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40 chistes
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- Piiiiii piiiii (sonido de portero automatico) - Esta el Atleti? - Si, ya baja. -
Este verano el Atleti no hara la pretemporada en los Angeles de San Rafael. Se van a ir a Navacerrada para entrenar el desceso. -
-¿Por qué al Madrid le llaman la Vaca loca? -Porque no le dejan entrar en Europa. -
-¿En qué se parece el Atlético de madrid a la familia Aragón? -En que toda la vida han sido unos payasos y ahora van de artistas -
-¿Cual es el chocho mas grande de España? -El Bernabeu, caben más de cien mil capullos -
por que a San Mames le llaman el Hospital? -porque todo el que entra sale con puntos -
Iba Van Gaal por la carretera y le paran para hacerle un control de alcoholemia: - Puede usted seguir, ha dado negativo -le dice el policía. - ¡Tú siempre negatiffo, siempre negatiffo! -
Dos alpinistas estan en una pared vertical altisima cuando uno se desprende y empieza a caer. El otro no puede verle, y pregunta : - Pepe ? Pepe !! Estas vivo ?!! - Si... - Te has golpeado la cabeza ?!! - No... - Que te has roto ?!! - Nada... - Como te encuentras ?!! - Perfectamente... - Espera y bajo a ayudarte. Cuantos metros estas por debajo mio ?!! - 750... 800... 850... 900... -
Un señor entra en una tienda de deportes y dice: - Por favor, tiene pelotas para jugar al tenis ? - Si. - Pues te espero mañana a las ocho. -
Estaban Moisés, Jesús y un viejito jugando golf. Llegan a un hoyo muy difícil porque estaba un lago en el medio. Empieza Moisés y tira, la pelota viaja y cae exactamente en el lago y se hunde. Entonces Moisés camina hasta el lago y levanta el palo de golf, hace que se abran las aguas del lago, baja hacia donde había quedado la bola y de un golpe la saca del fondo. Luego con otro tiro la mete en el hoyo. La gente le aplaude emocionada!. Después, tira Jesús. La pelota viaja otra vez y va caer en el lago, pero se detiene y queda suspendida sobre el agua. Entonces Jesús camina sobre las aguas y con un golpe preciso manda la pelota hasta el hoyo. La gente lo vitorea emocionada. Por último, tira el viejito. La pelota va otra vez hacia el lago, y cae en él y se va hasta el fondo. De repente, sale del agua un pez con la pelota en la boca y en ese momento pasa un águila y lo pesca en pleno vuelo. El águila se aleja en el cielo con el pez en el pico y entonces una nube negra aparece y sale un rayo que cae sobre el ave y la mata. Esta suelta al pez, el pez suelta la pelota... y la pelota cae exactamente en el hoyo!. Es la locura en el campo!, la gente aplaude enloquecida!!. Todos felicitan al viejito!!. Jesús se acerca al viejito y le dice: - Caray papá, se te fue la mano. -
Dos vascos: -Oye, Patxi, en el Cielo habra fronton? -Pues yo creo que si, Iñaki, porque si alli todo es perfecto,pues habra fronton. -Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro. -De acuerdo Al cabo de unos años, Patxi se muere y al dia siguiente, Iñaki oye una voz de ultratumba: -Iñaaaaaki,Iñaaaaaki,Iñaaaaaki, soy Patxi -Que quieres? -Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala: - La buena? - Que yo tenia razon, que hay un fronton que te pasas, de mas de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes. - Y la noticia mala? -Que juegas mañana a las 11.00 -
Tres hombres presumiendo : - Yo tengo cuatro hijos. Uno mas y tendre un equipo de baloncesto estupendo. - Bah, yo tengo diez hijos; uno mas y tendre un fenomenal equipo de futbol. - Que tonteria ! Yo tengo diecisiete hijas; una mas, y tendre un campo de golf de cojones. -
Tres tios llegan a un hotel y se encuentran con que solo hay una cama libre. Como es demasiado tarde para buscar otro sitio, aceptan dormir juntos. Al dia siguiente: - Oye, he tenido un sueño bien raro, soñe que me la machacaba. - Anda, tu tambien ? - Pero joder, hay que ver como sois, no podeis tener un sueño normal y corriente en vez de esas perversiones? Vamos, algo normal como hago yo, que soñe que estaba esquiando. -
Dos tios estan jugando al golf cuando uno de ellos le pega con la pelota a otro jugador en el otro extremo del campo. Cuando se acercan, ven que este hombre esta muerto, con la pelota incrustada en su nuca y la cabeza cubierta de sangre. - Dios mio ! Y ahora que hago ? - Yo intentaria sacar la pelota del hoyo con un hierro del nueve. -
- MAMA, MAMA. HAY UN NEGRO EN EL JARDIN -¿Y QUE HACE? - NADA -PUES DEJALO QUE ES ANELKA. -
La señora Pérez lleva más de un año dando clases de golf, pero avanza poco en sus conocimientos. En una de sus clases el profesor sigue la rutina: -Señora Pérez, a ver si con éste hierro 7 es capaz de mandar la bola a cien metros. La señora Pérez hace el swing de siempre, con el resultado de siempre: palo que se clava en la hierba, chuleta de césped despedida y bola que se mueve apenas medio metro. El profesor, algo desesperado, le dice: - A ver, señora, le daré un truco que no suele fallar: sujete el palo como si estuviera sujetando la verga de su marido en erección y luego haga el swing con naturalidad. La señora Pérez hace un swing espectacular y manda la bola a 250 metros. El profesor la mira y le dice: - Muy bien, señora Pérez. El swing ha sido perfecto, el ritmo magistral y la potencia espectacular. Ahora sáquese el palo de la boca y vamos a intentarlo con las manos !!!. -
Dios decide jugar 18 hoyos en un campo de golf de Sevilla y lleva como caddie a San Juan. En un par 3 con agua por delante y la bandera a 220 metros Dios le dice a su caddie: - por favor, el hierro 8. Y el caddie le dice: - pero Dios, por favor, el hierro 8 se le quedará corto. Coja un 5 por lo menos. - Dame el hierro 8 -responde Dios. El golpe es bueno pero la bola se queda corta y se va al agua. Dios vuelve a pedir el hierro 8 y su caddie le insiste en la necesidad de otro palo más largo, pero Dios vuelve a golpear con el 8 y la bola vuelve al agua. Así hasta 3 veces más. Entonces, Dios, desesperado, comprueba que ya no le quedan más bolas y decide ir a buscar alguna de las que ha tirado al lago, por lo que se pone a andar sobre las aguas del mismo. Otros jugadores del club le ven y, estupefactos, se dirigen al caddie, al que preguntan: - oiga..¿ése tío está loco? ¿es que se cree que es Dios? Y el caddie, amargado ya, les responde: ¡¡ que va, mucho peor, se cree que es Severiano Ballesteros !!!. -
habian dos amigos que eran fanaticos del futbol y hicieron una apuesta la apuesta concistia el que se moria primero iba ah bajar del cielo y decir si en el cielo juegan al futbol...... un día uno de ellos se muere en un acsidente y murio. a los dias despues se escucha que golpean a la ventana el amigo abre la ventana y dice : te tengo una noticia buena y otra mala el amigo le dice dime la buena ya el amigo le dica la buena es que en el cielo juegan todos los dias al futbol y el otro amigo dice y cual es la mala es que en tres dias mas eres nuestro arquero -
sabes como juegan a waterplo en sudafrica - los negros con gorro blanco y los cocodrilos con gorro azul -
en una partida de ajedrez entre estados unidos i francia quien gana ? francia porque ha estados unidos le faltan las torres -
En un campo de golf hay un tio buscando un pelota sin encontrarla; alguien intenta ayudarle, y le pregunta : - Oiga, y como era su pelota ? - Verde. - Pero hombre, como se le ocurre usar una pelota verde para jugar al golf ? - Es que asi resulta muy facil verla en las trampas de arena... -
Un grupo de suizos se van a cazar, y al cabo de un rato dos de ellos se separan del resto y se pierden. Tras unas cuantas horas : - Mira, que te parece si disparamos, a ver si nos oyen ? - Jo, tio, que buena idea. Venga, disparo yo. Al cabo de una hora : - Pues no creo que nos hayan oido, por que no vuelves a disparar ? - Bueno... Al anochecer : - Oye, por que no disparas otra vez ? - No puedo, se me han acabado las flechas. -
Un boxeador ´sonado´ padece de insomnio y se lo dice a un amigo. - Oye, y has probado a contar hasta quedarte dormido ? - Si, pero es que al llegar a 9 me levanto de la lona. -
- No sabeis que ahora al Atletico de Madrid lo llaman el rotring? - Si, porque lo tienes en 0-1, 0-2, 0-3, etc.... -
Dos amigos que van por primera vez a un partido de futbol. Los tios que no se enteran de lo que va la cosa y al cabo de un rato se percatan de que todo el campo esta insultando al arbitro; ´cabron, malnacido, hijo puta, no eres peor porque no te entrenas´. A esto que uno le pregunta a otro: - Oye, a quien le estan diciendo eso ???? - Al de negro. - Ah!, no me extraña, lleva media hora en el campo y todavia no ha tocao bola. -
Esto es un tio que consigue batir el record mundial de natación, cruzando sin escalas el Pacifico desde Alaska hasta Australia. Al llegar a la costa le estan esperando los periodistas. - ¿Y usted como aprendio a nadar asi? - Pues nada, que cuando pequeño, mi papá me llevaba a 500 kilometros de la costa, me tiraba del barco, y entonces yo tenia que nadar hasta casa. - ¿Pero eso no era un entrenamiento muy duro? - No, que va, si en realidad la parte difícil era conseguir quitarme las cadenas y escaparme del saco. -
En la olimpiada de minusválidos un tio sin brazos y sin piernas se presenta a natación. Todos estan asombrados. Se tira al agua y, claro, al final le tiene que sacar los socorristas, le ponen en una camilla, se acerca su entrenador y le dice enfadado: -Mierda! 15 años entrenandote a nadar con las orejas y vas y te pones un gorrito! -
Llegan los demonios al cielo para organizar un partido de futbol amistoso con los angeles. Angeles: No tiene sentido, nosotros tenemos a los mejores jugadores. Demonios: Si, pero nosotros tenemos a todos los árbitros -
El único deporte que yo hacia antes era ver juegos de golf en la tele, pero mi médico me dijo que tenia que hacer más ejercicio, así que ahora veo partidos de tenis. -
Un tío gana muchas pelas en la loto y compra un campo de golf y paga a un tío para que le enseñe a jugar: -Es que la ilusion de mi vida ha sido aprender a jugar al golf, pero nunca he sabido las reglas ni he tenido medios para jugar. -Mire, lo primero, ve este palito? -Si. -Ve esta bolita en el suelo? -Si. -Ve esa banderita allí casi en el horizonte? -Si, parece que la distingo. -Pues lo que tiene que hacer es golpear la pelota con el palito y acercarla lo mas posible al agujero que hay al pie de la bandera. El tío le da un golpe a la bola y dice el profe: -Pues parece que no esta mal el golpe. Vamos a ver donde esta la bola. Se acercan y la bola esta justo en el borde del agujero. -Que suerte! Un poco mas y la mete! -Pero no me dijo que lo que habia que hacer era acercarla lo mas posible? -
Se esta celebrando la final del concurso mundial de padres en el Estadio Bernabeu. El estadio esta abarrotado, mas de 100.000 personas. El árbitro presenta al primer finalista: - El primer finalista es el japones, con 1000 hijos en toda su vida. Y todo el público le aplaude y le anima - BIEN, BIEN, BRAVO, ... Continua el árbitro: - El segundo finalista es el chino, con 2000 hijos en toda su vida. Y todo el público - BRAVO, BRAVO, VIVA, ... Y por fin, dice el árbitro - El último finalista es el español ... Y todo el publico - !PAPI, PAPI, ...! -
Va uno a la sede de la Liga, llama al portero automático, y dice: - ¿Está el Sevilla? - Sí, ahora baja. -
Es un hombre que se quiere tirar de un puente en Sevilla, cuando pasa por allí otro y le dice: - Pero hombre, ¿por qué te quieres suicidar? Y el primero contesta: - La vida es una porquería, ya nada tiene sentido para mí. - ¿Cómo que no? La vida es bella, piensa por ejemplo en tu mujer, seguro que tienes una estupenda mujer que te espera en casa. - Mi mujer se fugó con mi mejor amigo. El segundo hombre, intentando por todos los medios evitar que el otro se suicide, responde: - Pues entonces piensa en tus hijos, la esperanza de futuro que ellos representan... - Mi hijo es drogadicto, y mi hija se prostituye. Ya sin saber casi que decir, el otro replica: - Bueno... pues mira, aún te queda el Betis, que esta temporada va muy bien. - Es que yo soy del Sevilla. En esto, el segundo hombre le empuja al primero al rio y dice: - Pues entonces suicídate, hombre, suicídate!!! -
El otro día fue un tío a comprar una entrada de Gol en el campo del Atlético de Madrid y le dijeron que de Gol no quedaban entradas, sólo tenían de ¡UUUUUUY! -
¿¿ Sabéis cuál es el mayor circo del mundo ?? San Mamés. Porque tiene 22 leones y 45.000 payasos -
Un señor se encuentra a otro por la calle y le dice: ´Me han regalado un perro.´ - ¿Sí, y cómo le llamaste? - Prosinecky. - Joroba, ¿tan malo era? -
¿En qué se parece el Atlético de Madrid a Emilio Aragón? En que los Dos se pasan 20 años de payaso y uno de éxito. -
Carta de Serra Ferrer a los Reyes Magos ´Queridos Reyes Magos. Tres puntos...´ -
- Tengo un perro que cuando el Zaragoza pierde aulla... - ¿Y cuándo gana? - No sé, me lo han regalado en septiembre.... -
Están un padre y un hijo en la puerta del estadio Benito Villamarín y se da cuenta el padre de que se le han olvidado los abonos: - Ve corriendo a casa y coge los abonos. El hijo se va corriendo y a los 15 minutos vuelve: - Papá, no te lo vas a creer pero mamá estaba con otro hombre. - Tú sí que no te lo vas a creer, no juegan ni Finidi ni Alfonso.