Vagos
40 chistes
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Iban 4 amigos en un tren por lo que en ese momento pasa el revisor recogiendo los billetes y le dice al primero: -¿El billete por favor? -No mire es que soy concejal y el ayuntamiento me lo paga El billetero se dirige al otro y le pregunta: -¿El billete por favor? Le dice: -No es que yo soy jubilado Se va al tercero y vuelve a preguntar: -¿El billete por favor? A lo que contesta: -No a mi me ha tocado el viaje en un sorteo de mi pueblo Y se va al último y le dice: -¿Y usted qué es? -¿Yo?, soy idiota- dijo pagándole el billete -
Tres hombres; un alemán, un francés y un español, estan en un banco sentados, aburridos: -alemán-Oye, ¿Sabéis que en mi país el camión de la basura es un vehículo muy veloz...? -francés-Que va, en mi país si que van rápidos los camiones... -alemán-¿Te lo demuestro? Ya verás... Van a alemania y pasa el camión a unos 60 Km/h, más tarde van a Francia y ven el camión de la basura que va a poco más de 80Km/h. Pero de pronto el Español dice: Eso no es nada... en España el Camión de la basura es mucho más veloz que esta cosa que la llamáis camión de basura..., vamos a verlo... Llegan a España a la carretera con menos tráfico del que os podáis imaginar, y el español se tira un pedo -alemán-Joder, que peste... -español-Claro, acaba de pasar el camión de la basura y no os habéis dado cuenta... -
-Pablo,digame,¿Quien era Tito? -Era el hijo de Vespasiano? -Bien,¿y Vespasiano? -El padre de Tito. -
Van dos gitanos por el puente de Triana en Sevilla. Se encuentran de cara a una pareja de Guardias Civiles de los antiguos con dos mostachones grandísimos. Se va uno de los Guardias Civiles para el primer gitano y le espeta: - Oye tú, ¿cómo te llamas? - Me llamo Pepe, Pepito, José, Joselito. Este Guardia Civil ni corto ni perezoso le dice al otro Guardia: - Dale dos ostias por cada nombre. La cara del gitano había que verla, parecía el muñeco de MICHELÍN. En ese momento le dice el mismo Guardia Civil al otro gitano: - Y tú, ¿cómo te llamas? El pobre gitano con cara de compungido le dice: - Mie usté, zeñó Guagdia, yo apenas me llamo Antonio. -
En clase,el profesor le pregunta al alumno más gamberro de la clase: -a ver,samuel,deja de hablar con sarita de una vez,y dime qué es el arte. -¿Que qué es el arte ? -si,samuel,si. -!aaaaaah! !eso es facil,profe! !eso es morirte de frio! -
va un viejo i se muere.je je je. -
esto eran dos y se cayó el del medio -
Dos vagos en un baño: -Tio, ¿tengo la bragueta abierta?. -No. -Pues entonces meo mañana. -
Dos vagos jugando al ajedrez. -Jaque mate, con er cabasho -Jaque mate tu con la fraguneeeeeeta. -
~ Esto son tres amigos a cada cual mas vagos que se encuentran un día y le dice uno a otro: + Tío mira si seré vago que el otro día iba por la calle y vi una maletín lleno de dinero tirado en el suelo pero por no agacharme a cogerlo pase de él y me marché. * -Bah!, eso no es nada, el otro día iba por la calle y en la otra acera veo una tía buenísima, completamente desnuda e incitándome al polvo pero por no cruzar la calle no hice nada. = Pues lo mío fue peor, el otro día fui el cine y me pase toda la película llorando. + ¿Y eso? - Dicen los otros dos. = ¡Es que me pille los cojones con el asiento y por no levantarme!. -
es un medico ese dia hay mucha cola. medico:que entre este grupillo de gente.por favor?(mientras entran...)haver que les pasa? que no sabemos apladir ah vale! vale haceis una cola por favor? muy bien el primero. intente aplaudir por favor no puedo vale el segundo. intente apladir por favor no puedo vale el tercero. intente apladir por favor ha apladido un poco! muy bien!(mientras que los otros dos se ponen a aplaudir. -
Estan dos chulos tirados en un parque fumandose un cigarro y dice uno de ellos: -Tronco esta vida es una mierda.... Y contesta el segundo: -Pues tronco tu tienes mazo de vida detras de las orejas -
- Otto, los muettos güelen mal? - Siii - Otto.... ¿tu estás muetto? -
esto es un caballo tan vago,tan vago,tan vago,que le ponen la silla y se sienta. -
Era tan vago tan vago que tiene el mando de la tele al lado y llama a su primo lejano que se lo de. -
Taxi!!!!! Señora!!!!!!!!!! -
hola.yo no tengo chiste pero me gusta tanto esta pagina que he decidido acer un poco el payaso.no hay chiste aqui. pero si un beso mu mu mu grande. ¡¡¡HASTA OTRA WAPETONES!!!! -
LE DICE UNO A OTRO: -SE TE CAE LA BABA A LO QUE EL OTRO LE CONTESTA: -NO IMPORTA TENGO MAS -
Un hombre caminaba por el paseo maritimo, cuando de repente en lo alto de una palmera... - Pero leche Paco!, ¿que haces hay arriba? - Ya ves!, aqui, comiendome unos higos. - ¿Higos?, hay en la palmera seran datiles, ¿no? - bueno, yo me he comprado un cuarto-higos y me los como donde me da la gana, ¿no?... -
ESTABA EL CHORI MIRANDO HACIA EL CIELO, EN ESO LLEGA EL PLEBE Y LE PREGUNTA... QUE ESTAS VIENDO MI CHORI. EL CHORI LE CONTESTA: LE ESTOY VINEDO LAS NALGAS A SANPEDRO MI PLEBE. ENTONCES EL PLEBE SE QUEDA VIENDO AL CIELO, Y DESPUES DE UN RATO LE DICE CHORI: NEL MI CHORI, YO VEO PURA VER#´$%&!. EL OTRO CHORI LE DICE: ES QUE YA SE VOLTEO SAN PEDRO MI CHORI. -
Un pueblo mexicano es conozido porque la gente es muy vaga y no le gusta trabajar. Una manana le dice un hijo al padre: Papa,hoy tengo unas ganas de trabajar que podria levantar un castillo en medio dia!! El padre todo asombrado le pregunta : Y que vas hacer ahora?? el hijo: ME VOY ACOSTAR UN POCO HABER SI ME PASAN LAS GANAS!!! -
ESTO KE VA UN BARCO AL MUELLE Y REBOTA.JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡CU??AOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!!!!!!!! -
Pues era un tio tan sumamente perraco y maganto,que se cagaba en la cama por no levantase a cagar. -
- Y desde cuando estas trabajando en esta oficina ? - Desde que me amenazaron con echarme si seguia haciendo el vago. -
- Jo, nuestro nuevo jefe es terrible, nos hace trabajar por cuatro... suerte que somos doce en la oficina. -
El año tiene 365 dias de 24 horas, de las cuales 12 estan dedicadas a la noche y hacen un total de 182 dias. Por lo tanto, solo quedan 183 dias habiles; menos 52 domingos, quedan 131 dias; menos 52 sabados, quedan un total de 79 dias de trabajo; pero hay cuatro horas diarias dedicadas a las comidas,que sumadas son 60 dias, lo que quiere decir que quedan 19 dias dedicados al trabajo. Pero como usted goza de 15 dias de vacaciones, solo le quedan cuatro dias para trabajar; menos aproximadamente tres dias de permiso que usted utilizar por estar enfermo o para hacer diligencias, solo le queda un dia para trabajar, pero ese dia es precisamente, el ´Dia del Trabajo´ (Primero de Mayo) que es fiesta y por lo tanto no se trabaja. -
Qué diferencia hay entre OSCURO y DURO? Que OSCURO está toda la noche. -
P: Que tienen en comun los hombres y los espermatozoides? R: Que de millones, solo sirve uno -
Material: MUJER ANALISIS QUIMICO -Elemento : mujer -Simbolo : mu -Descubridor : adan -Masa atomica : aceptada en 53,6 kg pero varia entre 40 y 150 kg -Frecuencia : cantidades abundantes en todas las areas urbanas PROPIEDADES FISICAS: Superficie generalmente cubierta por una capa de pintura. Hierve espontaneamente, se congela por razones desconocidas. Se derrite si se le da trato especial Se vuelve amarga si se la usa incorrectamente Se concentra en varios estados, desde metal virgen hasta metal comun. Cede a presiones ejercidas en los puntos correctos PROPIEDADES QUIMICAS Tiene gran afinidad por el oro, la plata y una amplia gama de piedras preciosas. Absorbe grandes cantidades de sustancias caras Puede explotar sin previo aviso y sin razon aparente Es insoluble en liquidos y su actividad aumenta por saturacion de alcohol Es el agente reductor de dinero mas poderoso conocido por el hombre USOS COMUNES Altamente ornamental, especialmente en autos deportivos Puede resultar de gran ayuda para la relajacion Agente limpiador muy efectivo PRUEBAS La muestra pura se torna rosada cuando se la descubre en su estado natural Se torna verde cuando se la coloca frente a una muestra mejor. PELIGROS POTENCIALES Altamente peligrosa, salvo en manos experimentadas Es ilegal poseer mas de una, aunque pueden tenerse varias en diferentes lugares siempre que las muestras no entren en contacto, en cuyo caso es inevitable una violenta explosion. TRATAMIENTO Existen dos categorias en condiciones patologicas. Mujeritis aguda: para lo cual el unico tratamiento conocido es el retiro total Mujeritis cronica: en este caso, un banco amable un abogado imaginativo y un Juez masculino son paliativos posibles, pero el tratamiento es inevitablemente lento, doloroso y costoso. -
Preparar El Pavo el Día de Navidad 1.- Comprar un pavo de unos 5 kgs para 6 personas, una botella de whisky, sal, pimienta, aceite de oliva y unas tiras de panceta (tocino). 2.- Envolverlo en la panceta, atarlo, salpimentar y añadir un chorrito de aceite de oliva. 3.- Precalentar el horno marca 7 durante diez minutos. 4.- Servirse un vaso de whisky durante ese tiempo. 5.- Meter el pavo al horno en una bandeja. 6.- Servirse seguidamente dos vasos de whisky y bebérselos. 7.- Poner el terbostato en marca 8 después de 20 binutos fara soasirla, no soasarlo. 8.- Meberse 3 pasos de whisky. 9.- Después de bedia mora, hornar el abro y controlar la coxión... ¿del ...pato? 10.- Tomar la votella de bisquit y echarse un buen chorro detrás de la cortaba (no, la corbata). 11.- Después de media hora de blus, titubear hasta el forno. Abrir la buerta del borno y boltar (no), volterar (no), voltar (no),enfin, poner el pasvo en el otro sentido. 12.- Quebarse la mano con la punetera buerta del borno al cerrarla, ¡maldición!. 13.- Intentar sentasrse en la puta silla y reversirse 5 o 6 guisquis de vaso o al gontrario, ya no ce. 14.- Coter (no), gocer (no), cocer (no, ! ay, si!), cocer el bavo purante 4 horas. 15.- Alejop, 5 pasos mas. Que biem sientannnn... 15.- Tirar el horno del pavo. 16.- Esharse otra buena chorretada de guisqui encima. 16.- Intentar sacar el horno de la cochinada de bavo otra vez, porque no funciono a la brimerar... 17.- Recorger el pravo que se ha caido al shuelo. Engujarlo con una marrananada de trapo y meterlo sobre un blato, ... o un clato o una vandeja. En fin, a la porra.... con el piabo, la bandeja y todo... ¡hic! 18.- Romperse la crisma a causa de la grasa en los azulagos, o azujelos de la bocina e intentar levantarse del suelo. 19.- Decidir que al fin y al cabo se esta de cojones por el suelo y terbinar la motella de rhisky. 20.- Arrastrarse hasta la cama, dorbir toda la noche. 21.- A la manana siguiente, comerse el pavo frio con un buen cazo de mayonesa y limpiar el estropicio organizado en la cocina durante el resto del dia. Yo no se como estará el pavo, ¡¡¡pero el whisky era buenísimo!!! -
Va un señor a comprar el regalo de navidad a su hijita a una juguetería y echa un vistazo a las Barbies. En esto que llama a una dependienta: - Señorita, ¿Cuánto vale esta Barbie Superstar? - Cuesta 5.000 pesetas. - Ah, muy bien. ¿Y la Barbie Divorciada? - Bueno, esta vale 55.000 pesetas caballero. - ¿Cómo? ¿Y por qué tan cara? - Porque trae la casa de Ken, el coche de Ken.... -
- A tí que te gusta mas, ¿hacer el amor o la Navidad? - Hombre, hacer el amor, pero lo que pasa es que la Navidad es mas a menudo... -
Jaimito estaba escribiendo una carta al niño Jesús en vista de la proximidad de la Navidad: ´Estimado Niño Jesús: Me he portado muy bien este año, por favor regálame una bicicleta y un video juego. Atentamente, Jaimito´. Dobla la carta, la pone en un sobre, la lleva a la sala a ponerla debajo del árbol de Navidad. Junto al árbol se encontraba una pequeña estatuilla de la Virgen María. Cuando va a poner la carta, mira a la estatua, se arrepiente, da la vuelta, regresa a su cuarto, rompe la carta y escribe una nueva: ´Estimado Niño Jesús: Es cierto que no me he portado tan bien este año, pero creo que por las acciones buenas, merezco un video juego y una bicicleta. Atentamente, Jaimito´. Nuevamente dobla la carta, la pone en un sobre y se va hacia la sala a ponerla debajo del árbol. Al llegar, vuelve a ver la estatua de la virgen, da la vuelta y regresa a su cuarto. Rompe la carta y vuelve a escribir una tercera versión de la misma: ´Estimado Niño Jesús: Es verdad, me he portado mal este año, pero se que si me regalas un video juego y una bicicleta, será un gran incentivo para portarme bien el próximo año. Atentamente, Jaimito´. Dobla la carta, va a la sala y nuevamente mira fijamente a la estatua, da la vuelta y regresa a su cuarto. Enfurecido destroza la carta. De pronto sus ojos se iluminan de felicidad, sale corriendo del cuarto hacia la sala, toma la estatua de la Virgen, la trae a su cuarto, le cubre los ojos y la boca con cinta adhesiva, la envuelve con trapos, la rodea con cadenas, la mete en un baúl, lo cierra con candados, se sienta cómodamente con una sonrisa encima del baúl y escribe de nuevo una carta que dice así: ´Niño Jesús: Si quieres volver a ver a tu madre con vida, dame un video juego y una bicicleta. Jaimito´ -
!!Papá, Papá !! he venido de la escuela corriendo detrás del autobús y así me he ahorrado los 10 duros! Padre: !Tonto, animal, haber venido corriendo detrás de un taxi y te hubieras ahorrado 400 ptas.!!!! -
Esto es un turista de viaje en Londonderry, Irlanda del Norte, en una de las temporadas con mas terrorismo en esa zona. Total, que va paseando tranquilamente de noche, cuando de repende nota que alguien le agarra por detras y le aprieta con algo frio y metalico en la nuca y le pregunta: -¿Eres protestante o catolico? El pobre turista se pone a pensar rapidamente; si fuese un nativo de la zona, a lo mejor podria adivinar la respuesta correcta por el acento de su agresor, pero claro, su dominio del idioma no llega tan lejos. Tambien podria ayudar el saber como va vestido, pero lo unico que puede ver de su atacante es la manga alrededor de su cuello. Y si conociese mejor la ciudad, sabiendo en que barrio esta, podria tener alguna pista. Asi que sin tener ni idea de que religion debe decir, el turista opta por eludir la cuestion y dice: -No! Soy judio! -Alabado sea Allah, soy el arabe mas afortunado del Ulster! -
Tiene que escribir una carta de recomendacion para un estudiante o empleado inepto? Aqui tiene unas cuantas sugerencias. Si es un vago al que se le amontona el trabajo pendiente: ´siempre encontrara motivos para ponerse a trabajar.´ Si es de los que nunca estan en el trabajo, ´Es dificil encontrar un hombre como el.´ Si es mas bien irresponsable, ´No se preocupa por el numero de horas que tenga que dedicar al trabajo.´ Si tiene algun vicio inconfesable por el que se le ha despedido: ´Creo que su autentico talento se estaba desperdiciando aqui.´ Si es idiota: ´Nadie le podra ensen~ar nada que no sepa ya.´ -
Quien es Santa Claus ? - Santa no trabaja personalmente, sino que dirige a montones de subalternos. - Tu nunca llegas a ver a Santa, solo a sus empleados. - Santa no llega a las 40 horas semanales de trabajo ni de lejos. - Santa viaja un monton. - Santa tiene trabajo hasta que quiera retirarse. Obviamente, Santa es un catedratico. -
Esta un mejicano tumbado y le pregunta a otro: MEJ1- ?Oye manito, tengo la bragueta abiertaaa? MEJ2- No, la tienes cerradaaa. MEJ1- Esta bien, entonces meo mañana. -
un tio se sienta en un banco de la plaza,y se da cuenta que hay un billete de 5000 ptas,en el banco de enfrente en el suelo.y exclama: que suete tendra el que se siente en ese banco . -
Esto que entra un hombre en la consulta de un medico y le dice hay que mal me encuentro doctor el doctor le responde:usted lo que pasa es que no hace ejercicio fisico haga todos los días dos horas de aerobic y vuelva en dos semanas a las dos semanas vuelve y dice doctor me duele mucho el cuello ahora dice el medico: ¿Por qué? porque eso de tirara boligrafos bic al aire y despues cogerlos me da torticulis.