Parejas
40 chistes
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Un hombre mete su cabeza en una peluquería y pregunta: -¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?.El peluquero mira alrededor y le dice: -´Como 2 horas´. Y el hombre se va. Unos días después el mismo hombre vuelve a la peluquería y desde la puerta le pregunta al peluquero: ´¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?´. El peluquero mira alrededor de la peluquería y dice: -´Como tres horas´. Y el hombre se va. Una semana después el mismo hombre vuelve a la peluquería y desde la puerta le pregunta al peluquero: -´¿Cuánto tiempo le falta para que me pueda hacer un corte de pelo?´ El peluquero mira alrededor de la peluquería y dice: -´Como hora y media´. Y el hombre se va. El peluquero mira a un amigo que estaba en la peluquería y le dice: ´Oye, Bill, por favor sigue a ese hombre y ve a donde va, él siempre viene, pregunta en cuanto tiempo le puedo hacer un corte de pelo pero después nunca regresa.´ Un ratito después, Bill vuelve a la peluquería, riéndose histéricamente. El peluquero le pregunta: -´Bill, ¿A dónde fue el hombre después de pasar por aquí?´ Bill con lágrimas en los ojos de tanto reirse, le dice: -´¡¡¡¡¡¡¡¡¡ A tu casa !!!!!!!!!!´ -
Dos amigos están sentados en una terraza de verano conversando y uno le dice al otro: - Cuando cumpla las bodas de plata voy a llevar a mi mujer a la China. - ¿Entonces cuando hagas las de oro qué vas a hacer?. - Pues voy a recogerla. -
Dos colegas que se encuentran y le pregunta uno al otro: Quillo,¿Tú por qué te casaste, por amor o por intéres? Y el otro le responde: Creo, que por amor, porque interés no tenía ninguno en casarme. -
Dos amigos ven el futbol en casa , a los veinte minutos de empezar el partido el dueño de la casa dice: Cariño,nos puedes traer dos cervezas. Cuando viene la mujer con las cervezas el marido dice: gracias mi amor. En el intermedio el marido dice: mi vida nos puedes traer otras dos cervezas y unas aceitunas, cuando viene la mujer con las cervezas el marido dice: gracias cielo. Una vez más el marido pide cerveza, de esta manera: Corazón traenos las últimas, cuando viene le dice: gracias pichoncito. El amigo, admirado por tanto cariño, le dice al amigo: estoy admirado del cariño y amor que le tienes a tu mujer con que delicadeza la llamas amor , cariño , mi vida, cielo etc. etc., a lo que el amigo contesta: calla, 23 años casado con ella y nunca me acuerdo como se llama la cabrona esta. -
Una pareja en la cama. --´Pero Pepe... ¿ya?´ --´¡Haber estado atenta!´ -
Una mañana, una chica encantadora llama a su novio muy alterada: -¡¡Tienes que venir a ayudarme. Tengo un puzzle y no soy capaz ni de empezar!! - ¿Qué clase de puzzle? - Según la foto de la caja, es un tigre. Puesto que a él se le dan muy bien los puzzles, decide pasarse a echar una mano. Entra y se acerca a la mesa donde estan todas las piezas dispersas, al lado de la caja. Mira las piezas, luego la caja y se vuelve hacia ella : - Bueno, para empezar, lo siento mucho pero no veo como unir estas piezas para formar el tigre. Y segundo, te aconsejo que te relajes, te tomes un cafe y despues metas los Frosties de Kellogs en su caja ... -
Un señor va a comprar unos sujetadores para su señora. -¿Que talla tiene? -Le pregunta la dependienta. -Pues, no lo se. -Qué los tiene, ¿como melones? -No no tan grandes. -¿Como naranjas? -No tampoco. -¿Como dos huevos? -Si, pero fritos. -
Un hombre va y le dice a su mujer: -Oye cariño porque no jugamos al gran hermano Y la mujer le dice: y como se juega a eso Muy fácil cariño: primero te nomino y después sales de la casa. -
Se encuentran dos amigos y se ponen a charlar y en eso sale a tema: -Oye, ¿tu nunca has tenido un lapsus? -¿Y eso qué es? -Pues muy fácil,te explico,el otro dia fui al cine y la taquillera estaba bien dotada de pecho.Fui a decirle: -Déme dos entradas Y en lugar de eso se me escapó: -Déme dos tetas A lo que el otro le contesta -AH! entonces si que he tenido lapsus,otro dia fui a decirle e mi mujer: CARI??O PASAME LA SAL, y tuve un lapsus y le dije: AY! QUE VIDA ME ESTAS DANDO HIJA DE LA GRAN PUTA!!! -
Esto son dos recien casados que la noche de bodas se disponen a hacer el amor y de repente la mujer se trastea la pierna y se la quita (era ortopedica) y hace lo mismo con un brazo. entonces hace como si se rascara el ojo y de repente se lo quita (era de cristal), se mete en el cuarto de baño a ponerse el camison y grita: -¡PEPE ALLI VOY! Yle dice el marido desde la cama : -Dejalo quitate el chocho y me lo pasas por debajo de la puerta. -
La mujer que le dice al marido: Peepeeeeeeeeeeeeeeeeee ¡¡¡Despierta Peeeepeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee ¡Peeeeeeeeeepeeeeeeeeeeeeeeee ¡Despierta....¡ y a esto que despierta Pepe y dice: ¿Que coño quieres? y contesta la mujer : ¡Que no te has tomado las pastilla para dormir! -
Un hombre y una rubia espectacular entran en un restaurante de lujo y el camarero les toma nota de lo que van a cenar: - Póngame una langosta y una botella de champan Don Perignon. - ¿Y al su esposa?-pregunta el camarero. - ¿A mi esposa?......póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de muerte. -
Le dice una mujer al marido. -¿Sabes? anoche, cuando dormías, me estabas insultando. -¿Y quién te ha dicho que dormía? -
UNA CHICA CONOCE A UN CHICO EN LA DISCOTECA: -HOLA,¿ COMO TE LLAMAS? -BIENVENIDO. -¡ANDA, COMO MI FELPUDO! -
UNA MUJER ACABA DE DAR A LUZ, Y EL DOCTOR SALE A AVISAR AL MARIDO. - FELICIDADES, SU HIJO ESTÁ BIEN, PERO HEMOS TENIDO QUE PONERLE OXIGENO. -VAYA HOMBRE, YO QUE QUERIA PONERLE EUSEBIO COMO SU ABUELO. -
Un matrimonio está viendo la televisión en el salón de su casa. De pronto, en un momento de inspiracion le pregunta a su mujer: -Amor, dime una cosa, cuando yo muera, ¿lloraras por mi? La señora con gran conviccion , le contesta: -¡Qué pregunta!, ¡pues claro que sí, cariño!, ¡tú ya sabes que yo llora por cualquier cosa! -
El marido llega a casa despues de toda la noche con lo amiguetes, quitandose la ropa rapidamente...: - María, Maria, esta noche te van a caer 5!!! A lo que Maria toda ilusionada le contesta: - Caramba!, ¿hoy vienes con ganas Manolo? - Que va, que va, vengo con unos amigos!!! -
Un matrimonio en casa: - Cariño, ¿te acurdas que felices eramos hace quince años? - Pero ¿que dices? Hace quince años no nos conociamos. - Por eso, por eso... -
una pareja que acaban de hacer el amor y la mujer le dice al hombre: - cariño dime algo dulce. y el hombre dice: - me cago en tu puta madre en almibar!! -
esta era una pareja de casados ya mayores, la señora quien se esta muriendo le dice al viejito, amor ya tengo la herencia que te voy a dejar, y el viejito le dice ahi mi amor no te preocupes, la viejita le dice, trae aca esa cajita, el vijito va por ella y le dice que tienes en esa caja y la viejita le dice tu herencia y abren la caja y encuentra 300 mil pesos y 3 huevos , y el viejito le dice que si que son los tres huevos , lo cual la viejita le responde esque por cada realcion sexual insatisfactoria que teniamos ponian un huevo y el viejito le dice ahi mi amor que linda y el dinero, la viejita le contesta pues como ya no allaba donde poner los huevos los vendi y ese es el dinero. ATTE. LA BELLA I. -
Un albañil que llega por la mañana al trabajo muy feliz y le pregunta un compañero: -Pepe, ¿qué te pasa hoy que vienes muy contento?. Y le dice el otro: -Es que mi mujer me ha dicho que soy el que mejor hace el amor de todo el barrio. -
Esto es un matrimonio y la mujer le dice al marido: ´Cariño, nunca me dices nada bonito, anda dime algo dulce´ Y contesta el marido: ´Tu puta madre en almívar´ -
van dos y se cae el del medio -
Llega un hombre a su casa y le dice a la mujer: - ¡Maríaaaa!, ponte ahi que hoy te la voy a meter por la oreja. - ¿Por la oreja Pepe?, No, por la oreja no. - Que si mujer que si, por la oreja. - ¡¡¡Pero Pepe que me vas a quedar sorda!!! - ¿Es que acaso alguna vez te he quedado muda? -
Un chico, en una discoteca, se acerca a una chica que está sentada en la barra: - ¿Bailas? A lo que ella le contesta: - La miel no está hecha para la boca del burro. Y él le responde: - Te he dicho que si bailas, no que me comas la polla. -
el-Maria vamonos de putas............... ella- ¿cómo que de putas...............? el- Si, yo de putas y tu con tu puta madre -
esto es una pareja que va en un safari enfadada y ella ve un charco lleno de cerdos y le dice a el: -mi tu familia y el responde.. - si, son mis suegros -
El niño que le dice a su madre: -Mamá, mamá, que papá se quiere tirar por el balcon!!! Y dice la madre: -Dile al gilipollas de tu padre que le he puesto cuernos, no alas! -
Hija: -!Mamá, máma qué papá se quieres tirar por la ventana! Mamá: -!Anda dile que se meta para dentro que lo que le he puesto son cuernos y no alas! -
una señora que le dice a su marido. pepe hay que ver que no mes has comprado nada por nuestro aniversario. ni una cadenita de oro,ni una pulsera de oro,ni unos pendientes de oro.A lo que el marido le contesta. y yo que se si tu vendes oro -
Un señor casado con una mujer imponente se siente enfermo y va al medico.Despues de un reconocimiento el doctor le dice:´Lo siento amigo,pero solo le quedan unos dias de vida.Tiene usted una enfermedad mortal´ El hombre,muy abatido,vuelve a casa y por el camino se encuentra con un amigo que le pregunta :¿Que te pasa,hombre,que vas tan abatido? Pues mira,le responde,vengo del medico y me dice que hace tiempo que tengo Sida y que me quedan unos dias de vida. Pues lo siento mucho,le dice el amigo. Sigue caminando y se encuentra con otro amigo que le hace la misma pregunta y le da la misma respuesta. Hasta que despues de unos cuantos amigos la mujer le pregunta. ¿Porque dices a todo el mundo que tienes Sida si no fue eso lo que te dijo el medico que tenias? Y le responde : Porque asi cuando me muera a ver quien es el valiente que se acerca a ti. -
una mujer le dice a su marido: -Dime algo que me deleite -vaca, coño -
esto es una pareja y le dice el marido a la mujer antonia por la mañana no desalluno pensando en ti dice la mujer hai paco , vuelve y le dice el marido antonia por la tarde no meriendo pensando en como me tienes antonia,por la noche no duermo dice la mujer pensando en mi no paco dice paco no no puedo dormir por que estoy mureto de ambre -
Es un matrimonio en la cama i la mujer salta y dice: -Te acuerdas lo felices que eramos hace seis años. -¿seis años? pero si no nos conociamos. -por eso cariño, por eso. -
Un día, una mujer le dice a su marido: - Oye cariño, ¿podrías arreglar la lavadora? - Cariño, no soy mecánico... - Bueno, pero... ¿Podrías arreglar la puerta? - Cariño, no soy carpintero... Dos días después el hombre le pregunta a su esposa: - Oye cariño, la lavadora y la puerta ya estan arregladas... - Si, el vecino que es un manitas. - Ahh... ¿Y cuanto te ha cobrado? - Me dió a elegir entre hacerle una tarta o acostarme con el. - Ahh... Y, ¿De que le hiciste la tarta? - Cariño. no soy pastelera... -
¿Que hacen un chino y una china en un concesionario de Renault?... Un Clio. -
Le dice un hombre al otro: -Mi mujer tiene los pechos como cocos. -De grandes?(le responde el otro hombre) -No de peludos! -
estan una pareja en la cama fumando un cigarro despues de hacer el amor y suena el telefono , ella descuelga y dice , si , ... vale ,.... bueno ,.... deacuerdo ,..... adios . el pregunta contrariado , quien era , a lo queella contesta , nada mi marido que llegara tarde porque esta contigo jugando al golf.... -
Estaba el novio despidiéndose de la novia en el portal del edificio, escondidos y apretados en la puerta de entrada: Anita que te como esto... anita que te hago lo otro... anita que te agarro lo de más allá... De pronto, sale una voz por el telefonillo electronico que clama: ¡Oye niño. Soy el padre de anita. Dile a la niña que os aproveche lo que tengais que comeros, pero que no se apoye en el ´botón de llamada´ que está despertando a toda la casa leche¡ -
Esto es uno que va y le pregunta a su amigo: -Oye tu mujer,en el amor,cuando grita mas? y contesta el amigo: -cuando me limpio la polla con la cortina.