Catalanes
40 chistes
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En la concentracion de negros de la plaza de CATALUNYA de barcelona el domingo por la mañana el CORTE INGLES hace el cocurso de sardanas baile popular de catalunya y en eso que uno de los negros se despierta y dice mira que son educados los catalanes que bailan de puntillas para no despertarnos -
Un catalán que iba por la calle se encontró en el suelo una tirita usada, y para aprovecharla se hizo un corte en el dedo. -
Esto es la mili. Y el sarjento cada dia pasaba lista, 1, presente 2,presente 3,presente 4,presente 5presente 6,presente 7,presente 8...8...! 8!!!!! Y un recluta le dice al otro: cuando salg el 8 la que se va a monta. Y el otro le dice: es igual como yo soy el ´vuit´ (en castellano es ocho ´vuit´ -
este es el hijo del catalan que va al cole y su profesora catalana le dice jaimito 3 per 3? nou se -
ESTO ES UN CATALAN Y UN ANDALUZ QUE IBAN POR EL CAMINO DE LA MASIA Y IBA EL CATALAN A 15 METROS DEL ANDALUZ PERO POR DELANTE. EL CATALAN IBA A SU CASA CON EL MUNDO DEPORTIVO QUE HABIA COMPRADO Y EL ANDALUZ SE DA CUENTA DE QUE SE LE CAE UN DURO A UNA MIERDA Y EL CATALAN ESTABA INTENTANDO COGERLO Y CUANDO LLEGA EL ANDALUZ A SU MISMA ALTURA LE DICE: ´ANDALUZ´-¿POR UN DURO VAS A METER LA MANO EN UNA MIERDA? DE PRONTO SE LEVANTA EL CATALAN Y COGE Y TIRA OTRO Y DICE: ´CATALAN´-¡¡¡POR UNO NO PERO POR DOS SI!!!! -
Ese madrileño chulo que se echa de novia a una catalana. Y la catalana le dice que tiene que ir a su casa porque sus padres lo quieren conocer. Llega del día de la verdad, y se presenta en la casa de la catalana. Se presentan, comen y cuando se va a ir el madrileño chuleta, el padre de la catalana le dice: ´Toma chaval una manzanita y mañana me cuentas´ El madrileño sorprendico piensa: ´Pues le he caido bien a este pavo´. Al día siguiente aparece to chulito el madriles, y nada más llegar le pregunta el padre de la catalana: ´Que has hecho con la manzana?´ Madrileño: ´Pues comermela tronco´ Padre: ´Solo eso?´ Madrileño: ´Pos claro´ Padre: ´Mira chaval te voy a enseñar una cosa, si hubieras cogido la semilla de la manzana y la hubieras plantado, esa semilla te hubiera dado un arbol, y ese arbol muchas manzanas, y esa manzana mucha semillas, y así sucesivamente´ Madrileño: ´Ahhhhhh¡¡¡¡¡´ Así que despues de la comida, cuando se va a ir el madriles, el padre le vuelve a dar otra sorpresita, pero esta vez era un chorizo, y le dice que al día siguiente vuelva. Llega al día siguiente antes de la comida y le pregunta el padre de la catala: ´Que chaval, que has hecho con el chorizo?´ Madrileño: ´Lo vas a flipar nen, pues mira el chorizo estaba cojonudo de rico, con la chapita que tenia en la cuerda le he hecho una medallita para tu hija preciosa, con la cuerda me he hecho unos cordones que me quedan ni que pintaos en estos zapatos y con el forro del chorizo le he echado un polvo a tu hija y con la leche que quedaba dentro te la traigo para que despues de la comida te tomes un cortao´ -
Esto es ke va un maño al doctor y dice: Oiga disculpe que... yo quiero vasco. y dice el doctor... si, si, pero sabe que para ser vasco hay que quitar cerebro: Maño: si, ya, bueno empecemos Dr: Le pone en la camilla le saca el cerebro le corta un cacho sale del coma y dice... ¿que tal? Maño: Pues estoy bien pero... aun me siento maño Dr:Bueno pues abra que quitar + cerebro. Le pone en l camilla le habre la cabeza le quita otro cacho sale del coma y le pregunta... que tal ahora? Maño: Pues mire usted me siento vasco pero yo quiero ser muy vasco, el mas vasco de todos. Dr: Ya cabreado coje le abre la cabeza y como esta hasta los huevos le quita medio cerebro... entonces se despierta y el doctor le pregunta ¿que tql? Maño: ¡¡¡Ascolta nes tas pasat¡¡¡ -
-¿A que no sabeis como se inventó el alambre? -No. -Dos catalanes tirando de un duro. -
Como metes a cien catalanes en un seiscientos? Diciendoles que hay cien pesetas dentro. -
En Barcelona vivía una chica ye-ye, muy marchosa ella, aunque algo hortera. Era muy forofa del Bar$a. Debo deciros que, además, un poco zorrona. Ya sabéis, de esas que le gusta salir de marcha hasta altas horas de la noche, buscando rollete con el primero que pilla. En fin, os hacéis una idea. Total, ya sabeis como está la moda de los piercing y tatuajes. A la tía, que le molaba el rollo tatuajes, se le ocurre hacerse dos tatuajes. Tan culé era, que se hizo en el muslo derecho, a la altura de la entrepierna, un tatuaje de LUIS ENRIQUE y en el muslo izquierdo, uno de GUARDIOLA. Llega el viernes noche y nuestra amiga, con sus coleguitas, salen de ligue. Discoteca hortera, abarrotada, llena de tíos buscando sexo. Ella, que con una copita se ponía como una moto, bailando con minifalda en la pista. A las 3 de la mañana se le acerca un chaval, bastante bebidillo. Empiezan a charlar, a ella le gusta y le dice ´Mira chaval, vamos al baño, y si adivinas lo que tengo entre las piernas, echamos un polvete´. ¡Vale!!!!, dijo el tipo. Efectivamente, van los dos al baño, ella se quita la minifalda y el chaval, de los Bobos Nois de toda la vida, dice ´ LUIS ENRIQUE Y GUARDIOLA´. Bingo!!! Acertaste. Y, como lo prometido es deuda, pues echan un casquete en el baño. Avanza la noche. Cuatro de la mañana y un segundo tipo se acerca a nuestra amiga. Este, un poco más borracho. Total, lo mismo: ´si adivinas lo que tengo entre las piernas, polvete al canto´. El tío encantado, claro. Al baño que se van los dos, ella se baja la minifalda. Al tipo, que era del Español e iba bastante pedo, le costó, pero reconoció los tatuajes: ´LUIS ENRIQUE Y GUARDIOLA´, dijo. ¡¡¡Bingo!!!. Acertaste!!!. Y echan un polvete. Y van dos. Ya os dije que ella era un poco zorrona. Ya las 6 de la mañana y se le acerca un tercero a nuestra amiga. Este ya, totalmente borracho, dando tumbos, estaba que ni veía, con un pedo de escándalo. Y le dice la tía lo mismo, que si adivina lo que tiene entre las piernas, polvo al canto. Se van los dos para el baño, él dando tumbos y apoyándose en las paredes. Llegan, se quita la minifalda ella le enseña los tatuajes. El intenta adivinar quienes son los dos tatuajes. Se queda mirando la entrepierna fijamente. Sus ojos van de la derecha a la izquierda intentando reconocer los tatuajes. Se le nubla la vista. Intenta reconocer a los jugadores del tatuaje. ´Coño, el caso es que me suenan´, dice él con aliento a whisky. Pero se le nubla la vista y al final, pasados unos minutos, le dice: ´Mira, muñeca, no sé quienes son los de los lados pero ese de enmedio, seguro que es el Reiziger.´ -
Se están duchando juntos Guardiola y Luis Enrique y dice el segundo: - Pep, cariño, ¿me puedes dar un poco de champú? - Pero si tienes el tuyo... -contesta Guardiola. - Sí, pero es que el mío pone ´para cabello seco´ y yo ya me lo he mojado. -
¿Por qué en el Nou Camp nunca habrá un terremoto? Porque ni la tierra los traga. -
Un día, aunque parezca increíble, piensa Frank De Boer (sí, él también piensa, aunque poco): ´Bueno, que me acusen de doping tampoco es tan malo. Así empezó Maradona y mira cómo vive ahora´. -
¿En qué se parece el Bar$a a un DJ? En que entrena durante la semana para pinchar los sábados. -
Esto en niño que llega a su casa llorando y la madre le dice: ¿que te pasa hijo?y el hijo le contesta Que en el colegio me llaman mariquita ¿y la madre le dice quien te llama asi? mis compañeros y la madre le dice ¿y porque te llaman asi? y el hijo contesta porque me los como a besos -
En la comisaría de Policía. Un catalán: ¡Vengo a denunciar que esta noche ha entrado un hombre en casa y se ha follado a mi mujer!. El policia: ¿Estaba sola su señora esposa?. El catalán: No, también estaba mi hija que también la violó. El policia: ¿Y no había nadie más? El catalán: La chica de servicio que también se la cepilló. El policia: ¡Entonces eso es una VIOLACI??N MASIVA!. El catalán: Escolti, si después de lo que ha pasado me va a cobrar el IVA, denuncio sólo los toqueteos. -
Los catalanes si tienen frio se acercan a las estufa. pero si ven que tienen igual de frio que antes la encienden. -
¿Cual es el colmo de un jorobado? - Estudiar derecho -
La familia de catalanes hablando con una dependienta... Nosotros cuando tenemos frío nos acercamos a la estufa, y cuando ya tenemos mucho, mucho frío, la encendemos. -
Sabeis quien inventó el hilo de cobre? Dos catalanes peleando por una peseta. -
Se encuentran dos amigos catalanes en un restaurante. Todo muy bonito, muy cordial, su abrazo, sus palmaditas en la espalda o en la barriga, según se prefiera. A la hora de pagar, la cosa se puso chunga. Uno le dice al otro: ¿Quien paga? El otro, con la cara tirante le dice: -Hacemos una cosa. Le pedimos al camarero que saque dos cubos de agua, metemos la cabeza en el, y el primero que no aguante bajo agua, y salga, pagará la cuenta. El amigo aceptó encantado, estaba registrado en el guiness por haber aguantado dos días bajo a agua hirviendo por no pagar un bollicao. Saca el camarero los cubos, y meten los dos la cabeza en su cubo.... ..... pasa el tiempo.... .... Y se ahogaron los dos!!!!!!!!!!!!!! -
Van dos catalanes por la calle y en esto que ven una tia despanpanante por la otra acera. - Mira Jordi a esa tia me la cepillaba por delante y por detras hasta dejarla reventa´ . - Escolti!!! que es mi mujer eh!!! mas respeto!! - No jodas Jordi, que por supuesto sería pagando eh!! -
Una familia catalana, el padre le dice al hijo. Hijo mío pídele el martillo al vecino, que tengo que clavar unas puntillas para colgar un cuadro. A esto que va el hijo muy obediente, y pega a la Puerta: - Hola dice mi padre si nos podeis dejar el martillo. Y le contesta el vecino: -Yo no te lo dejo. Se va el hijo, y le dice al padre: -Papá , Papá que el vecino no nos deja el martillo. Y le contesta el padre: -Bueno hijo, déjalo, coge el nuestro. -
Esto es un catalan y un andaluz hablando tranquilamente, cuando de repente le dice el andaluz.... -Oye, vosotros los catalanes.........hablais como haciendo sonidos de ramas al romperse, no? -No ´creck´ -
¿como se sabe que un hombre ha utilizado el ordenador? -con las manchas de tipex en el ordenador -
¿Cómo metes 50 catalanes en un 600? Diciendo que hay dentro 20 duros. ¿Y cómo les sacas? Diciendo que hay que pagar el coche -
¿Cómo meterias a 100 catalanes en un 600? tirando una moneda dentro. -
Esto es un catalan que se dirije al vater a cagar, cuando termina, al subirse los pantalones se le cae en el inodoro una moneda de 5pts. Se queda 5 min pensando cuando echa mano de el bolso coje una moneda de 100pts y la arroja al inodoro diciendo !!!! Por 5pts no pero por 105.............. -
eran las vísperas de navidad . y antiguamente, los basureros y otros trabajadores venían a pedir el aguinaldo. pues yo oigo me tocan a la puerta, y pregunto quién es, y oigo al otro lado de la puerta: soy el bgbasurero que vengo a felicitarle las fiestas.a lo cual yo le respondí: ah pues muchas gracias. sin abrir ni la puerta. -
como sabéis , antes por navidad, venían a pedir el aguinaldo, algunas personas. pues bien, a eso que me tocan a la puerta. a lo cual pregunto: quén es. y oigo: soy el basurero que vengo a felicitarle las fiestas. a lo cual yo le respondí: sin abrir la puerta . muchas gracias. y se marchó. -
ertetertert -
Un niño qu le dice a su padre: -¡Papá,papá! ¿Qué es follar? A esto que el padre le responde: -Mira, hijo. Follar es coger 5000 ptas, irte al Paseo de la Castellana y buscar una puta. El niño vuelve a preguntarle: -¡Papá,papá! ¿Qué es el sexo duro? Y el padre le responde: -Mira, hijo. El sexo duro es coger 15000 ptas e irte al Paseo de la Castellana a buscar la mejor puta. Y el niño vuelve de nuevo a preguntarle: -¡Papá, papá! ¿Qué es el amor? ¡Joder, niño! Sabía que me íbas a hacer esa pregunta. Pues mira, el amor es una cosa que se han inventado los catalanes para follar sin pagar. -
Yo tenía un colega catalán, que oía la misa por radio, y cuando pasaba el monaguillo con la cesta para depositar dinero, el nota apagaba la radio pa no dar ná..... -
Le pregunta un catalán a otro: - ¿Qué tal te fue el día? -Bueno, solo saqué 400 pts pues en el cartel escribí: ´necesito dinero, tengo mujer y dos hijos y no tengo trabajo´. - y a tí ¿qué tal te fue? - Bien saqué 400.000 pts, pues en el cartel:´ Necesito 1.000 pts para volver a mi pais´. -
¿Qué hace un catalán cuando tiene mucho frío? Arrimarse a una estufa. ¿Y cuando tiene mucho pero que mucho muchísimo frío? Encender la estufa. Jejejejeje -
¿como ahorra papel higiénico un catalán? haciendo un agujero en el mismo y sacando el dedo -
Que hace un catalan cuando tienes frio? Ponerse al lado de la estufa. Y cuando tiene mucho, mucho, mucho, mucho frio? La enciende! -
¿QU?? HACE UN CATALÁN CUANDO TIENE FRÍO? -ACERCARSE A UNA ESTUFA. ¿Y QUE HACE CUANDO TIENE MUCHO FRÍO? -LA ENCIENDE. -
Un niño catalán le dice a su padre: -Papa, papa. Llévame al cine. -¿Otra vez?¡Pero si te llevé ayer¡ -Si, pero esta vez entramos. -
Un catalan autentico esta muriendo de viejo en la cama. En los ultimos estertores de su agonia llama a su hijo y, sacando un reloj de oro y brillantes de debajo de la almohada, le dice: - Mira. Este reloj lo compro tu tatarabuelo. De el, paso al bisabuelo. De el, al abuelo. De el, a mi padre y de mi padre a mi. Te gusta el reloj? - Pues mire, padre. No es el momento, pero si, me gusta. - Vale. Te lo vendo.