Parejas
40 chistes
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En una fiesta un jovencito logra llevarse a una de las chicas a su cuarto... - Que te parece si jugamos al juego de las diez preguntas? - Venga, parece divertido.. - Y si al final echamos un polvo? - Eso tambien es divertido... - Pues creo que voy a saltarme las otras nueve preguntas... -
El marido ideal es aquel que por las mañanas te trae a la cama una flor en una mano, el cafe en la otra, y 6 donuts!!!! -
Dos amigas hablando por la calle: - Oye, fuiste al medico a preguntarle por la impotencia de tu marido? - Si, y me dijo que lo unico que tenia que hacer era echarle un poco de Tauriton en la cena y que ya veria... - Y que tal? - Pues hija, nada mas tomarse el primer plato, se levanto, quito todo lo que habia en la mesa, me tumbo, y me echo el polvo del siglo. - Jo, hija, que bien! no? - Si...pero en mitad del restaurante... -
Un tio llega al medico todo hecho polvo. El medico le reconoce, ve que esta desfallecido y le pregunta la razon: - Es que mi mujer quiere que estemos todo el dia dale que te pego y me deja medio muerto. - Pues tomese estas vitaminas y durante unos dias de de lado a su mujer. Al cabo de un tiempo vuelvo mas hecho polvo. - Pero, hizo lo que le dije? - Si, si, pero de lado le gusta mas todavia. -
- Doctor, doctor, que veniamos porque mi mujer tiene tres pechos. - Ah! Y quiere que le extirpe uno de ellos, verdad? - No, que me implante a mi otra mano. -
Lo malo de ser una esquimala es que pasas una noche con tu novio y al dia siguiente te levantas embarazada de seis meses. -
Esto es un chico que va a hablar con el padre de su novia y le dice: -Ya se que esto es solo una formalidad, pero me da usted permiso para casarme con su hija? -Y quien dice que esto es solo una formalidad? -Su ginecologo. -
Esto es una pareja de recien casados que vuelven de su viaje de novios y el esposo se va a la oficina por primera vez; al volver por la tarde, la esposa le abre la puerta y le dice : - Manolo, te he preparado un pollo asado que... Pero el marido la coge del brazo, la lleva al dormitorio, y empieza a celebrar el matrimonio ignorando el pollo. Al dia siguiente, - Manolo, quierido, te he hecho una cena a base de... huy! Y claro, la paella se queda fria. Al dia siguiente, el marido vuelve otra vez del trabajo rebosando energia y se encuentra a su esposa en pelotas bajando por la barandilla. - Pero Maria, que haces ? - Te estoy calentando la cena. -
- Maria, que me he comprado un coche nuevo: pasare a buscarte de 3 a 3 y media. - Caray, si que es largo! -
La mujer le dice al marido: - Mi vida, dime algo con Amor. Y el marido le contesta: - AMORfa. -
Un molinero vuelve a su casa un dia bastante pronto y se encuentra a su esposa en la cama con un tio. Con un cabreo enorme, agarra a este sujeto por la polla y lo arrastra hasta el molino, le pone la polla al lado de la piedra, pone en marcha el motor y lo para cuando la piedra ha aprisionado la polla del infiel, que esta berreando como loco. Entonces se va y vuelve aparecer al cabo de unos minutos con un cuchillo enorme. - Oh cielos, me va a capar ? - No, te vas a capar tu. Yo le voy a prender fuego al molino. -
Una pareja de recien casados, estan cumpliendo con sus obligaciones matrimoniales, en el viaje de novios, y en el momento justo, dice él: -Amor te llamare Eva, por ser la primera mujer en mi vida -Está bien dice la esposa, yo te llamare desde hoy Peugeot -¿Y eso?. pregunta el marido -Porque tú eres el 205 -
Le dice el marido a la mujer: -María, ¿hacemos el amor a la australiana? y la mujer le responde: -Y como se hace eso? -Pues mira, yo me tiro a la canguro mientras tu das saltos por toda la casa. -
A una pareja que no sabia como hacer el amor les recomiendan un libro y una noche empizan a leer y a seguir los pasos que da el libro: ´´1ºdesnudarse´´ y se desnudan ´´2º meterse en la cama´´ y se meten en la cama ´´3º apagar la luz´´ y apagan la luz... -
ERA UN CENTRO DE ATENCION A LA MUJER Y LLEGA LA AMERICANA Y DICE PUES IO, LE OVLIGU?? A FREGAR EL SUELO A MI MARRUIDO; EL 1º DIA NO VI NADA, EL 2º, NADA Y EL 3º, FREG?? TODA LA CASA, LA FRANCESA IGUAL, LLEGA LA ESPA??OLA Y: YO LE OBLIGUE A LO MISMO, EL 1º DIA NO VI NADA, EL 2º, TAMPOCO Y EL 3º DIA YA EMPEC?? A VER ALGO POR EL OJO IZQUIERDO DE LA TORTA QUE ME HABIA METIDO. -
Esto es una hormiga que le dice ha otra quieres salir con migo dice la otra homiga por el culo tera inco -
ESPOSA: -Cariño dime algo dulce ESPOSO: -Tu puta madre en almibar -
Una mujer quiere aumentar el taman~o de sus pechos, pero no tiene el dinero para operarse. Su marido le dice que pruebe a frotarselos con papel higienico. Al cabo de un mes, la esposa le dice : - Oye, que esto del papel higienico no esta funcionando. - Jo, pues no lo entiendo, mira lo que le ha hecho el papel a tu culo... -
- Doctor, doctor, mi esposa cree que es una nevera. - No se preocupe, se le pasara. - Si, pero es que mientras tanto yo no puedo pegar ni ojo porque ella duerme con la boca abierta y la luz me da en la cara. -
Puede que sea cierto que la mitad de los matrimonios acaben en divorcio, pero eso no es tan malo si uno piensa que la otra mitad de los matrimonios acaban con la muerte de uno de los conyuges... -
Dos amigas se encuentran en la calle : - Oye, hay algo nuevo sobre el divorcio de Pepe y Maria ? - Sabes que no me gusta repetir chismorreos... asi que escucha atentamente la primera vez... -
Una pareja de ancianos entra en la oficina de un abogado. - Buenos dias, que puedo hacer por ustedes ? - Vera, es que queremos divorciarnos. - Que ? Pero cuantos años tienen ustedes ? - 96 y 98. - Y cuanto tiempo han estado ustedes casados ? - 75 años. - Pero perdonen, es que no lo entiendo, por que han esperado tanto tiempo antes de divorciarse ? - Es que pensamos que seria mejor esperar a que todos nuestros hijos se hubiesen muerto. -
El marido vuelve a casa con cara pensativa. - Manolo, que te ha dicho el medico acerca de la polla ? - Que la hemos usado demasiado durante estos años, y que esta gastada, asi que solo podre echar 30 polvos mas. - Solo 30 veces mas ? Cielos ! - Si, es un desastre. - Pues tenemos que aprovecharlas bien, vamos a hacer una lista. - Lo siento, ya la he hecho yo mientras venia, y tu no estas en ella. -
- Cuando una mujer esta haciendo el amor, cuales son las cinco palabras que mas teme oirle a su marido ? - ´Cariño, ya estoy en casa.´ -
Un bombero llega a su casa de noche. Con cuidado para no despertar a su esposa, se quita lentamente la ropa en la oscuridad, pero al meterse en la cama la esposa se despierta y le dice : - Oye, cielo, tengo un dolor de cabeza espantoso, por que no vas a la farmacia y me traes unas aspirinas ? Asi que el bombero se levanta, y de nuevo sin dar la luz se pone su ropa. Cuando llega a la farmacia, le dice el farmaceutico : - Pero Manolo, tio, si yo creia que eras bombero ! Desde cuando vas por la calle con un uniforme de policia ? -
Dos amigos : - Oye, que es lo que tu buscas en una mujer ? - Tetas grandes. - No, quiero decir, para una relacion seria. - Hum... unas tetas muy grandes. - No, no, quiero decir, como seria la mujer con la que pasases el resto de tu vida ? - El resto de mi vida ? Nadie tiene las tetas tan grandes !! -
Despues de la noche de bodas, los novios estan discutiendo, y va ella y le dice a el : - ...y ademas eres un amante pesimo, para que te enteres. - Pero tia, como puedes saberlo despues de tan solo diez segundos ? -
El marido llega a casa con una copa de mas, y a la esposa no le hace mucha gracia. - Que es esto de llegar a casa medio borracho ? - No es culpa mia, se me acabo el dinero en mitad de la juerga. -
- Cual es la diferencia entre un hombre diciendole groserias a una mujer y una mujer diciendole groserias a un hombre ? - El hombre la esta acosando sexualmente, mientras que la mujer le 3 cobrara 50 pesetas por minuto en la factura del telefono. -
Un granjero esta muriendo y su familia esta reunida alrededor de sucama. Con voz agonizante, el granjero le dice a su mujer : - Cuando me muera, quiero que te cases con el Manolo. - No, no podre volver a querer a nadie cuando te mueras... - Insisto, casate con el Manolo. - Pero por que ? - Porque cuando le compre la mula me engañó... -
- Mi marido es un angel. - Pues que suerte, el mio todavia esta vivo. -
- Oye, mi esposa conduce fatal, no se que hacer para que vaya con cuidado. - Humm... pues recuerdala que si tuviese un accidente, su edad apareceria en los periodicos... -
Dos amigos catalanes van por la calle y ven venir una mujer impresionante. Uno le dice al otro: - Mira que mujer! No te la llevarias a la cama ? - Oye, que es mi mujer! - Pagando, eh, quise decir pagando ! -
Un hombre le dice a su mujer : - Te voy a comprar un castillo para que folles como una reina. A lo que ella le responde: - Mejor comprame un manicomio y follare como una loca. -
Se encuentran 2 amigos por la calle: UNO : - Oye como es que tienes esa cara de preocupacion tan grande? OTRO: - Es que mi mujer esta en la cama con 40. UNO : - No, si la que sale puta ........ -
La mujer de Bill Gates ha pedido la anulacion de su reciente matrimonio porque en la noche de bodas se entero de lo que MICRO SOFT realmente significaba. -
Una mujer y su marido en el campo. Ven un toro acercandose a su vacada. La mujer le dice al marido: - Hombre, no sabes cuanto deseo que estuvieras como aquel toro. Satisface a unas 50 vacas varias veces por semana. A lo que le contesta el marido: - Si, corazón; pero son 50 vacas DISTINTAS -
Esto es una pareja que llegan a su hotel, y cuando ya estan en pelotas en la cama, se dan cuenta de que se han dejado la puerta abierta. - Pepe: Maria, ves a cerrar la puerta. - Maria: Pepe, ves tu, que yo estoy muy cansada. - Pepe: Vamos a hacer una cosa, el primero que hable se tiene que levantar y cerrarla. En ese mismo momento, un borracho se equivoca de habitacion y se mete en el cuarto de nuestra pareja, al cabo de un tiempo se oye : - Maria: Pepe, este tio me quiere follar. - Pepe: Hala, ves a cerrar la puerta, que a mi me ha dado tres veces por culo y no he dicho palabra. -
- Jo, mi mujer tiene una suerte que te pasas; el otro dia se encontro un abrigo de vison, ayer un collar de perlas, hoy una sortija de diamantes, en cambio yo solo me he encontrado unos calzoncillos sobre la cama, y encima no eran de mi talla. -
* Dice uno, tengo una novia TDI, y contesta un amigo: -¿y eso? - Pues que no me chupa nada la cabrona.