Vagos
40 chistes
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- Y desde cuando estas trabajando en esta oficina ? - Desde que me amenazaron con echarme si seguia haciendo el vago. -
- Jo, nuestro nuevo jefe es terrible, nos hace trabajar por cuatro... suerte que somos doce en la oficina. -
El año tiene 365 dias de 24 horas, de las cuales 12 estan dedicadas a la noche y hacen un total de 182 dias. Por lo tanto, solo quedan 183 dias habiles; menos 52 domingos, quedan 131 dias; menos 52 sabados, quedan un total de 79 dias de trabajo; pero hay cuatro horas diarias dedicadas a las comidas,que sumadas son 60 dias, lo que quiere decir que quedan 19 dias dedicados al trabajo. Pero como usted goza de 15 dias de vacaciones, solo le quedan cuatro dias para trabajar; menos aproximadamente tres dias de permiso que usted utilizar por estar enfermo o para hacer diligencias, solo le queda un dia para trabajar, pero ese dia es precisamente, el ´Dia del Trabajo´ (Primero de Mayo) que es fiesta y por lo tanto no se trabaja. -
Qué diferencia hay entre OSCURO y DURO? Que OSCURO está toda la noche. -
P: Que tienen en comun los hombres y los espermatozoides? R: Que de millones, solo sirve uno -
Material: MUJER ANALISIS QUIMICO -Elemento : mujer -Simbolo : mu -Descubridor : adan -Masa atomica : aceptada en 53,6 kg pero varia entre 40 y 150 kg -Frecuencia : cantidades abundantes en todas las areas urbanas PROPIEDADES FISICAS: Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura. Hierve espontaneamente, se congela por razones desconocidas. Se derrite si se le da trato especial Se vuelve amarga si se la usa incorrectamente Se concentra en varios estados, desde metal virgen hasta metal comun. Cede a presiones ejercidas en los puntos correctos PROPIEDADES QUIMICAS Tiene gran afinidad por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas. Absorbe grandes cantidades de sustancias caras Puede explotar sin previo aviso y sin razon aparente Es insoluble en liquidos y su actividad aumenta por saturacion de alcohol Es el agente reductor de dinero mas poderoso conocido por el hombre USOS COMUNES Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos Puede resultar de gran ayuda para la relajacion Agente limpiador muy efectivo PRUEBAS La muestra pura se torna rosada cuando se la descubre en su estado natural Se torna verde cuando se la coloca frente a una muestra mejor. PELIGROS POTENCIALES Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas Es ilegal poseer mas de una, aunque pueden tenerse varias en diferentes lugares siempre que las muestras no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosion. TRATAMIENTO Existen dos categorias en condiciones patologicas. Mujeritis aguda: para lo cual el unico tratamiento conocido es el retiro total Mujeritis cronica: en este caso, un banco amable un abogado imaginativo y un Juez masculino son paliativos posibles, pero el tratamiento es inevitablemente lento, doloroso y costoso. -
Preparar El Pavo el Día de Navidad 1.- Comprar un pavo de unos 5 kgs para 6 personas, una botella de whisky, sal, pimienta, aceite de oliva y unas tiras de panceta (tocino). 2.- Envolverlo en la panceta, atarlo, salpimentar y añadir un chorrito de aceite de oliva. 3.- Precalentar el horno marca 7 durante diez minutos. 4.- Servirse un vaso de whisky durante ese tiempo. 5.- Meter el pavo al horno en una bandeja. 6.- Servirse seguidamente dos vasos de whisky y bebérselos. 7.- Poner el terbostato en marca 8 después de 20 binutos fara soasirla, no soasarlo. 8.- Meberse 3 pasos de whisky. 9.- Después de bedia mora, hornar el abro y controlar la coxión... ¿del ...pato? 10.- Tomar la votella de bisquit y echarse un buen chorro detrás de la cortaba (no, la corbata). 11.- Después de media hora de blus, titubear hasta el forno. Abrir la buerta del borno y boltar (no), volterar (no), voltar (no),enfin, poner el pasvo en el otro sentido. 12.- Quebarse la mano con la punetera buerta del borno al cerrarla, ¡maldición!. 13.- Intentar sentasrse en la puta silla y reversirse 5 o 6 guisquis de vaso o al gontrario, ya no ce. 14.- Coter (no), gocer (no), cocer (no, ! ay, si!), cocer el bavo purante 4 horas. 15.- Alejop, 5 pasos mas. Que biem sientannnn... 15.- Tirar el horno del pavo. 16.- Esharse otra buena chorretada de guisqui encima. 16.- Intentar sacar el horno de la cochinada de bavo otra vez, porque no funciono a la brimerar... 17.- Recorger el pravo que se ha caido al shuelo. Engujarlo con una marrananada de trapo y meterlo sobre un blato, ... o un clato o una vandeja. En fin, a la porra.... con el piabo, la bandeja y todo... ¡hic! 18.- Romperse la crisma a causa de la grasa en los azulagos, o azujelos de la bocina e intentar levantarse del suelo. 19.- Decidir que al fin y al cabo se esta de cojones por el suelo y terbinar la motella de rhisky. 20.- Arrastrarse hasta la cama, dorbir toda la noche. 21.- A la manana siguiente, comerse el pavo frio con un buen cazo de mayonesa y limpiar el estropicio organizado en la cocina durante el resto del dia. Yo no se como estará el pavo, ¡¡¡pero el whisky era buenísimo!!! -
Va un señor a comprar el regalo de navidad a su hijita a una juguetería y echa un vistazo a las Barbies. En esto que llama a una dependienta: - Señorita, ¿Cuánto vale esta Barbie Superstar? - Cuesta 5.000 pesetas. - Ah, muy bien. ¿Y la Barbie Divorciada? - Bueno, esta vale 55.000 pesetas caballero. - ¿Cómo? ¿Y por qué tan cara? - Porque trae la casa de Ken, el coche de Ken.... -
- A tí que te gusta mas, ¿hacer el amor o la Navidad? - Hombre, hacer el amor, pero lo que pasa es que la Navidad es mas a menudo... -
Jaimito estaba escribiendo una carta al niño Jesús en vista de la proximidad de la Navidad: ´Estimado Niño Jesús: Me he portado muy bien este año, por favor regálame una bicicleta y un video juego. Atentamente, Jaimito´. Dobla la carta, la pone en un sobre, la lleva a la sala a ponerla debajo del árbol de Navidad. Junto al árbol se encontraba una pequeña estatuilla de la Virgen María. Cuando va a poner la carta, mira a la estatua, se arrepiente, da la vuelta, regresa a su cuarto, rompe la carta y escribe una nueva: ´Estimado Niño Jesús: Es cierto que no me he portado tan bien este año, pero creo que por las acciones buenas, merezco un video juego y una bicicleta. Atentamente, Jaimito´. Nuevamente dobla la carta, la pone en un sobre y se va hacia la sala a ponerla debajo del árbol. Al llegar, vuelve a ver la estatua de la virgen, da la vuelta y regresa a su cuarto. Rompe la carta y vuelve a escribir una tercera versión de la misma: ´Estimado Niño Jesús: Es verdad, me he portado mal este año, pero se que si me regalas un video juego y una bicicleta, será un gran incentivo para portarme bien el próximo año. Atentamente, Jaimito´. Dobla la carta, va a la sala y nuevamente mira fijamente a la estatua, da la vuelta y regresa a su cuarto. Enfurecido destroza la carta. De pronto sus ojos se iluminan de felicidad, sale corriendo del cuarto hacia la sala, toma la estatua de la Virgen, la trae a su cuarto, le cubre los ojos y la boca con cinta adhesiva, la envuelve con trapos, la rodea con cadenas, la mete en un baúl, lo cierra con candados, se sienta cómodamente con una sonrisa encima del baúl y escribe de nuevo una carta que dice así: ´Niño Jesús: Si quieres volver a ver a tu madre con vida, dame un video juego y una bicicleta. Jaimito´ -
!!Papá, Papá !! he venido de la escuela corriendo detrás del autobús y así me he ahorrado los 10 duros! Padre: !Tonto, animal, haber venido corriendo detrás de un taxi y te hubieras ahorrado 400 ptas.!!!! -
Esto es un turista de viaje en Londonderry, Irlanda del Norte, en una de las temporadas con mas terrorismo en esa zona. Total, que va paseando tranquilamente de noche, cuando de repende nota que alguien le agarra por detras y le aprieta con algo frio y metalico en la nuca y le pregunta: -¿Eres protestante o catolico? El pobre turista se pone a pensar rapidamente; si fuese un nativo de la zona, a lo mejor podria adivinar la respuesta correcta por el acento de su agresor, pero claro, su dominio del idioma no llega tan lejos. Tambien podria ayudar el saber como va vestido, pero lo unico que puede ver de su atacante es la manga alrededor de su cuello. Y si conociese mejor la ciudad, sabiendo en que barrio esta, podria tener alguna pista. Asi que sin tener ni idea de que religion debe decir, el turista opta por eludir la cuestion y dice: -No! Soy judio! -Alabado sea Allah, soy el arabe mas afortunado del Ulster! -
Tiene que escribir una carta de recomendacion para un estudiante o empleado inepto? Aqui tiene unas cuantas sugerencias. Si es un vago al que se le amontona el trabajo pendiente: ´siempre encontrara motivos para ponerse a trabajar.´ Si es de los que nunca estan en el trabajo, ´Es dificil encontrar un hombre como el.´ Si es mas bien irresponsable, ´No se preocupa por el numero de horas que tenga que dedicar al trabajo.´ Si tiene algun vicio inconfesable por el que se le ha despedido: ´Creo que su autentico talento se estaba desperdiciando aqui.´ Si es idiota: ´Nadie le podra ensen~ar nada que no sepa ya.´ -
Quien es Santa Claus ? - Santa no trabaja personalmente, sino que dirige a montones de subalternos. - Tu nunca llegas a ver a Santa, solo a sus empleados. - Santa no llega a las 40 horas semanales de trabajo ni de lejos. - Santa viaja un monton. - Santa tiene trabajo hasta que quiera retirarse. Obviamente, Santa es un catedratico. -
Esta un mejicano tumbado y le pregunta a otro: MEJ1- ?Oye manito, tengo la bragueta abiertaaa? MEJ2- No, la tienes cerradaaa. MEJ1- Esta bien, entonces meo mañana. -
un tio se sienta en un banco de la plaza,y se da cuenta que hay un billete de 5000 ptas,en el banco de enfrente en el suelo.y exclama: que suete tendra el que se siente en ese banco . -
Esto que entra un hombre en la consulta de un medico y le dice hay que mal me encuentro doctor el doctor le responde:usted lo que pasa es que no hace ejercicio fisico haga todos los días dos horas de aerobic y vuelva en dos semanas a las dos semanas vuelve y dice doctor me duele mucho el cuello ahora dice el medico: ¿Por qué? porque eso de tirara boligrafos bic al aire y despues cogerlos me da torticulis. -
- Hoy me he levantado con ganas de trabajar. - Si? - Si, voy a acostarme de nuevo a ver si se me pasa. -
Un tio va a la oficina del paro y le dice al de la ventanilla: - Uahhhhhhhhh! (esto es un bostezo) Uaaaaaaaa, Buenas (ahora unose empieza a estirar como si se acabara de levantar) Uaaaaaaa taaaaaardes. - Y con esa actitud viene usted a buscar trabajo? - No, si no es para mi, es para mi heeeeermano que esta acostado. -
- Hombre, Manolo ! Como te va ? Ya tienes trabajo ? - No, llevo 9 a??os en el paro. - Y no te buscas nada ? - Si hombre ! Para perder la antigüedad ! -
- Lupitaaaa! Que tienes ahi el suero contra la picadura de la viiibora? - Siiiii. Que paso? Te pico? - Nooooo. Pero la veo venir... -
-Sabes que con las nuevas reivindicaciones sindicales solo vamos a trabajar los Lunes? -Todos los lunes? No cae ninguno en fiesta? -
En una librería: - Tiene algo para combatir el cansancio ? - Si, pero está agotado..... -
Un tio en la puerta pregunta: -Es este el club de vagos? -Si. -Salir a buscarme!!!!!! -
Trabajas menos que Papa Noel, que para un día al año que trabaja, encima es mentira! -
Presentamos la excusa perfecta, para no currar en toda la semana y gozar plenamente de la cama. Empecemos la semana: LUNES: ¿Como vas a ir a trabajar el lunes, después de no haber dormido en todo el fin de semana? Con tanta juerga y desparrame en un fin de semana, no tienes ni fuerzas ni ganas de ir a currar. Te vendrá bien quedarte en la cama. MARTES: Vamos que la resaca ha sido tan fuerte, que el martes tampoco tienes fuerza para salir de la cama. Te vendrá bien quedarte en cama. MIERCOLES: También te vendrá bien quedarte, en dos dias no te puedes recuperar de un fin de semana mortal. (Recuerda que le comiste la oreja al medico para que te firmara una baja de tres dias). JUEVES: En mitad de la semana, cuesta un poco ir a trabajar, si piensas que todos tus colegas, llevan toda la semana currando ¿como me voy a ir a currar, despues de no aparecer en tres dias? VIERNES: Anoche estuviste en aquella fiesta universitaria, bailando con las estudiantes más alocadas y traviesas, bebiendote hasta el culo de las botellas, fumándote hasta la ultima chusta. Estas fatal, hoy seria un sacrificio, un esfuerzo sobrehumano ir a trabajar. Te vendrá bien quedarte hoy en la cama. SABADO: Anoche estabas cansado y aburrido en el bar, tus amigos se quedaron flipados cuando dijiste: me voy a descansar. Hoy te has levantado con ganas de ir a trabajar. ¡¡¡Pero si es sabado!!! A la cama y esta noche la preparo a ver si me vuelve a salir esta semana como la anterior. MORALEJA: Si no quieres trabajar, lo tuyo tendrás que privar. -
ESTO ES UN PAPA GITANO Q SE COMPRA UN FERRARI NUEVO, Y TOTAL Q SE LLEVA TO EL DIA VACILANDO Y TO ESO Y A PUNTO DE ENSE??ARSELO A SU FAMILIA, VA Y SE LE PINCHA UNA RUEDA... A TODO ESTO Q SE LE ACERCA EL HIJO Y LE DICE: -PÁPA, Q HACES! -NO VES HIJO! PO QUITANDOLE LA RUEDA A EL COCHE! Y A ESTO Q COJE EL HIJO UN LADRILLO Y ROMPE LA VENTANILLA Y DICE: -A PO LA RADIO ES PA MI! -
Estaba jesucristo sentado en un trono, cuando le viene un giputxi y le dice :¡HE USTED¡ Si,¿ usted es jesucristo? yle responde J. : Si soy yo . ¿Me puede curar esta pierna ? es que no la siento Si claro, como no -y le toqua la pierna . ¡me ha curado gracias - se va el giputxi y un tio detras de el le dice: Oye, estes donde estes¿ me puedes curar? ¿Curar que?- le responde J. Los ojos ¿es que no lo ves? Si claro - Le toqua los ojos y el señor vuelve a ver . Gracias señor o sea mi señor-y se marcha . Entonces se fija en un bilbaino que esta en una butaca con su champan, su sombrilla, su mesa y sus vasos. Depues de mucho esperar y asombrado por que no le pide nada J se aceca y le dice al bilbaino: Hola que tal no quieres na... ¡NO ME TOQUES QUE ESTOY DE BAJA¡. -
Papa papa, ¡¡¡yo no quiero ir a america!!!. !!!Callate niño y sigue nadando¡¡¡ -
Era un tio tan vago que soñaba que dormía. -
Estan Batman y Robin en la Baticueva aburridos y le dice Batman a Robin: -Oye loco vamonos a tomar un par de cervezas. -OK (dice Robin) Llegan al bar y batman empieza a beber y a beber y a beber y cae rendido en el batimovil, robin le dice: -BATMAN! tu no puedes manejar asi como estas, estas todo borracho. Batman no sabia lo que hacia y acepto. Robin, como era su primera vez andaba como un loco y Metia primera y la bajaba a segunda y la metia a quinta y Bonnnnnn, pasando cambios como un loco y sigue ahi en primera y despues en segunda y etc..... Despues llegan a la Baticueva y le dice batman a robin: -Dame un besito.......(batman) - Hey no batman echa pa´ya deja tu mariconeria.(robin) -Ahhh.....no vengas no........tu sabes que el batimovil es automatico........... -
Era un tio tan vago, tan vago, tan vago, que para apagar la luz llama a los bomberos. -
Estan dos mexicanos en el desierto: - ´Manito, ¿tengo la cremallera bajada?´ - ´pues no, manito´ - ´vaya, pues ya haré pis otro día´ -
Un campesino se queua con su amigo de la mala situación económica y éste le dice:compa, vaya a la capital que allá los billetes están por el piso, dólo tienes que recogerlos. El campesino toma el bus a la capital y cuando llega , al bajarse del bus ve en el piso un billete de 20.000. Como estaba cansado del viaje, lo patea con desprecio y dice: - AJJJ, empiezo a recoger mañana!!! -
¿PORQUE UN ESQUELETO NO SE TIRA DE UN 20 PISO? -POR QUE NO TIENE HUEVOS. -
Esto era un tío tan vago tan vago, que se movía menos que un Teletubbie en una cama de velcro!!! -
¿Cansado de trabajar? Si es Vd. de las personas que a menudo se siente cansado o con flojera, es bueno que recuerde los apuntes del escritor británico Bernard Shaw que dice: ´El año tiene 365 días de 24 horas, de las cuales 12 están dedicadas a la noche y hacen un total de 182 días, por lo tanto solo quedan 183 días hábiles menos 52 domingos, quedan 131 días de trabajo, pero hay 52 sábados que no se trabajan, quedan un total de 79 días, pero hay 4 horas diarias dedicadas a las comidas sumando 60 días, lo que quiere decir que quedan 19 días dedicadosal trabajo, pero como Vd. goza de 15 días de vacaciones, solo le quedan 4 días para trabajar, menos aproximadamente 3 días de permiso que Vd. utiliza para hacer diligencias o estar enfermo, solo le queda un día para trabajar, pero ese día es precisamente el día del trabajo (1º de mayo) y por lo tanto no se trabaja por ser festivo´; entonces... ¿DE QU?? CO??O SE SIENTE VD. CANSADO? -
´Una historia dedicado a los funcionarios´ Cinco hombres alardean sobre la inteligencia desus perros. El primero es ingeniero, el segundo contable, el tercero químico, el cuarto informático y el quinto funcionario. Para alardear, el ingeniero llamó a su perro: ´Escuadra. ¡Haz tu rutina!´. Escuadra trotó hasta un escritorio, cogió un poco de papel y un lapiz, y rápidamente dibujó un círculo, un cuadrado y un triángulo. Todos admitieron que esto era casi increíble. Pero el contable dijo que su perro podía hacer algo mejor. Llamó a su perro y le ordenó : ´Balance, Haz tu rutina!´. Balance fue hasta la cocina, volvió con una docena de galletas y las dividió en 4 pilas iguales de 3 galletas cada una. Todos admitieron que eso era genial. Pero el químico dijo que su perro podía hacer algo mejor: ´Probeta,¡ Haz tu rutina!´. Probeta se levantó, se fué a la cocina, cogió un paquete de leche y un vaso mediano y echó exactamente 1/4 de litro de leche del paquete en el vaso. Todos aceptaron que esto era muy impresionante. El experto en informática sabía que podía ganarles a todos. ´Teclado, ¡hazlo!´. Teclado atravesó el cuarto, reseteó la computadora, le pasó el antivirus,leyó el correo electrónico, optimizó el sistema operativo e instaló un juego excelente y novedoso. Todos sabían que esto era muy difícil de superar. Entonces, los cuatro hombres miraron al funcionario y le dijeron: ´¿Qué puede hacer tu perro?´. El funcionario llamó a su perro y dijo: ´Os vais a cagar. Bocadillo,¡Haz tu rutina, chico!´ Bocadillo se levantó tranquilamente, olisqueó el dibujo y se cagó encima, se zampó las galletas, se bebió la leche, jodió el ordenador, dio por culo a los otros cuatro perros, alegó que al hacer esto se había hecho daño en la espalda, interpuso una denuncia por malas condiciones del trabajo y se fue a su casa con 6 meses de baja por enfermedad. -
Un albañil llega a una obra a pedir trabajo y le dice al encargado, abriendosele la boca y estirandose ´ vengo buscando trabajo para mi hermano que se quedo en la cama ´ -
Le dice un vago a otro: -¿Qué estás haciendo? -Nada -¿Te ayudo?