Parejas
40 chistes
No se encontraron resultados.
-
- Mi mujer me pide siempre dinero. La semana pasada fueron 2000 pesetas, ayer tres mil y hoy diez mil! - Y que hace con todo ese dinero? - No lo se: nunca le he dado... -
- Te prevengo,- dice el hombre a la mujer con la que pronto se ha de casar, -soy celoso incluso sin razones. - No te preocupes, querido. Conmigo no lo seras nunca sin razon. -
Un marido llega tarde a casa y salta rapidamente a la cama. - Dejame tranquila -dice su mujer-, tengo dolor de cabeza. - Pero bueno, que os pasa hoy a todas? -
La esposa: Manolo, estoy embarazada, que quieres que sea? El marido: Mio!!! -
Llamada al medico de urgencia: - Ring, ring, doctor, doctor, venga en seguida que mi hija se ha tragado un preservativo!! Al cabo de unos minutos, nueva llamada: - Ring, ring, oiga, que ya no hace falta que se de prisa, que ya hemos encontrado otro. -
Una pareja de novios sordomudos se casa y al llegar la noche de bodas se meten en la cama muy timidamente y apagan la luz. Sin atreversea tomar la iniciativa ninguno de ellos, al cabo de un rato va la esposa y enciende la luz para decirle al marido (por señas) - Oye, Manolo, que podiamos hacer para decirnos si queremos hacer el amor con la luz apagada? - Pues... hum... mira, si yo quiero hacerlo te puedo acariciar una teta, y si no quiero te acaricio las dos. - Ah... y yo como te lo digo? - Pues... mira, si quieres hacer el amor me puedes acariciar la polla una vez, y si no quieres, me la puedes frotar cien veces -
Dos tios hablando: -Oye macho, sabes que han subido las pensiones? -Bah, yo me lo hago con mi novia en el coche... -
Un padre se va con su hija a ver una exposicion de cuadros, y se queda muy sorprendido al ver que hay unos cuantos desnudos que se parecen a su hija. Entonces se fija en detalles como los lunares y se indigna muchisimo al comprobar que efectivamente la retratada es su hija, asi que la coge del brazo y se la lleva a un rincon para decirle: - Hija, ya se que este pintor es amigo tuyo, pero como has sido capaz de posar desnuda para el? - Pero papa, que te crees, que yo no tengo mi dignidad o que!? Vamos, por favor! Me habra pintado de memoria! -
Dos tipos discuten: - Entonces, Raquel ha aceptado tu proposicion de matrimonio? - Pues claro! Excepto que me ha dicho que tenga un poco de paciencia. - Y eso? - Me ha dicho que soy el ultimo hombre con el que desearia casarse. -
Yo solia escuchar la emisora de la policia en mi coche. Una vez llame al 911 y le dedique un crimen a mi novia. -
Una niñita le pregunta a su padre: - Papa, a ti tu mama te pegaba? - No, solo la tuya. -
Esto es una mujer que esta enferma y los médicos no pueden averiguar que es lo que le pasa; finalmente va a un curandero, y al volver a su casa le dice a su marido: - Cariño, tengo buenas noticias! - Ya te encuentras bien? - No, pero el curandero me ha dicho que lo unico que tengo que hacer para curarme es hacer el amor todos los días durante un mes. - Hum... bueno, apúntame para dos fines de semana. -
Un hombre en una libreria ha estado mirando las tarjetas de felicitaciones durante un rato, y al final se acerca a un dependiente y le pregunta: - Perdone, tiene usted alguna tarjeta para felicitar a la vez por un cumpleaños y un aniversario? - Pues no creo... para que la quiere exactamente? - Para mi esposa, es que quiero felicitarle por el vigésimo aniversario de su trigesimoquinto cumpleaños. -
Este doctor hace verdaderos milagros! Curó a mi mujer en tres segundos. - No es posible! - Pues sí: le dijo que todas sus enfermedades no eran sino sintomas de la proximidad de la vejez. -
El matrimonio es como un espejismo en el desierto: con palacios, palmeras, camellos... Luego desaparece y no te queda sino un camello. -
¿Qué tal tu vida conyugal? -Muy mal, hay veces que mi marido se duerme en el acto. -No te quejes, el mio se duerme antes. -
Un tio va al medico: - Siento decirle que le queda un dia de vida. - Pero como? Esta seguro? - Segurisimo, de hecho le puedo decir que se va a morir mañana por la mañana temprano. - Oh! Cielos! El tio llega a casa. - Maria ! que mañana por la mañana me muero! Ahora mismo me vas a poner un cocido madrileño, despues nos vamos de juerga por todos los locales que esten abiertos, y despues nos acostamos y hacemos el amor toda la noche. -Si, claro, como tu no te tienes que levantar mañana! -
Dos amigas: - Mi vida de pareja se ha vuelto insoportable. - Quieres divorciarte? - Estas loca? Mi marido me arruina la vida y quieres que le haga feliz? -
Tres mujeres en un compartimento del tren. La primera: - No, no puedo esconderlo por mas tiempo: debo contarselo todo a mi marido. La segunda: - Que nobleza! La tercera: - Que memoria! -
¿Me seguirás queriendo cuando nos casemos? - Por supuesto! Siempre he sentido debilidad por las mujeres casadas. -
-Por cierto, que día es hoy? -Pues no se, espera que pregunte a mi mujer: Maria, que-es-soy? -Impotente!! -No, hombre no, digo de día! -De día, cornudo! -
Una viuda se pone en contacto con su marido por medio de un medium: -Pepe, mi Pepito, estas ahí? -Si, si estoy aquí. -Y que tal estas? -Bien, bien. -Mejor que aquí en la tierra conmigo? -Si, si. -Pepito, cuentame, como es el Cielo. -El Cielo? Pero si estoy en el Infierno! -
- Manuel, me llevas a subir a la noria? - Mejor vamos a ver a tu madre, que marea lo mismo y es gratis. -
- Ring, ring - Si? - Bautista, dile a la señora que esta noche no iré a dormir. - Como guste, de parte de quien? -
En una partida de golf, uno de los jugadores esta empleando demasiado tiempo en preparase para tirar, así que un amigo suyo le pregunta: - Pepe, tio, por que tardas tanto? - Es que mi mujer nos esta mirando desde el bar, y quiero asegurarme de que este golpe me vaya a salir perfecto. - Pero por favor, si sabes perfectamente que a esta distancia no tienes ninguna oportunidad de matarla! -
Pues mi esposa y yo ya hemos conseguido una perfecta compatibilidad sexual. Anoche nos dolía la cabeza a los dos. -
¿Estas casado? No, prefiero ser libre. -
Un asunto de divorcio. El juez se dirige al marido. - ¿Por que quiere usted divorciarse? - Pues mire usted, señor juez, el comite de empresa me propuso un viaje para dos a Bulgaria a traves del Mar Negro. Llamo a mi mujer para preguntarle si quiere... - ¿Y entonces?, dice el juez - Completamente entusiasmada me responde: ´Encantada! ¿Quien llama?´ -
Pues ya he conseguido que mi novio me hable de matrimonio, despues de haber estado saliendo seis años. - Ah, si? Y que te ha dicho? - Que tiene esposa y tres niños. -
Dos amigos: - Pues estoy muy preocupado por el futuro de mi matrimonio. Resulta que ayer, al despertarme, no me acordé de que había pasado la noche en casa, y lo primero que hice al levantarme fue dejar un billete de mil duros en la mesilla de mi esposa. - Joer, que metedura de pata. Y tu esposa que dijo? - Nada; cogió el billete, se lo guardó en el escote, y se volvió a dormir. -
Un niño, para variar, llega a casa con unas notas del cole impresionantes, todo sobresalientes, y el padre le dice orgullosamente, mirando de reojo a la madre: - Así me gusta, que hayas heredado la inteligencia de la familia de tu padre. Y la esposa replica: - A mi también me gusta, porque así en nuestra familia podemos conservar nuestra inteligencia. -
Una mujer llega a su casa y se encuentra a su marido en la cama con una chica; cuando pide una explicación, el esposo le explica: Pues verás, cuando venía a casa estaba diluviando y vi a esta jóven en la carretera haciendo autostop. Como estaba empapada y manchada de barro, me compadecí de ella, la recogí, y la traje a casa para que se secase. Para reanimarle, recalenté el cocido que había sobrado ayer. Como su jersey estaba empapado, le di ese sueter que te regalé por tu cumpleaños, pero que nunca te pusiste porque no te gusta el color. También le di esos vaqueros que se te quedaron pequeños despues del embarazo de Miguelito. Tenía las sandalias destrozadas, así que le regalé unos zapatos tuyos que se pasaron de moda hace veinte años. Y entonces, cuando se iba a ir, se paró un momento en la puerta y me pregunto: ¿y no tiene usted nada mas que su esposa haya dejado de usar?´ -
La mujer le dice al marido: - Y dime, yo ya se que tú eras un Don Juán antes de que nos conocieramos. ¿Con cuantas mujeres has estado? - Las suficientes. - ¿Cuantas? - Es que no quiero irritarte. - Que no, que es solo curiosidad. - Bueno, dejame que cuente; una, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, tu, nueve, diez, once, doce... -
Un matrimonio esta en la cama y de repente la mujer le pregunta al marido: - Cariño, ¿qué harías si yo muriese? - Pues... no se, ¿porqué? - ¿Te volverías a casar? - No, en absoluto. - ¿Es que no te gusta estar casado? - Si... pero... - ¿Entonces por que no te volverías a casar? - Pues... bueno, vale, probablemente volveria a casarme. - Ajaaaa... ¿Y vivirías con ella en nuestra casa? - A menos que ella tuviese otra, creo que sí. - ¿Y dormirías con ella en nuestra cama? - Pues sí, me imagino que sí. - ¿Y dejarías que se vistiese con mis ropas? - No se, si ella quisiese, ¿por qué no? - Vaya, vaya... ¿Y cambiarías mis fotos por fotos suyas? - Francamente, creo que sería lo mas apropiado. - (Saliendo de la cama mientras apunta amenazadoramente con el dedo) ¿Y la dejarías usar mis palos de golf? - Ah no, eso si que no. Es zurda. -
La mujer rusa vuelve a casa despues de sus vacaciones en las costas del Mar Negro. Toda contenta, abre su maleta llena de billetes de un rublo. - ¡Mira todo lo que he ganado!, dice orgullosamente a su marido. - Realmente sorprendente, le responde este. Personalmente, no te hubiera dado jamas más de un rublo... - Pero si nadie me ha dado mas que eso! -
En un balneario, la propietaria de una pequeña casa de apartamentos de alquiler acompaña una joven pareja al suyo. Después de haber recogido la paga y de haberles mostrado donde esta el mar, se pregunta si los inquilinos necesitarán algo. - No, gracias, responde el muchacho. - ¿Y para su mujer...?, dice la propietaria. - Ah!, hace usted bien en recordarmelo. ¿Tiene un sobre y unos sellos? -
- Querido, cuando nos casemos, compartiré contigo todas tus desgracias y problemas. - Pero si no tengo! - He dicho ´despues´ de que nos casemos. -
Dos amigas cotilleando: - Oye, sabes que me he enterado que tu marido te esta poniendo los cuernos. - ¡Que verguenza! Con lo mal que lo hace... -
Un hombre se entera de las travesuras extramaritales de su esposa, y decide suicidarse. Para que nunca se olviden de él y su imagen descabellada, anuncia por la radio que va a tirarse desde el nuevo puente de Las Americas. En cuestion de minutos el puente está lleno de personas esperando el acontecimiento. La esposa se dirije velozmente al lugar mencionado en compañia del alcalde y otras autoridades y en el instante en que el marido iba a dar el salto mortal y ante el bullicio del populacho, va la esposa y le grita: ´Carlitos...! no seas idiota! lo que te he puesto son cuernos, no alas!!´ -
Dos mujeres viajan de noche a Madrid. Despues de un buen trecho sin mediar palabra, una exclama, - No te puedes imaginar las ganas de mear que tengo!. - Yo no queria decir nada, -opina la otra-, porque estamos llegando, pero tampoco puedo aguantar mas. Si encontramos un bar paramos. Van pasando los kilómetros, y aumentando las ganas, pero el dichoso bar no ha aparecido. Ante la urgencia de la situación deciden parar en el primer sitio que encuentren. ¡¡Un cementerio!!. No es el lugar más idoneo, aun menos de noche, pero... Total, que cuando mas concentradas estaban las buenas de las señoras, se despierta el enterramuertos, por el ruido, y grita: - ¿QUIEN ANDA AHI? Tremendo susto. Ni bragas ni nada, allá corren las dueñas de dichas prendas, suben al coche y arrancan a 200. Llegan sanas y salvas. Unos días después se encuentran los maridos de las dos mujeres, ambos con aspecto descuidado, - ojeras, despeinados, la camisa arrugada, etc...- y ambos con cara de preocupación. Habla uno: - Sabes, sospecho que mi mujer me esta engañando. - ¿Por qué? - La otra noche llego a casa sin bragas. - Yo no tengo dudas. Mi mujer me engaña. Esa misma noche llego sin bragas... y con una banda en el culo que ponia ´tus amigos de Burgos no te olvidan´.