Sexo
40 chistes
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La mujer, que después de 3 dias de no aparecer su marido por casa, decide dar parte a la guardia civil. Esa misma tarde el guardia aparece por la casa y le dice que han encontrado un cuerpo a las afueras de pueblo.Y decide acompañarlo para reconocerlo. El hombre estaba totalmente desfigurado, desnudo y bien dotado. El guardia le pregunta: ¿Es su marido? Y la mujer dice: No y tampoco es de este pueblo. -
Un matrimonio en la playa,ella tomando el sol en top-less, cuando de repente exclama: MANOLO,MANOLO!! Que paaasa Que se me ha metido un cangrejo en el chisme!! Anda,no digas tonterias....(pero se lo abre un poco y el cangrejo saca las pinzas)ANDA PUES ES VERDAD!!! Vamos a la cruz roja,a ver que pueden hacer....!! LLegan alli y el medico de guardia,reticente ante lo que le dicen,la examina y el cangrejo vuelve a sacar las pinzas OTTIAAAA,ESTO NO LO HABIA VISTO YO NUNCAAAA!! Mire,se me ocurre una cosa...(dice el medico)vd.que es el marido,podria irse al lavabo,le dejo unas revistillas guarras, se pone vd. a tono y se la mete a su mujer,a ver si se agarra y lo sacamos... SI HOMBRE,Y UN HUEVO,LO HACE VD. SI QUIEREEE!! hombre,yo lo decia porque como vd... nada,nada!! total,que el medico se pone tieso,se la mete a lamujer y esta empieza a poner cara de placer... que,se agarra,se agarra?pregunta el marido pues..no..mire .....ME PARECE QUE VA A VER QUE MATARLO A GOLPES!!!!!!!! -
Este es un niño que tiene tres años y todavía no habla. La familia se reune preocupada, y cuando estan todos hablando el niño dice: - Abuela La abuela emocionada se pone a llorar de felicidad. Pero al día siguiente se murió la abuela. La gente se preocupó pero no le dió importancia. Cuando hubo otra reunión familiar, el niño dice: - Abuelo El abuelo se queda emocionado, pero no dice nada. Al día siguiente se muere el abuelo. La gente iba ya un poco mosqueada y dudosa. En otra reunión familiar, dice el crío: - Tío El tío no dijo nada y la gente se quedó callada. Al día siguiente se murió el tío. Ya estaban todos acojonaitos, y en otra reunión familiar el niño dice: - Papa El padre dice: - Oh Dios!!!! Voy a morir mañana!!! Al día siguiente se muere el fontanero. -
¿Que es un espermatozoide con un maletin? Un representante de cojones -
En que se parece la mafia a un cunilingus? En que si te vas de la lengua te vas a la mierda -
Es un señor muy peludo que le pregunta a un joven: -Me falta mucho para León? Y el joven le contesta: -Solo le falta el rabo y los dientes!!!!!!!!!!!!! -
¿POR QU?? LAS PUTAS HACEN EL PINO ANTES DE ACOSTARSE CON ALGUIEN? *PARA QUE LA PASEN LA VISA. -
Una pareja de casados, Luisa Montero y Belmonte Bautista. Esperan entusiasmados la noche en que celebran su aniversario. El marido cuando esta en el trabajo le pregunta a sus compañeros: -Chicos ¿que le puedo regalar a mi mujer en nuestro aniversario? -pues.... puedes darle por culo. - vale. Total que llega la mujer a su trabajo y le pregunta a compañeras de trabajo: - chicas ¿que le puedo regalar a mi marido por nuestro aniversario? -pues , tatuate las iniciales de su nombre en cada gluteo,B.B Vale. Llega la noche, cenan con velas conversaciones romanticas... Total que llegan a la cama. Empieza el marido a darle por detras, y cuando terminan dice el marido: -este era mi regalo. dice la mujer: -este es el mio Y le contesta el marido: -BoB? quien es BoB. -
Una niña de 5 años entra en una farmacia y le pide al boticario una caja de preservativos, a lo cual el hombre le dice: -Pero niña, si aún tienes los dientes de leche!!-,a lo que la niña,tapándose la boca le responde: ¡Uy,perdón,no me había dado cuenta! -
Un hijo que mea al lado de su padre: -Papi cuanto te pesa la picha? -500 gramos,porque? -Quiero saber cuanto podria pesar la mia. -Bueno, puesss, unos 50 gramos. A todo esto, el niño se pone a pensar y decide ir a ver a su abuelo: -Abuelo, cuanto te pesa la picha? -Porque esa pregunta? -Porque si a mi padre le pesa 500 gramos y a mi 50, a ti tiene que pesarte una barbaridad. -Pues mira, pesa tanto que ni tu abuela ni yo somos capaces de levantarla. -
Luis, un niño de 12 años, pregunta a su padre: Papá, ¿porqué tenemos diferentes los dedos? Hijo, el dedo ´gordo´ sirve para contar ´los dineros´, el índice para mandar (Tú haz ésto, tú aquello,...), el dedo CORAZ??N es el DEDO SEXUAL, el anular vale para llevar los anillos y el meñique lo empleamos para limpiar los ´salones´ (la nariz). El hijo vuelve a preguntar a su padre: ¿Qúé es eso del DEDO SEXUAL?, a lo que el padre le dice que cuando sea mayor ya se lo dirá. Pasan los años y Luis, a punto de casarse le recuerda a su padre que ahora sí es el momento de decirlo lo del DEDO SEXUAL. Su padre le dice: Mira hijo, cuando te cases y tu mujer te dice. ¿Niño a ´cumplir´!. Entonces tú vas y cumples. Si te lo vuelve a repetir a la media hora, tú vas y ´cumples´. Así has la sexta o séptima vez, pero si ya te lo repite más es cuando coges el DEDO SEXUAL y le dices:(llevándotelo a la sien) ¡ NI??AAAAA, T?? ESTÁS LOCA!. ¡QUE ME ESTÁS ESTREZANDO! -
Dos amigas hablando por la calle: - Oye ¿ fuiste al médico a preguntarle por la impotencia de tu marido? - Si, y me dijo que lo único que tenia que hacer era echarle un poco de Tauritón en la cena y que ya vería... - ¿ y que tal? - Pues hija, nada mas tomarse el primer plato, se levantó, quitó todo lo que había encima de la mesa, me tumbó, y me echó el polvo del siglo. - jo, hija, que bien ¿no? - Si... pero en mitad del restaurante... -
A facundo le toca la loto, y le comenta a su mujer: Facundo: Maria te voy a regalar un castillo!!! Maria: Facundo yo para que coño quiero un castillo Facundo: Para que va ser, pues para follar como una reina. Maria: Pues para eso comprame un manicomio y follare como una LOCA!. -
Una maría hablando con una maruja: -maria, ¿que te pasa en las piernas que vas como una zamba? -pues que voy a una boda y me hecho la permanente en el coño. -
-Conchi, ¿Por qué tienes las zapatillas tan blancas? -Pues porque no encuentro ningún champú para la caspa del coño. -
Cuando una inglesa hace el amor crida: ¡¡Ay Ay!! Cuando una mujer francesa hace el amor grita: ¡¡Uy Uy!! Cuando una alemna hace el amor grita: ¡¡Si Si!! Cuando una espanyola hace el amor dice: Azul, voy a pintar el techo de azul -
En una placida tarde, un marqués de se dirige a hacer una visita de cortesía a su amiga la condesa de la región. Cuando llega es recibido por el mayordomo Fermin el cual le coge el baston y el sombrero y lo deja en el hall. Cuando entra al comedor se encuentra a la señora condesa con unas amigas charlando y tomando cafe con pastas y entablan una conversación: CONDESA: - Hola señor marques, ¿le apetece tomar un cafe con pastas mientras nos entretenemos resolviendo adivinanzas?. MARQUES: Oh!, si ya que soy gran aficionado a la resolucion de las mismas. Al momento comienzan a cuchillear las mujeres sobre lo que le iban a preguntar y deciden preguntarle sobre la yegua: - Es agil y briosa y a la mujeres pone nerviosa. El marques se queda pensativo pensando que era una broma y le dice: - Pues una polla, no? Entonces la señora condesa se queda perpleja y dice casi gritando: - Huy una polla, que maleducado. Fermin, traele el baston y el sombrero al señor marques que se va. A lo que el marques replica: - No, no, no, no , disculpe que es que me puesto nervioso y no sabia que decir. Una vez perdonado, las mujeres comienzan otra vez a cavilar que preguntarle y deciden preguntarle sobre el anillo: - Es duro y redondo y las mujeres se lo meten hasta el fondo. El marques se queda otra vez pensativo, pero ante la claridad de la pregunta le dice: - Pues una polla, no? Ante lo que la condesa vuelve a escandalizarse y ordena nuevamente a Fermin que lo despache. El marques vuelve a pedir disculpas y queda perdonado pero con el aviso de que si vuelve a reincidir se tendra que marchar. Las mujeres entonces deciden, ante la obsesion por el sexo del marques de preguntarle, ya que estaban tomando cafe con pastas preguntarle sobre las pastas ya que seria mucho mas facil. Diciendole: - Entra dura y arrogante, y sale fofa y chorreante. Ante lo que el marques totalmente decidido dice: Fermin traeme el sombrero y el baston que por mis huevos que es una polla. -
Un matrimonio va a un ginecologo y le dice: - Señor, es que mi mujer cuando le hago el amor no siente nada, nada de nada, por mucho que lo intente no siente nada de placer. - Si, ¿le importaria demostrarmelo? - No tengo problema. Entonces comienza la pareja a hacer el amor durante 40 minutos y la mujer miraba aburrida a la pared, bostezaba sin sentir nada. Entonces el doctor ordena que vuelvan otro dia e hicieran otra prueba. Cuando llegan al siguiente dia el doctor ordena que entre a un negro de 2 metros con un abanico gigante, y le ordena que abanique a la mujer mientras le hace el amor su marido. Como en la vez anterior la mujer no nota nada. Entonces el doctor le pregunta al hombre que si le importa que cambien los papeles y sea el negro el que le haga el amor y el marido el que abanique. El marido le responde que por su mujer hace lo que haga falta. Entonces el negro saca un miembro impresionante de su entrepierna y comienza a hacerle el amor a la mujer, mientras el marido la abanicaba. La mujer empieza a chillar y a disfrutar a lo que responde el marido: - Me cago en la puta, es que ni para abanicar sirven los negros -
ESTO ES IGNACIO QUE LE DICE AL ASTI: -OYE, TU MADRE TIENE EL SINDROME DE LOS PERROS? -POR QUE LO DICES? -NA ESQUE SIEMPRE ESTA A 4 PATAS. AL DIA SIGUIENTE LLEGA PEDRO Y LE DICE A ASTI: - OYE, TU MADRE TIENE EL SINDROME DE LAS PUNTAS? -POR QUE LO DICES? -NA ESQUE COMO TODO LO QUE VE DE PUNTA SE LO METE POR EL CO??O... -
-María, ven que te voy a hacer el 7º de caballería -¿Y cómo es eso? -sí,que te voy a comer el clitoritoritoritoris -
Resulta que un hombre se esta bañando con su hija. Luego su hija le pregunta al papá: -papi ¿que es eso? -eso es el payasito. Despues de 1 hora la nenita le dice si puede jugar con el payasito.El señor le contesta si. AAAAAAAAAHHHHH!!!!!!! Viene la mama.Ve toda sangre en el suelo y dice ¿Que paso? Lo que pasa es que yo estaba jugando con el payasito,lo desvestia , lo vestia y me escupio y yo lo mordi. -
UNO DE LOS ESPERMAS DE UN INDIVIDUO SIEMPRE ERA EL ULTIMO EN LLEGAR CON EL OVULO, Y UN DIA LOS DEMAS ESPERMAS DECIDIERON REGALARLE UNA MOTOCICLETA PARA VER SI ASI LLEGABA MAS RAPIDO, ENTONCES EN SU PROXIMA SALIDA, TODOS LOS ESPERMAS SALEN COMO RAYOS, Y EL LENTO SE MONTA TRANQUILO EN SU MOTO SE PONE SU CASCO Y ARRANCA Y PASA A TODOS SUS COMPA??EROS, Y DESPUES DE UN RATO REGRESA TODO MADREADO, Y TODOS LE PREGUNTAN PORQUE, Y EL CONTESTA CON VOZ TEMBLOROSA: ¡LA PRIMERA VEZ QUE LLEGO RAPIDO Y ESTE PENDEJO TRAIA CONDON! -
Esto es un niño que le dice a su padre: -Papá que es lo que tienes entre las piernas, y el padre le dice: -un pajarito hijo mio, y entonces el niño le responde: -¡¡¡¡pues se te ha posado en toda la polla papi!!!! -
En un ascensor se sube un hombre con una gabardina y una niña pequeña, al rato cuando subian los pisos, el hombre se desabrocha la gabardina y estaba desnudo y le dice a la niña:APROVECHA NI??A, APROVECHA! y la niña le coge el miembro y dicee...APROVECHO PARA SALUDAR A MI MAMII -
Al ver que e el hijo crecia su padre le dice que tiene que diferenciar entre 3 tipos de tetas:las melones,las peras y las cebollas.Entoces empieza la explicacion: -Las melones son las grandes y las que puedes chxupar-dice el padre. -Luego estan las peras, que esas son de bocao,poca cosa-. Pero antes de que el padre le dijera cual era el otro tipo de tetas el niño se lo pregunta:¿Cual es el otro tipo de tetas papa? Y el padre indignado le dice:-Las de tu puta madre que cada vez que las veo me hacen LLORAR-. -
Un naufrago llega a una isla desierta y se encuentra que son todos hombres. Pregunta: ¿comos os arreglais con el tema del sexo? Responden: pues la mitad hacemos de hombres y la otra mitad de mujeres. A tí por ser nuevo te dejamos elegir. Ah pues eliJo ser hombre, que soy muy machote. Y le contesta uno levantandose la falda.... PUES C??MEME EL CHICHI -
Era tan igénua, que creia que un pichón era una picha ...así de grande. -
Esto era un leproso follando con una puta. En una de estas, el leproso se la mete y dice la puta: -¡Ala, tienes el sida, ala! Y Contesta el leproso: -¡Ala, la tienes dentro, ala! -
A QUE NO SABES EN QUE SE PARECE UNA CARRERA DE ATLETISMO A HACER EL AMOR? PORQUE CUANDO LLEGAS A LA META ESCUPES. -
Un chico le dice a la novia: -Maria ¿Jugamos a la magia? -¿Y eso como es? -Pues yo te echo unos polvos y desapareces. -
A que no sabeis cual es el líquido más erótico? -el agua claiente- porqué pone los huevos duros y abre las almejas!! -
Dos pasotas que se encuentran. Dice uno: -¡Oye colega!¿Sabes que estoy con la Mari enrollado? -¿Ah,si? -Pues digo, que me lo estoy montando con ella a la gándola. -¿A la gándola? Pues yo entiendo del kamasutra y de las relaciones y esto no...a mi no me suena¿eso como es? -¡Pues hombre! Un dia la llevo al cine, otra dia le compro flores... -¡Anda,idiota!Estás halagándola... -
El marido llega a casa con ganas de juerga y le dice a la mujer: ´maria ve preparándote que esta noche hacemos la ´tatarabuela´´ A esto que la mujer pregunta ´¿la tatarabuela? ¿que es la tatarabuela?´ El marido responde: ´Eso es la mamá de la mamá de la mamá´ -
Dos amigos se encuentran después de mucho tiempo por la calle : -Hostia Paco cuanto tiempo sin verte, ¿cómo te va todo? -Bien ¿y tú? -Bien ¿qué tal tu mujer? -Pues mira, me divorcié -Coño lo siento muchísimo -Nada, no te preocupes, ahora tengo en casa un cocodrilo, que es muchísimo mejor, hasta me la chupa y todo. -¿Te la chupa? -Si, ¿no te lo crees?, vamos a mi casa y te lo enseño. Se van a la casa de Paco, y cuando abre la puerta aparece el cocodrilo, se saca la picha y le dice al cocodrilo ´ala a chupar´ y el cocodrilo empieza a chuparle la polla. -¡Joder, si no lo veo no lo creo!, y para parar ¿cómo haces? -Pues mira cojo este periódico enrrollado y le doy en la cabeza ¡atrás, hust, hust!, lo ves, ¿Quieres probar tú? -Vale, pero a mi no me peges con el periodico -
Le dice un tio a su amigo: A- Estoy aburrido de follarme todas las noches a mi mujer, me gustaria variar un poco. B- A mi me pasa igual, que propones A- Vámonos de putas B- Vale, ¿Cuánto cobramos? -
Es un concurso para ver que vaca da más leche. Y traen un representante de cada pais. Se pone el aleman a ordeñar la vaca y obtiene 2 litros. Le dice el tio muy bien, muy bien. Se pone le chino y 3 litros. Muy bien muy bien perfecto. Se pone el Holandés y 7 litros. Magnífico es lo maximo. Y va el Español todo chulo y le saca 0´5 litros. Muy mal fatal. El ganador de la moto es el alemán, el ganador del coche el chino y el ganador del chalet en Marbella de un pedazo chalet con vistas a la playa el Holandés!!!!! y Le dicen al español diga usted unas palabritas ya que no se ha llevado nada: -Me voy a cagar en el hijoputa que me ha cambiado la vaca por el toro. -
Estaba una madre con su hijo, cuando entra el hermano pequeño desnudo enseñando ´el tema´, a lo que el hijo pequeño le dice a su madre: - Mama eso que le cuelga a mi hermanito, que es lo que es? - Eso es el penito Entra el hermano mediano con la misma indumentaria que el anterior..y lo mismo: - Mama, y eso que es más grande, también es el penito? - No hijo, eso es el pene. - Y lo que tiene entre las piernas papá, que es? - Eso, eso hijo es una pena!! -
En una excursion por el campo, la profesora dice a sus alumnos: -¡Mirad! Esa es la cigüeña que anda buscando bebés para llevárselos a sus mamas. Uno de los amigos, partiendose el culo, le dice al otro: -¿Se lo explicamos o dejamos que nunca sepa la verdad? -
Una pareja de amantes está retozando en la cama cuando oyen entrar al marido, saltan de la cama y ella lo calma: -´No te preocupes, te voy a cubrir de talco y te estás completamente quieto para pasar por una estatua´. Rápidamente lo cubre de talco, quedando él todo de blanco. Al momento, entra el marido en la habitación y le dice: -´¿Qué tal cariño?´ - ´Pues bien mi amor´. -´¿Y esta estatua?´ -´Pues nada, vi el otro día una igual en casa de los Pérez, me gustó y la he comprado esta mañana´. Sin más comentarios se acuestan los dos. A las tres de la madrugada el marido se levanta, va a la cocina, coge un vaso de leche y unas galletas y regresa a la habitación. Se acerca a la estatua y le dice al oído: -´Toma machote, que yo me la pasé así tres días en la casa de los Pérez y no me ofrecieron ni un vaso de agua´. -
Una al año, no hace daño Una al mes, quita el estrés Una a la semana, te da más ganas Una al día da alegría y una cada rato te jode el aparato.