Parejas
40 chistes
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El padre había enseñado al chico que las mujeres tenían dientes allí abajo. El muchacho creció completamente convencido de que eso era verdad. Años despues se casó y cuando a las varias semanas aun no la habia tocado, su mujer empezó a presionarlo para obtener lo que merecía. Preocupado fue a hablar con su amigo Juan. Cuando este ve las posibilidades le dice: -Bueno, esta noche voy a esconderme debajo de la cama, y cuando tu esposa llegue tu te vas al baño y me dejas ocuparme a mi de ella. Esa noche entonces, cuando la esposa se mete en la cama, el muchacho obedientemente se levanta y se va. Momentos despues la esposa empieza a gritar. ??l se acerca a la puerta del dormitorio y también grita: -Dale Juan! Dale Juan! Rompele los dientes!! -
Un hombre tenía una mujer muy puritana, así que el pobre hombre no hacía nada. Un día va a la farmacia, expone su problema al farmaceutico, y este le recomienda unas pastillas que son buenisimas para que a su mujer le entren ganas... El tío le pone medio bote en la comida y piensa: -Espero aguantar, casi para mayor seguridad me tomo yo el otro medio frasco. A la hora de la siesta dice la mujer: - Jo, Pepe, yo no se que me pasa que tengo unas ganas de rabo... - ¡A quién se lo dices! -
Un chico va a pedir la mano de una chica a sus padres y como es constumbre en algunos pueblos celebran una fiesta familiar. El chico decide regalarles algo a sus futuros suegros y ha pensado en un disco de Antonio Machín (el cantante favorito de sus futuros suegros) y va a la tienda de discos: - Oiga, ¿tienen por ahi algun LP del Machín?. - Solo nos queda este, ¿lo quiere oir? (el LP): ...´por la mañana te beso en las piernas, por la tarde te beso en la frente y por la noche te beso en la boca´... - No se, no se, con tanto beso mis suegros se van a mosquear, es que son un poco estrechos, ¿no tienen ningún otro? - No, no, pero si quiere le podemos borrar en el disco parte de lo que dice y ya esta. - De acuerdo. LLega la cena y a la mitad el futuro yerno decide poner el disco que le habia regalado; el LP dice: ...´por la mañana te beso en las piernas, por la tarde te beso en la frente y por la noche traca-traca-traca-traca-traca-traca..... -
Después de un largo viaje el marido vuelve a casa y al llegar a la estación llama a su mujer y le dice: -María, ¡estate preparada! La mujer sorprendida por la fogosidad de su marido (que no la tocaba desde hacia varios meses) se pone ´cómoda´ y le espera ansiosamente. Cuando llega el marido, dice: -María, vamos a la habitación que te voy a enseñar una cosa. La mujer esta ya que se muere de gusto y el marido la dice: -María apaga la luz! La mujer dice con voz melosa: -Bueno, Marianin, ¿qué me vas a enseñar? y cuando se va a abalanzar sobre él, Marianin dice: -Mira el reloj que me he comprado, tiene esfera luminosa. -
Esto es un hijo que un día llega a casa y le dice: -Papás, me voy a casar con Maribel, me voy a casar con Maribel!!!! y le responde el padre: -Mira hijo, tendriamos que hablar. Yo de jóven fuí con muchas mujeres y... Maribel es tu hermana... -Oh no, como.... (días mas tarde): -Papas, me voy a casar con Isabel, me voy a casar con Isabel!!!! y le responde el padre: -Mira hijo, tendriamos que hablar. Yo de jóven fuí con muchas mujeres y... Isabel es tu hermana... -Oh no, como, otra vez no!!!! (días mas tarde): -Papas, me voy a casar con Eva, me voy a casar con Eva !!!! y le responde el padre: -Mira hijo, tendriamos que hablar. Yo de jóven fuí con muchas mujeres y... Eva es tu hermana... -Oh no, como, otra vez no. Mamá, mamá (llama el hijo a su madre) Papá me ha fustrado tres veces mi vida, porque de jóven iba con muchas mujeres y ahora todas las chicas que me gustan son mis hermanas... (a lo que contesta la madre) -Hijo, yo de jóven fuí también con muchos hombres, y ese no es tu padre. -
-María, si aprendieras a guisar, podríamos echar a la cocinera. -Y tú, si aprendieras a hacer el amor, echábamos al chofer. -
Un matrimonio italiano celebra sus bodas de oro con 90 años y se van de vacaciones. En la piscina del hotel, va el marido, se tira y empieza a hacer largos con una agilidad increible para su edad: uno, dos, tres,.... diez largos! Cuando sale, su mujer le dice: -Manolo, no sabía que nadaras tan bien. -Es que antes de conocerte fuí nadador olimpico. En esto que la mujer se tira a la piscina y empieza a hacer largos con mayor agilidad todavía: uno, dos, tres, diez, veinte largos! Cuando sale su marido la dice: -María, ¿tu tambien fuiste nadadora antes de conocerme? -No, solo prostituta en Venecia. -
Cariño, cuando cumplamos nuestras bodas de plata te voy a llevar a Cancún. - Y cuando cumplamos las de oro? - Quien sabe, lo mismo te voy a recoger. -
- Sabes la ultima? Me caso con tu ex novio. - No me extraña, el dia en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna tonteria... -
Un tio va a un bar con cara de deprimido, se sienta en la barra y pide 10 whiskies. El camarero le ve tan hecho polvo, que le dice : - Que hay ? Problemas ? - Joder, tengo un disgusto... es que hoy he descubierto que mi hijo mayor es marica. - Jo, que mal rollo... El camarero le da un poco de palique y el tio se larga borracho perdido. Al dia siguiente vuelve otra vez al mismo bar, mas hecho polvo todavia, y pide 15 whiskies. De nuevo el camarero le pregunta : - Que pasa ? Mas problemas ? - Joder, es que el mediano tambien es marica ! Bueno, lo mismo, estan un rato charlando y tal... al dia siguiente el mismo hombre vuelve mas destrozado todavia porque su hijo menor tambien es marica, y lo mismo. El cuarto dia llega absolutamente hundido. - Buenas. Me pones 30 whiskies. - Pero bueno, que pasa, es que a nadie en tu familia le gusten las mujeres ? - Si. A mi esposa. -
El matrimonio Ramírez está espachurrado en el sofá, viendo la televisión. ??l, con camiseta imperio y una lata de cerveza en la mano. Ella, de boatiné, con los rulos puestos. - Pedro, hace treinta años que estamos casados y nunca me has comprado nada. - No sabía que vendías algo... -
Le dice la mujer al marido. - ¿Sabes? Anoche, cuando dormías, me estabas insultando. - ¿Y quién te ha dicho que dormía? -
-Cariño, cariño, nunca me dices cosas dulces.. -Tu puta Madre en almibar !!! -
Condones Olímpicos Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones Olímpicos. Impresionado, compra una caja Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la nueva adquisición. ´Condones olímpicos?´ dice ella, ´y qué tienen de especial?´. ´Vienen en tres colores´ contesta él, ´Dorado, Plata y Bronce´. ´Y qué color te vas a poner esta noche?´ pregunta ella. ´Oro, por supuesto´ dice el marido orgullosamente. Y le responde la esposa ´De verdad? ... Por qué no usas de Plata? Sería bueno que alguna vez terminaras ¡el segundo!´ -
¿Cuál es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa? Cuando hacen el amor, la novia dice ¡Ay! Me duele; la amante dice ¡Ay! Qué rico; y la esposa ¡Hay que pintar el techo! -
Este es un fulano que viaja a Frankfurt a una feria de novedades y allí en un stand se tropieza con el anuncio de unas gafas mágicas que si se las pone uno ve a la gente desnuda, el tío, escéptico, se rie y le pide a la dependienta que se las deje probar por si es verdad... así lo hace, se las pone y se asombra al ver a la dependienta en porreta viva, las prueba de nuevo y ve que funcionan, le pregunta el precio a la muchacha- que estaba buenísima por cierto-: - Son 136.800 ptas Sr,- 900$- - Pero bueno... son carísimas!!! - Puede Ud comprarlas o no, Sr... - Bueno, la verdad es que es un invento fantástico y me voy a divertir mucho con ellas, vale, aquí esta el dinero, envuelvamelas... o mejor me las llevo puestas... El individuo sale muy contento con sus gafas y de camino para el aeropuerto se pone las botas viendo a todo quisque desnudo. Cuando llega a su casa va a sorprender a su mujer y al llegar de improviso esta se encuentra con su vecino en el sillón de la salita los dos en pelotas, el tío riéndose se quita las gafas y observa que siguen desnudos... se las pone... se las quita y siguen desnudos... muy serio va y dice. - !!!Jooodeeeer!!! Con lo caras que me costaron las puñeteras gafas y ya se han estropeado...!!! -
Una tía con su amante y en esto que viene el marido: -Rápido, por la ventana, que solo es un primer piso. -Pero María, si esta lloviendo a cantaros, que así desnudo me va a dar una pulmonía. -Que mi marido es un bestia. Total, que sale en pelotas totalmente y se encuentra a unos tíos haciendo footing. El tío se une a ellos corriendo para disimular. -Y usted hace siempre footing así? -Si, si, es muy sano, porque uno se siente mas suelto y no le estorba el chandal. -Y siempre lleva un preservativo puesto. -No, no, solo cuando llueve. -
- Vera Doctor tengo un problema. Cuando hago el amor con mi mujer, me da la impresión de que no siente nada. Algunas veces incluso se duerme. Eso tiene una explicación científica. Algunas mujeres en estado de excitación se acaloran tanto que les es imposible sentir nada. Trate de hacer el amor y abanicarle al mismo tiempo. - Gracias Doctor. Y esa noche así lo hizo. Pero cuando atendía al abanico no atendía a lo otro. Así que contrato a un negro para que abanicase a su señora. - Venga negro abanica. Sientes ahora Maruja? No, nada. - Mas fuerte negro!! Y ahora, Maruja? Nada, nada. - Negro, trae el abanico y ponte tu. El negro se situa encima de Maruja y el marido abanicaba. - Y ahora Maruja??? Sientes??? * Siiiiiiii, siiiiiiiiiii, ahora siiiiiiii !!!!!!!!!! - Ves negro de mierda ?? No sabes ni abanicar!!!!!!!! -
El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa otro hombre desnudos en la cama: - Pero María, ¿quién es este tipo? - Mira Paco, me duele decirtelo así, pero la verdad es que algún día tenías que saberlo... Este es el que nos paga las facturas! - Pues tápale, tápale, que no coja frio!! -
Dos amigas recien casadas ambas, le dice una a la otra: -Chica, la verdad es que esto del matrimonio no es lo que esperaba, estoy muy desilusionada... -¿Por qué lo dices...? -Fíjate que desde la noche antes de nuestra boda Paco no me ha vuelto a hacer el amor... -Pero eso es horrible... deberías pedir su divorcio... -Pero si Paco no es mi marido... -
Estaba una mujer haciendo uso de su amante, cuando oye que el marido abre la puerta. - !Date prisa! -le dice al tipo- !quedate de pie en la esquina! Rapidamente, le frota aceite de bebe por todo el cuerpo y luego le espolvorea con polvos de talco. - No te muevas hasta que te lo diga -le susurra ella-, simula que eres una estatua. - ¿Qué es esto, querida? -le pregunta el marido al entrar. - !Oh, solo una estatua! -responde ella con naturalidad-. Los Pérez compraron una para su dormitorio. Me gustó tanto que compré una para nosotros también. No se habló mas sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina, y vuelve con un sandwich y un vaso de leche. - Toma -le dice a la ´estatua´-, come algo. Yo me estuve como un idiota durante tres dias en el dormitorio de los Perez y nadie me ofreció siquiera un vaso de agua. -
¿Cómo se llama la mujer del que invento el Chupachups? Chups. -
En la maternidad de La Paz han comprado una máquina para ayudar en los partos a las mujeres. Llega una madre acompañada por su esposo y les dice un doctor: -Miren, tenemos esta máquina que va a ser una revolución. Sirve para transferir parte del dolor del parto al padre, de forma que la madre no tiene que sufrir mucho. Estarían ustedes dispuestos a probarla? -Si. -Si. -Bueno, pues el esposo se sienta aquí y como esta en fase experimental, de momento pondremos la máquina tan solo al 10%, y ustedes me van diciendo. Total, que el parto progresa de la forma normal, y el esposo dice: -Oiga, que no noto nada. Por que no suben la máquina al 20%? El esposo sigue sin sufrir ningun dolor. -Más, más, ponganla al 50%. La madre siente un alivio enorme, pero el padre ni se inmuta. -Oigan, que de verdad que no me pasa nada, pónganla al 100%. Y la madre da a luz sin dolor y estan todos contentísimos. Hasta que el joven matrimonio vuelve a su casa y se encuentran al cartero muerto en la puerta. -
En un pueblo pequeño varios feligreses con el cura y el alcalde se compinchan para darle un susto al maesto que era un comunista muy ateo. Deciden disfrazar al alcalde de Jesucristo y darle un escarmiento, el alcalde se pone una túnica manchada de rojo, se pinta los estigmas y se pone barba postiza, el cura le esta ayudando y cuando va a ponerle la corona observa que no puede por ser pequeña y a pesar de intentarlo tienen que romperla y atarla con unas cuerdas a la frente... y llega la noche... toca en la puerta del maestro con el disfraz y el cura detras con una linterna haciendole efectos de luces....con voz grave le dice al maestro que estaba medio dormitado: -He venido a por tí...!! -Dios mio,Dios mio, Señor, perdona no haber creído en tí y perdoname todos mis pecados sobre todo estos meses atras que he estado tirándome a la mujer del alcalde... y... Interrumpe el aparecido...: -Joder!! con razón no me entraba la corona !! -
La mujer vuelve repentinamente a casa y se encuentra al marido tirándose a la vecina de piso de al lado... y le dice al marido con cara de desprecio: - Ves como tenia razón yo?!!!, esta tía es una pelandrusca que se acuesta con el primer gilipollas que se encuentra!!! -
Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre un bikini, a lo que él le dice: - Con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses. Siguen caminando y le insiste la mujer... - Bueno cómprame ese vestido, -y repite el esposo- con ese cuerpo de lavadora ni lo pienses. Pasa el día y por la noche ya en la cama el marido le dice a la esposa: - Entonces que, ¿echamos andar la lavadora?- y la mujer le dice... - Para esa mierda trapito mejor lávalo a mano. -
Están una pareja to´ cariñosos en casa del chico y los padres no están. En esto que al chico le entran ganas de hacer el 69 y se lo dice a ella, pero ella le contesta que tiene la regla. El chaval, que estaba mas salido que el copón dice que no le importa. Empieza a hacerlo (...) Al cabo de un rato llaman a la puerta y el chaval: ¡Coño, mis padres! Se viste, va a abrir y es el cartero que trae un certificado. El chaval firma el papelote y el cartero le dice: Oiga, tiene sangre aquí al lado de la boca... Si, es que me he cortado con una taza cuando estaba bebiendo Pues seria la taza del Water, porque tiene un pegote de mierda en la frente... -
Me contaron que tú y Pili rompisteis, ¿qué pasó? ¡Pues que ni soy rico, ni tengo buena colocación! ¿Pero no le contaste que eres sobrino del dueño de unos grandes almacenes? Sí, ¡rompió enseguida conmigo y hoy es mi tía! -
¡Mira qué regalito te he traído! ¡Es para el cuello! - le dice la chica a su novio hippie. ¿Es un lazo hippie? ¡No! ¡Es una pastilla de jabón! -
Una soltera le pregunta a una amiga recién casada... ¿Duele mucho en la noche de bodas? - Mira, es como una muela picada, te duele pero no quieres que te la saquen. -
ESTO ES UNA PAREJA DE NOVIOS LE DICE EL NOVIO: MARIA O HACEMOS EL AMOR YA O ME VOY A UN CLUB QUE YA NO AGUANTO MAS SIN HACERLO. Y LE DICE ELLA: JODER ESQUE ME PONES ENTRE LA ESPADA Y LA PARED BUENO SI TE CONFORMAS TE HAGO UNA PAJA Y MA??ANA ME CONFIESO AL CURA DICE EL NOVIO VALE COGE LE HACE LA PAJA Y A LA MA??ANA SIGUIENTE SE LO CUENTA AL CURA Y LE DICE :PADRE AYER SE PUSO UN POCO PESADO MI NOVIO Y LE TUVE QUE MASTURBAR Y LE DICE EL CURA BUENO ESO ES NORMAL EN LAS PAREJAS AHORA CUANDO SALGAS REZAS TRES PADRES NUESTROS Y TE LIMPIAS LAS MANOS EN EL AGUA BENDITA . COGE SALE REZA LOS TRES PADRES NUESTROS Y MIENTRAS SE ESTA LAVANDO LAS MANOS LLEGA UNA AMIGA SUYA Y LE DICE BUENO QUE HACES LIMPIANDOTE LAS MANOS EN EL AGUA BENDITA Y LE CONTESTA ESQUE AYER LE TUVE QUE MASTURBAR A MI NOVIO SE LO HE DICHO AL CURA Y ME A MANDADO LAVARME LAS MANOS Y LE DICE LA AMIGA: BUENO PUES NO TE LAVES MUCHO LAS MANOS QUE AHORA TENGO QUE VENIR YO A HACER GARGARAS -
-Cariño, dime algo con amor. -Amorfa! -
eso es una chica que va para la iglesia y le dice al cura, padre padre! mi novio me a puesto la mano en el culo, ydice el cura: tranquila , espera que calculo,( coge una calculadora, i dice) con 8 padres nuestros se arregla, luego vuelve y dice, mi novio me la a metido un poco ( coge la calculadora i dice) eroooooooooooor, porfavor dile a tu novio que te la meta hasta dentro , que esta calculadora no admite decimales . -
Esto era un tonto y una tonta y le dice la tonta al tonto:¿jugamos al escondite ? ¡vale! le dice el tonto y la tonta responde: si me encuentras me follas y si no estoy detrás de la puerta dice la tonta. Y eso que era tonta ¡eh! -
Una mujer le dice a su marido (que está tumbado en el sofá viendo la tele): - Arregla el grifo de la cocina, que está goteando. - ¿Acaso tengo cara de fontanero?. Dejame en paz-le contesta Al día siguiente, cuando también está el marido tumbado viendo la tele, le dice: - ¿Porqué no arreglas la silla de la cocina?. Está cojeando. - ¿Acaso tengo cara de carpintero?.Dejame tranquilo - le responde él. Al otro día, cuando el marido llega a la casa ella le dice: - Hay un vecino nuevo y ha venido a presentarse. Es un tipo estupendo. Vió que el grifo de la cocina goteaba y lo arregló enseguida. Después vió que la silla cojeaba y también la arregló en un momento. Yo le dije si debía pagarle algo y él me contestó que podiamos hechar un polvito o podía hacerle un pastel. El marido le respondió: - Y tú ¿que hicistes?. - ¿Acaso tengo cara de pastelera?- respondió ella. -
Va un hombre a casa y su mujer le dice: cariño dime algo con amor y el hombre dice: amorfa. -
-Qué hacen un chino y una china en la Renault? -un Clio. -
Era una pareja que iba por la calle y se cruzan con un hombre y le dice él a ella: -Vaya tetas! Te voy a pegar un bocao y me voy a hacer una boina! Entonces le contesta el marido: -Oye! chulo de mierda, ¿por qué no me pegas el bocao a mi en los huevos y te haces un peluquín? -
Un amigo le dice a otro: Pues cuando cumpla las bodas de plata con mi mujer, la voy a llevar a La India. Joer, y en las bodas de oro? Pues para las bodas de oro, lo mismo voy a buscarla. -
Esta una pareja de novios en un parque comiendo pipas, y de repente viene un atracador y les dice: -¡eh!¡las pelas!- y dicen: -no si te parece me las como con cascara.