico-contesto-en realidad yo vengo a comprar condones, lo que pasa es que cuando me toca el turno hay tanta gente que me da vergenza y acabo pidiendo otra cosa.Buenooo!!!!!! eso no es problema!!!-le contesta el farmaceutico-en esta farmacia tenemos un truco para nuestros compradores de condones que consiste en recitar el comienzo de cualquier poesia y asi enseguida nosotros sabemos lo que nos esta pidiendo a modo de clave, entiende? total que pasa una semana y el mismo tio vuelve a la farmacia y le preguntan ¿que desea el señor?a lo que el tio responde:VOLVERAN LAS OSCURAS GOLONDRINAS....... y contesta el farmaceutico !!!!!!EN BANDADAS DE SEIS O DE DOCE!!!!!!!!! -
Entra un tio en una tienda y dice : - Hola, me llamo Juan, tengo cuarenta y tres años, una hija de siete y un hijo de tres, estoy separado, y tengo un canario que baila sardanas... El dependiente le interrumpe y dice : - A mi que me cuenta???, Esto es una tienda de fotografia ! Y el individuo contesta : - No se, como en la puerta hay un cartel que pone : ´Entre y revele su rollo...´ -
En una libreria, un tio se acerca a informacion y pregunta : - Oiga, tiene usted uno de esos libros que vienen con todas las palabras ? - Un diccionario ? - Anda, si, esa es la palabra que queria encontrar... gracias... -
En un kiosko : - Me da un chicle ? - Bang Bang ? - Vale, estoy muerto, ahora digame, me da un chicle ? -
Esto es un taller al que llega un cliente y le pregunta a uno de los trabajadores: - Buenas, puedo hablar con el dueño ? - Mukenschnabl ? El cliente se queda mirando al mecanico un momento y luego le pregunta a otro tio con mono que estaba a su lado: - Hola, buenos dias, puedo hablar con el dueño del taller ? - Mukenschnabl ? El cliente pone cara de fastidio, se da media vuelta, y le preguntaa otro mecanico, hablando lentamente: - Ho - la , quie - ro ver a el due - ño del ta - ller. - Mukenschnabl ? - Pero bueno, es que nadie aqui habla espa¡ñol ? Y entonces oye una voz que le dice: - Si, yo soy Mukenschnabl. -
Como interpretar una guia de viajes: DICE DEBERIA DECIR ---- ------------- Habitaciones aireadas No hay aire acondicionado Habitaciones espaciosas Habitaciones sin amueblar Nativos despreocupados El servicio es fatal Lejos del camino trillado La gente ya no viene aqui Remoto Aqui nunca vino nadie Paisaje por descubrir No vale la pena descubrirlo Cocina selecta Menu limitado Armonia con la naturaleza No hay retretes Anclado en el tiempo Viejo y polvoriento Clima constante Siempre llueve Verano luminoso No hay electricidad Todos los gastos pagados Pago por adelantado -
Tiene pastillas de Avecrem redondas? -No. Pero para que demonios las quiere redondas? -Es que las cuadradas me hacen daño en la garganta al tragar. -
Un tio entra a una libreria: -Me da un libro para aprender a hacer amigos, enano de mierda! -
Un tio entra en una tienda: -Me cambia este billete de 1000 ptas por tres monedas de 500, por favor. -Sera por dos. -Y entonces donde esta el favor? -
Una mujer al tendero de frutos secos: -Anda hijo, que las avellanas que me vendiste el otro dia me han salido todas malas! -A mi que me cuenta!, yo las vendo, no las educo. -
-Tiene trajes de camuflaje? -Los tenia, pero no los encuentro -
Un tio va a la peluqueria: -Buenas... -Buenas. Que desea? -Mire, me podria hacer un corte de pelo con una patilla de 3 cm y la otra rapada, con el flequillo con forma de montaña rusa, un trasquilon en forma de estrella de 12 puntas en todo lo alto, y al dos en la colleja y al cero un poco mas arriba? -No, lo siento señor, eso es imposible. -Y como te las arreglaste para hacermelo la ultima vez, so cabrón? -
En la charcuteria: -Corteme ese chorizo en rajas pequeñas. El charcutero empieza a cortar y a cortar y cuando lleva un rato pregunta: -Ya? -No, no, siga que ya le dire yo. El charcutero sigue y cuando le queda ya casi solo un culito del chorizo dice el tio: -Pare, pare, esa es la raja que quiero. -
Un tio entra a una farmacia y dice: -Me da algo para el hipo. El farmaceutico saca una mascara de hechicero de una tribu que tenia preparada para tal efecto y con un gesto de sicopata se la pone y esgrime un cuchillo enorme de doble filo al tiempo que lanza unos alaridos espeluznantes. El cliente cae desmayado al suelo de la impresion y cuando le reaniman, el farmaceutico pregunta: -Que, se le paso el hipo? -No, no si el hipo lo tiene mi padre. -
Un tio entra en una tienda: - Oiga, me vende una avispa? - Una avispa? Pero si esto es una tintoreria, aqui no vendemos avispas. - Ah, y entonces por que tienen una en el escaparate ? -
- ¿Me da una caja de preservativos? - ¿Control? - No, no. Sin troll, sin troll. -
Entra un señor corriendo a una farmacia y dice ´Rápido, deme algo para la diarrea, pero YA!!!´ entonces el dueño de la farmacia, que era nuevo en el negocio, se pone un tanto nervioso y le da unas pastillas, el urgido las toma y se va. Momentos despues el dueño de la farmacia se da cuenta de que por error e inexperiencia le ha dado al señor unas pastillas para los nervios. Horas después llega nuevamente el señor diarreico a lo que el farmaceutico le dice ´Mil disculpas señor, fijese que por error le dí un medicamento para los nervios en lugar de algún antidiarreico, pero dígame, ¿cómo se siente usted?´ y el otro responde ´Cagao, pero no me importa.´