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40 chistes
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En un partido de fútbol cada vez que la pilla el delantero centro la gente corea: -Hacienda! Hacienda! Hacienda! -Por que le llamáis hacienda? -Porque pilla todo y no devuelve nada. -
Entra un tío en una tienda de deportes llevando puestas sólo un par de deportivas y le dice al sorprendido empleado: - ¿Tienen la camiseta de Raúl? - Sí, por supuesto. - ¿Cuánto vale? - 10.000 ptas. - Deme una. Total que el empleado se la envuelve, la mete en una bolsa y se la da. El cliente pone 5.000 ptas encima del mostrador y se dispone a irse cuando el empleado le dice: - Oiga, que faltan otras 5000 ptas. - ¿Cómo que faltan 5000 ptas? y el cartel de 50% de descuento en pelotas y zapatillas de la puerta ¿qué? -
Entra pepe en una tienda de deportes, y dice:¿tiene usted camisetas del real madrid? y conteta el dependiente:-¿la quiere usted de jugador, de portero o la quiere de arbrito? -
Esto era un avión en el que viajaban 100 bilbainos y 100 madrileños. Entonces habla la azafata por el megáfono y dice: -Atención, por favor, nos han informado de que llevamos sobrepeso en el avión, así que si no es demasiada molestia procederemos a arrojar sus equipajes por la ventanilla, disculpen las molestias. Vuelve la azafata a la cabina, y le dice el piloto: -Joder me temo que en los equipajes no llevaban gran cosa porque me avisan de que sigue habiendo sobre peso y vamos a estrellarnos. Vuelve la azafata a hablar por el megafono y dice: -Sentimos comunicarles que deberan arrancar sus asientos y arrojarlos por la ventana debido a circustancias de maximo riesgo. Van los pasajeros arrancan los asientos y Zas! por la ventana. Pero todavía seguía habiendo sobre peso y se iban a estrellar, ya no sabian que hacer y comunica la azafata: -Por favor agarrense a los mangos del techo ya que no nos quede mas remedio que desprendernos del suelo del avión, gracias. Pero no había manera y cada vez aumentaban más las turbulencias, todos estaban desesperados iban en picado y salta la azafata por el megáfono: Athelic!!!!!!!!! y hacen todos los bilbainos Riau! mientras dan una palmada con las manos. y asi por fin se soluccionaron los problemas. -
ESTAN 2 ESPA??OLES EN UN PARTIDO EXTRANJERO Y ESTAN DICIENDO: ¡¡LA PUTA, LA PUTA!! SE LES ACERCA UN EXTRANJERO Y LES DICE: -SOIS MUY CONOCIDOS AQUI POR DECIR ESAS COSAS, Y LOS OTROS SEGUIAN: ¡¡LA PUTA, LA PUTA!! AL FINAL QUE EL EXTRANJERO LES DICE: - ¿POR QUE DECIS ESO? Y ESTOS LE CONTESTAN: - PORQUE HAY 200000 PERSONAS EN EL CAMPO, 11 JUGADORES EN CADA EQUIPO LA ¡¡PUTA!!PALOMA SE TIENE QUE CAGAR EN NOSOTROS. -
Van 2 en un coche.Uno es del madrid y el otro del barca ¿quien lleva el coche? -El del barca,porque,el del madrid va con 7 COPAS DE MAS. -
¿En que se parece el Barcelona al portal de Belén? -En que esta lleno de figuras pero ninguna se mueve -
Un culé empedernido está moribundo. Ya ha recibido la extremaunción, cuando reúne a su familia. -Mi última voluntad-anuncia- es que me deis de baja como socio del Barça y me hagáis socio del Real Madrid. -¿Pero cómo, si tu vida ha sido el Barça? -Precisamente. Mejor que se muera un socio del Madrid que uno del Barça. -
José María Aznar va de visita oficial a Estados Unidos y, una vez en la Casa Blanca, Bill Clinton decide hacerle un regalo de cortesía. -Toma, José María, un Tomahawk de los que me sobraron de la Guerra del Golfo. Al cabo de un mes, Clinton le devuelve la visita a Aznar y viaja a España. -¿Qué quieres que te regale?, le pregunta Aznar. -Un equipo de futbol, responde Clinton. Tras algunas dudas, Aznar decide regalarle el Real Madrid. Unos días después, Clinton llama a Aznar a La Moncloa: -Tú y yo hemos terminado- le anuncia-. Yo te regalo un misil y tú me das 11 petardos. -
El Barcelona va a fichar a tres chinos: Chin Champion, Chin Liga y Chin na. -
¿En qué se paren el R. Madrid y el Canal Digital? En que compras la Liga y te regalan la Champions -
¿Sabes por qué la mujer de Van Gaal no puede entrar en el Camp Nou? Porque no se admiten Vangalas en los campos de fútbol. -
Una le preguntaa otra ¿porque llora tú marido y tú bebé? Y le contesta, uno llora porque le salen los dientes y el otro porque ha vuelto a perder el Barcelona. -
Estos es un motorista que va haciendo el caballito delante de todo el mundo y cuando termina baja la ventanilla y saluda -
Esto es uno que le dice a otro: -como se dice cerdo en tu idioma?. -tot -y dos cerdos? -tot-tot -y un campo de cerdos o piara? Y le contesta cantando -tots al camp!!! -
Esto son tres amigos que no saben que hacer y deciden ir a jugar una partida de golf.No tienen los materiales necesarios (Tres palos, tres pelotas y un hoyo) y uno dice:´Yo pongo los palos´.El segundo comenta:´Yo traigo las peloticas´ y el tercero contesta :¡¡¡ ´Os habeis jodio que yo no juego´!!!. -
EN QUE SE PARAECE EL REAL MADRID AL CANAL SATELITE DIGITAL? EN QUE COMPRAS LA LIGA Y TE REGALAN LA CHAMPION. -
¿En que se parecen las vacas locas y el At. Madrid? En que son carne de Segunda. -
¿En que se parece el Atlético de madrid a la familia Aragón? En que toda la vida han sido unos payasos y ahora van de artistas. -
¿Cual es el chocho mas grande de España? El Bernabeu, caben más de cien mil capullos -
¿En qué se parecen el Real Madrid y un Belén? >> > > > Los dos tienen muchas figuras, pero ninguna se mueve. -
En el primer dia de clase, la maestra le dice a los alumnos... Levantaros, decir como os llamais, y a que se dedica vuestro padre... Se levantan los niños y dicen: Yo me llamo Pepito y mi padre es policia Yo me llamo Juanito, y mi padre es cocinero Yo me llamo Jorgito, y mi padre es vededor de seguros... Y en esto que uno dice: Y Yo me llamo Luisito, y mi padre trabaja de bailarin de striptease en un club Gay La profesora se apresura a cambiar de tema, y durante el descanso, los niños se acercan a Luisito y le preguntan: ¿De verdad tu padre se desnuda por dinero delante de otros hombres??? Y dice el niño: Nooooo, en realidad es delantero del Atleti, pero me daba vergüenza decirlo... -
Estaban en un partido de fútbol , los elefantes contra las hormigas , y ya era el segundo tiempo en el minuto 40 y el marcador era 1-1 en el partido cuando de pronto una hormiguita realiza una jugada peligrosa entra al área y cuando va a patear llega un elefante y PAAFF la pisa . Se levanta la hormiguita toda moribunda, y entonces le dice el elefante : me perdonas? y le contesta la hormiguita : tranquilo yo te hubiese hecho lo mismo. -
¿En que se parece el atletico de madrid a los teletubies? En que los dos salen al campo a hacer el gilipollas -
Se abre el telon y sale el aeropuerto de barajas destrozado ¿Que paso? El atletico imito a brasil en el anuncio de nike -
Son dos vecinas que deciden irse juntas a ver un partido de futbol. -Mari, dice una, mira que llevamos aqui media hora y todavia no se que tiene de bueno el futbol. -Ay Pepa, ¿no lo ves?, 22 tios en calzones corriendo detras de una pelota. dice la otra -¿Pues no seria mejor 22 tios en pelotas corriendo detras de unos calzones? -
Una mujer llega a casa y ve a su marido delante del televisor con las manos levantadas. y le pregunta: -Cariño ¿Que haces? -Viendo un partido de futbol. -Y ¿quien juega?- Le pregunta su mujer. -Levante-Las Palmas -
¿Sabes por que se hizo el socavón en la M30? Lo hizo gil para sacar al aletico del infierno -
-¿A qué no sabeis como le llaman al Atleti? - Los ´frutos secos´ porque son diez castañas y un quico. -
Tres hombres estan pensando a que jugar .Uno dice: -Al golf.Se necesita un palo , dos pelotas y un agujero. Uno dice: -Yo pongo el palo. Otro dice: -Yo las pelotas. Y el ultimo dice: -Pues yo no juego. -
Se encuentran dos amigos que hacía tiempo que no se veían y le pregunta uno a otro: -Oye, ¿Aún juegas al tenis con Antonio? -A ver, ¿ Tú jugarías al tenis con una persona que te ha robado el coche, te ha puesto los cuernos con tu mujer, te debe cinco millones y se acuesta con tu hija? -No, claro que no. -Pues Antonio tampoco. -
Le dice un aficionado a Gil: -Creo que teneis problemas con la televisión española. -¿Y eso?-responde Gil. Y le contesta: -Porque la primera no la veis, y la segunda la veis, pero borrosa. -
Eran las olimpiadas y la final de la prueba de regatas.La gente estaba en un puente y las regatas pasaban por debajo. En eso llega la primera regata y dicen los de arriba:¡Cabrones! ¡Hijos de puta! Y los de abajo miran extrañados y siguen.Llega la siguiente regata y dicen los de arriba:¡Cabrones! ¡Hijos de puta! Y los de abajo miran asustados y siguen.Y llega la tercera regata y dicen los de arriba:¡Cabrones! ¡Hijos de puta! Y contesta el de abajo:¡Tu puta madre! Y dicen los de arriba:¡Estos son! ¡España! ¡España! -
Unos hombres se encuentran jugando golf y, justo al lado del campo, se encontraba un cementerio en el cual se estaba llevando a cabo un funeral. Uno de los hombres interrumpe su juego, se acerca a ver desde lejos el funeral, se inclina, dice una bendición y regresa a su partido de golf. El compañero le dice: - Oye Miguel, eres la persona más noble que he conocido, sientes el dolor de las demás personas cuando pierden un ser querido, me siento orgulloso de jugar al golf contigo. - La verdad, es lo menos que podía hacer, llevábamos 23 años casados. -
¿Cuál es el periódico del Madrid? -El Marca ¿El del Barça? -El Sport ¿El del Atlético? -La Farola -
En un estadio de fútbol un niño pregunta: -Papá, ¿por que insultan todos a ese hombre? -Por tirar una botella al árbitro. -¡Pero si no le han dado! -Por eso, hijo, por eso. -
Van tres entrenadores de futbol, Luis Aragones, Vicente del Bosque y Charlie Rechack. Va Luis Aragones y le dice a Engonga: -A ver Engonga. Ahora me das 50 vueltas al campo, 100 abdominales y 150 tiros a puerta. Engonga lo hace y Luis Aragones le dice a los demas: -Son esto huevos o qué? Va Del Bosque y le dice a Raul: Raul, me haces 100 vueltas al campo, 150 abdominales y 200 tiros a puerta. Raul lo hace y Del Bosque dice: -Son esto huevos o qué? Y Va Rexack y le dice a Rivaldo: Rivaldo, tu me haces 150 vueltas, 250 abdominales y 300 tiros a puerta. Rivaldo responde: Que lo haga tu tia! Y dice Rexack: Son esto huevos o qué? -
VAN DOS TIOS EN UN AVION POR QUE ESTAN A PUNTO DE SALTAR EN PARACAIDAS ,Y ENTONCES SE DECIDEN Y SALTAN , ENTONCES LLEGA EL MOMENTO DE TIRAR DE LA ANILLA Y A UNO DE LOS TIOS NO LE VA EL PARACAIDAS , ENTONCES EL TIO QUE ESTA CAGADISIMO LE DICE AL OTRO QUE A DE HACER Y EL OTRO LE DICE: TIRA DE LA ANILLA DE EMERGENCIA¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ , Y EL OTRO LE DICE : Y DONDE ESTAAA¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡Y EL OTRO CONTESTA :A LA ALTURA DE LOS HUEVOS¡¡¡¡¡, Y EL OTRO DICE NO LO ENCUENTRO , NO LO ENCUENTRO¡¡¡¡¡¡¡¡¡(TOCANDOSE LA GARGANTA) -
Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro: -¿Sabes? Ayer batí el record de los 100 metros lisos, lo dejé en 4´3 segundos. A lo que el otro responde: -¿¿¿4´3 segundos??? Pero si eso es imposible ¿ Como lo hiciste ? - Pues muy fácil, cogí un atajo. -
Va Miguel Indurain con su bicicleta y de repente se le cruza un gato, al intentar esquivarlo se le pincha la rueda. Y pasa un hombre con un FERRARI y le pregunta: - HOMBRE:Que le ha pasado Indurain? - INDURAIN: Intentando esquivar un gato se ha pinchado la rueda. - HOMBRE:Mira con esta cadena te remolcare hasta el pueblo más cercano. Y Indurain acepta, una vez remolcados los adelanta un porsche y el hombre se enfada y tambien intenta adelantarle, y al pasar por delante de un gasolinera les ve un borracho. Y al dia siguiente el borracho les dice a unos amigos: Ayer vi a un Porsche y un Ferrari haciendo una carrera y detras iba Indurain levantando la rueda de delante pidiendo paso.