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40 chistes
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Un gangoso que va a la farmacia a comprar sal de frutas (como muchos sabrán una de las marcas mas o menos conocida es ENO) Gangoso- Uenas engo a omprar sal e jrutas. Farmaceutico- ENO? Gangoso- No... si lo vua erer vacio!!! -
Un tipo entra en una tienda de deportes y dice: - Por favor, ¿tiene pelotas para jugar al tenis? - Si. - Entonces te espero mañana a las ocho -
Un hombre entra en una tienda y pide: Quiero una chaqueta. ¿De ante? No, no, ¡de las modernas! -
Un tío entra a una farmacia: -¿Tiene aspirinas? -Si. -Pues tomese dos que soy de Hacienda. -
Entra David el Gnomo a una farmacia y dice: - quiero una caja de condones. El farmaceutico le dice: - ¿Control? - No, no sin trol, sin trol le responde David -
Va un tio a la farmacia y dice : -Deme una caja de ácido acetilsalicilico, por favor. -¿De aspirinas? -Si, eso que nunca me acuerdo del nombre. -
Dos solteronas tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide un condón. Una de las mujeres le saca uno talla 42. - No, es pequeño, dice el hombre. Le saca uno talla 44. - No, creo que todavía es pequeño. Saca y saca, y la ultima talla que le queda es un 50, pero el hombre dice que no, que es pequeño. Entonces la mujer grita: - Hermenegilda, el señor necesita un condón talla 52 y ya no nos quedan, ¿qué le ofrezco? Y Hermenegilda le contesta: - !Casa y comida y la mitad de la farmacia! -
Esto era una confiteria tan guarra tan guarra que el cabello de angel tenia caspa -
Este es un pavo que entra en una drogueria y dice: -Por favor un paquete de pañuelos. y el dependiente le contesta -De clinex? y el pavo le dice: -Pañuelo pañueñar pañuelorum. -
Un chaval entra a trabajar de aprendiz en una tienda de imagenes religiosas. La encargada de la misma lo manda a una fabrica con el encargo de recoger 6 crucifijos. El chaval que se dirige a donde le han indicado, y dirigiendose al encargado le pide 3 crucifijos de 30 centimetros y 3 de 50 centimetros. El encargado le comenta,´ ¿no te han dicho como quieren los crucifijos?, pues los tenemos vivos o muertos. Los vivos tienen la cabeza levantada y miran al cielo, los muertos la tienen recostada sobre el hombro. El chaval se queda pensando y al poco exclama, mejor demelos vivos que si los quieren muertos ya los mataremos nosotros. -
Entra un calvo en una peluquería y dice: - ¡¡huy perdón!! -
Esto era un gangoso-tartamudo que va a una zapateria y le dice al dependiente: _ Queria unas zapatillas. Y el dependiente le dice :_ Puma y el tartamudo le contesta: _ ...enga .. un ciga..rito ¡¡¡¡¡ -
Este es un tío que va a una tienda y le dice al dependiente: -¿Me da espuma de afeitar? El dependiente responde: -¿Ha traído la cuchilla? -No -responde -Pues no se la vendo-dice tan pancho. Al día siguiente... -¿Puede meter la mano en esta bolsa? - le dice el hombre. El dependiente mete la mano en la bolsa y dice: -¡¡Me cago en la leche, aquí hay mierda!! -Claro, es que quería papel higiénico - -
Un ludópata entra en un frutería y dice: ¿Me puede dar dos sandías? El dependiente se las dá y dice: ¿Algo más? Y el cliente ilusionado dice: ¡¡Cuatro avances!! -
estos son dos que estan en el campo y empieza uno: -mira ,mira aquello por si no lo sabes es la osa mayor; y aquello por si no lo sabes es la osa menor; y aquelo por si no lo sabes es la constelacion de andromeda... y dice el otro: -mira,mira yo lo que se !!!!es que tu eres jilipoyas y nos han robado la tienda¡¡¡¡ -
Esto es uno q entra en una tienda a comprar y le dice al dependiente: -Me da un trina? -De que?reponde -Pues de naranjus de q va ser. -
¿quillo que te ha pasao? -que ví al toro que era y a la ventana que no era. ¿Cómo dices? Esto es una óptica!!! -Sí ya por eso, es que con estos cristales veo doble. Cuando iba por la calle ví dos toros y al lado había dos ventanas, entonces me subí a la ventana que no era y me dió el toro q era. -
Cuando termina la 1ª jornada de un vendedor en una tienda de articulos varios, su jefe le pregunta como le han ido las ventas. A lo que el vendedor responde: - Pues muy bien, tan solo he realizado una sola venta - ¿¡Como!? Si el promedio de ventas es de 40 .50 al dia. - Si pero la venta fue de 300.000 dolares. - ¿¡300.000 dolares!? Y que vendio - Bueno... resulta que 1º le vendi un anzuelo de esos chiquitos , luego uno grande y luego uno de esos de colores... Pero le dije que los buenos anzuelos merecian una caña buena...asi que le vendi una caña enorme y dos de pequñas, tambien le vendi la carnada y como todo eso no lo iba a llevar en la mano le vendi un autentico maletin de piel para articulos de pesca,como estaba un poco nublado, le dije que podia llover por lo que el hombre decidio comprar unas botas un impermeable y un paraguas por si acaso. Nos pusimos a hablar y resulto que no tenia ni linterna ni radio por lo que tambien se llevo eso...Le pregunte donde pescaba y me dijo que le gustaba la pesca de mar por lo qu le ofreci un lancha fueraborda que tambien compro... Cuando se fue me dijo que ese bote le iba a rayar el coche por lo que le ofreci un vehiculo todoterreno que tambien le gusto, pero resulta que como iba a dejar el coche en el puerto pensamos que era mejor instalarle un equipo de seguridad de ultima generacion .... Ahhhh al final tambien se llevo una cuantas redes por que la peca era en alta mar . El jefe sorprendido le dijo: - ¿y todo eso le vendio por que vino por un par de anzuelos - ¿Anzuelos? no, el tipo vino a comprar compresas para su mujer y entonces yo le dije - ya que se te arruino el fin de semana...¿ por que no te vas de pesca? -
LLega un tipo a una videotienda y dice: tipo:señor tienes el pajaro loco? asistente: no, pro siquiere me lo despeluco -
un señor entra en una libreríaý le dice al dependiente....porfavor señor me podria dar un libroque se titula:Manual para hacer buenos amigos?...!!!!mas deprisa soplapollas de mieeerrdaa!!!que no tengo todo el dia -
Un tio llega a una farmacia, el farmaceútico le pregunta: -¿Que desea el señor? El tio le contesta: -Quiero Colgate Y el farmaceútico enojado le contesta: -Y yo matate y asesinate... -
Entra uno en pelotas y zapatillas de deporte a una tienda de ropa y le dice a la dependienta: - Por favor deme un lacoste La dependienta se lo da y le dice: -Son diez mil Y llega el hombre y le da cinco mil. La dependienta le dice: - Oiga que son diez mil El hombre le contesta - En el escaparate tiene un cartel que pone en pelotas y zapatillas cincuenta por ciento de descuento -
Un señor entra en una pajarería y pregunta: - Oiga, es cara esa cacatúa? A lo cual responde el dependiente: - Lo siento caballero, no hablamos euskera. -
Entra un chico en una droguería y dice: ´Quiero colgate´ y la empleada le contesta: ´y yo escupite y matate´. -
Nos encontramos en una calle concurrida de Barcelona, y en esto estamos cuando entra un señor a una pajarería para compraser un loro. El dependiente le muestra los tres loros que había en la tienda uno por uno. -Este vale 500.000 pesetas porque aparte de hablar también es mecanógrafo y tiene la carrera de periodismo. El segundo vale 1.500.000 y basicamente hace lo mismo que el otro pero en español, francés, inglés, ruso, chino, alemán e italiano. Y el tercero vale 5.000.000. -¡¡¡¡Eso es mucho!!! ¿Se puede saber lo que hace? -Todavía no lo sabemos pero los otros dos le llaman jefe. -
Esto es una mujer que le manda a su marido a la tienda a por plátanos , este al llegar a la tienda le dice al vendedor por favor deme diez plátanos el vendedor le da nueve -¿porqué me da nueve ?-quiere saber -esque son de canarias - -
Entra uno a una libreria y dice: - ´¿Me da un manual de cómo hacer amigos, calvo de mierda?´. -
Un vendedor de una tienda de pueblo decide coger un aprendiz para el negocio.Un chico se presenta y le dice que es muy inteligente y que aprende rápido. El vendedor le dice :-tu solo tienes que fijarte en lo que yo hago- Entra la primera clienta y le dice al vendedor:--quiero un bote de silicona; es que estoy cambiando los cristales de las ventanas-. El vendedor le dice: ahí tiene señora, la silicona y un bote de luminia- ¿Y para que quiero yo un bote de luminia? Hombre, señora si va usted a cambiar los cristales los va a manchar y necesitará algo para limpiarlos. Y dice la señora:-lleva usted razón, me lo llevaré todo- Al día siguiente otra señora pide un cristal para la mesa camilla.El vendedor le dice Ahí tiene el cristal y un bote de luminia,a lo que la señora responde:¿para que quiero un bote de luminia? Hombre,señora cuando camie el cristal y lo manche necesitará algo para limpiarlo a lo que la señora dice:-lleva usted razón, me lo llevaré todo.Finalmente entra otra señora y dice el aprendiz:déjeme a mí que ya he aprendido.Dice la señora:-Quiero una bolsa de compresas a lo que el aprendiz responde:-ahí tiene señora una bolsa de compresas y un bote de luminia.La señora contests:y ¿para que quiero yo un bote de luminia? y contesta el aprendiz: ya que se va a pasar usted seis días sin follar por lo menos limpie !!!guarra!!! -
Uno que entra en una tienda y pregunta: -¿Quanto vale este crucifijo? - Vale 10.000 pts. - ¿Y sin el atleta? - ¡Hombre, no se lo puedo vender sin el atleta! - pues dame otro que no sea de la marca INRI -
Eso es un tío que entra en una biblioteca y le dice al encargado: - Podría indicarme donde podría encontrar un libro de buenos modales, bibliotecario de mierda? -
Esto es un matrimonio, la mujer era muy, muy, muy bajita, y entran en una tienda. Y dice el marido: - Podría darme una botella de Fairi? - Claro, para la vajilla? - No, para su puta madre. -
esto es uno que llega a un kiosco y dice:dame un aaaaaaaaaaa de pipas -¿un paque de que? -
ESTO ES UN HOMBRE QUE ENTRA EN UNA TIENDA EN PELOTAS Y ZAPATILLAS,Y LE DICE A LA DEPENDIENTA: - CUANTO VALE UNA CAMISETA? LA DEPENDIENTA,TRAS HABER SUPERADO SU PUDOR,LE CONTESTA: -SON 6000 Y RESPONDE EL CLIENTE: -COMO? NO DECIA EL CARTEL Q HABIA UN 50% DE DESCUENTO EN PELOTAS Y ZAPATILLAS? -
Esto es un padre y un hijo que están en la Feria, y le dice el niño: _ Papá quiero esa gorra. _ Niño no me des la noche, contesta el padre. _ Papá que quiero esa gorra!!!!!!! _ Niño que no me des la noche. _ Papá que quiero esa gorra. _ Mira niño, como vuelvas a decir que quieres la gorra, te rompo la cabeza. _ Claro para no comprarme la gorra. -
Uno que está comprando - me pone usted dos kilos de carne de membrillo. - dos kilos! Se le va ha poner la pieza dura. - pues ponga otros dos kilos más. -
Entra uno en una zapateria: -Queria una chapatillas!! -¿PUMA? -Venga una chigarito. -
esto es un hombre que entra en una zapateria , y le dice al dependiente.Me podria dar unos del 36, a lo que responde el depndiente , lo siento de la gerra no me queda nada. -
Uno que va a la Charcuteria: - Que hay... me pone un chorizo bien largo y bien ancho, por favor? Dice el Charcutero: - Lo corto en rodajas? Contestación: - Pero que dice??? Piensa usted que mi culo es alguna hucha? -
Entra un hombre al de partamento de personal de el corte ingles, se cuela en el despacho del jefe de personal: -buenos dias mi nombre es Pedro Perez y a tenido suerte de que venga a pedirle trabajo , ya que soy , sin lugar a dudas , el mejor vendedor del mundo. Yo le garantizo,que en la 1ª semana que trabaje aqui las ventas aumentaran un 40%(el jefe que intenta hablar y Pedro que no le deja) se lo garantizo (intenta de nuevo hablar pero no lo consigue)es mas estoy dispuesto a trabajar una semana gratis a prueva,(de nuevo lo intenta pero igual resultado)para que se de cuenta de mi valia....... Total un rollo impresionante , por lo que no le queda otro remedio al jefe que contratarle. Un dia el jefe decide ir a ver que tal se defiende Pedro con los clientes, baja a la segunda planta y alli ve a pedro con un cliente atento, permanece a la escucha: -pedro:y aqui tenemos la caña que le hablaba,de titanio puro, pesa tan solo 12gr ,extensible 5 m, pintada en mate para no emitir brillos, con una sonda para detectar peces...., vamos que ni le hace falta saber pescar, una autentica maravilla. -cliente:si,si pongamela que me la llevo -pedro:pero esta caña se merece un carrete acorde,este que tengo en mis manos realizado en titanio puro ,5gr de peso, con un pequeño motor que recoge el sedal solo,pintado en mate, con ajuste anatomico,tres posiciones retractiles con sensor de vibracion....una virgueria. -cliente:Me lo llevo tambien!!! -pedro:y de estos anzuelos que me va a decir ,el ultimo grito,se hacen invisibles en el agua ,sueltan una sustancia que atraen a los peces,son de facil colocacion, se les puede variar de tamaño.......sin duda lo mejor. -cliente:pongamelo!!! Total que pedro le vende la caña ,carrete,sedal, anzuelos,botas,gorro, es decir ,el kit completo dando un total de tres millones de pesetas,le jefe se queda loco de la destreza se acerca a Pedro y le dice: -permitame felicitarle,y digame quien a sido el que le a puesto en la seccion de deportes para felicitarle a el tambien por su sabia decision. -Pedro:pero que seccion de deporte, si yo estoy en la seccion de higiene, es que el cliente vino a por un paquete de compresas,y yo le dige ¡¿compresas!!?,y tu este fin de semana ,¿que vas a hacer?. -
Entra un tio en la panaderia y le dice al panadero: -me da una barrade pan,y si tiene huevos me da una docena Y el tio salio con doce barras de la panaderia