Parejas
40 chistes
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- Pepe, verdad que soy un cielo? - Si. - Pepe, verdad que no puedes vivir sin mi? - Si. - Verdad que soy lo mas importante de tu vida? - Si. - Verdad que soy maravillosa? - Si. - Verdad que me quieres mucho? - Si. - Ay! Pepe, cada dia te quiero mas por las cosas tan bonitas que me dices. -
Naufraga un barco y solo se salvan tres personas: Un matrimonio joven y untio que es un ligon de cuidao. Consiguen llegar a una isla diminuta en la que no hay nada mas que un cocotero. El ligon, que esta que se muere por cepillarse a la chica (que esta como un queso), propone un plan: - Vamos a turnarnos para subir al cocotero y a ver si vemos un barco. Subo yo primero. Se sube y se pone a otear de un lado a otro. De repente mira para abajo y grita: - Eeeh! Dejad de follar, cacho marranos!! Los casados, que no estaban haciendo nada, se miran extrañados y se dicen ´este tio esta colgao´. Al cabo del rato, el tio grita otra vez: - Pero tiioos que no folleis, que esto no es ni el momento ni el lugar!! - Este esta agilipollao Asi transcurre una hora, y el colega se baja del cocotero y se sube el marido. El ligon, que es un fenomeno, se empieza a ligar a la esposa, y a los cinco minutos ya estan echando un polvete. El marido,que está en lo alto del arbol, mira para abajo y se dice: - Coño, pues desde aqui arriba si que parece que esten follando! -
Un tio se va a casar, y en la fiesta de despedida de soltero se emborracha y tiene un accidente, se pilla el asunto en la puerta del cuarto de baño. Total, que los amigos le llevan a medico. - Coño, esto esta muy mal... hay que entablillar. - Pero que dice ? Si me caso mañana ! - Pues o eso o habra que amputar pasado mañana... Total, que se la entablillan. Se casan al dia siguiente y llega la noche de bodas. La esposa se mete en el cuarto de baño, como parece ser la tradicion, y el marido se desnuda y se mete en la cama. Al salir la esposa le dice : - Pepe, me conserve virgen para ti... Entonces el marido se destapa y dice: - Mira, mi amor, esta sin desembalar. -
Es un matrimonio que se acaban de casar, y es la noche de boda En esto que estan en al cama y le dicer el marido a ella : - Envido. Ella claro, no entiende nada le mira un poco de pico se da la vuelta, apaga la luz y se duerme. Y esta historia se repite todas las noches durante todo un mes. Ya la mujer decide ir al psicologo a ver si le soluciona el caso. - Oiga mire es que cada vez que nos acostamos el lo unico que hace es decirme envido, y yo no lo entiendo. El psicologo se queda pensando... - Ya comprendo, lo que ocurre es que su marido es un vicioso del mus asi que cada vez que le dice eso, lo que en realidad quiere decirle es que quiere hacer el amor con usted. Asi que si usted quiere le dice quiero, y si no le dice paso. Esa misma noche el marido le vuelve a decir... - Envido - Quiero - Rakarakaraka... - Envido - Quiero - Rakarakaraka... - Envido - Quiero - Rakarakaraka... - Envido - Quiero - Rakarakaraka... - Envido - Quiero - Rakarakaraka... Hasta que una vez, ya la mujer no puede mas y le dice - Envido - Paso A lo que el marido, hombre como pocos, responde - Pues una porque no. -
Tres tios se mueren y estan en la cola para entrar en el cielo. San Pedro le pregunta al primero como se han muerto. ´Pues mire, yo estaba sospechando que mi esposa me engañaba, asi que hoy vine pronto a casa para sorprenderla y me puse a buscar por toda la casa; al cabo de un rato oi un ruido en el balcon, me asomo y alli estaba el hijo de puta, colgado de la verja del balcon para que no le viese; como vivimos en un quinto piso, lo que hice fue pisarle en las manos para que se cayese,pero no veas lo que aguantaba el mamon, al final consegui que se desprendiese, pero fue a caer entre unos arbustos y no se mato, asi que fui a la cocina, cogi el frigorifico y se lo tire encima. Pero entre el cabreo que tenia y el esfuerzo que hice me dio un infarto y me quede alli mismo.´ Entonces San Pedro le pregunta al segundo como se ha muerto. ´Pues vera, yo vivo en un sexto piso, y cada mañana hago ejercicios en mi balcon. Pero esta man~ana he resbalado y me cai, suerte que me pude agarrar a las rejas del balcon del piso de abajo. Pero cuando estaba trepando aparecio un loco maniaco que empezo a insultarme y a pisarme las manos, al final me cai en unos arbustos, pero este psicopata no estaba a gusto todavia, se metio en el edificio y al cabo de unos momentos aparecio con un frigorifico, me lo tiro, y aqui estoy...´ Entonces San Pedro le pregunta al tercero como se ha muerto. ´Pues la verdad es que no lo entiendo... estaba con mi amante cuandollego su marido, y me dijo que me escondiese en el frigorifico, pero...´ -
Un viejo de 80 años se casa con una chica de 18... se van de viaje de novios, y a la vuelta sus amigos le preguntan al novio. - Que tal el viaje de novios ? - Jo, genial, estuvimos en la playa, el sol,... - Oye, y que tal con la chica ? - Fabuloso, hicimos el amor casi todas las noches. - A tu edad ? Eso es increible ! - No, mira, es que casi hicimos el amor el lunes, casi lo hicimos el martes,... -
Un viejo de ochenta años va al medico a preguntarle si puede tener hijos con su esposa de cuarenta, y el medico le da un tarrito y le dice quele traiga al dia siguiente una muestra de semen. Cuando vuelve : - Doctor, doctor, que no he podido traerle la muestra de semen. - Vaya... como lo ha intentado ? - Primero con la mano derecha, despues con la izquierda; luego lo intento mi esposa, primero con las dos manos y luego con los dientes, pero no hubo forma, no hemos conseguido abrir el tarrito... -
Al cabo de un tiempo, Adan le dice a Dios : - Dime, Dios, por que hiciste a Eva tan agradable ? - Para que te encontrases a gusto con ella. - Ah... y dime, por que la hiciste tan sexy ? - Para que te puedieses enamorar de ella. - Ah... y dime, por que la hiciste tan idiota ? - Para que ella tambien se pudiese enamorar de ti. -
- Pues mi esposa se fugó con mi mejor amigo. - Que putada, no? - Hombre... me gustaria saber algo de el, pero... -
-Mi mujer me se fue con mi mejor amigo -¡¡Coño!! ¿Y quién es? -No lo se, pero desde hoy es mi mejor amigo -
Un granjero llega a un bar con cara de estar deprimido, pide una cerveza y se sienta pensativo. El camarero, amigo suyo, le dice: - Pero tio, que te pasa hoy ? - Nah... es que estoy teniendo problemas con mi vida sexual... - Y eso ? - Mi mujer esta enfadada porque ya no lo hacemos nunca... y lo que ocurre es que el unico momento en que me siento ´inspirado´ es cuando estoy en el campo con el tractor. Pero para cuando llego a casa ya se me han pasado las ganas y no hacemos nada... Ella se siente muy frustrada y esta a punto de pedir el divorcio. El camarero se queda pensando un rato y le dice : - Oye, y por que no te vas al campo con una escopeta, y asi cuando tengas ganas pegas un tiro, ella lo oye y va al tractor y tal... - Ah, pues mira, lo probare. Al cabo de un mes vuelve otra vez el granjero al bar y pide una cerveza... esta vez se ve claramente que el tio esta hecho polvo. - Que te pasa, tio ? No te funciono la idea de la escopeta ? - Oh, si, al principio las cosas fueron fenomenal... pero... - Pero que ? - Es que no he vuelto a ver a mi esposa desde que empezó la temporada de caza. -
Estan dos amigos jugando al golf. Uno de ellos se prepara para pegar a la bola con un hierro siete. El tio mira a la bola y al green, a la bola y al green, ajusta un poco las piernas, a la bola y al green... Cuando ya esta a punto de tirar, una comitiva funebre pasa por una carretera cercana. Al verlo, el golfista muy respetuoso se deja de preparar, se pone tieso, se quita la gorra y mira hacia abajo. Cuando ha pasado la comitiva, el tio se vuelve a poner la gorra y se prepara de nuevo para atizar a la bola. Su amigo, alucinado, le dice: - Caray, tu, me has dejado impresionado. Ya no se ve gente asi. Hay que ver, que deferencia, que respeto por los difuntos, que clase tienes. - Es lo menos que podia hacer despues de 30 años de matrimonio. -
Dos amigas estan hablando en la oficina. - Pues hoy me encuentro de buen humor, tanto que esta mañana le he dado un billete de 1000 pelas a un vagabundo. - 1000 pelas ? Asi por las buenas ? Y tu marido que opina ? - Creo que le parecio bien... me dio las gracias. -
Un torero llega a un hospital con una cornada de no te menees y en la sala de urgencias coincide con una embarazada. Como el torero no paraba dequejarse, la mujer le espeta: - No se queje hombre, que lo mio es mucho mas doloroso y mire, ni me inmuto. - Si ya, pero lo mio es de una corrida. - Y lo mio de que se cree usted que ha sido ? -
Un tio se despide de su mujer y se va al trabajo. A mitad de camino se da cuenta de que se ha dejado unos papelotes en casa. Al volver se encuentra en el dormitorio a su mujer dentro de la cama, y al del butano de pie, en pelotas. El del butano le dice : - Hombre, señor Perez, menos mal que ha llegado. Le estaba diciendoa su mujer que como no me pague las bombonas que me debe, que me voy a hacer caca en sus sabanas. -
- Oye, pero a ti no te cae mal tu suegra ? - Si. - Y entonces, por que llevas su foto en la pitillera ? - Es que estoy intentando dejar de fumar. -
Un tio de noventa años va al medico. - Doctor, doctor, me voy a casar con una chica de 20 an~os y todo el mundo me ha recomendado que antes me haga un chequeo. - A ver, enseñeme sus organos sexuales... Entonces el viejo saca la lengua y le enseña el dedo. -
- Pues el otro dia volvi a mi casa y vi que alguien habia cambiado todo de sitio, no solo los muebles, sino que hasta las paredes estaban en sitios diferentes. Entonces se lo dije a mi esposa, y me contesto ´Le conozco a usted de algo?´ -
En cierto pueblo hay una familia pelirroja, y un dia la madre da a luz y el niño resulta ser rubio. El padre, que era muy politicamente correcto, se cabrea cantidad y va a ver al unico hombre rubio del pueblo. - Hombre, Cornelio, que tal ? Ya ha parido tu mujer ? - Mira, no me hables, que vengo con un cabreo... sabes que el niño ha salido rubio ? - Bueno, pero hombre, no te precipites ! La naturaleza a veces juega unas bromas muy raras... mira, sin ir mas lejos, ahi tienes el rebaño de cabras del Eulogio, todas ellas son amarronadas, excepto una, que es completamente roja ! El padre se queda paralizado por un momento, y luego dice : - Mira, vamos a hacer un trato. Yo no le digo nada a nadie de mi hijo, y tu no le dices nada a nadie de la cabra. -
Dos amigos comentando: - Cuantos hijos tienes ? - Cinco. - Y como se llaman ? - Javi, Marta, Juan Carlos, Vanessa y Ching Hu Wong. - Coño ! Y el ultimo nombre ? - Que pasa, no sabias que uno de cada cinco niños que nace en el mundo es chino ? -
Tres mujeres hacen siempre su colada en su patio trasero. Obviamente,cuando llueve se moja... excepto la de Sofia. Total, que un dia las dosvecinas le preguntan a Sofia que hace para que no se le moje la colada. - Oh, pues es bien facil, cuando me levanto le miro la polla a mi marido. Si la tiene hacia el lado derecho, es que va a hacer buen tiempo; si la tiene hacia el lado izquierdo, es que va a llover, y ese dia no hago la colada. - Y si tiene una ereccion ? - Venga ya ! un dia asi tampoco hago la colada... -
Dos hombres de campo: - Pues mi mujer discute mucho conmigo y me falta. - Pues a mi lo contrario, a mi, mi mujer me sobra. -
- Jo tio, ayer me puse las lentillas al reves y me vi a mi mismo. - Yo solia discutir mucho con mi mujer, hasta que un dia me puse sus gafas. - Pues no lo entiendo. - Es que cuando ves las cosas desde su punto de vista, resulta que algo de razon si que tiene. -
- Jo, desde que mi mujer se marcho, la casa esta como vacia. - La echas de menos? - No, es que se llevo los muebles. -
En un pequeño pueblo un policia detiene a un tio que iba como loco por la carretera. - El carnet de conducir ? - No lo tengo, me lo he olvidado, pero mire, es que... - Salga del coche. Tiene derecho a un abogado... - Mire, se lo puedo explicar, de verdad... - Callese. Todo lo que diga se podra usar en su contra,... En la comisaria le encierran en una celda. - Oiga, solo le pido que me escuche un momento... - Usted se calla, gamberro. Al cabo de tres horas de estar encerrado, vuelve el policia y le dice: - Pues mire, tiene usted suerte, porque aunque el sheriff no esta paraatenderle, se ha ido a la boda de su hija y volvera contento. - No creo, yo era el novio, y ya llegaba tarde. -
Dos jovencitas, hablando : - Pues el Javi me desengaño el otro dia, es como todos. - Y que te esperabas ? - Pues un compromiso, una relacion, amistad, algo, no se... que pasase la noche entera conmigo... -
- Cariño, que bien hueles esta noche, que te has puesto ? - Calcetines limpios. -
La esposa le dice al esposo : - Oye, Manolo, nunca se te ha ocurrido comprarme flores ? - Para que, si todavia estas viva ? -
Un matrimonio esta en la cama, y la esposa le pregunta al marido : - Oye, Manolo, cuando sea vieja me seguiras queriendo ? - ¿Pero es que no lo ves? -
Despues de un partido, dos amigos se estan cambiando en el vestuario, y uno de ellos se queda a cuadros cuando ve que el otro lleva puestos unsujetador y unas ligas. - Pero Pepe, tio, desde cuando llevas ropa interior femenina ? - Desde que mi mujer la descubrio en la guantera del coche. -
Un tio se casa y despues de la noche de bodas se reune con tres de sus amigos, un electricista, un carpintero y un dentista. Los tres amigos le preguntan descojonandose de risa que que tal le fue la noche de bodas. - Jo, tios, os habeis pasado. (Mirando al electricista) Hombre, lo de los cables en la manta tuvo su gracia, porque al cuarto calambre nos la quitamos de encima, total no nos hacia falta... (mirando al carpintero) Lo de la cama rompiendose tambien tuvo su gracia, no te creas que no... (mirando al dentista) Pero es que hace falta ser un hijo de puta para poner anestesia en los condones ! -
En cierta ocasion, una señora sale de viaje a estados unidos y se gasta todo el dinero , con lo poco que tenia manda el siguiente telegrama a su marido : P.P,P.P,P.P. Luego de dos meses el marido logra descifrar el telegrama y decia : Poca Pasta , Presto Pototo , Posible Puta. Por lo cual manda indignado el siguiente telegrama : C.C,C.C,C.C. La señora descubre , dos meses despues el significado : Cuida Chocho , Cobra Caro , Cariños Carlos. -
Un marido descubre que su mujer le esta poniendo los cuernos con elcartero, asi que decide vengarse. Un amigo le sugiere que contrate un asesino a sueldo que cobra 100.000 pelas por disparo, con una punteria fabulosa, de forma que se puede vengar sin tener que matarles. Al marido la idea le parece de perlas, y le contrata. Un dia se quedan los dos apostados en el techo de la casa de enfrente y se ponen a esperar. El marido le pregunta al francotirador (que es el que puede ver por la mira telescopica) : - Que hace ella ? - Se ha tumbado en la cama desnuda. - Que hija de puta... y al despedirme de ha dado un beso como si talcosa, la muy hipocrita... quiero que luego la pegues un tiro en la boca y que se la destroces. - Bueno, pero seran 100.000 pesetas. Al cabo de un rato, - Que esta pasando ? - El cartero ha llegado... le abre... se van al dormitorio... - Y ? - Ahora se esta desnudando... - Que cabron... oye, quiero que a el me lo capes de un disparo. - Vale, seran 100.000 pelas mas... espera un poco... Este tio se prepara para disparar pero no hace nada durante unos segundos, asi que el marido, que no puede ver nada y se esta impacientando, le pregunta : - Oye, que pasa ? - Espera, que te voy a ahorrar 100.000 pelas... -
- Señora, la situacion con su marido es muy grave, lo mas seguro es que se le quede paralizado todo un lado del cuerpo. - Rapido, pasenle la polla al otro lado. -
Un rico hombre blanco sorprende un dia a su jardinero negro meando y ve que tiene una picha enorme, asi que le pregunta : - Oye, Tom, que haces para tener tan magnifico aparato ? - Oh, es facil, lo unico que hay que hacer es todos los dias, cuando te vas a la cama, tener una ereccion, y entonces golpear la polla contra los barrotes de la cama muy fuerte cinco veces. El blanco no acaba de creerse esto, pero en vista de la irrefutable evidencia decide probarlo, asi que esa noche, cuando se va a la cama, espera a tener una ereccion y pega los cinco mamporrazos contra los barrotes de la cama. Entonces su esposa se despierta y ,adormilada todavía,pregunta alegremente, : - Tom, eres tu ? -
- Pues yo lo tenia todo; dinero, una casa maravillosa, un coche cojonudo, el amor de una mujer fabulosa, y de repente, POM! todo se fue al garete... -¿ Que paso ? - Mi mujer lo descubrio. -
Un matrimonio en el dormitorio; la mujer le dice al marido : - Desabrocha mi camisa y dejala encima de la cama. - Bueno. - Ahora, dejas mi sujetador encima de la silla. - Claro. - Mete mis zapatos dentro del armario. - Si. - Pon mi falda con la ropa sucia. - Ya esta. - Dame mis bragas. - Tomalas. - Bueno, y que sea la ultima vez que te pillo vestido con mi ropa. -
- Pues mi mujer me ha dejado. - Jo, tio, lo siento, tiene que ser bien duro que te deje tu mujer. - Duro ? Fue casi imposible !! -
Pareja en un coche: -Estas comoda, querida? -Si, querido. -El asiento es comodo? -Comodisimo. -El respaldo no es demasiado duro? -No, es perfecto! -Y tienes sitio para las piernas? -Si, querido. -Entonces querida, te importaria cambiarme el sitio? -
En el cine se oye la voz de una mujer: -Caballero, le ruego que quite la mano de ahi... No, no, Ud no, el otro...