Parejas
40 chistes
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Caperucita pregunta al lobo feroz: porque lobito tienes la cara roja? el lobo no responde. porqué lobito tienes los ojos llorosos? ´ ´ porqué lobito tienes apretados los dientes? ´ ´ porqué lobito estás sudando frío? el lobo enojado responde: mirá caperucita, vete al diablo y dejame cagar tranquilo. -
En un hospital un hombre está esperando a que su mujer dé a luz. Después de varias horas, sale el médico. - Doctor, ¿qué tal ha ido todo? - Bueno, su mujer está muy bien, pero a su niño le hemos tenido que poner oxígeno. - ¿Oxígeno? ¡Con la ilusión que me hacía a mí ponerle Federico...! -
Una mujer está discutiendo con su marido y le dice: - Mariano, ¡quiero el divorcio! - Muy bien -contesta él-, pero el niño me lo quedo yo. - De eso nada, porque no es tuyo. Es de tu amigo Pepe. - ¿Ah, sí? ¡Pues tampoco es tuyo! - ¡Cómo no va a ser mío! - ¿Te acuerdas aquel día, en la maternidad, cuando dijiste: ´Mientras me ducho, cambia al niño´? ¡Pues lo hice! -
Esto es un hombre al que le gustaba mucho la fabada. Siempre estaba comiendo fabada, y al acabar cada plato se tiraba una de pedos impresionante que olían muy mal. Un buen día, decide casarse y se dice asimismo que no comería nunca más fabada, ya que el olor de los pedos era insoportable y asqueroso. Llevaban ya unos meses casados, y resulta ser el cupleaños del marido. ??ste va paseando por la calle, y pasa por delante de un restaurante y ve:´MENU DEL DÍA FABADA ASTURIANA´. El hombre llevaba ya tanto tiempo sin comer fabada, que no pudo vencer a la tentación de entrar. Entra y se come un platazo enorme de fabada. En esto que llega a casa, y sólo entrar, su esposa le venda los ojos y le dice que tiene una sorpresa para él. Lo guía hasta la mesa, lo sienta en una silla y suena el teléfono. Al otro lado del teléfono había una amiga de la esposa a la que no veía desde hacía mucho tiempo, y la conversación se va alargando cada vez más y más. El hombre sigue sentado y le vienen unas ganas impresionantes de tirarse pedos. Cómo ve que la mujer tarda mucho, empieza a tirarse pedos con una peste impresionante. La mujer cuelga el teléfono, se acerca al marido, le destapa los ojos, y le dice: ¡SORPRESA! Y resulta que estaba toda la família a su alrededor. -
- Cariño dime algo con amor - Amorfo - Cariño dime algo con dulzura - Tu puta madre en almibar -
En estas que suena el telefono en una casa y va la mujer a por él. Al cabo de una hora va el marido y le dice: - Juana,cariño, ¿cuanto rato has estado hablando por teléfono? - Pues unos 45 minutos. - ¡Uy! ¡??sto es todo un récord para ti!, ¿ Y quien era? - ¡ No lo sé, se habían equivocado! -
Un matrimonio sentado en su mesa de camilla, los dos viendo la tele, sin mediar palabra durante 2 horas. El marido le dice de pronto a la mujer: - Recuerdas lo felices que éramos hace 25 años? ella se queda pensativa y empieza a hacer cuentas - Amor, hace 25 años todavia no nos conocíamos. a lo que el marido responde: - Por eso te lo digo -
-Mamá mamá , papá esta en borde de la ventana y se quiere tirar. -Hijo , dile a tu padre que le he puesto los cuernos y no dos alas -
El hombre que le dice a su esposa antes de salir de su casa: - María, que me voy al bar con los amigos. y la mujer le dice: - Pués pégame ahora que luego me despiertas. -
Una pareja que está en medio el campo, los dos solos por la noche. El hombre le dice a a su mujer: PEPE: María, fóllame. MARIA: Hijo, Pepe, tú no puedes ser un poco más romántico? PEPE:Bueno, pues María fóllame a la luz de la luna. -
pepe, huele a muerto. pepe...pepe!!!!!!!!! -
ESTABAN DOS NOVIOS EN EL PORTAL DE LA CASA DE ELLA, MANOSEANDOSE, CUANDO DE REPENTE ENTRA EL PADRE DE LA CHICA, Y LOS DOS RAPIDAMENTE SE COLOCAN LA ROPA COMO PUEDEN. ACTO SEGUIDO EL PADRE DE ELLA, LES INVITA A SUBIR A CASA PARA TOMAR UNAS TAPITAS, A LO CUAL ACCEDEN LOS DOS, Y AL NOVIO LE DAN UNA CA??ITA Y UNAS CROQUETITAS. CUANDO SE ESTA COMIENDO LA CROQUETA, LE DICE AL AL PADRE DE ELLA ´MUY BUENAS LAS CROQUETAS DE BACALAO´, CUANDO EL PADRE DE ELLA LE SUELTA UN HOSTION, DICIENDOLE ´COGELAS CON LA OTRA MANO CACHO CABR??N, QUE LAS CROQUETAS SON DE POLLO´ -
Esto que llega un marido a su casa despues de un viaje y le dice a la mujer: cariño vamos a la cama que he aprendido unas posturitas, que ya veras. Total,que le dice a la mujer que se abra de piernas y se tumbe en la cama, en esto, él, se sube a lo alto del armario, cuando estan preparados coge y salta desde el armario, tropieza y se da con los piños en la cabecera de la cama y salta:ah,ah,ah,ah,ah,ah,ah! entonces le dice la mujer: Manolo vamos ha cambiar de postura que asi solo disfrutas tu. -
DIALOGO DE LA PAREJA EN LA NOCHE DE BODAS: -ay pepe, asi no se puede.... -ay pepe, asi no se..... -ay pepe, asi no.... -ay pepe, asi.... -AHI pepe!! -AHI!!!! -
Esto es pepe que le dice a su novia: -Me he comprado una moto nueva,¿ quieres que echemos una vueltita? -No pepe que yo me pongo taquicardia con esas cosas -Que no mujer anda monta En el transcurso del viaje la novia se queda pensativa -Ay que yo tengo ganas de tirarme un pedo pero delante de pepe como me lo voy a tirar ,mira ahora que pasa un camion enorme me lo tiro y aqui no sa enterao nadie Llega el camion y la novia se lo tira y le suelta pepe oooooooyyyyyyyyeeee qqquuue tttaaa fffaaltaaooooo camioooonnnnnn -
Esto es el marido que llega a casa y dice: -¡¡Maria!!Vete ha hacer las maletas! -¿Por qué, Manolo? -Porque nos ha tocado la lotería y nos vamos de putas!! -Cómo quieres que nos vayamos de putas??? -Yo de putas y tu con tu puta madre. -
Mi mujer me dijo que era un machista ¿Tu que le contestaste? Que para machista Dios, que las hizo inferiores -
A una pareja de cincuentones les toca la lotería y el le dice a ella: mira María con el premio nos vamos a París y echamos un par de polvos. Y ella le responde ,¡mira que eres gilipollas,Pepe!,¿y que vamos a hacer seis meses en París? -
Esto es una mujer que quiere hacer una demanda contra su marido. Entonces llega junto el juez y le dice la señora: Quiero hacer una demanda contra mi marido porque se echa pedos. Y le dice el juez: Todo el mundo se los echa. Y le contesta la mujer: Ya, pero tenemos un Jesucristo encima de la cama y en vez de estar con los brazos estirados cada vez que mi marido se echa un pedo el Jesucristo tapa las narices. -
Pepe, mañana es nuestro 15 Aniversario de conocernos. ¿Que tal si matamos al pavo para celebrarlo? ¿Porqué no matamos a tu primo que fué quien nos presentó? -
La mujer a su marido le dice: Mujer: cariño hoy nos vamos de putas Y dice el marido: vale Dice la mujer: yo al puticlub y tu con tu puta madre. -
Era un tio tan feo, tan feo, tan feo que cenicienta se fue a las 11. -
Un abuelo y una abuela estan haciendo el amor. Mientras lo estan haciendo, el abuelo dice : 60 90, y la abuela responde 90, 100. Siguen haciéndolo y el abuelo dice: 60 90, a lo que la abuela responde 90, 100. Harto de no entender a su mujer, el abuelo se levanta y le dice: Vicenta ¿ por qué no nos ponemos las dentaduras? Una vez se las ponen, siguen haciéndolo y el abuelo dice, Te entra vicenta, y la abuela responde, no me entra bien. -
El novio que va por primera vez a casa de la novia y la suegra le dice te voy a poner de postre una sandia y si te gusta te llevas una para que tu familia la pruebe, a los dos o tres dias el novio que vuelve a casa de la novia y le pregunta la suegra: -Oye, la sandia ¿que? El contesta la sandia de puta madre -¿Que has hecho con las cascaras? -Pues tirarlas -Hombre no las tires que yo con las cascaras de la sandia hago unos collares que ni te imaginas, hoy hemos recolectado melones asi que te vas a llevar uno para tu casa. A los dias el novio que vuelve y la suegra le pregunta: el melon¿que? pues el melon de puta madre. ¿Con las cascaras que hicistes? pues tirarlas como todo el mundo. -Hombre no las tires que yo con las cascaras de los melones le doy de comer a los cerdos y no veas los jamones que me ponen. hoy hemos hecho matanza asi que te vas a llevar unos choricitos para que los pruebe la familia. A los dos o tres dias la suegra que le pregunta ¿oye los chorizos que? El novio desesperao que contesta: Mira señora con la chapita del chorizo me he echo esta correa, con la guita del chorizo estos cordones y con el pellejo del chorizo le echao un polvo a tu hija y aqui le traigo la muestra para que haga un queso fresco. -
- Oye! Mi novia es TDI. -¿ Y eso? - Pues que no CHUPA nada la Hija Puta -
Una mujer parturienta está en el quirófano, a su lado su marido que la consuela: _Cariño, lo siento, de haberlo sabido..... Alo que la mujer le contesta: _No te preocupes, amor, tu no tienes la culpa. -
Esto son 2 amigos que se encuentran con un colega. -Coño Juan sigue en pie lo de esta noche? -Pues no se colega...es que he discutio con la novia y... -Joder juan no nos puedes hacer esto tio . Para una vez que quedamos tres parejas... -NO se tio es que no la soporto , no se fingir -Va os venis y tu te fijas en nosotros que somos unos maestros. Total que al final convencen al chaval. Ya en la cena...los tres se miran(habia mucha tension) uno de ellos guiña el ojo a Juan y le dice a su novia: -Pasame el pavo ....pavita mia el otro le imita y dice a su respectiva en el mismo tono pastoso: .-Pasame el pollo ...pollita mia y llega el turno de juan que en voz seca dice: -PASAME EL CERDO GUARRA. -
- Joder tio, desde que lo dejé con mi novia duermo como un niño... -¡Ostia..., ¿y como es eso? -Pues si hombre si..., me despierto..., lloro...,me levanto...,me tomo un vaso de leche..., me duermo... -
Un amigo q le dice a otro: Oye Pepe a ti te gusta hacer trios. Y responde el amigo: Pues si Pues entonces vete para casa que ya han empezado sin ti -
Esto es una mujer que esta en la cama con 3 hombres, y de pronto llega su marido y se esconden los hombres. Entra el marido a la habitación, saluda a su mujer y va abrir la ventana porque tenía calor. Total que la abre y se encuentra a un tio desnudo regando las plantas, el marido le pide explicaciones y este le dice que es el jardinero, que esta desnudo porque hace mucho calor. El marido se lo cree. Se quita los zapatos los va a meter debajo de la cama y se encuentra un hombre desnudo dando marillazos a la pata de la cama, el marido le pide explicaciones y este le responde que es un carpintero servicio 24H y que su mujer lo habia llamado porque le hacia mucho ruido la cama. El marido se lo cree, va al armario a dejar su chaqueta y se encuentra un hombre. El marido le pide explicaciones y el hombre le responde: -¿Usted se ha creido lo del jardinero y lo del carpintero? y le dice el hombre: pues sí -Entonces cierre que voy pal quinto. -
- Doctor, ¿Los cuernos salen? - No, hombre, no. Eso es algo que se dice así, pero no salen. - ¡Qué peso me quita de encima! Yo pensaba que tenía falta de calcio. -
(EN LA CAMA).: -MARIA, tu no ves 6 pies en la cama?. - No hombre no, Manolo si solo hay 4. - Que no Maria que no que yo veo 6. - que no Manolo que te digo que hay 4. (se levanta Manolo de la cama y cuenta los pies que hay en la cama): - 1, 2, 3,y4 ... hay si Maria hay 4. -
Esta es una madre que le dice a su hijo: -Hijo,eres tan golfo y tan sinvergüenza como tu padre Y el marido que esta escuchando dice: -Oye que yo no soy ni golfo ni sinvergúenza La mujer dice: -Perdona, he dicho su padre -
Esta es una pareja,el niño se llama Pepe y la niña María,y Pepe le dice a María: P-María,María,me dejas tocarte las naranjitas? M-No Pepe,cuando seamos mas mayores Cuando los dos tienen 10 años vuelve otra vez: P-María,María,me dejas tocarte las naranjitas? M-No Pepe,cuando seamos novios. A los 16 años son novios y dice Pepe: P-María,María,me dejas tocarte las naranjitas? M-No Pepe cuando seamos mayores de edad.Cuando los dos tienen 18 años,dice Pepe: P-María,María,me dejas tocarte las naranjitas? M-No Pepe,cuando nos casemos. Cuando Pepe y María sde casan,dice Pepe: P-María,María,me dejas tocarte las naranjitas? M-No Pepe,cuando tengamos un hijo. Cuando nace su primer hijo,dice Pepe: P-María María,me dejas tocarte las naranjitas? M-No Pepe,cuando tangamos dos hijos. Cuando nace el segundo hijo,dice Pepe: P-María,María,me dejas tocartelas naranjitas? M-No Pepe,cuando pasemos las bodas de Plata. Ya despues de bastantes años,pasan las bodas de Plata,y dice Pepe: P-María,María,me dejas tocarte las naranjitas? M-No Pepe,cuando pasemos las Bodas de ORO. Despues de otros pocos años,pasan las bodas de ORO,y dice Pepe: P-María,María,me dejas tocarte las naranjitas? M-Vale Pepe,tocame las naranjitas. Pepe coje su guitarra y empieza a cantar: P-Las naranjitas de mi puebloooo son las mejoressss de Españaaaaaa....... -
Una noche, cuando todos dormían, a eso de las 3 de la mañana; la esposa se despierta al escuchar los llantos de su adorado esposo. Preocupada la señora le pregunta: - ¿Qué pasa, querido? ??l, con mucha dificultad para hablar, por el llanto, le dice: - ¿Te acuerdas 10 años atrás, cuando eramos novios y quedaste embarazada? - Sí -responde la esposa- ¿Cómo voy a olvidarlo? - ¿Te acuerdas también cuando tu padre me dio un ultimátum diciéndome ´o te casas con mi hija o te vas a la cárcel´? - Sí, claro que lo recuerdo perfectamente. - Si hubiese escogido ir a la cárcel, hoy se vencería mi condena... -
Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con ella en ese preciso instante. Ella dijo ´¡Pero si no sabemos nada de nosotros!´ ??l le contestó ´No hay problema, nos conoceremos sobre la marcha´. Ella estuvo de acuerdo, se casaron, y se fueron de luna de miel a un lujoso chalet con piscina. Una mañana estaban ambos recostados junto a la piscina. El se levantó, subió al trampolín de 10 metros y realizó una perfecta demostración de todos los estilos de clavados que existen. Luego regresó y volvió a recostarse junto a su esposa. Ella dijo: ´¡Eso fue increíble!´ ´Fui Campeón Olímpico de Clavados. Te dije que nos conoceríamos bien sobre la marcha´, contestó él. En eso ella se levanta entra a la piscina y comienza a nadar a lo largo de ida y de regreso, a una velocidad pasmosa. Después de 50 largos, salió y se recostó junto a su marido. ??l dijo ´¡Asombroso¡ Fuiste nadadora Olímpica de Resistencia. ´No´, contestó. ´Yo era repartidora de pizzas a domicilio en Venecia´ -
El marido- moribundo le dice a su mujer, cuando me muera te casas con el vecino de enfrente. La mujer- pero hombre si tu nunca has querido al vecino ¿Como dices eso? El marido- ¡Por eso mismo! -
Juan invitó a su madre a cenar una noche en su apartamento de soltero. Durante la cena la madre pudo reparar en lo hermosa que era Lourdes, la compañera de apartamento de su hijo. Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenía relación con Lourdes, y al verla, la sospecha no hizo sino acrecentarse. En el transcurso de la velada mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se preguntó si estarían acostándose juntos. Leyendo Juan el pensamiento de su madre le dijo: ´Mamá, se lo que estás pensando, pero te aseguro que Lourdes y yo sólo, sólo somos compañeros de apartamento´. Aproximadamente una semana después Lourdes le comentó a Juan que desde el día que su madre vino a cenar, venía echando en falta el cucharón grande de plata para servir la sopa. Juan le contestó que dada la posición de su madre dudaba que se lo hubiera llevado ella, pero que le escribiría una carta. Así que se sentó y escribió: ´Querida mamá: No estoy diciendo que cogieras el cucharón de plata de servir sopa, pero tampoco estoy diciendo que no lo cogieras. El hecho es que éste ha desaparecido, desde el día en que viniste a cenar a casa´. Unos días más tarde Juan recibió una carta de su madre que decía: ´Querido hijo: no estoy diciendo que te acuestes con Lourdes o que no te acuestes; pero el hecho es que si Lourdes se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir la sopa. Con todo cariño.´ -
Una pareja que no tiene hijos va al médico para ver qué sucede. El médico examina primero a la mujer y le dice que está perfecta, que no tiene ningún problema. Y luego le dice al marido: - Coja usted este bote (le da un bote) y me lo trae dentro de un par de días con una muestra de esperma, para que podamos analizarla. Al cabo de dos días, se presenta otra vez la pareja ante el médico, y el marido va con el bote vacío. El médico exclama: -¡Pero hombre! ¿No le dije que me trajera el bote lleno? Así no puedo analizar nada... Y dice el marido: - Mire doctor: primero lo intenté con la derecha... Y nada. Luego lo intenté con la izquierda... Tampoco. Llamé a mi señora, que lo intentó con la boca... Igual, no conseguimos nada. Vino mi suegra y lo intentó con un trapo... ¡Nada, en dos días no ha habido forma de abrir el jodido bote! -
Un hombre está dos horas pescando y no saca nada. Llega el cartero del pueblo y se mete al agua, y sin caña ni nada, empieza a sacar truchas a puñados. El hombre se acerca y le pregunta que cómo lo hace, y éste responde: -Tu busca a tu mujer, y le tocas por debajo de la falda ese triángulo vicioso y peludo que tienen las mujeres y vienes y pruebas a pescar con las manos, que es el mejor cebo. El hombre va a su casa y encuentra a su mujer de espaldas subida en una escalera y le mete la mano por debajo de la falda y la mujer dice: -¡Ay!, dejame en paz. El vuelve a insistir y ella dice: -Estate quieto cartero.