Parejas
40 chistes
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Está la esposa buscando a su marido, y en eso se da cuenta de que él esta en el baño. Entonces le pregunta : - ¿Estas cagando, amor? Y el contesta : - ¡No!, estoy cagando caca. -
Tres mujeres hablando de sus esposos: - Mi marido es como un corredor del Maratlon, tiene un aguante increible. - Pues el mio es como un patinador sobre hielo, tiene un perfecto sentido del ritmo. - Pues el mio es como un corredor de los 50 metros lisos,la carrera entera le dura 10 segundos. -
Mi marido es un cerdo insensible, jamas se acuerda de nuestro aniversario. - Pues haz como yo, se lo recuerdo cuatro veces al año y siempre consigo un regalo al dia siguiente. -
- Por que los hombres solteros y los hombres casados se envidian entre si ? - Porque los dos creen que el otro esta follando mas. -
Jaimito se esconde en el coche de su hermano, que va a buscar a una amiga. - hermano : ´Maria, sube!!´ Llegan al pinar y el hermano le dice a Maria: - Hermano : ´Maria, si o no ?´ - Maria : ´NO!!´ - hermano : ´Pues bajate del coche y mira a ver como vuelves.´ Cuando llegan a casa, Jaimito coje el triciclo y se va a buscar a Susanita. - Jaimito : ´Tube Tutanita!!.´ Jaimito empieza a dar pedales como un loco hasta que llegan al pinar; - Jaimito : ´Tutanita, ti o no?´ - Susanita: ´TI!!´ - Jaimito : ´puet tube en el triticlo y ya vere como vuelvo.´ -
- Pues mi mujer es un objeto sexual. Cada vez que me apetece hacerlo, ella objeta. -
- Oye, tengo un problema. Mi mujer tiene una mania rara, se dedica a comprarse guantes. Es algo increible, tiene cientos de pares en su coleccion, pero ella sigue comprando mas pares todos los dias, y esto ya empieza a ser un autentico problema, porque no te imaginas la cantidad de dinero que se gasta en guantes al cabo de un mes. Que puedo hacer ? - Hmmm.... comprala un anillo de diamantes. -
Un hombre esta trabajando cuando recibe una llamada telefonica: - Diga ? - Hola, el señor Martinez ? - Si, yo soy. - Vera, soy el comisario Gomez, hemos detenido a un carterista que estaba usando varias tarjetas de credito a nombre de su esposa. - No pasa nada, diganle que se las puede quedar. - QUE ?! - Es que gasta menos que mi mujer. -
... y nuestra madre nos crio y educo a los doce hermanos, asi que la pusimos en un pedestal. Mas que otra cosa, para que papa la dejase en paz. -
Esto es una fiesta donde un chico intenta entablar conversacion con una chica, asi que se acerca y la dice: - Hola, tu conoces a Ramon ? Y ella responde gritando : - QUE !?! EN UN HOTEL ?!? - Que ? No, si yo preguntaba... - PERO POR QUIEN ME TOMAS !!! - Oye, que no, de verdad, si... - VETE A LA MIERDA, SO CERDO !!! (Y le pega una bofetada que casi le arranca la cara al tio) Total, que la chica se larga indignada y todo el mundo se queda mirando con cara de asco la marca de la mano en la cara del pobre chico, que esta rojo como un tomate. Pero la fiesta sigue, y al cabo de un rato la misma chica vuelve a hablar con el. - Mira, lo que paso antes es que estaba haciendo un experimento, soy una psicologa y queria ver como reacciona la gente en caso de... - PERO QUE DICES !?!?! DOSCIENTOS DOLARES !?!! -
- Pues me han dicho que las rubias en la cama son mejores que las morenas. - Nah, no es cierto, mi esposa se ha teñido varias veces y no hay ninguna diferencia. -
Bill Clinton y Hillary hacen el amor dos veces a la semana. Bill los lunes y jueves, y Hillary los miercoles y domingos. -
Esto es un nota que sale al balcon a tomar el aire y de repente ve a su vecino subido encima del armario y que le dice a su mujer: - Maria, que parezco? - Un tigre, cariño mio, un tigre. Y va y se tira encima de ella. El otro bastante emocionado coge a su mujer y se dispone a hacer lo mismo: - Pepa, que parezco? - Pareces una lagartija. - Jo, y que culpa tengo yo de que nuestro armario sea empotrado ? -
En la discoteca uno que se acerca a una ´perica´: EL pavo: Bailas? La perica: No esta hecha la miel para la boca del asno. El pavo: He dicho que si bailas, no que si me la chupas. -
Van dos rusos por la calle y uno le dice al otro: - Ayer para echarle un polvo a tu mujer tuve que hacer una cola que no veas! - Mejor folla con la tuya: nunca hay nadie. -
- Oye, a ti te gustan las mujeres gordas ? - No. - Y te gustan las mujeres con las tetas colgando hasta el ombligo ? - No. - Y te gustan las mujeres con el culo de tres elefantes ? - No. - Bueno, y entonces por que te acuestas con mi esposa ? -
- Javi, tu engañas a tu mujer? - Pues claro. A quien si no? -
Un marido cornudo de vuelta de un viaje le cuenta a un amigo: - Te imaginas! Le mando un telegrama a mi mujer diciendole que vuelvo y, aun asi, me la encuentro con un amante. Que zorra! - No te precipites, tal vez no recibio el telegrama -
Estan un hombre y una mujer en la cama, cuando de pronto suena el telefono, lo coge la mujer y dice: - Si?... Vale... No te preocupes... De acuerdo, vale, adios. El hombre le pregunta que quien era, y la mujer le responde: - Era mi esposo, que dice que llegara tarde porque esta cenando contigo. -
Isabel llega al trabajao con un ojo morado. Furiosa, le dice a su compañera de trabajo: - Voy a abandonar a mi marido! Me ha golpeado! - Pero..., yo creia que estaba de viaje! - Yo tambien. -
- Mi mujer es muy timida. - Ah si ? Como de timida ? - Imaginate, no empezo a salir con chicos hasta despues de casarse conmigo... -
En los tiempos antiguos un caballero se va a las cruzadas, y se despide de sus familiares, amigos, etc... diciendoles: - Como vuesas mercedes saben, me voy a luchar a la Tierra Santa, para mayor gloria de la cristiandad, y es muy posible que no vuelva. Esta es la llave del cinturon de castidad de mi esposa; si pasaren 10 años sin que supiereis nada de mi, tened la merced de darsela. Y apenas ha cruzado la puerta del castillo, un paje sale corriendo y le grita: - Don Alvaro, noble señor, gracias a Dios que le he alcanzado, nos ha dado la llave equivocada!! -
Un marinero vuelve a su casa despues de haber estado en alta mar durante un año y se encuentra a su esposa embarazada : - Quien ha sido ? Pepe ? - No! - Manolo ? Ha sido el asqueroso de Manolo ? - No! - Entonces debe haber sido el Roberto, verdad ? - No! - Joder, que pasa, es que mis amigos no son lo suficientemente buenos para ti ? -
Un hombre va a su casa a deshora y ve a su mujer semidesnuda, asi que comienza a buscar un amante por todos los lados: debajo de la cama, en el armario, etc. Se queda un poco mosca, pero como no ve nada anormal por fin se mete en la cama. En la madrugada le dan ganas de mear, coge el orinal, lo usa, y tira el contenido por la ventana; desde debajo alguien grita ´Ahhhhhh!´, y el marido se dice: ´Mierda, el amante estaba escondido en el orinal!´ -
Tres amigos: - Pues he descubierto que me esposa me engaña con un fontanero, porque he encontrado una llave grifa bajo la cama! - Pues la mia con el butanero, porque he encontrado una bombona debajo de la cama! - Pues la mia me engaña con un caballo. - Con un caballo? - Si, porque he encontrado un jockey bajo la cama -
- Mi marido! Rapido Mariano! salta por la ventana! - Pero Maruja, si vives en un piso trece! - Ahora me vas a venir con supersticiones! -
Una vecina: - Jacinta, estas enferma? Te lo digo porque he visto salir a un medico de tu casa esta mañana... - Mira, Petra, ayer por la mañana yo vi salir un coronel de la tuya y, sin embargo, no estamos en guerra -
La suegra a su hija: - Ayer tu marido vino tan borracho que se confundio de habitacion, se metio en la mia, y me hizo el amor. - Y tu no dijiste nada????? - Ya sabes que no me hablo con el! -
- Tu crees en el amor eterno? - Pues claro, yo he tenido doce o trece de esos. -
Un niño en una boda: - Mama, mama, por que la novia va vestida de blanco? - Pues... porque este es el dia mas feliz de su vida. - Ah... y dime, por que el novio va vestido de negro? -
Una madre a su hija: - Es tan desagradable tu ultimo novio, que sere su suegra con verdadero placer! -
- Hace tres meses que no hablo con mi esposa. - Habeis discutido ? - No, lo que pasa es que me tiene prohibido interrumpirle. -
- Por que hizo Dios a Adan antes que Eva? - Para darle una oportunidad de hablar. -
- Que dijo Dios despues de crear al hombre ? - ´Bueno, este esta bien, pero puedo mejorarlo, el siguiente va a tener tetas´ -
Esto es un hombre que va conduciendo por una carretera cuando se da cuenta de que un coche de la policia le esta dando las luces para que se pare. Cuando aparca en el arcen, se le acerca un policia con cara de mosqueo y le espeta: - Sabia usted que su esposa se cayo del coche hace diez kilometros? - Oh, gracias a Dios! Crei que me habia quedado sordo! -
- Señor juez, yo quiero divorciarme porque desde hace 10 años mi mujer me tira los trastos a la cabeza. - Y por que no se ha divorciado antes? - Es que ahora la tia va cogiendo punteria. -
- Pues mi ex-marido era un sol. - Entonces, ¿por que te separaste de el? - Es que me ponia negra... -
Resulta que hay dos mujeres hablando en la peluqueria y una le dice a la otra: - Pues lo que mas rabia me da de mi marido es cuando me cuenta un chiste y me deja a la mitad. - Pues a mi lo que mas rabia me da es que me deje a la mitad y encima me cuente un chiste. -
Una pareja pasea por un parque; al cruzar un puente: - Querido, si cayera al agua, me salvarias? - Y si digo ´si´ saltarias, querida? -
En el cine, marido y mujer discuten en voz alta. Un hombre sentado delante de ellos se da la vuelta y les dice: - Perdonen, pero es que no oigo nada. - Y por que tendria usted que oir lo que nosotros decimos?