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40 chistes
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Esto que están cuatro amigos en una barca, charlando y tomando el sol. Dice uno: -Oye colegas, ¿os habéis preguntado alguna vez por qué los submarinististas se tiran hacia atrás?. Responde el segundo: -¡Jo! claro tío, se tiran así porque si se tiran hacia adelante, las gafas impactan con el agua y es muy probable que se le caigan. Pero el tercero afirma: -¡Qué burro eres! Se tira de espaldas porque al tirarse así contrarresta la fuerza que la gravedad ejerce sobre las bombonas Y dice el último: -¡Vaya Inútiles! El submarinista se tira así porque si se tira hacia delante cae dentro de la barca.!!!! -
Joan Gaspart siempre ha sido y será un segundón. ¿Por qué? Porque siempre ha ido e irá detrás de Melchor que es el REY BLANCO -
Dos amigos en un Pub están viendo un partido de futbol, y discutiendo de la Feria de San Isidro. Al finalizar el partido, cuando se están terminando los cubatas y, habiendo perdido el equipo de su ciudad, uno de ellos comenta: - Pues donde se ponga una buena corrida, que se quite el fútbol... A lo que el amigo contesta: - ¡¡Toma, y los toros también . . .!! -
Estan en el infierno George Bush, Vladimir Putin y Jesus Gil, en esto que Bush dice: -Señor diablo, ¿puedo usar el teléfono para resolver unos asuntillos? El diablo acepta advirtiéndole de que tendrá que pagar la factura. Bush tras 10 horas de conversación dice: -Ya he terminado, ¿cuanto tengo que pagar? -1250 millones- Contesta el diablo Acto seguido Putin tambien solicita la llamada y el diablo acepta en las mismas condiciones. Putin se tira hablando 18 horas y al teminar: Ya he terminado, ¿cuanto tengo que pagar yo? -1700 millones- responde esta vez el diablo. Un poco más tarde Jesus Gil tambien desea realizar una llamada con el consentimiento del diablo. Despues de tirarse más de un día hablando, al acabar: -Señor diablo ¿cuanto tengo yo que pagar? -250 ptas- Contesta el diablo Putin y Bush, asombrados, reclaman explicaciones de por qué esa diferencia, a lo que el diablo responde: -Jesus Gil hace llamadas locales. -
¿A qué no saben como se llama el portero de la seleccion griega? Respuesta: Nikolais Nikolareis. -
Os voy a contar dos chistes: 1º: En una carrera de ciclismo un ciclista lleva un bocadillo en el bolsillo y a esto que pasa otro ciclista y le dice: ´que se te cae el bocadillo´. Cinco minutos después pasa otro ciclista y le dice: ´que se te cae el bocadillo´. Llega el esprint final y ¿a que no sabeis lo que le habia caido? ¡EL BOCADILLO! 2º: En un rascacielos un hombre lleva un perro en la mano y al lado una mujer fumando un puro. A esto que salta el hombre y dice: ´Por favor podría tirar el puro que me molesta el humo´, y la mujer dice: ´tire usted el perro y yo tiro el puro´. Pasa media hora y el hombre otra vez: ´sería tan amable de tirar el puro porfavor que me molesta el humo´ y la mujer otra vez: ´tire usted el perro y yo tiraré el puro´ Pasan cinco minutos y dice el hombre: ´vale yo tiro el perro y usted tira el puro´. A esto que van los dos por la ventana y a la media hora aparece el perro con una cosa en la boca. ¿A que no sabeis lo que era? ¡EL BOCADILLO DEL CICLISTA! -
Sabes porque Gaspar (presidente del Barça) tiene pensado divorciarse y casarse con la duquesa de Alba? Para tener algun título esta temporada. -
Un hombre todo vestido para la ocasión se presenta en el mejor club de golf que encuentra, contrata al mejor caddie y se va a echar unos hoyos. En el primer hoyo le pega un palazo al cesped y levanta un buen trozo. El caddie explota a reír y el tío le dice: -Oiga usted, no se ría que yo he escrito un libro de golf. El caddie se calla, pone la hierba y se dispone a ver otro nuevo golpe que va otra vez a la hierba con lo que el caddie se rie más y el tio aún más indignado le dice: -No sabe con quien esta hablando,eh, que yo he escrito un libro de golf. El caddie vuelve a repetir la operación y el hombre, otra vez, pega tal palo a la hierba que el caddie no puede aguantar más y le pregunta riendo a carcajadas: -¿Pero qué libro ha escrito usted?. -´El golf y la madre que lo parió´ -
¿En que se parecen los teletubbies y el Atletico de Madrid? -Pues que los dos salen al campo a hacer el gilipollas. -
Esto era un atletico que estaba en el borde de una montaña y grita: ´El Atletico en primera´ y se oye al eco: ´Era, era, era´ -
-¿Cual es la curva mas peligrosa de la M-30? La del Calderon porque hay que cogerla en segunda. -
Va un hombre a una tienda deportivas y dice: -Buenos dias, venia a por unas zapatillas deportivas. Y la dependienta le dice: -¿Puma?. A lo que el hombre responde: -Bueno, vale, un cigarrito. -
¿Sabeis en que se parece el Barsa al Euro? En que los dos empezaran a funcionar a partir del 2002 -
¿Cuántas copas de Europa tiene el Barça? 2 La primera y la última. -
-Ayer reté a Juan a una carrera en bicicleta. -¿Y quién ganó? -Yo fui segundo, pero él llegó el penúltimo. -
Estan en el bar del pueblo y uno de los hombres le dice a sus amigos: - Donde haya una buena corrida, que se quite el fútbol... Y se oye la voz de Jaimito 5 añitos): - Sí y los toros ... -
Un aficcionado que quiere comprarse una camiseta del Real Madrid le pregunta a la dependienta que si tiene alguna oferta. -Tiene camisetas de oferta. -Tenemos una con un pequeño defecto en la parte posterior -Estupendo, se la compro Cuando el cliente salia del establecimiento le pregunta a la dependienta -Por favor, ¿cual es el defecto que no se lo veo? -Pone Mendieta -
Dos boxeadores están peleando y suena la campana. El que va perdiendo se sienta en su rincón y le pregunta a su entrenador: -¿Cómo vamos? Y el entrenador responde: -Si lo matas empatamos. -
Se celebra la gran final del Mundial de Pichas Estranbóticas. 150.000 espectadores se han dado cita en el estadio. La banda toca el himno nacional de Francia y sale el primer finalista; se baja los pantalones y desenrolla su picha de 15 metros, se la lía en el cuerpo termina haciendo un lazo en la cabeza. El público aplaude durante 10 min. totalmente convencido de que no puede haber picha en el mundo tan estrambótica como la del francés. Tras sonar el himno alemán sale a la cancha el segundo participante, se abre la cremallera y desenrolla una picha de 25 m., se la lía a las piernas, se la cruza en el pecho en forma de canana y termina sosteniéndola con las manos apuntando al jurado como si fuera un fusil de asalto. El publico estalla en aplusos y gritos de emoción, no podía existeir en todo el universo una picha tan estrambótica como la del rubio germano. La banda interpreta el himno español, entra en acción el último participante, Manolo. Se baja sus pantalones y aparece una picha de lo más normal, incluso más bien pequeña. Todo el mundo se queda sin palabras. Se acerca el representante del jurado y le dice ´¿cómo ha llegado usted hasta esta final de pichas estrambóticas? Esto es una vergüenza, usted tiene una picha tan normal como la de cualquiera´. Manolo, muy tranquilo le dice: ´Normal ¿no?; agáchese usted, cójame un huevo y mire por el agujerito´ El comisario de los juegos, tras varias protestas accede. Manolo dice: ´Apriete, apriete el huevo´.... Click, click: Alhambra de Granada..... click, clik: Mezquita de Córdoba... clik, clik.... -
Un niño va al futbol con su padre, cuando de repente se produce un tumulto en la grada. -Papa, ¿por qué pegan a ese hombre?, pregunta. -Porque le ha tirado una piedra al arbitro. -¡Pero si no le ha dado! -Pues por eso, hijo, por eso -
Tras diez años de gestiones, el presidente del Lepe FC consigue apalabrar un partido amistoso en Old Trafford ante el mítico Manchester United. A los 10 minutos de estar jugando, una espesa niebla cae sobre el terreno de juego y el árbitro se ve obligado a suspender el partido. Una vez en el aeropuerto, el entrenador del Lepe se da cuenta de que le falta el portero. Nadie sabe dónde está y, por si a caso, regresan al campo para ver si está allí. Efectivamente, el portero sigue bajo los palos. -¡Pero Pepe, que haces! ¿No sabes que el partido se suspendio hace tres horas? A lo que el portero responde: -¡Ya me extrañaba a mí que dominaramos tanto!. -
esta la plantilla del real madrid y la del atleti en el bosque perdidos y derrepente se encuentran con 2 leones hambrientos: ¿a que equipo atacan primero? -al del real madrid,porque les gusta mas la carne de primera -
Un marinero le pregunta a un buzo: Oye, por qué los buzos os tiráis de la barca al agua siempre de espalda? A lo que responde el buzo: Porque si nos tiramos de frente caemos a la barca... -
esto era un niño que se puso a jugar al golf era tan bueno que ni le daba a la bola bueno llega el padre y dice dejame a mi va a tirar y en vez de darle a la bola le dio a una persona en la cara y llega el niño y dice yo al menos no rompo caras como tu. -
Mamá,Mamá,mamá en el colegio me llaman ultra -madre- anda calla y vete a tu cuarto a estudiar -hijo- hija de puta!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! -
A propósito de Francia 98 un niño observa curiosamente a un gordo que está al lado y le pregunta: señor, ¿verdad que a usted lo invitaron a Francia 98 para servir de ejemplo como el futbolista del futuro? Y el gordo halagado le responde: no pequeño, pero ¿porqué lo dices? El niño le toca la barriga y le dice: ¡pues porque usted ya trae el balón incorporado! -
Una noche, Manolo y su esposa dormían placidamente en la cama. Manolo, un obseso del golf desde que vio al ´niño´ con el dichoso palito, no paraba de soñar con una partidita al lado de Severiano Ballesteros, cuando de un limpio codazo le provoco un mortaton en la espalda de su mujer. - ¡ Manolo, que codazo me has dado! - Mira cariño, perdona, pero es que estaba en el hoyo 9 a punto de embocar un putt y ... - Nada, nada, tranquilo A la media hora, Manolo le incrusto el codo de nuevo, esta vez en el riñon. - ¡¡Manolo, otra vez!! - Perdona cariño, es que estaba en el 16 en un banker, con un hierro tres y ... - Bueeno, tranquilo, no pasa nada Pero, cuando Manolo ya estaba en el 18 ... - ¡¡¡Manolo!!! Mira, pasa lo del 9 porque ibas a enbocar un birdie, pasa lo del 16 porque era un banker, ¡pero lo que no pasa es que me tengas que arrancar los pelos del coño para ver hacia donde va el aire!. -
¿cuantas copas de europa tiene el barca? 2 la primera y la ultima -
va un hombre asevilla ypide un taxi ydice esta libre dici si pero no selo diga a monchi que me compra -
Esto va una madre y su hijo por la calle y derepente el hijo ve unos yoyos en una tienda, y le dice a la madre mama, mama, quiero un yoyo y la madre le: haber que yoyo quieres y dice ese del atleti, y la madre le dice ese no tonto que ese baja pero no sube. -
El hombre q se dispone a coger un taxi y le pregunta al taxista: ´hola, ¿está libre?´ A lo q responde: ´Sí, pero dese prisa en cogerlo, q si no, lo ficha Monchi para el Sevilla´ :p -
UN NI??O LLEGA A CASA Y LE DICE A SU MADRE: -MAMA,MAMA,EN LA ESCUELA ME LLAMAN ´ULTRA SUR´ -CAYATE NI??O Y TIRA PA TU CUARTO ENTONCES EL NI??O LEVANTA LAS MANOS CON LAS PALMAS ACIA ALANTE Y GRITA... -HIJA DE PUTA....HIJA DE PUTA....!!!!!!!! -
¿Cual es el coño mas grande del mundo? -El Nou Camp poeque caben mas de 100.000 capullos. -
Dos maricones hablando deciden alistarse en el ejercito como paracaidistas para asi poder ver tios buenos. Se alistan y pasan todas las pruebas. un dia, estando dentro del avion a mil km de altura, el coronel manda a todos los soldados que se tiren del avión. Los maricones se niegan. -Coronel:ponganse los paracaidas!! -maricon1:no no mi coronel tengo la regla y no puedo.(aun asi coje el paracaidas). -maricon2:digas lo que digas yo no me tiro (y se niega a coger el paracaidas). el coronel lanza al primer maricon;este abre el paracaidas sintiendo un frescor muy agradable en el fondillo. El coronel lanza al otro maricon;como no llevaba paracaidas baja en picado. -maricon1:hola q tal?... el maricon 2 pasa como una flecha por su lado. -maricon1:oye!!mira la maricona!.como le han dado un paracaidas de carrera, ya no se habla con nadie. -
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Va un hombre por el desierto y de repente encuentra una lámpara,la ve sucia y comienza a limpiarla.De pronto aparece un genio que le dice: -Veamos puesto que me has despertado, te concederé un único deseo.¿lo aceptas? A lo que este contesta: -Pues hombre que remedio.Mira me gustaría encontrar a mi hermano que desapareció cuando apenas era un niño. El genio le dice: -Tienes alguna prenda suya, un pelo, una foto.No sé algo. El hombre le dice: -No tengo nada porque hace mucho tiempo que se fue. El genio dice: -Pues entonces no puedo hacer nada.Pídeme otro. -Vale.Me gustaría que el ´Atlético de Madrid´gane la liga. Alo que el genio le contesta: -¿Cómo dices que se llama tu hermano? -
un niño dice a su madre ¡mama,mama en el colegio me llaman ultrasur! dice anda niño vete a tu cuarto el niño ¡hija de puta! -
-¡Eh no te lleves el escatérgoris! -¡Es mi escatérgoris y me lo llevo! -Acéptale Atleti -Aceptamos Atleti -¿Ehm? ¿Cómo equipo de fútbol? -
en un rally luis moya en un momento aterrorizado le dice a Sainz: ¡Oye carlos no vayas tan rápido que en las curvas cierro los ojos! y responde Sainz: ¡A coño, tu también! -
¿QUE SE PARECE EL R.MADRID A UN PECEBRE? EN QUE TIENEN MUCHAS FIGURITAS PERO NINGUNA SE MUEVE.